Забуксовала в процессе выздоровления.Нужны советы.

[О-Оля]

Меня зовут Оля.Мне 40 лет.Уже 7,5 месяцев, как я узнала, что у ГМ должен родиться ребенок от другой девушки. Это событие сняло мои розовые очки и постепенно я стала понимать, что он был уже давно не со мной. С тех пор я изучаю материалы этого сайта, читаю истории, прошла несколько заочных курсов школы любви.Уже 1,5 года работаю с психологом, а когда я к ней пришла мой запрос к ней был такой : "Помогите, я боюсь, что мой ГМ меня бросит". Она мне помогла к этому подготовиться, а Бог все управил.
А теперь расскажу все более подробно. От первого брака у меня есть дочь. И когда ей было 10 месяцев я приняла решение уйти от мужа.Почему ушла? В первом браке, я действительно была в зарегистрированном браке. Мы прожили 4 года, а после родилась дочка.Желанная и долгожданная.Появление ребенка и поставило все точки над "i", потому что терпеть, что терпела я раньше, я больше не могла. Это были пьянки по пятницам, выздоровление по субботам, постоянные придирки, отсутствие помощи,жадность в деньгах, унижения и оскорбления. Я решила, что ребенок не должен видеть в таком виде ни маму, ни папу, потому как любит их обоих ей будет больно все это видеть, когда она подрастет и начнет понимать, и не хотелось, что бы она взяла пример с меня и в будущем не нашла бы себе такого же мужа, как свой отец.
Спустя уже практически 12 лет, ей этим летом исполниться 13, я бы охарактеризовала свое перемещение как "из огня, да в полымя"!Т.е. я вернулась в маме. Мама была рада и счастлива такому повороту событий, да, только я не разделяла ее радость и мне было очень даже больно от этого. Я находилась в постоянной депрессии и чувство вины не оставляло меня очень долго. Мне было стыдно и больно за то, что я давала обещание жить с этим человеком, а сама его не сдержала, что оставила свою дочь без полной семьи.Я сидела в декретном отпуске 3 года, потому что так сама хотела - воспитывать свою дочь и быть в эти самые первые годы ее жизни с ней. Я не сидела ни на чьей шее. БМ присылал алименты, хоть они были и не большие, но я подрабатывала еще и няней у себя дома, сидя и с чужим ребенком и как-то крутилась и на самое необходимое нам хватало. Но самое главное, что жить с мамой было невыносимо. Она сама в свое время пережила развод и осталась с двумя маленькими детьми и мне казалось, что она уж должна меня понимать, что я сейчас чувствую, как переживаю, что мне тяжело. И я нуждалась в ее теплоте, понимании и поддержке. А она этого не проявляла. Я вернулась к ней и снова стала для нее дочерью, которую она решила воспитывать. И мой каждый день был, как на войне. А дочка - Даша - между нами.Это на ней очень сказалось.Я защищала своего ребенка как могла, от критики, от осуждения того, что я делаю, как воспитываю.Хотя моя мама тоже педагог, как и я и меня удивляло, что она критиковала все мои занятия с дочерью. Мне было обидно. Прошло 3 года, я устала сидеть дома и решила выйти на работу и заняться своей личной жизнью, мне хотелось, что бы у меня бы любимый муж, а у ребенка отец. Выход на работу помог мне выйти из депрессии. Я поставила в известность всех своих знакомых о том, что хотела бы познакомиться с хорошим человеком для серьезных отношений, но... никто не нашелся и тогда я решила действовать сама. У меня появился компьютер, а в интернете появились сайты знакомств. Много, даже очень много было знакомств и 99% из них заканчивались после реальной встречи. Было 4 и продолжительных знакомства от 2 до 6 месяцев, но и они завершились расставанием. А потом я познакомилась с Мишей, тоже на сайте знакомств. Мы встретились и я влюбилась. Наши встречи не были частыми, потому что он была часто в командировках. Его профессия режиссер. 1,5 года наши отношения были платоническими. Ноя пребывала в состоянии влюбленности и много не замечала, да и не замечала еще много потому что не знала что мне надо замечать.А это же повторилось в гражданском браке, когда мы начали жить с ним вместе, т.е. я не замечала тех вещей на которые нормальная женщина давно бы обратил внимание и потребовала объяснений. Это командировки, не всегда какие-то понятные, то на 3 дня, то на неделю, то на две. И если при встречах мне казался(розовые очки и влюбленность мешали реально видеть) он стеснительным и скромным и не всегда многословным,хотя очень разностороннее образованным. Меня это очень подкупило,что не было того о чем бы он не смог поговорить, казалось, что он знает все ответы на все вопросы.
Так вот, в какой-то период наши отношения перешли в более близкие. Мне хотелось признания в любви, предложения руки и сердца, что однажды я все таки сама призналась, что люблю его и хочу за него выйти замуж. "Хорошо" -было его ответом. Ответ не много меня озадачил, но ведь я любила! поэтому и сильно не стала расстраиваться, что сразу не последовало признания и предложения. Пусть будет хоть так, ведь до него - все было совсем пусто и грустно и одиноко."Пусть все идет своим чередом, потому что так тоже хорошо", - добавил он. Потом я забеременела."Хорошо", - сказал он. Я беременная жила у мамы, потому что старшая моя дочка в том году дохаживала в подготовительную группу, а он свои квартиру сдавал, что бы она не пустовала в то время пока он в командировках. Пока я была беременна материально он мне не помогал. Это был 2008 - 2009 года в стране были тоже какие - то проблемы с деньгами и работой и Миша как-то мало зарабатывал. Но я не жаловалась, я работала сама. Жила с мамой и в это время она была ко мне помягче, но она переживала, что я не замужем и беременная и не очень она верила, что я уеду от нее. А мы с Мишей договорились, что как только я рожу, то прямиком из роддома поеду к нему.

