Расставить в голове все по полочкам.

[Narine]

Порошок обещал несколько раз, так руки и не дошли

Ну да, не дошли… А может, просто совести нет, а? Ну да, вот так все просто: на словах и для кого-то я весь из себя христианин, а в обычной жизни, когда нужно проявить элементарную порядочность и благодарность, все куда-то испаряется. Просто взял ваш юноша богобоязненный, да и использовал вас по полной. По-мужски, ничего не попишешь.
А ведь это те самые звоночки, на которые умные люди советуют обращать самое пристальное внимание. Это те самые поступки, которые говорят, кто ты, говорят за тебя и очень красноречиво.
Порадуйтесь, что этакое чудо досталось не вам. Вы просто не представляете, от каких мук вас уберег Господь. И ваша задача — научиться видеть реальность и разбираться в людях, а не глотать розовые сопли, которыми вас усердно потчуют. Научитесь ценить себя зак женщину, и тогда рядом с вами будут уже другие мужчины. Вернее, настоящие.

А вы почитайте "Очарование женственности" Хелен Анделин.

[Алмазная крошка]

Автор, Вам здесь много пишут о Ваших ошибках, и наверное это правильно, потому что прошлое в прошлом, а дальше Вам с собою жить, и изменившись, сделав работу над ошибками, подобные отношения в Вашей жизни не повторятся.
Но причина того, что отношения не сложились, прежде всего в том что молодой человек не захотел в них вкладываться. Именно не захотел . Понимаете, мы ценим только то, ради чего трудимся. Чем больше мы вкладываем в какое-то дело сил, труда , финансов, времени- тем ценнее оно для нас становится. И обратное верно: чем ценнее для нас что-то, тем больше труда мы в это вкладываем. Одно питает другое.

[zte]

А вы почитайте "Очарование женственности" Хелен Анделин.

Спасибо, завтра постараюсь почитать

[zte]

Автор, Вам здесь много пишут о Ваших ошибках, и наверное это правильно, потому что прошлое в прошлом, а дальше Вам с собою жить, и изменившись, сделав работу над ошибками, подобные отношения в Вашей жизни не повторятся.

Спасибо Вам и всем, кто написал. Теперь мне есть новая пища для размышлений, и поле для работы над собой, а то все сама в себе варюсь. С радостью выслушаю, если кто -то еще что-то видит, чего я не вижу.

Понимаете, мы ценим только то, ради чего трудимся. Чем больше мы вкладываем в какое-то дело сил, труда , финансов, времени- тем ценнее оно для нас становится. И обратное верно: чем ценнее для нас что-то, тем больше труда мы в это вкладываем. Одно питает другое.

Золотые слова. Они мне напомнили, как один еврейский раввин говорил:

"Славянский муж ценит новую жену/любовницу. Она краше, моложе, интереснее. Еврейский муж ценит ту жену, с которой он прожил всю свою жизнь. Он столько сил, времени, труда в нее вложил - что ж он, дурак, что ли, менять ее на ту, в которую ничего не вкладывал ? "
Не в обиду ни к одной национальности, я сама славянка, но раввин и Вы правы. Жаль, что я этого не понимала год назад.

[Elfriede]

Официально встречались полгода

Официально - это как? У Вас из поста в пост кочует это слово применительно к Вашим с этим МЧ отношениям.
Обычно "официально" - слово из документальной области. Вы подписывали какой-то документ?

[Другиня]

Вот тут вопрос. Я еще могу просить у Бога благословения для бывшего МЧ, так как я искренно желаю ему добра. Но просить благословения для его новой девушки - это не искренно с моей стороны. Давид не писал в псалмах "Боже, благослови моих врагов", а он искренно просил у Бога истребить его врагов. Я не хочу лицемерить перед Богом и просить для нее того противоположного, что я ей желаю. При этом я не отрицаю свою гордыню, зависть, непрощение и всего, чего я не могу в себе побороть пока. Рассудите, как быть.

На мой взгляд, если Вы не хотите молиться о его новой девушке, то и не молитесь. Никто же Вас не заставляет это делать. По-моему, и о бывшем МЧ тоже пока не стоит молиться. А то получается, что Вы с одной стороны вроде бы "искренно желаете ему добра" , но при этом, чтобы это самое "добро" было не с новой девушкой. В целом, лично на мой взгляд, молитва о бывших на каком-то этапе переживания расставания может быть временно неполезна. Когда-нибудь потом можно персонифицированно помолиться от души за бывшего и разлучницу, а пока, лично на мой взгляд, будет достаточно и общего поминания о здравии.

