Мои расставания

[Бегония]

Пишу в первый раз, но на форуме давно. Благодаря ему я справилась с расставанием с мужем после 27 лет совместной жизни. Понимаете, незабываемая история его жизни. Отпустила. Мне 55 лет.
Полтора года назад в моей жизни появился мужчина. Ему 63 года. Учитывая возраст, боязнь ошибиться, довольно долго сближались. В общем, с июля месяца возникли отношения. Теплые, легкие, встречи, прогулки, общение, просмотр фильмов, цветы, подарки. Иногда я по несколько дней жила в его доме, иногда он гостил у меня. Я проживаю с сыном и невесткой. Предложения выйти замуж звучали часто, устно и письменно. На 8 марта подарил помолвочное кольцо. Дочь с семьей как раз уехала работать в другую страну. Предложила нам пожить в ее благоустроенной квартире, а его квартиру сдавать. Его квартира хоть и технически оснащенная, но требует ремонта.
Наше общение было душевным, приносило радость обеим сторонам.Звучали взаимные признания в любви. Но в быту мужчина тяжело привыкал к новому месту, я его утешала, что это естественно, все наладится. Уж очень не нравилась душ-кабинка, а не ванна, высокие стульчики и т.д. Снова говорила, что ничего страшного, не в хибаре же живем. Дети мои его приняли очень хорошо. Он приехал из другой страны, дочки остались там, контакты только через инет. В общем, настал вечер, когда прозвучали слова: я дома у себя, а в том доме быть не хочу. В общем, повздорили и серьезно, хоть и в первый раз. Все мои сомнения всплыли: женат был 3 раза, умен, но любит себя, любимого, ого-го. Как-то по ассоциации ощущение предательства. Вроде понимаю: не смог человек (а как можно привыкнуть за каких-то 10 дней)?
Сейчас общение сократили, перевели частично в прежнее русло, он у себя, я у себя, иногда пересекаемся. Осадок остался, трещина явная. Сначала такой всплекс чувств, даже не верилось, потом не надо. Мне не хочется вообще никого обижать. Стоит ли продолжать дальше?

[Jevgen]

Эх Бегония, что вам посоветовать, вы такие взрослые люди, нам бы у вас советов просить, если человек к 63 годам не набрался мудрости, когда и где он ее возьмет, хотя конечно пути Господни неисповедимы.

[Стараюсь]

Предложения выйти замуж звучали часто, устно и письменно.

У нас тут темка есть про "вопросы до свадьбы" - и читая вашу тему, я понимаю, что для пар разного возраста это будут очень разные вопросы, а не только те, что мы там собрали.
В вашем случае я бы задалась вопросом (себе и ему) - "Зачем нам становиться семьей?"
Мне кажется, что вами движут очень разные мотивы. Мотивы для вступления в отношения у мужчин и женщин и так изначально разные, но в вашем случае они могут оказаться прямо сильно разные.
И если вы оба понимает, зачем вам это нужно (быть вместе) - то и каждый из вас должен понимать, для самого себе в первую очередь, чем за это "вместе" он готов "заплатить", чем придется поступиться, что придется менять в жизни, в привычках.
А если мужчине просто хорошо около вас, и хочется чтоб это хорошо продолжалось, но поступится своими привычками он не готов - то это уже не разговор про "вместе", а разговор про "подстраивайся под меня".

Вроде понимаю: не смог человек (а как можно привыкнуть за каких-то 10 дней)?

Я не понимаю - чего он не смог - привыкнуть к жизни в хорошем ремонте? У него деревянная нога, что он не может ее в душевую кабину перенести?

[Odri]

Бегония, а Вас он к себе в дом почему в таком случае не позвал. Для пожилых людей действительно очень тяжело изменение обстановки, смена места жительства, привычного окружения и вещей вокруг. Это может даже дать толчок развитию многих старческих недугов, особенно в интеллектуальной сфере. Тогда, если он настроен на создание семьи, он должен Вам предложить переехать к нему в дом, если он этого не делает, значит к его предложению о свадьбе не стоит относиться всерьез.