Немного о нем. Маму свою он почти не помнит, потому как она умерла, когда ему было 7 лет. Он воспитывался в интернате, где работала его родная тетя и даже брала его к себе домой. Папа после этого был женат еще 2 раза. И во второй раз у мачехи был тоже мальчик таких же лет с Мишей. Он рассказывал, что отец бил его, если он не приносил хорошие оценки , ему приходилось врать, прятать дневник. И мачеха тоже не всегда была к нему добра. Он ушел их семьи, когда ему было 19 лет. Как я поняла после того, когда он встал на защиту своего "брата", которого его отец тоже решил повоспитывать кулаками и как-то очень разошелся видать.С тех пор он с отцом не виделся. Отцу уже лет под 80 сейчас.Мише сейчас 44. От каких-то родственником он знает, что отец жив и здоров (или не здоров). Меня ни с какими родственниками Миша не знакомил. Когда я попросил его познакомить меня с друзьями, он ответил, что друзей у него тоже нет. Есть КУЧА-преогромная знакомых по работе и только.

И вот я родила! Я была счастлива и мне казалось, что я дождалась своего долгожданного счастья! Я и сейчас счастлива, что у меня есть еще одна дочка - Лиза! Мы, как планировали из роддома поехали к нему. Пока я была в роддоме Миша перевез мои и Дашины вещи к себе домой. Навел там порядок, потому как буквально на кануне моего приезда выехали люди, которые снимали квартиру. Помогал с дочкой, купал, менял памперсы, ходил в магазин. Я была счастлива, потому что такого в своем первом браке я не получила.Там от меня все требовали, а здесь мне помогали! К концу первого года нашей счастливой жизни Миша попал в больницу с аппендицитом. Когда он уезжал,то оставил мне свой сотовый телефон, что бы я записывала тех людей, которые хотят прийти на Мишин спектакль. И вот в один день я беру трубку, там девушка спрашивает Мишу и представляется его родственницей. Я обрадовалась, что вот, наконец-то могу хоть так познакомиться с его родственниками отвечаю ей в трубку, что с Мишей все в порядке, у него был аппендицит, но его удалили и Миша выздоравливает.А я - его жена."А я - тоже его жена" - слышу я в трубку и перед глазами у меня появляется туман.... Мы знакомимся, она тоже - Оля. Я говорю, что у меня есть от Миши дочка, ей год. А она говорит, что у нее от Миши сын - ему 3 месяца. Больше мы с ней не общались - очень больно и ей и мне. В тот же день пошла навещать Мишу и все рассказала. Он побледнел, когда услышал, что мы все знаем. Тогда он остался со мной. Она к нему приезжала и они о многом говорили. В результате они договорились, что так как она жила со своей мамой, то они так и будут делать вид для нее, что ничего не изменилось. Мне их такое решение не понравилось и я сказала, что так нельзя, что нужно сказать правду. Но Миша не спорит, не настаивает на своем, а просто замыкается. Они решили и точка. Извинений особых я не услышала. И поняла, что он жил на две семьи и обманывал нас обеих.

