Не могу забыть бывшую жену, поэтому не могу нормально жить

[PoraPora]

Тема переименована в соответствии с Правилами форума. Марыся

Здравствуйте Всем!

Прошу не столько совета, сколько вынести диагноз.

Представьте пару, которая была в очень длительных серьезных отношениях, жила гражданским браком, потом оффициально узаконила отношения, потом развелась, через почти год после развода опять сошлись, но в скором времени опять разбежались. После этого не виделись почти 2 года. В течение этих двух лет учились жить друг без друга, было все так же мучительно больно внутри. Была мысль, что вроде, как перенастроил свое внутреннее отношение и чувствовалась готовность к новым отношениям и казалось, что отпустил человека и внутренне желал ему только всего самого лучшего и всегда готовил себя, что если вдруг, где увидишь человека, то обязательно как минимум из уважения к прошлому, то поздороваешся.

Но предствьте спустя 2 года неожиданная встреча и вы оба делаете вид, что не знаете друг друга и проходите мимо. Потеют ладони, руки начинают трястись, происхоидит внутрнее землятрясение и ты просто сам не свой, быстро возвращаешся и останавливаешь своего некогда очень любимого человека. Тоже самое происходит и с ним/ с ней. Вы разговариваете. Происходит какой то совсем мимолетный разговор ниочем, но внутри вы оба полыхаете, это чувствуется. Вы прощаетесь и теряетесь в толпе. Но ваши мысли, они снова в беде, вы прокручиваете эту встречу снова и снова, тянутся все воспоминания. Вы где то разумом отдаете себе отчет, что все хватит, не надо ничего делать, но сердце бешенно колотится и вы начинаете потихоньку заново сходить с ума.

Представьте, что все вышеописанное уложилось в 10 лет Вашей жизни. Это моя история. Коротенько. Это болезнь? Я болен? Я потерянный случай? Как вы считаете? Казалось бы уже перенастроился, привык уже мыслить даже без нее, но хватило одной втсречи, как мир снова перевернулся. Более того было абсолютно такое же чувство к человеку, скажем так, как будто я был в каком-нибудь в дальнем плавании и вот я вернулся и у нас произошла наша долгожданная встреча.

Можете помочь словом или советом? Я много читал здесь и видел, как людям помогали здесь.

Спасибо

[Марыся]

Вы сами чего хотите? В смысле хотели ли быть вместе с этой женщиной?
Из Вашего сообщения этого не понятно. Понятно лишь то, что забыть ни Вы, ни Ваша бывшая жена друг-друга не смогли.
Потом совершенно не ясно, из-за чего кипели африканские страсти: сошлись, разошлись, поженились, а главное - из-за чего разошлись. Это требует пояснения, так как это очень важно.
В данный момент Вы и Ваша бывшая жена свободны? Это тоже важно и требует пояснения.

[PoraPora]

На данный момент оба свободны.

Сошлись, разошлись : ссоры, недопонимания, какое то безволие, претензии, обиды. Все, как у всех я считаю.

Чего я сам хочу? Я хочу разобраться в своих чувствах, я в шоке от того, что я где-то в глубине души испытываю к ней, довольно крепкие чувства и она сама, ее образ, он очень родной для меня. Когда мы были вместе, буквальноп эти несколько несчастных минут, то я на долю секунды почувствовал себя не одиноким, а каким то полноценным.

Просто очень устал от этого давящего чувства и поэтому не пишу в истерике и не прошу совета о том, как вернуть. Если, где то сверху предначертано быть вместе, значит будем. Я уже отбросил все свои мысли о ней, потому что прошло уже столько времени, но хватило одного взгляда, как вся моя работа над собой пошла насмарку.

[Марыся]

Вы хотите сказать, что разошлись с очень любимым человеком только по причине ссор и взаимных недопониманий? Но это ведь совершенно несерьезно, просто даже не верится, что из-за пустяков можно разрушить семью.
То есть Вы разошлись с женой из-за эгоизма и нежелания находить компромисс, я правильно Вас поняла?
Все же уточните, что в Вашем представлении:

Сошлись, разошлись : ссоры, недопонимания, какое то безволие, претензии, обиды.