[Анкоридж]

Бегония, а вы когда-нибудь жили "приживалкой" на чужой жилплощади? Есть у вас такой опыт?
А у меня есть! и скажу вам этот опыт не из простых и легких для меня был в мои 20-30 лет, что и говорить о человеке в возрасте!
Понимаете, когда человек живет на чужой жилплощади, то он не чувствует себя хозяином, он не может ничего в доме изменить без одобрения кого-то, вещи или ремонт начинают раздражать и т.д., потому что то, что хорошо для одного (высокие стулья), то плохо для другого.
То, что в самом начале взрыв эмоций - это почти у всех так, не удивительно. Самое главное, что будет с отношениями через год -два совместной жизни в одном пространстве. Вот тут и начинает выступать вся правда о "любви" и о том, способны ли люди на любовь вообще.

[Бегония]

Спасибо всем, кто откликнулся. Очень благодарна. Стала как клубок разматывать, особенно после вопроса "Зачем нам создавать семью". Думаю, что не ошибаюсь в том, что нравилась этому мужчине. Завоевывал. Звал ... Вот постепенно и пришли от встреч, гостеваний друг у друга к совместному проживанию. Одри, я знаю трудности жизни в чужом доме (сама жила у свекрови, сама свекровь, живущая с невесткой). Я была предельно корректна и деликатна и с мужчиной и с невесткой. Просто дочь предложила пожить как в отеле: для себя, друг для друга, все есть в доме, только порядок поддерживай. В свой дом он меня звал: там две комнаты, в одной квартирант, ремонт еще с той войны не делали. Логично было скопить какую то сумму денег для ремонта, отдыха ....
И... как булыжник на дороге: зачем нам создавать? Три неудачных брака, возраст. Вот уж правда, старость приходит, а мудрость задерживается. И ко мне это относится. Конечно, мы поговорим на тему "а зачем ..." . Надеюсь, мой печальный опыт предотвратит чьи-то ошибки. Мотивы у людей, у мужчин и женщин разные. Я расскажу, чем закончился наш разговор.

[Стараюсь]

Постарайтесь построить разговор как просто рассуждение - от общего к частному (к вашей паре). Изначально в нашем сознании вопросы "Зачем?" и "Почему?" бывают смешаны. Вопрос "почему?" - это вопрос о прошлом, или о том что лежит в основе (почему железо магнитится? -потому что такое его строение). А вопрос "зачем?" - это вопрос о будущем, о последующих действиях (зачем железо магнитить? - как инженер придумает, так и применит - например, булавки портновские хранить, или замок магнитный в подъезде, да мало ли зачем...)
И про людей так же. Почему мы вместе? - У нас есть чувства, нам приятно быть вместе.Нам интересно. Это удобнее. Это безопаснее.
Это про первопричины, что свело.
Зачем мы вместе? Это уже про будущее, как мы это применяем и развиваем.
Родить детей? (до какого возраста это имеет смысл делать?) Построить дом? (Кому из наших детей он достанется и не станет ли яблоком раздора?)
Посадить сад? (Мичурин?!)
Помогать друг другу? ( В чем тогда помогать, и может быть профессиональная помощь лучше - той же медсестры).
Разделить друг с другом переживания, впечатления, интересы? (Как мы живем - какими интересами, где черпаем впечатления, о чем наши переживания - путешествуем или из телевизора? живем жизнью детей и внуков и интересно ли это второму в паре? пересказываем то, что уже прожили - или сейчас что-то происходит?)
Это должен быть философский разговор, а не провокация. И может быть непонимание или обида со стороны партнера - "ты ищешь повод расстаться?" Потому что люде редко говорят о важных для них вещах. Это может быть длинный разговор, потому как он заставляет задуматься - а что же действительно я сам ищу и в жизни, и в другом рядом?
И даже если прозвучат слова, которые покажутся вам не подходящими ("я хочу спокойно жить", " мне важно оставаться собой"...) - подумайте, что очень много обобщающих и абстрактных терминов каждый из нас понимает очень субъективно - и ваше "спокойно" может очень сильно отличаться от "спокойно" партнера. А так же - красиво, комфортно, удобно, быстро... - все это может быть о разном.
У мужчин и женщин даже право и лево разные (шутка)

[ДжонУейн]

Удалено. Уважаемый Автор, Правилами форума оффтоп (сообщения не по конкретной ситуации) в практических темах запрещен. Вы, при желании и необходимости, можете создать свою тему. Марыся

[Бегония]

Милая "Стараюсь" не могу не сказать Вам слова благодарности. Не смогла сразу написать, т.к.приболела. Все Ваши советы мне пригодились. Мы разговариваем, разговариваем медленно. Действительно, это философский разговор, периодически читаю статьи по психологии о мужчинах и женщинах. Стараюсь не гнать лошадей. К тому же мужчина - ярко вырженный интроверт, поэтому иногда не завожу разговор, просто встречаемся и проводим время вместе. Очень мешает неудачный опыт предыдущих браков. Да и возраст, и особенности интроверта. Много общих интересов, устремлений, переживаний. Пока так.Главное, что я внутренне успокоилась. Очень надеюсь, что вы заметите мое сообщение или вопрос. Вообще буду рада прочитать сообщения.