Все последующее время мы постепенно отдалялись друг от друга. У нас не было ссор, но не было и теплоты и доверия, а было скучное-нудное существование - у меня наверное, потому что все время я пребывала в состоянии ОЖИДАНИЯ его и что вот... он сейчас приедет и все будет хорошо. А он приезжал, отстраненный, и я чувствовала себя ОПОСТЫЛЕВШЕЙ женой. Хотя он всегда говорил, что любит меня и у нас все хорошо. Были и ситуации, когда я чувствовала, что ревную его. Когда уж очень кто-то настырно названивал, а он сбрасывал, отключал телефон.
7,5 месяцев назад я попала на Олино место. Первое время боялась просыпаться, потому что было очень страшно осознавать- не ужели мой Миша меня действительно разлюбил!!! И не сказал об этом, скрыл, обманывал! И как сказать об этом его- нашей дочке, да и Даше тоже как сказать???!!!Дедушке, маме? Другим родственникам? Все будут переживать за меня, за детей, ЖАЛЕТЬ нас бедненьких, а его поносИть, а мне нужна поддержка самой и моим детям тоже и в таком положении я не смогу успокоить всех родственников и все им объяснить, да и не хочу я ничего им объяснять.Вообщем первое время эти вопросы роем меня атаковали. Спасибо Вашему сайту - все советы ваши мне очень помогли, читала историю Брата, как он молился целыми днями на пролет, так вот я молилась даже во сне.

Как обстоят дела сейчас и почему буксую? Живем мы все еще в Мишиной квартире. Он не против. Потому как снова возвращаться к маме - не хочется. Потому что там живет мой дедушка, а он уже не слишком здоров и не хочется его здоровье подорвать своей ситуацией. Он уже достаточно в своей жизни напереживался и настрадался.И созваниваясь с ним каждый день я всегда говорю, что у нас все хорошо, даже когда кто-то из детей болен - говорю, что все хорошо, что бы он не переживал.

И на настоящий момент никто из моих родных не знает о том,что у нас с Мишей уже нет никаких отношений.Дети тоже ни о чем не знают. Только самые близкие подруги. И работаю с психологом - она, конечно в курсе событий. Денег Миша за последний год приносил всего 4 раза.До этого вообще не помню какие были деньги. Я работаю сама. Помогает дедушка.Помогает свекровь от первого брака - приезжает и водит старшую и младшую на занятия - я ей очень благодарна, потому как человек она тоже уже достаточно пожилой и ездить к нам может быть тяжеловато, но она все рано ездит. БМ присылает алименты.Маленькие, потому как сам сейчас без работы, хот у него и есть квартира где жить и есть квартира, которую он сдает. А его мама- моя свекровь тоже мне подкидывает не много, что бы было побольше. Старшая дочка с папой своим не общается. Потому как и он сам не горит большим желанием и не проявляет инициативы и не настаивает. А я не скрываю, что не очень буду рада их общению, хотя и запрещать его не буду.

Мой вопрос такой. Миша сейчас в Москве. Он выбрал сейчас такую жизненную тактику: живет неделю с нами, потом - для детей мы говорим, что он якобы уезжает в командировку, а он сам едет к Оле и сыну.Иногда предполагаю, что может есть и еще женщины и еще дети, только он про них не рассказывает - правильно конечно делает, что не рассказывает, и он может и их так же навещать.Про это не думаю - не для чего.

Сейчас в скором времени он должен приехать к нам. Честно говорю - не хочу его видеть. Мне грустно и больно и накатывает злость и обида, когда его нет, мне удается прийти в себя,чувствовать себя спокойней и увереннее и быть в хорошем настроении.А когда он у нас - я в напряжении. Хотя, повторюсь мы не ругаемся, не ссоримся, какое-то время может вести себя как примерный семьянин, с детьми играет,общается, дети его любят. Когда он в отъезде спрашивают про него.А когда он уезжает, то ни слуху от него, ни духу. Вот предыдущие 3 недели - так оно и было.С одной стороны я рада, потому что нам не о чем говорить, а с другой стороны за детей обидно.

В последнее время злюсь и обижаюсь на себя за все произошедшее. И еще портит настроении и тот факт, что не знание того, когда он к нам снова приедет меня вводит в состоянии тревожности. И получается замкнутый круг - сама не хочу звонить узнавать, уж много я ему звонила за все время проведенное с ним и так как не знаю, когда приедет, то нервничаю. Он звонит за несколько дней, когда собирается приехать, но вот в последний раз даже не предупредил заранее, что уезжает, а передал через ребенка. Это как-то не правильно. Я ни как не могу найти ту верную и правильную волну в общении с ним. Помогите, пожалуйста советом. Очень много приходиться работать.В церкви была в первые несколько месяцев после случившегося. В последнее время все собираюсь.Молюсь, когда могу.Прошу у Бога помощи и вразумления и разрешения моей ситуации. Благодарю за произошедшее, потому что наконец-то свершилось, то о чем я давно мечтала и если бы не эта нелегкая ситуация, то возможно мечта, так бы и осталась мечтой : я теперь езжу в детский дом к детям и провожу с ними разные мастер-классы. почти все дети больные - олигофрены, но я от них уезжаю другим человеком.А еще в результате этой ситуации, я начинаю находить саму себя! Только вот сейчас буксую, не знаю куда мне двигаться дальше.Помогите, пожалуйста.Спасибо огромное заранее.