У Вас были разные представления о семейной жизни? Не совпадали цели и мотивация брака?
Это важно: у кого-то и супружеская измена - пустячок, а для кого-то - неубранные носки - конец света. Так что, если можно, конкретнее. Претензии и обиды на ровном месте зародится не могут, разве только в пару подобрались два абсолютно инфантильных индивидуума.

Все, как у всех я считаю.

Кстати, вовсе не у всех разваливается брак из-за этого, кто-то умеет разговаривать друг с другом.
Вот уж где поле для работы над собой: с инфантилизмом, эгоизмом и себялюбием обязательно нужно в себе бороться, так как с таким набором качеств невозможно построить полноценные отношения абсолютно ни с кем. Вот ссылка на полезный материал https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=23139, посмотрите.
Да, кстати разобраться в своих чувствах к бывшей жене можете только Вы. Как и решить проблему своей зависимости (а ведь судя по всему, Ваши отношения очень напоминают незавершенный гешальт, они - не закончены, отсюда и Ваши метания). Но это - опять-таки, Ваша зона ответственности, кроме Вас никто не сможет определить, что Вам по жизни нужно.
Следует понимать, если Вы все же решите (взаимно), что друг без друга не можете, и снова поженитесь, то надо иметь в виду, нужно исключить те причины, которые привели Вас ранее к разводу.
Кроме Вашего желания разобраться в чувствах к бывшей жене и в том, что Вам нужно в жизни (а мы уже выяснили, что кроме Вас этого сделать никто не сможет), есть ли еще вопросы к форуму?

[PoraPora]

Не только ссоры стали причиной. Не сложились у нее отношения с моими родителями. Как итог они вообще поругались и перестали общаться. Обе стороны пошли в отказ на поиск компромиса. После этого я очень сильно расстроился, а во вторую очередь разочаровался, что она не смогла проявить чуткость, сдержанность и в конце концов мудрость хотя бы по прошествию времени. Почему я указал именно на ссоры, потому что эти перепалки были ежедневно. Постоянно в доме чувствовалось негативное напряжение. Инога не было даже желания возвращаться домой настолько сильное напряжение было. Все это в сумме дало развод, потому что чаша терпения была переполнена с обоих сторон, хоть мы всегда и отдавали себе отчет к какому результату это может привести.

Не очень понял про то, что отношения не окончены. Развод, затем попытка восстановления отношений, слезы, боль и окончательная точка. 2 года мы не созваниваемся, не видимся, каждый строит свою жизнь и бац мимолетная встреча и все как будто заново. Выглядит, как, что то незавершенное, но точки были поставлены уже давно.

Быть вместе. Еще раньше я себе это представлял. Сейчас я даже не вижу, как вообще это можно сделать. Безусловно будет конфетно-букетный период. Будет теплота. Но мне кажется этот осадок он так и будет таиться внутри до первой ссоры, где может высыпаться все в кучу. И опять вариться в этом.

Благодарю за развернутые ответы. Понимаю, что все зависит только от меня, от моих мыслей, от моей работы над собой, от моих действий и решений. Просто не мог ухе сдерживать это в себе, надо было куда то выплеснуть. Еще раз спасибо!

[Delfina]

Но предствьте спустя 2 года неожиданная встреча и вы оба делаете вид, что не знаете друг друга и проходите мимо. Потеют ладони, руки начинают трястись, происхоидит внутрнее землятрясение и ты просто сам не свой, быстро возвращаешся и останавливаешь своего некогда очень любимого человека. Тоже самое происходит и с ним/ с ней. Вы разговариваете. Происходит какой то совсем мимолетный разговор ниочем, но внутри вы оба полыхаете, это чувствуется. Вы прощаетесь и теряетесь в толпе. Но ваши мысли, они снова в беде, вы прокручиваете эту встречу снова и снова, тянутся все воспоминания. Вы где то разумом отдаете себе отчет, что все хватит, не надо ничего делать, но сердце бешенно колотится и вы начинаете потихоньку заново сходить с ума.