[Стараюсь]

Подумайте об этих отношениях, как о возможности большой работы над самой собой. Потому что прежде, чем задавать ему эти вопросы ("Зачем?" "За что ты меня уважаешь?"...) необходимо предельно честно ответить на них себе. Это такая зона открытий о себе, что голова идет кругом.
Зачем вам эти отношения? Зачем именно этот человек рядом? Это не про то, что "мне нравится о нем заботиться" или абстрактное "у нас так много общего".
Это про - он тешит ваше самолюбие своим вниманием? Он повышает ваш статус до "женщина в отношениях"? Вам нравится, что он на вас тратит деньги? Много еще чего можно накопать...
Сюда про это не нужно писать. С собой нужно быть наедине, чтоб максимально "оголиться". Эти, не самые светлые стороны души, имеют свойство, как ружье на стене - выстрелить в самый не подходящий момент.
И потом уже, из этого понимания себя, начать думать о том, что это за отношения могут получиться.
Мне кажется (из моего опыта), что мужчины так же прикипают к женщинам рядом и становятся в каком то смысле ведомыми и зависимыми в отношениях. И как в браке, жена с ребенком может оказаться зависимой от материально положения мужа, так и муж бывает зависим от "морального положения" жена. И чтоб жене было хорошо - у мужа должно быть денег не на него одного, а на него, жену, ребенка и еще отложить. Так и у женщины планка морали должна быть "с запасом" на семью - и себя вытягивать, и мужчине создавать контекст, чтоб мог подрасти. И это не роль "папы карло", не роль "учительницы" - а просто высокий уровень требований к себе изначально, который транслируется и на отношения. И тогда решение о выборе партнера не такое уж и сложное - как алмаз вы не станете оправлять в латунь, так и себя не станете помещать в отношения заведомо порочные или пагубные, в которых бы вам пришлось отойти от ваших моральных или этических норм.
Отношения - это как блюдо, которое готовят двое. Но вот в чем их подавать - на столовом фарфоре, или из одноразовой посуды - это решение женщины. И как в фарфор вы не захотите просто плюхнуть черпаком "жри, что дают". Так и хорошее блюдо вы не захотите есть из пластика.
Я не берусь утверждать, что мы, женщины, "это - алмаз не ограненный". Но стремиться к чистоте в себе - это каждой под силу.
И то время сейчас, что вы проводите в разговорах и размышлениях - это еще и время для себя, для своего роста.

[Стараюсь]

И про интроверсию. По классической психологии - интроверт это не тот, кто не умет общаться, или избегает общества людей. Такое поведение (избегание людей) скорее говорит об отсутствии навыков общения, и неумении читать сигналы в коммуникациях, о недостаточной социализации. Так себя может вести и экстраверт. Интроверт/ экстраверт - это скорее способ, которым восстанавливается психика, возвращается энергия, возвращается душевный покой. Интроверту нужно уединение, в тишине и своей скорости всех процессов, он черпает силы. Экстраверту нужно общество - в чужих скоростях, в чужих эмоциях, в общении, в переключении- черпает силы он.
Чтоб что-то решить или обдумать - интроверту нужно время наедине, а экстраверту - собрать как можно больше чужих мнений и суждений, поговорить об этом - хотя решить может что-то свое.
Поэтому, если ваш партнер интроверт - то он скорее скажет " я тут вчера думал о том, о чем мы говорили позавчера..." , а в момент разговора, позавчера, вы его мнения так и не услышали, ему нужно было подумать.
Вот поэтому и не спешим делать выводы.
Сил вам.