[Elfriede]

Простите, автор, а какие у Вас могут быть вопросы к Вашему сожителю? Какие претензии к тому, что он завел себе гарем? Он Вам не муж и никогда им не был. Он просто отец Вашего ребенка, и не более.
Как ни неприятно, но, по-хорошему, Вам надо возвращаться к Вашей маме и рвать с сожителем все отношения. И разбираться с собой как Вы допустили для себя, чтобы Вас использовали, причем использовали на пару с другой женщиной.

[Delfina]

В последнее время злюсь и обижаюсь на себя за все произошедшее. И еще портит настроении и тот факт, что не знание того, когда он к нам снова приедет меня вводит в состоянии тревожности. И получается замкнутый круг - сама не хочу звонить узнавать, уж много я ему звонила за все время проведенное с ним и так как не знаю, когда приедет, то нервничаю. Он звонит за несколько дней, когда собирается приехать, но вот в последний раз даже не предупредил заранее, что уезжает, а передал через ребенка. Это как-то не правильно. Я ни как не могу найти ту верную и правильную волну в общении с ним. Помогите, пожалуйста советом. .

Оля, вас тревожит факт незнания даты его отъезда-приезда, а факт наличия второй "семьи" и второй любовницы вас не тревожит? Вы согласились с его второй жизнью? Для вашей шкалы ценностей норма жить в гареме и быть одной из любовниц?
О чём вы просите Господа, продолжая жить в блуде?
Ни о каком вашем выздоровлении не может идти речи. Выздоровление наступит, когда вы уйдёте из квартиры сожителя и прекратите с ним блуд.
Вообще от рассказа о вашей жизни складывается тяжелое впечатление. Насколько женщина готова прогибаться перед блудящим мужчиной, находить оправдание своему бездействию (дедушка не переживёт правды, мама поучает, близкие осуждают, жалеют, а жить во лжи лучше?) и искать в этом глубокий смысл.

[О-Оля]

Спасибо все большое за ответы. Поясню детали.Между нами уже нет никаких отношений.
В блуде не живем уже года 3. Я уже давно не любовница. Просто женщина, которая живет в его квартире и растит общего ребенка. Его не бывает дома месяцами.В среднем за год мы видим его около 2- 3 недель. Все остальное время он где-то.Все, что я для него делаю - это стираю раз в 3 месяца вещи( точнее стиральная машина стирает) и кушает он иногда, потому как чаще все рано уходит и поздно приходит.

Я рвалась из дома своей мамы, после первого развода и уже однажды в него возвращалась и знаю как это будет, поэтому и не переехала до сих пор.Если сравнит своих дочерей - это как день и ночь и не потому что у них разные отцы, а потому, что они воспитывались в разынх условиях. Старшая - не улыбчивая, не людимая,закрытая, обидчивая, ранимая, а младшая - щебетунья, и все ей интересно, и всем она улыбнется и всем все расскажет.

Я сама знаю, что придет время и я уеду и все вопросы и переживания по поводу Миши отпадут сами собой. И жить во лжи мне тоже не радостно.

Если вы по-подробнее поясните, что значит "прогибаться под блудящим мужчиной", буду очень благодарна, потому как много со своего положения не вижу и не распознаю, как не правильность.

Оправдание у меня такое -если я прямо сейчас собираю вещи и переезжаю и все рассказываю или не рассказываю, то я не уверенна за жизнь своего родного человека - дедушки, может вы все таки меня поймете, что есть такие люди, которые очень переживают за всех и за все, если они молоды - это еще ничего их сердце много чего еще может выдержать, а ставить под удар пожилого человека - так поступить я не могу.

