сказал что перегорел.

[Солнце1313]

мы познакомились 7 лет назад на работе (мне было 22, ему 23), работали в одном управлении. он понравился мне сразу, но я всегда считала, что я его не заинтересую, что он для меня слишком хорош. к тому же, я уже была с ребенком на руках - одинокой мамой, а он встречался с девушкой.
каждый жил своей жизнью до 2012 года. в середине года мы оба были свободны от отношений с предыдущими партнерами. и я была сама собой довольна и сама себе нравилась, решила- будь что будет и в августе предложила ему сходить в кино. свидание закончилось сексом, потом еще раз и еще. затем встречи вошли в какое то русло - стали периодичны. через месяц таких встреч он меня бросил - перестал со мной разговаривать и здороваться. я пережила.в ноябре 2012 он стал сам выходить на связь, принял предложение пойти в кино, потом снова секс и стабильные встречи - он оставался ночевать у меня с пятницы на субботу. а в субботу утром, часов 11 он уже уходил из моего дома и я ждала пятницы! отношения по тихоньку стали развиваться, он звал меня в кафе, в кино, я готовила ему вкусные ужины каждую пятницу. так продолжалось до 06.04.2013 года, когда я задала ему вопрос- как он видит дальше развитие отношений? он сказал что ему не нужны отношения. я стерпела, мы легли спать, а утром он ушел. и больше со мной не разговаривал. 30.04.2014 он предложил встретиться. я отказалась. 02.05.2014 он предложил поехать с ним в кафе, сказал что уже едет за мной. мы пили кое 2 часа, он рассказывал как съездил в отпуск, привез мне сувениров. пошел меня провожать и предложил встречаться. я согласилась не раздумывая, я любила его безумно, страстно, сильно!
мы встречались полгода,мы были совершенно разными людьми с разными привычками, складом жизней и потребностями. отношения стали напрягаться - все усложнялось моими частыми командировками. в сентябре 2013 он переехал ко мне.
до ноября 2013 моя жизнь была медом! а в ноябре он стал называть меня именем бывшей девушки и рассказывать истории из их отношения. когда я спросила - зачем? он ответил. что это были его первые серьезные отношения и что она всегда будет его лучшим другом. после этого меня начали терзать внутренние демоны, у меня начались истерики, я стала ощущать себя несчастной- я не могла его бросить и смириться с тем, что он мне рассказал- тоже не могла. мне было очень больно!
в июле 2014 мы переехали в его квартиру.он говорил что любит. я спрашивала его переодически (где то раз в 4 месяца)- как на счет узаконить отношения? мне нужно было ощущение стабильности, ощущение что это мой мужчина, а я его женщина, мне нужно было строить планы. но на все мои вопросы (не требования, не ультиматумы, а именно вопросы- ненавязчивые- уточнение курса) он говорил что нужно подождать, что то у меня с работой все плохо, то мы ссоримся часто, то нам нужно проверить наши отношения.
потом начались разные неприятные ситуации, когда он не заступался за меня- например его друг в компании меня оскорбил (дважды!), а мой любимый просто сидел и молчал. позже он объяснил что не успел среагировать и извинился. ситуаций подобных было много. я все прощала. я любила его.
в апреле 2015 я сказала ему что больше не могу сожительствовать. что меня это разрушает и я не чувствую себя в защищенности и не чувствую что он определился. я попросила его определиться со своими чувствами и дать ответ- остановил он свой выбор на мне или нет, видит он нас вместе в старости? он взял на раздумья 2 дня, потом сказал что не готов ответить. потом снова сказал что не готов и попросил еще 1 день. через день я завела разговор, он сказал что думал обо всем, но не может мне ответить. потому что он не определился у себя внутри. 4 дня ожидания меня сломали, я накинулась на него и стала душить. мы сильно поругались, я била посуду и рыдала. потом он снова взял паузу в день. через день он сказал что не готов женится на мне, потому что я ему не доверяю, что нам нужно испытать-стоим ли мы доверия друг друга. (мы 3 года встречаемся. из них 2 года живем вместе- одни друзья, одна семья, один бюджет, совместные выходные..)
я сказала, что мне нечего проверять и продолжать отношения сожительтва я не готова. он собрал вещи и ушел жить к другу.
через неделю приехала его мама, рыдала и говорила что он сильно переживает. я как дура отпрпосилась с работы, забыла свою обиду, гордость и злость, поехала к нему. а он сказал- я не люблю тебя больше, я перегорел, что нет чувств и что не хочет больше продолжать отношения.
сейчас я живу в его квартире с его котом, в районе города, который просто ненавижу ( но переехала сюда- потому что он настаивал), у меня нет больше моих подруг (они сильно недолюбливали друг друга) и больше я не работаю в банке на своей хорошей зарплате (ему не нравились мои частые командировки). моя жизнь в руинах.
я чувствую себя преданной и сломленной. я не знаю- где взять сил и когда боль уйдет.