[Бегония]

Вы правы. Мы начали разговор. Медленно, пошагово. И я заглянула в свой мир. Ох, не все мне понравилось. Я стала что называется чистить себя. Мне надо побыть с собой, обдумать. Согласна с позицией о "моральной планке" . Что касается мужчины, то увидела вот этот недостаток навыков общения, несмотря на возраст. Браки были, а дома, настоящего и теплого, не было, хозяйки в доме не было. Одна из его фраз: "Жри, что дают". Боязно ему, лучше дома отсидеться.Думу думаю. Очень в точку попадаете. Спасибо.

[Бегония]

А я как экстраверт - собираю мнения, суждения. Мне кажется, что я ухожу вперед, а он где то сзади. Хотя так и должно быть. Да, блюдо, которое готовим вдвоем. Ответ его был красивый: ты мне нужна для всего и для общения, и для прогулок, и для .... в общем для всего.

[Капля дождя]

Что касается мужчины, то увидела вот этот недостаток навыков общения, несмотря на возраст. Браки были, а дома, настоящего и теплого, не было, хозяйки в доме не было. Одна из его фраз: "Жри, что дают".

Знаете, очень настораживающе.Старый анекдот вспомнился : «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?» Сорри за грубость. Но как жена человека, 3 раза официально женатого, могу сказать, что просто так многожёнство не случается. Не могли все 3 жены быть исчадьями ада. Присмотритесь хорошо.

[Бегония]

Да, Капля дождя, проблема не в женах, а в нем самом. Присматриваюсь и к нему, а главное к себе. Так получилось, что расставаясь с мужем, благодаря сайту, многое поняла, разобралась сама с собой. Но век живи, век учись. Ох, нет предела совершенству. Да, он потешил мое самолюбие, но благодаря ему тоже поднялась моя самооценка, согрел он меня, особенно в тот период, когда и не думала о встречах. Но и в нем увидела этот педантизм в худшем варианте с оттенком превосходства и .... Все стало более или менее прозрачно, видны недостатки. Какой вывод сделаем - пока не знаю.

[Бегония]

Но главная тема - это чистота в себе. Очень много пластов поднялось и оголилось. Благодарна "Стараюсь" за простое, но волшебное слово "Зачем...".

[Бегония]

Прошло время. Разобрала я свою душеньку на винтики, почистила. Ох, тяжело мне было. Но в процессе разборок увидела, что не получается у меня доверять этому мужчине. Думала, что это шлейф из прошлого непроработанный (27 лет брака...). Частично это было так, сейчас нет. Но мужчине моему как то плохо в моем доме (шерсть от собак и кота), в дочкином тоже не очень, на даче туалет далеко от дома, у него дома квартирант.... Что такого, если его привычки сформированы, хочется побыть дома. Да вроде и ничего, да и я отдохну, т.к.еще работаю. Этот червяк недоверия стал меня беспокоить. Он пытается меня уверить, что причин для беспокойства нет, для расставания тоже. Встречаемся, гуляем, гостюем, ссоримся...

[Бегония]

Как экстраверт, хотелось бы услышать разные мнения.

[Стараюсь]

У вас в этих отношения свой урок, у него - какой-то свой другой.
Поэтому - не нужно думать за него, думайте за себя. Два месяца "раскопок" - это только границы "минного поля" можно найти, дальше там достаточно фугасов для "разминирования".
Будет ему прямо плохо невтерпеж - может быть сам скажет, взрослый же мальчик. Может ему как раз и нужно научиться говорить о своих потребностях и перестать играть в телепатию.
А если вам самой отдых от него нужен - найдите слова и способ, ничего в этом зазорного нет - хотеть побыть одной или с семьями детей.
Вы о чем переживаете - что ему пойти от вас некуда? Что все время он на ваших площадях? или может жить у себя и с квартирантом?
Вы не рвитесь сейчас на два фронта - и себя перетрясти, и новые отношения двигать. Что-то нужно на тормозах спусках, как события меньшей важности. И мне кажется, что это не работа над собой, а как раз отношения.
А в этом случае - ваши изменения в любом раскладе приведут к изменениям в отношениях - вы или их израстете и они будут для вас неудовлетворительны, или (что скорее) вы станете спокойнее и мудрее и отношения пойдут легче.

[Бегония]

Спасибо большое, милая Стараюсь, за быстрый и точный ответ. Сегодня я была в церкви, помолилась, просто посидела, успокоилась. Решила развести в голове все потоки. Еще обдумаю, поговорю и посмотрю. Сейчас я дома, в тишине и покое. Напишу, когда уляжется в голове. Тугодум, понимаете.Спасибо еще и вам и всем создателям сайта.