[О-Оля]

Зачем мне уже переживать о фактах его 2-ой, 3-ей или еще какой-то семьи или любовницы или появления очередного ребенка. Мне Ккжется, что если я буду об этом думать, то просто сойду с ума. Это его жизнь и она - чудовищна, думаю, что он достаточно умен, что бы это понимать, то только в его руках изменить свою жизнь и я его не спасу и не собираюсь этого делать.
Я хочу думать только о себе, своих детях, своем и их будущем. И так как моя жизнь пересекается и родственниками, то и о их спокойствии я тоже думаюю

[О-Оля]

Да, я разбираюсь с собой, как я допустила, что попала в такую ситуацию. И сейчас, наверное и забуксовала, поэтому и пишу сюда за советом.

[Delfina]

Ваши факты очень разнятся:

В блуде не живем уже года 3. Я уже давно не любовница. Просто женщина, которая живет в его квартире и растит общего ребенка. Его не бывает дома месяцами.В среднем за год мы видим его около 2- 3 недель. Все остальное время он где-то.

7,5 месяцев назад я попала на Олино место. Первое время боялась просыпаться, потому что было очень страшно осознавать- не ужели мой Миша меня действительно разлюбил!!!

Он выбрал сейчас такую жизненную тактику: живет неделю с нами, потом - для детей мы говорим, что он якобы уезжает в командировку, а он сам едет к Оле и сыну.

Что скажеите на это?
С какой целью вы путаете участников форума, заведомо излагая, путаясь в фактах?

[О-Оля]

7, 5 месяцев назад я узнала, что другая девушка ждет от Миши ребенка. Я даже не знаю кто она и как ее зовут, просто не выясняла. И с того дня у нас произошло объяснение, что он вот такой влюбчивый и вот чем это может заканчиваться. С того дня я считаю, что мы уже не вместе, хотя фактически были не вместе уже очень давно, просто я не замечала, не хотела увидеть, не хотела поверить.

вы меня простите пожалуйста, я путать совсем никого не хочу, как раз хочу обратного, что бы меня поняли. В командировки он уезжает в другие города - это как он сам говорит, и бывает там по нескольку месяцев, и 2 и 3 месяца, а когда приезжает в Москву, то приезжает к нам на неделю, а потом на несколько недель еще куда-то. Я не уточняю уже, куда. А потом снова уезжает на несколько месяцев.
До точного количества дней я не могу просчитать его присутствие у нас.

Да, я знаю, что была очень глупа, я это поняла и не хочу, что бы мои дочери оказались в подобной ситуации. Просто я до последнего верила, что он меня любит, что просто работа для него - это его жизнь и его воздух и поэтому она у него на первом месте. А я, как я тогда считала, на втором. Я верила ему и верила, что человек мне не врет и не изменяет, потому что я на такое не способна. Да, думала я у нас нет интимных отношений - это потому что он очень нервничает на работе, потому что ему надо сосредоточиться.

[Delfina]

Оля, мне искренне не понятно, в чём у вас проблема? Вы проживаете в квартире отца своего второго ребёнка. Он вам проживать в квартире не мешает.Вы ему не жена, он вам не муж, отношений с ваших же слов у вас давно нет. Ваши родные думают, что у вас всё хорошо. Вас это устраивает..Более того вам помогают все.Менять свою жизнь вы не хотите.Знать про детей мужчины и его очередных любовниц вы тожет не хотите.
Какой у вас вопрос к форуму?

[Odri]

Оля, проблема мне Ваша видится в том, что Вы пытаетесь детям разыгрывать какое-то подобие семьи, обманываете и младших своих родных людей, и старших, мотивируя заботой об их благе. НЕВОЗМОЖНО иметь покой в душе, постоянно обманывая. Вот тут Вы и забуксовали. Не ничего тайного, что не стало бы явным. Возможно, правду Ваши близкие узнают от посторонних, вот это будет шок для них, представляете? Ваши родственники все настолько аффективны, что будут из факта расставания с мужчиной делать трагедию, доводя себя до удара?

[О-Оля]

Odri, спасибо. "Разыгрывать" в прямом смысле этого слова уже ничего не пытаюсь, но и говорить не говорю. НЕ МОГУ пока сказать, не готова. И вы точно охарактеризовали мое состояние, что нет покоя у меня на душе, из-за обмана, в котором я живу и втягиваю в него своих близких. И поэтому не могу ни как ничего предпринять, да и что предпринимать не знаю.
Дети почти каждый день спрашивают, когда приедет Миша, для меня это как иголки в сердце их вопросы, но стараюсь отвечать спокойно и кратко, что бы не продолжился разговор про него.

