Разные люди, или отсутствие любви?

[Минни]

Добрый день! Пожалуйста, помогите понять, правильно ли я поступила, закончив отношения.

5 месяцев назад начались отношения с молодым человеком. Находимся в разных городах, 300 км друг от друга, поэтому видеться удавалось только выходным, на праздники и каникулы подольше. Начались отношения с того, что молодой человек поначалу мне не сильно нравился, в то время как он сам был сильно заинтересован во мне, постоянно хотел общаться, предложил поменять билеты и встречать Новый год с ним (учимся оба за границей, оба русские). Постепенно я начала им проникаться, чувствовать, что влюбляюсь, хотя постоянные ссоры не могли не настораживать. Поссориться могли из-за мелочей: к примеру, его очень раздражало, что я неправильно режу лук, не домываю до конца тарелки, расходую много, прошу прощения, туалетной бумаги. Себя я оцениваю совершенно трезво и знаю, что неаккуратна, часто делаю не думая, часто не думаю о других, в общем, еще работать и работать. И я всегда соглашалась с ним, что это мои косяки, и обещала, что впредь буду внимательнее. Но при этом меня сильно обижал его резкий и грубоватый тон, с которым он высказывал мне эти замечания, так как, по моему мнению, все претензии можно высказывать спокойно и доброжелательно, особенно вроде бы дорогому человеку. Могли поссориться также, например, из за того, что молодой человек собирался (немножко смешно звучит) в прачечную этажом ниже, забрать белье, и просил меня спуститься с ним. Я спускалась, выяснялось, что ждать нужно еще минут 10. В прачечной было холодно, я говорила, что мне холодно, намекала, чтобы молодой человек меня обнял. Он на эти намеки не реагировал, а когда я впрямую заявляла, что хочу подняться, т.к реально замерзла, он очень обижался и говорил, что я эгоистка, которая даже не может с ним постоять чуть-чуть. После этого как-то всё заминалось, я проглатывала, хоть и было очень обидно, и продолжали общаться как ни в чем не бывало. Ситуации абсурдно глупые, я понимаю, но тем не менее, они повторялись, и нас обоих это настораживало: всё-таки ссоры в начале отношений - это не очень нормально. Тем не менее, я старалась всё списывать на то, что мы с ним просто слишком разные люди, слишком по-разному смотрим на отношения и видим роль друг друга в этих отношениях. Он мне с самого начала объяснил, что не относится к числу мужчин, способных на "безумную страсть", на порывы, на какие-то невероятные романтические поступки; объяснял, что им движет всегда разум и логика. Меня немного коробило это, т.к я сама совсем другой человек - пылкий, романтический, склонный к порой необдуманным поступкам и движимый чувствами. И, осознавая эту разницу между нами, я, тем не менее, очень хотела продолжать с ним отношения и потому старалась часто подстраиваться под него, не обращать внимания на его упреки и не требовать особенных проявлений чувств в свою сторону.

А проявлений этих самых чувств я видела как-то... немного. В середине января у молодого человека наступили каникулы (а учеба у него очень напряженная), и я с радостью стала ждать, что наконецто мы проведем хоть неделю вместе, ведь видимся итак всего раз в неделю. Но внезапно у него оказались другие планы - повидать своих родственников в Испании, с которыми у него очень близкие отношения. Меня поначалу это возмутило, поссорились - ведь как так, почему он не рвется ко мне, ведь отношения только начались, и видимся мы редко! Но потом я успокоилась и признала, что он имеет полное право увидеться с семьей на каникулах, и все наладилось. Следующую неделю каникул планировали провести вместе в поездке по стране, в которой учимся, с общими друзьями, но из-за недопониманий и недомолвок поездка отменилась. И эти недопонимания и недомолвки были во всем, зачастую даже невозможно было определить, кто виноват, потому что правда у каждого своя. К примеру, в феврале, во время своих каникул, я предложила приехать к нему на целую неделю, так скучала по нему. Он же на это ответил, что неделя - это слишком много, что ему необходимо личное пространство и время побыть одному. Мне ужасно неприятно было это слушать - ну помилуйте, какое "время побыть одному", если он итак постоянно один и видимся мы редко? Да, у него очень напряженная учеба в высшей школе, но ведь когда любишь девушку, то явно будешь рад провести с ней как можно больше времени. В общем, несмотря на обиду, я всё списывала на свой эгоизм и на разность характеров: вот мне нужно каждый свободный день проводить вместе, а он вот не такой, он будущий великий инженер и для него учеба и его дело чрезвычайно важны, отношения не на первом месте. Да, вот именно это меня и угнетало всегда - отношения не на первом месте. Он и сам это признавал всегда.