[Elfriede]

Автор, что у Вас с датировкой? После 2014 года у Вас пошел 2013 год и вообще странно распределяются года.
Вы не задали ни одного вопроса. Что Вы хотите услышать от собравшихся?

В целом картину Вы нарисовали стандартную -сожительство без обязательств. Как с секса началось, так дальше и не пошло. Да, у Вас были "чувства", а мужчину привлекало удобство, те бесплатные услуги (домработницы и гейши), которые Вы ему предоставляли. Жениться же на Вас в его планы не входило. Потому и Ваши "вопросы ребром" привели к расставанию - Вы перестали быть удобной и бесплатной.
С другой стороны, мужчина Вам ничего не обещал, какие к нему претензии? Взял то, что само плыло к нему в руки. Вы же ведь сами проявляли инициативу вступить в эти отношения без обязательств.

Две вещи непонятны:
1. Зачем Вы бросили свою работу ради сожителя? Он Вам не муж, и никогда им не был, отчего Вы подстроили под него свою жизнь?
2. Где во всем этом Ваш ребенок? Который любуется как мама "устраивает свои дела"?

Ребенка жалко больше всего - ведь Ваши прошлые, до этого мужчины, отношения (в результате которых он и появился на свет) Вас. судя по всему, ничему не научили.

[Солнце1313]

Да, действительно, со стороны выглядит именно так, как вы пишите. но вы его не знаете- он из очень приличной интеллигентной семьи, он был очень нежен и говорил что любит.
бросила работу- действительно -зря, но мне тогда казалось что мы вместе навсегда, что у нас все серьезно. с родителями его мы дружим, он дружит с моими.
я любила его всем сердцем. я смотрела на него и дышать забывала! я любовалась им и возвела его на пьедестал.
сейчас, потихоньку приходя в себя, понимаю что такая сильная без оглядки на обстоятельства любовь-была моей ошибкой. но тогда- я была готова на все, меня словно смыло этой любовью. я сильно изменилась, я потеряла себя.
и вот мои вопросы- что делать, чтоб стало легче? как преодолеть боль?, ведь мне все еще хочется смотреть на него, трогать его.
кто как отвлекался от навязчивых мыслей о нем?

[Бабочка-куколка]

Уважаемое Солнце, Фреда всё правильно написала. Но исход ваших отношений был предрешён не только по этим причинам. То чувство, которое вы испытываете к вашему мужчине не совсем правильно называть любовью. Любить, не значит обладать, хоть эта мысль и кажеться вам парадоксальной. Разберём на примере:

а в ноябре он стал называть меня именем бывшей девушки и рассказывать истории из их отношения. когда я спросила - зачем? он ответил. что это были его первые серьезные отношения и что она всегда будет его лучшим другом. после этого меня начали терзать внутренние демоны, у меня начались истерики, я стала ощущать себя несчастной- я не могла его бросить и смириться с тем, что он мне рассказал- тоже не могла. мне было очень больно!

Для любящего человека интересна и ценна каждая подробность из прошлой жизни любимого, если допускать, что любимый личность, а не предмет. Но в вашем случае, вас оскорбляет наличие какой-то жизни до вас. А ведь если бы вы с неподдельным интересом выслушали бы эти, важные для вашего любимого, переживания ИЗ ПРОШЛОГО (оно уже прошло, этого уже не существует, это осталось только в его памяти, но в этом ещё не пережитое). То вы бы пережили это уже вместе, и чувства бы эти уже умерли, т.к. перестали бы быть только его секретом и только его историей, но уже вашими общими. И были бы уже связаны с вами, с вашим вниманием, соучастием и сочувствием, возможностью доверять вам самые сокровенные мысли и т.д.,Одним словом, вы бы стали друзьями, что гораздо важнее и первичнее для отношений, чем быть просто любовниками. Но вы, к сожалению, не смогли выйти за рамки отношений просто любовников, что очевидно из этого абсолютно незначительного эпизода с рассказом о бывшей девушке.
А вот ещё:

я накинулась на него и стала душить. мы сильно поругались, я била посуду и рыдала.

Трудно поверить, что с вами можно что-то обсуждать, если это не будет совпадать с вашими ожиданиями. А ведь истинное достоинство человека проявляется именно тогда, когда ему можно сказать "нет" и он примет это с уважением, какая бы боль за этим не следовала. Никто не может упрекнуть мужчин за то, что в женщинах им больше нравится достоинство, чем истеричка.
Или вот это:

забыла свою обиду, гордость и злость, поехала к нему...

Но ведь вы кажеться говорите о любви, причём здесь злость? Вы добровольно вошли в эти отношения, вы имели на это право и имеете право любить.....а он имеет точно такое же право не любить. Разве это не справедливо?
Если вы внимательно разберётесь, почему эти отношения закончились крахом, то в следующих вам повезёт гораздо больше.

