Здравствуйте!
Не оскорбляйте меня, пожалуйста, не пишите гадостей. Мне очень тяжело...
Но расскажу обо всём по порядку.
В феврале 2011 года меня бросил мой бывший парень, с которым мы встречались 3,5 года. Променял меня на свою бывшую, к которой от меня ушёл. Бросил меня... Я переживала тяжело этот разрыв, но так как отношения были тяжёлыми и мучительными, то за год смогла отойти.
И вот, в декабре 2011 года я открыла для себя Его, того человека, о котором и пойдёт речь. Он - знакомый одного моего приятеля. Я случайно увидела его в интернете и полюбила его, хотя он даже не знал о моём существовании. Мне в ту пору было 23 года. Он очень интересный человек, оригинально выражает свои мысли, у него нестандартное мышление и творческое воображение, даже внешне он не такой, как все, и всё это и явилось толчком к зарождению моего чувства. Чем больше я изучала его страницу в соц. сети, тем сильнее влюблялась. Он был для меня Мечтой. Мне казалось, что у нас так много общего, что мы буквально созданы друг для друга! Я каждый день изучала его страницу и мечтала о нём. Мне нравилось читать его мысли, я так хотела узнать его лучше! Но написать ему не решалась.... И так прошло полгода. А потом я всё же собралась с духом и написала ему, предложила знакомство. К моему удивлению, он согласился, и даже сказал, что рад тому, что я написала. Признаться честно, я очень стеснительный, робкий и необщительный человек, поэтому вести беседу толком не умею. Я писала этому Мужчине о себе, пыталась развивать темы. Но сообщения становились всё более громоздкими. И сначала он отвечал, а затем перестал мне отвечать... Я ужасно расстроилась и была в сильнейшей тоске. Чувствовала, что не смогла заинтересовать его и ужасно страдала. Даже на пару недель ушла из интернета. Но потом вернулась, и он мне написал.
Так и продолжалось далее в течение года... Он мне писал, мы общались. Иногда он отвечал мне, а иногда нет. Но я настолько замкнулась в себе, что ни разу больше не писала ему первая, хотя он продолжал мне писать.
Забыла добавить также, что мы живём очень далеко друг от друга, в разных городах, за 2500 км друг от друга, поэтому возможности встретиться особо не было.
Но не буду отвлекаться от темы...
В декабре 2012 года я написала ему тёплое поздравление с новым годом, на которое он ответил довольно сухо, но мы пообщались. После этого в течение 2 месяцев он мне не писал. Я думала, что это уже ВСЁ. Все знакомые мне говорили, что это конец, да и я так думала... Если бы не одно "но": через эти 2 месяца он написал мне снова и сказал, что приезжает в мой город!!!
Через месяц мы встретились в моём городе. Гуляли по ночному городу, а потом он поцеловал меня... Это было очень неожиданно и прекрасно.
И в тот же вечер у нас был секс. Только не надо осуждать меня за это! Я очень долго мечтала о нём, мечтала об этой встрече. Я вся отдалась своему чувству...
Потом в течение нескольких дней мы снова гуляли по городу, я сводила его везде, куда он хотел сходить.... На новый год я заработала деньги, которые дались мне большим трудом, и я все их спустила на то, чтобы сводить этого Мужчину на развлекательные мероприятия и чтобы везде за него заплатить. Я знала, что он из маленького городка и беден, поэтому хотела по-максимуму упростить ему жизнь. Потратила всё до копейки! Потом приходилось голодать, но я всё равно не жалела об этом... Думала только о том, чтобы Любимому было комфортно.
Когда ему надо было уезжать, прощание на вокзале было каким-то странным и сухим... И когда поезд уезжал, я ещё долго смотрела вдаль... Потому что на этом поезде уезжал мой Любимый человек...
Когда он вернулся, то писал мне, что скучает, делал комплименты. Скажу честно, я надеялась, что мы будем вместе. Но по-прежнему инициатива исходила только от него, я стеснялась писать первой. Разговор часто не клеился или получался каким-то дурацким...