Последними каплями были события двухнедельной давности. Когда я приехала к нему после двухнедельной разлуки за 300 с лишним км, уже во 2й половине дня, он открыл мне дверь сонный со словами: "Слушай, я так не выспался, давай еще минут 20 посплю, а ты пока поделай что-нибудь сама, или вот со мной тут поспи". Снова я не выдержала и вспылила - ну как так, 2 недели ведь не виделись, а я, между прочим, тоже не выспалась, рано встала, 3 с лишним часа ехала, - и все это для того, чтоб услышать "займи себя чем-нибудь, пока я тут посплю". Разругались опять, снова называл меня эгоисткой, которая думает только себе, ведь он мол из-за своей учебы спит по 4 часа. потом снова помирились. Затем, в мой последний день пребывания у него, договорились поехать в город (он живет в пригороде), чтобы он проводил меня на поезд до моего города. По пути в город выяснилось, что обратные электрички сегодня отменены, и вернуться он вовремя домой не сможет, придется возвращаться на автобусе, а это гораздо дольше и сложней (хотя было воскресенье). Он наотрез отказался возвращаться на автобусе, сказал, что это доставит ему массу дискомфорта, поэтому нам пришлось сходить с электрички и возвращаться к нему, и затем я уже одна поехала на свой поезд. Снова поссорились, мне снова было очень неприятно, а он как обычно называл эгоисткой, не думающей о других.

После этого вновь помирились. И вот апофеоз: он хочет пригласить в конце мая к себе в гости давнюю знакомую из России, с которой у него раньше давно были отношения и с которой они общаются до сих пор "как друзья". Мне их общение было все это время неприятно, т.к, на мой взгляд, оно выходило за рамки дружеского, и я ему открыто сказала, что если он ее пригласит, то я с ним расстанусь, для меня это оскорбительно и терпеть я это не буду. Он ужасно возмутился и сказал, что разговор окончен, на этом и расстались. Я очень сильно по нему скучала, но ничего первая не писала, он написал спустя какое-то время - "Давай общаться как раньше", я ответила, что по-прежнему хочу с ним быть, но это условие приезда к нему "подруги" принять никак не могу. Ну и на этом всё. Очень, конечно, тяжело без него, но умом я понимаю, что если не сейчас, то потом всё равно пришлось бы это всё заканчивать. И в связи с этим вопрос: всё закончилось из-за этой самый разницы мировоззрений и характеров, или просто потому, что не были любви?
Со своей стороны могу сказать, что 5 месяцев, конечно, срок недолгий, но у меня к нему уже начало просыпаться глубокое и сильное чувство. Однако, терпеть подобное отношение - когда я не вижу, что я нужна, что мне рады, что мной дорожат и заботятся, - я тоже не могу.
Помогите, пожалуйста, разобраться.

[Минни]

Забыла дописать, по поводу вопроса любви - молодой человек никогда мне не говорил о любви. Когда я поднимала с ним эту тему, выражая опасение, что, возможно, он меня вовсе и не любит и никогда не полюбит, а ведь прошло уже почти полгода, - он отвечал, что никогда никого не любил (хотя отношения до этого у него были), мол, "только маму". И говорил, что ему не совсем вообще понятно, что такое любовь; что со мной ему просто хорошо, что ему приятно разговаривать и обсуждать то, что он не может обсудить с друзьями, и вряд ли в этом отношении его ко мне что-то изменится, и он сам не хочет ничего менять. Меня тоже сильно царапали эти слова, т.к очень не хотелось бы прожить жизнь с человеком, не услышав от него "люблю". Я же, напротив, начала активно ему это говорить в последнее время отношений.

При всём этом - недомолвках, ссорах, проблемах - расставаться он никогда не хотел, каждый мой разговор о расставании воспринимал с возмущением, говорил, что, несмотря ни на что, это лучшие отношения в его жизни. И вместе с тем, я постоянно натыкалась на холодность с его стороны, какое-то безразличие - он никогда особо не интересовался моей жизнью, особо не рвался проводить время вместе, каких-то других знаков внимания я от него тоже не получала. Ему 24 года, мне 23.

возможно, эта информация поможет составить более полное представление о молодом человеке и о характере отношений, и помочь мне сделать выводы.