[Delfina]

... стабильные встречи - он оставался ночевать у меня с пятницы на субботу. а в субботу утром, часов 11 он уже уходил из моего дома и я ждала пятницы! отношения по тихоньку стали развиваться, он звал меня в кафе, в кино, я готовила ему вкусные ужины каждую пятницу. так продолжалось до 06.04.2013 года, когда я задала ему вопрос- как он видит дальше развитие отношений? он сказал что ему не нужны отношения. я стерпела, мы легли спать, а утром он ушел. и больше со мной не разговаривал. 30.04.2014 он предложил встретиться. я отказалась. 02.05.2014 он предложил поехать с ним в кафе, сказал что уже едет за мной. мы пили кое 2 часа, он рассказывал как съездил в отпуск, привез мне сувениров. пошел меня провожать и предложил встречаться. я согласилась не раздумывая, я любила его безумно, страстно, сильно!

Какая-то путаница с датами. То есть с апреля 2013 по апрель 2014 вы не общаись?

в сентябре 2013 он переехал ко мне.
до ноября 2013 моя жизнь была медом! а в ноябре он стал называть меня именем бывшей девушки и рассказывать истории из их отношения.

Так вы вместе жили в 2013?

[Солнце1313]

да, действительно с датой я ошиблась. правильней читать не 30.04.2014, а 30.04.2013(!)

[Сестра]

Уважаемая МАМА! Хочется обратиться именно так, потому что за своими страстями-мордастями (а вовсе не любовью) вы потеряли своего ребенка. Совсем. Он появляется только в самом начале истории - как незначительная деталь. Цвет юбки, например. И дальше - пустота. Нет, разумеется ребенок не должен быть на первом месте и "впереди планеты всей" - но материнство накладывает определенный отпечаток на женщину и она уже думает не только об удовлетворении своего эгоизмуса, но и о другом человечке, который полностью от нее зависит. И история МАТЕРИ носила бы тоже отпечаток "ребенка". как поладили, сразу ли, как относится ребенок, как относится мужчина, нежелание негативными эмоциями повредить ребенку и т.д..

У вас же ничего этого НЕТ. Вообще. Даже намека. Даже на прямой вопрос Фреды про ребенка вы не ответили.

Было бы легче сказать что вы все выдумали... Но, к сожалению, подобные "мамы" есть в реальной жизни. Которые живут только своими страстями да желанием затащить к себе (в постель, в квартиру, в брак) мужчинку и вся цель их - именно в этом. Женихаться. Эгоизмус - дело такое...

Изначально не может выйти ничего хорошего из отношений, где женщина сама ложится в кровать, да еще так откровенно напрашивается.... Которая забыла о приличии, о своем ребенке. Вы думаете что мужчины желают видеть в женах такую женщину?.. тем более из хорошей семьи?...

Может, пора вспомнить не о своих "страданиях", но и об ответственности? Раз не за себя - то за ребенка...

[kot84]

Не совсем согласен с такой постановкой вопроса, что любить не значит обладать.Это не универсально. Для мужчины любить всегда идет в связке с обладанием.Но обладать как? В законном браке делая женщину своей навсегда. И попутно взваливая, опять же навсегда, на себя обязанности защиты жены и детей в материальном и душевном плане. Когда женщина твоя целиком и полностью и с радостями и с проблемами.Чувство хозяина оно здесь жизнеутверждающе,так же как и любовь. Я столкнулся с этим чувством,когда осуществил одну свою еще детскую мечту,купил дачу:уже через месяц выяснилось,что помимо восторгов обладания это+ долгая выматывающая дорога туда обратно,каторжный без шуток труд по ремонту дома и всего что на ней,вспахиванию земли,ухаживанию за посадками,поиск стройматериалов влетающий в копеечку,но бросить я эту территорию уже не мог-это была моя территория,хозяин здесь я и за нее отвечаю,чтобы она была ухожена как надо.Сейчас через десяток лет я ее полностью из заброшенного луга с домом-призраком преобразил в отличный огород с хорошим домом за который мне не стыдно и полностью ею доволен-урожай и окрестный лес с прудом полностью окупает мои прошлые труды. Я с нею и не собираюсь расставаться, продавать,как мне советовали в первый год.Здесь мое место ,здесь отдыхает и помогает мой ребенок,может быть когда-нибудь я передам эстафету заботы о нашей земле уже ему.Мне не жалко своих расходов,что тогда в начале,что сейчас.Потому что эта земля это мое место в этом мире.Это вот и есть чувство хозяина.
Также и в браке должны выносить из него только вперед ногами.То чем обладаешь ты само обладает тобой,также как целиком и нераздельно тобой владеет любовь к этой конкретной жене,а из этого ты уже обладаешь женой по праву брака.
Не заявляющий права на женщину,не вступающий в брак сам расписывается,что любовь к ней не занимает у него в душе много места,он не желает быть ее настоящим хозяином и по-настоящему отвечать за это право хозяина. Он пользуется-телом,комфортом,ее помощью, не заботясь ни о чем,кроме самого себя.Волен уйти когда ему станет тяжело и появится более выгодный вариант.Женщина-гость,временный попутчик,что ее стесняться.
Ваш сожитель этот простой и одновременно сложный, для не готовых к нему,рубеж в любви-превращение из поклонника-друга в хозяина не прошел ,застопорив ситуацию в одном положении,просто любовника.Об этом же говорит и тот факт,что он за вас не вступался-за свое горло вырвут всегда.
Вполне закономерно поэтому,то что при вашей попытке подтолкнуть его к решению он сбежал.Это следствие его неготовности к браку и,увы и ах ,нелюбви к вам. Любовь нерасторжима с владением и ответственностью-нет этого нет и любви.
Ваша ошибка здесь в том,что такой разговор надо было ставить до сожительства+ думать в первую очередь об интересах своего ребенка,насколько его правильно заставлять жить с мужчиной который ни для нее ни для ее матери по факту-никто. Заставляя его принять владение,а потом уже пожинать права из него вытекающие.
С ним то все понятно..Неудивительно,что он был рад такой халяве.Эти грязные восторги легко принять за любовь и обожание,но цена им грош в базарный день. Вам же стоит пересмотреть свои принципы вступления в сожительство,ведь продолжая ТАК гнаться за любовью можно повторить вашу историю заново.