[Бегония]

Продолжение истории таково: мы решили расстаться на неделю, а потом принять решение на будущее. В пятницу я в очередной раз выслушала сообщение о том, что он не приедет, т.к. у меня кот. Остапа, т.е.меня понесло: тебе везде плохо..., потом еще уселась на качели: то плачу, то жалею, то ругаю... А он бедный интраверт просится побыть в одиночестве от такого монстра как я. Конечно, я могла бы промолчать, но так уж мне эта тема надоела. В жизни я достаточно сдержанный человек, но "разъяснительную работу" могу провести.
Милые девчонки, какая разница кому сколько лет, хочется быть "за..", хочется обычного человеческого тепла, хочется дарить его. Вот сижу и думаю, да зачем мне это надо? на мои вопросы: ты хочешь расстаться, ищешь повод - ответ нет. Всем он доволен, вот только кот, собака, туалет на улице на даче... Не смейтесь, не принц, не из дворца.
Милая Стараюсь, вытолько не смейтесь. Стою сегодня перед иконой Матроны, а слезы ручьем льют. Я не буду себя долго жалеть. Иду вот и спотыкаюсь.

[Стараюсь]

Возможно, что в этом "расстаться на неделю" и не ничего крамольного, только меня смущает формулировка :

то он не приедет, т.к. у меня кот.
...ищешь повод - ответ нет. Всем он доволен, вот только кот, собака, туалет на улице на даче...

- А что не так с котом? У него дикая аллергия на котов? На собак? На расстояние до туалета?
Мне что-то это все меньше и меньше нравится...В смысле - для меня это очевидным образом НЕ мужская позиция для жизни.
Я не знаю на самом деле как у вас проходят диалоги, поэтому хочу уточнить - после этих вот претензий, следуют ли какие либо предложения с его стороны о том, как ситуацию изменить/ исправить/ сделать удобной для всех?
Перевоспитать кота/ собаку, перестроить туалет?
У меня складывается впечатление, что он хочет, чтобы все как-то само чудесным образом устроилось до состояния приятного гостевания и вернулось к разговорам-кино-букетам, ко всей этой приятной и как бы объединяющей легкости общения. И чтобы вы ему это уже как жена устраивали (ведь предложение то делал, кольцо дарил, замуж звал - что вам еще надо? ) - а то что самому туда нужно не просто вкладываться, а вваливаться - или не хочет понимать, или... не хочет понимать. (( Просто подумайте - это ли вам надо? Подходит ли это вам? Хотите ли вы что-то другое, пусть не от него, а вообще?
На возраст я бы это не списывала - все эти игры в "я старый солдат, и я не знаю слов любви..." - вообще не по-мужски. Хочет жить на положении внучатого дедушки - может так и продолжать, но если претендует на роль мужа - тут возраст не аргумент, нужно оставаться мужчиной с мужскими поступками, поведением и решениями.

Стою сегодня перед иконой Матроны, а слезы ручьем льют. Я не буду себя долго жалеть.

Это ваша часть работы по "зачистке" себя- понять о чем эти слезы? О чем эта жалость? "Мимо носа носят чачу, мимо рота - алычу" - Что такое мимо носа пронесли, что горюете, что вас обнесли? Что вас обошло? Куда это "за..." (за-мужа?) вы собрались? В чем вы еще не столп цельный полный сил, что вам нужно прятаться "за"?

хочется обычного человеческого тепла, хочется дарить его.

Вы верующий человек - вы можете же понять, что получать и дарить тепло от людей - не тот путь. К Нему - через людей рядом - возможно. Но "простое человеческое" приходит не через "простых человеков" - это даже я, любитель анатомии, физиологии, психологии и простых объяснений - и я понимая, что не так оно устроено. А вы то и подавно это не просто знаете - а можете прочувствовать.
Отцепитесь уже от этого дядечки. Эмоционально, в первую очередь. Он со своими особенностями, но и вы трясете из него то, на что он или не способен вообще, или не может это дать из-за вашего пристального внимания. Если можете - воспринимайте его как ваш персональный "диагностический прибор" - после контакта с которым у вас появляется новый ракурс знания о себе. И сколько таких контактов нужно - вам не известно. То ли на всю оставшуюся жизнь (святсвятсвят...) или на нет сойдет само.