[kot84]

Я думаю,что вы не разные люди,а одинаковые. В плане сумбурности. Прошло много времени,все это время вы были в каких-то "отношениях". Только вот какие это отношения?
Не дружеские-вы не друзья, не приятели-слишком близко, не любовники-нет взаимных чувств,везде несоответствия формы и сути.
Формат не задан,нет цели и направления.
Начавшись как непонятно что, "оно" и закончилось как непонятно что и непонятно почему. Ярче всего это иллюстрирует ваше же недоумение по поводу причины разрыва.
На ваш вопрос "почему?" отвечаю как понимаю сам- строящееся на песке здание из песка всегда рушится при достижении им определенной высоты-под собственной тяжестью. В нем изначально не предусмотрены ни опоры,ни балки,несущий каркас, а без него никакое сложное здание держаться не может.
Этих опор и ступенек углублявших и укреплявших отношения не было у вас,все шло само собой и само собой развалилось,как только молодому человеку и вам стало "тяжело",аморфное нечто "отношений" не выдержало тяжести взаимного недовольства, взаимной необходимости уступок,ограничения комфорта друг друга.

[Яринка]

Минни, возможно это прозвучит сейчас для вас жестоко, но из личного опыта говорю.
Никакой любви там нет, вы для молодого человека такой же предмет интерьера как кровать или стол, только использует он вас для других целей плюс приятный собеседник когда ему того захочется.
Что вас к нему тянет, тоже не понятно - вас отталкиваются, о вас не заботятся а вы постоянно сами себе квесты "доползи до его кровати" устраиваете. Сами едете, сами идете, потом сами обижаетесь. Зачем? Вам приятно такое обращение с собой? Если да, наслаждайтесь, если все-таки вы себя цените - пусть студент занимается учебой, а вы займитесь собой.
Разберитесь, почему вас привлек именно он, почему вы позволяете так с собой обращаться.

[Минни]

Большое спасибо за конструктивные ответы!

[Рассветная]

Минни, добрый день!

Хочу поделиться тем, что увидела в рассказе о ваших отношениях. Точнее, отношениями такое общение вообще трудно назвать.. Тем более, любовью. Вы живете далеко друг от друга и в любом случае у Вас своя жизнь, у него - своя. И не видно того, чтобы вы хоть как-то пытались эти две совершенно разные жизни пересечь (я не о встречах, кстати, довольно редких, сейчас говорю). Я даже не поняла, на чем позитивном строились ваши отношения. Вижу здесь море эгоизма с обеих сторон.. Вы не готовы дать ему время на встречу с родными, он не готов встать на 20 минут раньше.. Ссоры постоянные на пустом месте - тоже от эгоизма, никто не желает другому не то что уступить, а даже попытаться понять. А еще, по-моему, он не шибко-то и желает Вас видеть. В смысле, ну приехала и хорошо, свое получу, а так, не лезь ко мне больше. Показался такой подтекст. Простите, если резко звучит.

В связи с этим несколько вопросов. Простите, один очень личный: есть ли интим в этих отношениях? Если да, то это во многом, если не полностью объясняет, почему для него это "лучшие отношения": а как же, удовольствия без обязательств. Речи о свадьбе в будущем не заходило ведь? https://www.realove.ru/main/sozitelstvo - стоит почитать.

Потом, почему Вы хотите быть с этим человеком? Очевидно, что он Вас не ценит и как к девушке не относится, что бы ни говорил. Такое отношение для отношений, простите за тавтологию, неприемлемо. Когда я бегала за человеком, который похоже ко мне относился под конец отношений, это была сильная любовная и эмоциональная зависимость. https://www.perejit.ru/main/zavisimist - почитайте внимательно и подумайте, нет ли у Вас признаков зависимости? Хорошо подумайте. Без зависимости не будет человек хвататься за того, кто его отталкивает или игнорирует.
На вопрос Яринки обратите самое пристальное внимание, так как всему в нашем поведении есть определенные причины, и "люблю-не-могу-хочу-к-нему" - это не причина поступков,а сигнал о некотором внутреннем нездоровье, которое нужно найти и вылечить. Все лечится, и многое самостоятельно

[Минни]

Рассветная, большое спасибо! Всё, что Вы сказали, я и сама интуитивно понимала, видимо, мне нужно было, чтобы мне это озвучили. Зависимость, надеюсь, у меня не успела появиться, я очень рада, что удалось вовремя всё пресечь. За материалы большое спасибо, непременно буду работать над собой, чтобы не повторить вовлечения в подобные отношения в дальнейшем.

[Рассветная]

Минни, удачи Вам!

Еще полезно будет послушать вот здесь беседы и лекции о любви и семье. Очень многое в голове прояснится, в том числе и в плане ошибок.
https://www.realove.ru/main/audio