Я беспокоюсь только за своего дедушку. Ему 86 лет.Здоровья уже нет. Давление каждый день скачет. Он живет в другом районе и мы общаемся каждый день по телефону. И раз в неделю я его навещаю и помогаю ему по хозяйству. И мое возвращение будет для него действительно ударом и даже если он и не умрет от этого, то каждый последующий день и ночь будут для него ударами от переживаний за меня и внучек. Он всю жизнь бы таким - беспокойным, но заботливым и помогающим.

Delfina, спасибо и вам за ваши комментарии и советы и попытки понять мою ситуацию и мне помочь. Я очень хочу поменяться и за это время поменялась, уже по одному тому, что за такое время смогла все это пережить и принять и не боюсь просыпаться и засыпать и не реву уже каждый день на пролет и не надоедаю подружкам своими переживаниями, а уже живу, и даже улыбаюсь. И ищу себя.
Скажите, Delfina, зачем вы спрашиваете у меня, что я должна знать про его любовниц и детей? Разве это нужно мне знать? Разве мне надо знать сколько было у него любовниц во время наших с ним отношений( когда у нас была якобы семья)?В начале событий я задавала ему этот вопрос, но, он не отвечал столько, сколько я же знала, а даже если бы и ответил, где гарантии, что он скажет правду.

[Delfina]

Оля, вы продолжаете лукавить! Знать вам про его любовниц полезно для того, чтобы понимать с кем вы живёте! Хоть вы и пишите, что не живёте с ним, но вот, что вы писали ранее:

Сейчас в скором времени он должен приехать к нам. Честно говорю - не хочу его видеть. Мне грустно и больно и накатывает злость и обида, когда его нет, мне удается прийти в себя,чувствовать себя спокойней и увереннее и быть в хорошем настроении.А когда он у нас - я в напряжении. Хотя, повторюсь мы не ругаемся, не ссоримся, какое-то время может вести себя как примерный семьянин, с детьми играет,общается, дети его любят. Когда он в отъезде спрашивают про него.А когда он уезжает, то ни слуху от него, ни духу. Вот предыдущие 3 недели - так оно и было.С одной стороны я рада, потому что нам не о чем говорить, а с другой стороны за детей обидно.

Дело не в вашем дедушке! Вы очень убедительно пытаетесь на дедушку свалить своё бездействие.

Дело в том, что вы относитесь к Мише, как своему мужу, вы разыгрываете перед детьми семью. Вам на самом деле хочется, чтобы он был с вами. Трезвый взгляд на его похождения для вас болезненен, вы продолжаете жить в иллюзиях. Он к вам приезжает, как к себе домой, возится с детьми, и у вас возникает иллюзия, что у вас семья. А вы это всё поддерживаете.Вы на самом деле хотите быть с Мишей, и ждёте его. если бы он вам был безразличен, не было бы обид, спектаклей под названием "семья".
Какие у вас конкретные вопросы к форуму?

[О-Оля]

Может быть знать и полезно, не знаю ответ на этот вопрос, но знаю столько сколько знаю и большего он добровольно не расскажет.Приезжает он действительно к СЕБЕ ДОМОЙ. Мы живем у него. Иллюзии, что у нас семья у меня не возникает и я не хочу быть с Мишей, потому что не могу быть с человеком, который готов любить каждую. А поддерживаю иллюзию семьи действительно - так, для детей и ради детей и возможно даже ради своего спокойствия - ПОКА это так. И так как я человек достаточно честный мне эта ложь дается очень тяжело. Поэтому у Бога и прошу помощи, что бы все управил,как ему будет угодно. Ведь то, что я узнала об другом ребенке от новой женщины - тоже чистая случайность, которой могло и не быть, а случайности - не случайны, значит пришло время перемен и все закрутилось.

[Сестра]

Вопросы у вас какие к форуму? Вы очень старательно игнорируете данный вопрос к вам

[О-Оля]

Простите, я не игнорирую вопрос. Не могу сформулировать.Наверное. Как жить дальше?Как жить с ЭТИМ вот всем дальше?

[Pesny]

Добрый вечер.

Как жить с ЭТИМ вот всем дальше?

Решение этого вопроса простое, но дается оно очень тяжело. Разрывайте отношения с сожителем. У него никто не отбирает право оставаться отцом ребёнку, вот и пусть им остаётся, продолжает заботиться о ребёнке. Договаривайтесь о фин. содержании-алименты или мировое соглашение, договаривайтесь о квартирном вопросе, всё фиксируйте документально. Проконсультируйтесь обязательно с юристом. Всего скорее, когда Вы начнёте поднимать эти вопросы, и требовать конкретных действий, Ваш "любимый" покажет своё истинное лицо и начнут сползать с Вашего носа. Вы пишите:

Я беспокоюсь только за своего дедушку. Ему 86 лет.Здоровья уже нет. Давление каждый день скачет. Он живет в другом районе и мы общаемся каждый день по телефону. И раз в неделю я его навещаю и помогаю ему по хозяйству. И мое возвращение будет для него действительно ударом и даже если он и не умрет от этого, то каждый последующий день и ночь будут для него ударами от переживаний за меня и внучек. Он всю жизнь бы таким - беспокойным, но заботливым и помогающим.