Вы хотите сделать попытку начать отношения с бывшей женой? Вы считаете, что ваша бж тоже испытывает такие бурные чувства от вашей случайной встречи?
Сколько вам лет?

[Odri]

Автор, заметьте парадокс: когда жили вместе, не хотелось идти домой из-за негатива. Теперь, при случайной встрече у Вас масса положительных эмоций. Вы мало написали про свое участие в конфликтах. Кто больше скандалили, кто начинал и кто заканчивал, кто провоцировал? Похоже на то, что та ваша жизнь как на вулкане для Вас еще хранит не осознаваемую Вами привлекательность, так как давала накал эмоций. И эти эмоции временами были приятные,временами не очень. Диагноз у Вас явный - зависимость. Руки трясутся и сердце колотится от того, что Вы снова видите источник эти зашкаливающих эмоций, это как зашитому алкоголику увидеть пьющих товарищей. Еще важно понять, возникла ли у Вас эта зависимость по внутренней Вашей склонности в ней, либо в результате манипуляций со стороны Вашей бывшей жены, но для этого информации мало.

[PoraPora]

Я пока не уверен в том хочу ли я делать эту попытку. По ее словам ей тоже очень больно меня видеть. И сказала, что очень не хватает меня. И сделала ремарку, что не столько именно отношений сколько именно меня как человека. Как близкого человека. Самое удивительное, мы потом смеялись, у нее точно так же дрожали руки.

Мне 26 лет.

Я не могу сказать кто начинал, но вероятно большая часть скандалов начиналась изза моей пассивности. Когда я был в браке я был каким то отрешенным, не участником, а наблюдателем. Было ощущение, что чего мол от меня надо, дайте побыть одному. И это понимание пришло после развода, когда я вдруг очнулся.

[Стараюсь]

Не сложились у нее отношения с моими родителями. Как итог они вообще поругались и перестали общаться. Обе стороны пошли в отказ на поиск компромиса. После этого я очень сильно расстроился, а во вторую очередь разочаровался, что она не смогла проявить чуткость, сдержанность и в конце концов мудрость хотя бы по прошествию времени.

Каким образом в отношениях с ВАШИМИ родителями не оказалось ВАС? Почему какие-то проблемы ваша жена должна была решать сама с вашими родителями? Вы то в это время где были? И почему жили с родителями, если при этом постоянно ругались?
Вы - "сильно расстроились", вы - "разочаровались" - а осталась виноватой жена, что "не проявила ..." нужных вам качеств.
Мне кажется, что вам не нужна семья и ответственность, а нужны "романтические вздохи". И ваши сегодняшние переживания - это из серии "так хочется, но так дорого, но ведь так хочется..." Хочется быть с человеком, но приходится платить своим одиночеством, хочется быть в семье, но приходится терпеть напряженность и скандалы...

Представьте пару, которая была в очень длительных серьезных отношениях, жила гражданским браком, потом оффициально узаконила отношения, потом развелась, через почти год после развода опять сошлись, но в скором времени опять разбежались. После этого не виделись почти 2 года.

Мне 26 лет.

Сейчас вам - 26
вы не виделись с ваших 24 лет ( "не виделись почти 2 года")
развелись вероятно в ваши - 23 ("потом развелась, через почти год после развода опять сошлись, но в скором времени опять разбежались")
Так сколько вы были в браке? Откуда это время "очень длительных" серьезных отношений и гражданского брака?
Вы учились или уже работали в это время? Где вы жили?
Почему вообще поженились, по чьей инициативе?

[Простак]

С моей точки зрения молодой человек просто не созрел на момент брака. Второй момент - родители. Они сделали то, что не должны были. Никто не разлучит мужа и жену, почему не жили отдельно?