А потом в моей жизни случалось страшное... У меня погиб отец, причём погиб страшной смертью! Это случилось в апреле 2013 года. Я тяжко это переживала, на пару недель ушла из интернета и написала статус, что у меня случилось страшное горе... Но когда я вернулась, Любимый даже не спросил, что у меня случилось, а завёл какую-то отдалённую беседу о ком-то из своих друзей...
Затем он стал мне писать всё реже и реже. После этого, летом уехал на отдых. А незадолго до его поездки, я увидела на странице его друга фотографию, где мой Любимый обнимается с какой-то женщиной! Я сначала не придала особого значения этому фото, но затем, когда он вернулся, он поставил семейное положение с этой женщиной и написал пост о том, как любит её! Это было ужасно для меня!
Во-первых, он со мной не объяснился (хотя я считаю, что он должен был это сделать и расставить все точки над "i", несмотря на то, что общение сходило на нет)
Во-вторых, получается, что он крутил интригу с этой женщиной, когда у меня было страшное горе, а это уже двойной удар по моей психике!
В-третьих, он не попросил у меня прощения.
В-четвёртых, он выбросил меня как ненужный хлам из своей жизни, и я чувствую униженной и раздавленной себя из-за этого!
Когда я увидела, что он встречается с той женщиной (а выяснилось это в сентябре 2013 года), я не могла есть и спать, в горле был ком, я рыдала от боли, душа буквально разрывалась...
И в ноябре 2013 года я ушла со своей старой страницы в соц. сети и создала новую, чтобы не видеть и не знать, как он живёт... Но всё равно тайком иногда подсматривала за ним... Он ставил совместные аватарки со своей женщиной, всячески демонстрировал, как он счастлив, при этом изредка и ко мне на страницу заходил, но не писал мне ничего.
И хоть я и не знала, как он там, но с ноября 2013 года любила его и люблю до сих пор! Хотя сейчас на дворе почти апрель 2014 года, но для меня ничего не изменилось.
И вот, сегодня впервые я решила вновь зайти на ту старую страницу... И увидела, что он удалил меня из друзей! Всё! Теперь исчезла последняя ниточка, соединяющая нас... Всё навсегда кончено.... Я знаю, что ему наплевать на меня, что он не заходит больше на мою страницу и не вспоминает обо мне. А я до сих пор люблю и мне больно!!! Хотя мне уже 26 лет, вся молодость почти прошла... И потрачена она на невзаимную несчастливую любовь.... Я всё ещё люблю того человека, а ему нет до меня никакого дела. Как же мне больно, что он отшвырнул меня в сторону как ненужный хлам, вышвырнул из своей жизни как игрушку... Я чувствую себя униженной, оскорблённой, полностью раздавленной.
Говорят, что острота боли после расставания проходит через пару месяцев, но для меня она уже в течение почти что 2-х лет не проходит! Я всё так же остро чувствую боль, так же сильно страдаю.... Подскажите, как мне жить дальше? Как забыть его, если ничего не помогает??
Увидела сегодня, что он удалил меня из друзей и рыдала... До сих пор сижу, плачу... Понимаю, что это ВСЁ, а любовь-то не прошла...
Как бы мне хотелось, чтобы он хотя бы извинился передо мной, хотя бы сказал: "Прости!". Думаю, что после этих слов мне было бы легче отпустить обиду на него и простить его... А он просто исчез из моей жизни без всяких объяснений((( И от этого мне очень плохо... У меня итак заниженная самооценка, а он ещё и поступил со мной так ужасно...
Наверное, вы бы посоветовали мне обратиться к психологу. Но у меня нет денег на него... Все знакомые меня уже проклинают и злятся на меня, что я страдаю из-за Любимого и рассказываю им об этом. Мне так хочется выговориться и получить поддержку! Пожалуйста, помогите мне советами!
Уже почти 2 года прошло с тех пор, как мы не общаемся ВООБЩЕ, а любовь не уходит, и боль не уходит из души. Мне бы так хотелось быть счастливой и любимой. А мне 26 лет и моя жизнь полностью разбита... Никогда раньше так сильно я никого не любила. Очень болезненно и тяжело всё переживаю. Поддержите меня, пожалуйста, добрыми словами и хорошими советами! Мне очень нужна ваша помощь!