Вы ищите "уважительные" причины, для того, чтобы не брать ответственность за свою жизнь и за жизнь детей в свои руки-Вам страшно. Но как говорят в народе: "Глаза боятся, а руки делают". И зачем вам вообще переезжать в квартиру мамы? Вы писали:

Я работаю сама. Помогает дедушка.Помогает свекровь от первого брака - приезжает и водит старшую и младшую на занятия - я ей очень благодарна, потому как человек она тоже уже достаточно пожилой и ездить к нам может быть тяжеловато, но она все рано ездит. БМ присылает алименты.Маленькие, потому как сам сейчас без работы, хот у него и есть квартира где жить и есть квартира, которую он сдает. А его мама- моя свекровь тоже мне подкидывает не много, что бы было побольше.

Получается, что всё не так и безнадежно. Может получится снимать жильё? Договаривайтесь с гм, подписывайте бумаги, а дальше всё начнет потихоньку складываться.
Живя с детьми в такой грязи, Вы убиваете свою душу и души детей - потому как блуд, это смертный грех. А ещё и ребёнок у Вас рожден в блуде. Выкорабкивайтесь от туда. Если Вы человек верующий, идите в храм, поговорите с батюшкой. Всё у Вас наладится потихонечку, главное начать идти нужным путем.

[О-Оля]

Спасибо,Pesny, за ответ и поддержку и совет.
К сожалению снимать жилье совсем не потяну, потому как хоть и работаю и с помощью родных (свекрови и дедушки), которые помогают не много материально все равно хватает только на самое необходимое. Они же старые, мне и брать-то не ловко, они много и не могут дать, сами живут на пенсию. Но беру, потому что понимаю, что дают они от чистого сердца и хотят действительно помочь и хотят чувствовать себя нужными, да и я тоже нуждаюсь в деньгах.Они для меня и детей лишними не бывают.

Скажите Pensy, про какие бумаги вы говорите? Про финансовое содержание? О что договариваться о квартирном вопросе? Я в этих вопросах совсем ничего не понимаю. А к юристу обратиться с вопросом "На что в таком положении я с детьми имею право?" Я ведь могу проконсультироваться с юристом здесь на сайте?

В храм ходила и исповедовалась за всю такую свою жизнь и причастилась и пообщалась с замечательным батюшкой. И раз у меня такое положение, то он мне посоветовал, что бы я молилась Богу, что бы он все устроил по своему произволению. Молюсь.

[О-Оля]

И я действительно, чувствую, что живу в грязи и дети мои здесь, но сама пока не представляю как открыть всем правду и в какой форме преподнести. Я уже говорила, что работаю с психологом, мне повезло, что она в нашем центре она - волонтер, потому что на психолога у меня бы не хватило бы денег, особенно на столько встреч, сколько у нас с ней было.
И еще я уже боюсь сама делать какие-то шаги и поступки в жизни, потому что уже вот - достаточно дров наломала- надо разгребать. И моя психолог, пока не дает "добро" на то, что бы всем рассказывать истинное положение вещей. По ка она мне дала задание думать, как это преподнести детям, что бы это сделать ,когда придет время.

[О-Оля]

Да, вот-вот, мне хочется идти нужным путем. А у меня сейчас такое ощущение, что я заблудилась в лесу и не знаю куда мне идти.

[Delfina]

Может быть знать и полезно, не знаю ответ на этот вопрос, но знаю столько сколько знаю и большего он добровольно не расскажет.Приезжает он действительно к СЕБЕ ДОМОЙ. Мы живем у него. Иллюзии, что у нас семья у меня не возникает и я не хочу быть с Мишей, потому что не могу быть с человеком, который готов любить каждую. А поддерживаю иллюзию семьи действительно - так, для детей и ради детей и возможно даже ради своего спокойствия - ПОКА это так. И так как я человек достаточно честный мне эта ложь дается очень тяжело. Поэтому у Бога и прошу помощи, что бы все управил,как ему будет угодно. Ведь то, что я узнала об другом ребенке от новой женщины - тоже чистая случайность, которой могло и не быть, а случайности - не случайны, значит пришло время перемен и все закрутилось.