[Солнце1313]

Kot84, спасибо вам огромное! слова мудрого мужчины- вы как будто их с моего языка сняли.
я пересмотрела свое отношение к сожительству, много извлекла уроков из сложившейся ситуации.
да, ребенок тоже страдает, она плачет и спрашивает- когда он вернется, отказывается мне верить что он не придет и пишет ему письма. все происходящее сломало меня, но и многому научило.

[Стараюсь]

Вы как-то обошли вниманием те ваши отношения, после которых вы остались с ребенком одна. Где отец ребенка? Сколько ребенку лет хотя бы. Если вся эта петрушка длится 7 лет, а вы работали к ее началу, то ребенку лет 10 или больше?
Почему разошлись тогда?
О чем ребенок плачет и страдает, если все ваши отношения с МЧ строились на его потребности в сексе с вами?

пересмотрела свое отношение к сожительству, много извлекла уроков из сложившейся ситуации.

Что именно пересмотрели, если не секрет? Какие уроки извлекли?

я чувствую себя преданной и сломленной. я не знаю- где взять сил и когда боль уйдет.

Вы сами себя предали - в первую очередь. Не он - а вы. Со своим подходом к отношениями -

решила- будь что будет и в августе предложила ему сходить в кино. свидание закончилось сексом, потом еще раз и еще.

- Вы отдались, простите за грубость, за билет в кино что ли? Вы действительно так хотели секса,и ваш девиз "будь что будет" тут хорошо сработал? Или вы сексом "заплатили" за то, что он обратил на вас внимание?
Где у вас проходит уровень вашей самооценки и уровень морали, что скоропалительную сексуальную связь (причем не понятно, в чьих интересах созданную) - вы принимаете за фундамент отношений?
Боль уйдет - когда вы поймете уровень своих действий и своих желаний. Да, бывает, что мужчины заводит отношения просто ради секса. Им позволяет это их душа. Они на этот форум не пишут. Да, бывает, что и женщины вступают в сексуальные отношения просто ради физической стороны. Сами в них вступают, сами из них выходят - им тоже позволяет их душа так поступать. И они на этом форуме не пишут. Пользуются другим человеком как инструментом для своего удовольствия безо всяких обязательств. Так бывает. Возможно, они отдают себе отчет в том, что делают, возможно нет. Но в любом случае, они явным образом не испытывают страданий от того, что делают. Это их путь.
Но вы то - страдаете. А почему - не можете понять. Предана? Обманута? Разбитые надежды?
Так как же не быть обманутой - если сами себя обманываете, на "черное" говорите "белое"? На "помойку" говорите - "пиршество, изобилие, банкет".
Ваш "вход" в отношения был изначально не тот. Нельзя зайти с "черного входа" и надеяться на торжественный прием. Вы сами не знали зачем. Вы сами не понимали, кто вам для этого нужен. Вы изначально выбрали не подходящего человека. Вы изначально стремились не к тому, или поменяли свои желания со временем. Кто вам в этом виноват? Кто вам продал "билет не туда", если изначально вы не знали "куда, каким образом и с кем" вы готовы двигаться и чем за это придется заплатить?