Оля, женщина, если не хочет быть с мужчиной, собирает вещи, забирает детей и уходит.
С Мишей вы хотите быть:
1. Вы тему разместили в разделе "Семья...". Вашу тему в этот раздел перенесла модератор. Вы убеждены, раз ваш сожитель (любовник) поселил вас в своей квартире, то вы семья, и он выбрал вас, а не другую Олю, которая родила ему сына. И вы имеете право находиться в квартире и создавать иллюзию семьи и для детей, и для себя.
2. Он ведёт себя как примерный семьянин и как муж, а вы в это время ему подыгрываете для СВОЕГО спокойствия. Не для дедушкиного спокойствия, не для своих родных и детей, а для СВОЕГО. ВАМ спокойнее создавать иллюзию семьи и возвращения папы из "командировки". Именно для СВОЕГО спокойствия вы всем лжёте. Иначе вам придётся свою жизнь брать в свои руки, уходить из квартиры и строить свою жизнь самостоятельно. А для вашей психики это стресс. Вам удобнее жить во лжи.
3. Вы и свой рассказ изложили так, что невозможно понять, в чём у вас проблема и каком выздоровлении идёт речь. Это либо показатель, что у вас нет трезвой картины, как ВЫ живёте, либо желание показать себя с хорошей стороны: вот так я живу, вот такая я прекарасная, забочусь о всех кроме себя, жертвую собой ради дедушки и близких, и поделать ничего не могу.
А со стороны видно, что ни о каком вашем выздоровлении не может идти речи, и вас всё устраивает, кроме Мишиных отлучек. Он ведь с вами не считается, вас не уважает и не любит уже давно. Он живёт своей блудной жизнью, заводит детей, любовниц, о вас и детях не заботится, никакой ответственности не несёт. Вы ещё 3 года можете проживать с ним в квартире, ничего не изменится.

[Delfina]

И я действительно, чувствую, что живу в грязи и дети мои здесь, но сама пока не представляю как открыть всем правду и в какой форме преподнести. Я уже говорила, что работаю с психологом, мне повезло, что она в нашем центре она - волонтер, потому что на психолога у меня бы не хватило бы денег, особенно на столько встреч, сколько у нас с ней было.
И еще я уже боюсь сама делать какие-то шаги и поступки в жизни, потому что уже вот - достаточно дров наломала- надо разгребать. И моя психолог, пока не дает "добро" на то, что бы всем рассказывать истинное положение вещей. По ка она мне дала задание думать, как это преподнести детям, что бы это сделать ,когда придет время.

А без своих родных вы не справитесь. Вы от их помощи зависите. Выход-рассказать правду и попросить помощи!
Вам гордыня мешает признать перед людьми, что ваши вторые отноешения фальшивы, и семьи у вас нет.
Тысячи женщин решают подобные вопросы и рассказывают детям правду. Дети, кстати, чувствуют фальш и ложь. А для вас это вселенская проблема.
Психолог помогает, но не принимает решение за пациента, как ему жить и поступать. У каждого человека есть своя свободная воля, которую даёт Господь.

[Elfriede]

И еще я уже боюсь сама делать какие-то шаги и поступки в жизни, потому что уже вот - достаточно дров наломала- надо разгребать. И моя психолог, пока не дает "добро" на то, что бы всем рассказывать истинное положение вещей. По ка она мне дала задание думать, как это преподнести детям, что бы это сделать ,когда придет время.

Ну, то есть сначала Вы дедушкой прикрывались, чтобы ничего не делать, теперь вот психологом.
Автор, задача психолога - чтобы у пациента был мир с самим собой. Вы так отчаянно сопротивляетесь каким-либо переменам, что неудивительно, что получили совет в плане "подумать". И ухватились за него. Еще неизвестно результатом какого разговора был дан такой совет - если Вы как мантру только и повторяли, что сейчас не время все открыть близким, то что еще она Вам могла сказать? Заставлять Вас психолог не будет. Кстати, еще неизвестно что именно психолог Вам сказал, ведь мы слышим только то что Вы из ее слов услышали и как поняли.
И - да, психолог ничего за Вас не решает, решение Вы принимаете сами.

Автор, Вам 40 лет уже. Несколько лет Вы уже спустили на эти унизительные и разрушающие Вас отношения. Сколько еще невозвратных лет своей жизни Вы готовы профукать? Ведь понятно, что, пока Вы живете в квартире Миши, свою личную жизнь Вы построить не сможете. И сколько еще вреда собираетесь принести своим родным детям, у которых перед глазами такой вот пример "мужа и отца"?