[Забава Путятишна]

Здравствуйте, zte!
Решила написать, чтобы поддержать тех, кто говорит вам о том, что повезло, что достался не вам этот ценный приз

Мы с мужем познакомились в церкви (протестантской). Мне было 17, ему - 15. Были приятелями пять лет, после того, как пришел из армии, завязалась дружба, затем плавно перешла в отношения. Все это происходило в христианской среде, в контексте "молодежи", "служений", "собраний" и т.д.

Читаю вас - и вижу некоторые параллели, о которых хочу написать.

Во-первых - отношение к Богу, читать Библию вместе, молиться... Все, что не подтверждено делами, образом жизни - это то, что называется "религиозной болтовней". Говорю со знанием дела Если бы вы знали - каким мой муж был "духовным", какие слова говорил, как он обличал грехи и небиблейский взгляд на них! Все это происходило и тогда, когда мы встречались, и когда поженились, и тогда, когда он мне начал изменять - а это происходило, как выяснилось, в течение 11 лет, - и только в последний год его религиозное рвение заметно охладело. Я же смотрела, как и вы, на слова, на молитвы и на его знания о христианском образе жизни и о каких-то духовных вещах, просто не могла признать, что все это ничего не значит, потому что его жизнь далека от того, о чем он говорит.

Я понимаю ваше стремление найти мужа, близкого по духу, но теперь, вернись я в свою юность, меньше всего я смотрела бы на то, что человек говорит, как относится к Богу на словах, как молится, а больше на практические, общечеловеческие "мелочи" и не очень. И на его прошлое, и на отношение к деньгам, и на умение зарабатывать, на его отношение к жизни в долг (и умение отдавать долги тоже - и суть даже не в том, что кредит висел бы и на вас, если бы вы поженились, а в том, что у человека не "горит" совесть от того, что он должен, что, по сути, он кого-то обкрадывает, не отдавая все вовремя). На отношения в семье, на будущую свекровь (а я после первой встречи с ней была просто в шоке, но даже не подумала как-то соотнести ее поведение и характер с поведением и проблемами будущего мужа - а сейчас понимаю, что все, что происходило в первую встречу, красноречиво рассказало бы мне о моем будущем, будь я помудрее). На умение обустроить свой быт, на умение позаботиться о себе. И многое другое. Но нет, нас учили, что самое главное - чтобы с мужем совпадали "духовные" аспекты, а о таких "мелочах" никто не рассказал и не научил. И я знаю с десяток семей, которые распались - мои ровесники, те, с кем мы были в одной церкви, и кто строил семью только на основании того, что совпадают взгляды на Бога и что вместе хорошо молиться... Вот я очень прошу прислушаться к моим словам - измените этот критерий выбора будущего мужа, научитесь не вестись на красивые слова о Боге и христианской жизни, смотрите глубже.

Еще один аспект - стремление мужчины помогать всем вокруг. Про моего мужа говорили, что у него "дар вспоможения" К нему мог обратиться любой - и муж летел на помощь, бесплатно, конечно же. Какое-то время меня это радовало - широта сердца (и репутация отзывчивого человека, что тут скрывать ), умение жертвовать своим временем и интересами ради других. Но со временем я все больше видела, что жертвует муж временем семьи, детей, наших отношений, и интересами жертвует тоже нашими, а не только своими. В конце концов, муж признался, что всю жизнь жил лицемеря, пытаясь заработать своей помощью репутацию, боясь сказать "нет". Он не научился выстраивать свои границы - и понятно, что о границах семьи в таком случае вообще речи не шло. Я не говорю, что любой помогающий другим мужчина - лицемер, но если эта черта вызывает недовольство и опасение еще до свадьбы - нужно очень, очень внимательно смотреть и думать об этом.

Не буду расписывать другие моменты, на которые обратила внимание - слишком много получится. Но то, что с другой девушкой этот человек ведет себя по-другому - ни о чем не говорит сейчас. Все это может вскрыться потом, и я думаю, что очень хорошо, что с вами он показал себя именно вот так, а не так, как с другой девушкой. И вы попали на этот форум, и у вас есть шанс с другим человеком смотреть уже на главные вещи (главные для построения семьи).

Что касается вас, вашей роли в этой ситуации. Мне кажется, что среда и здесь оказывает влияние (помимо проблем, идущих из семьи). Все-таки протестантская церковь - это достаточно замкнутая система, этакая "кухня", где все на виду, все обсуждается, есть какие-то стереотипы поведения и ожидания этого поведения от вас, есть принятые в церкви взгляды на отношения, на семью и так далее. Есть определенные привычки, которые кажутся нам чуть ли не догмами. Это все сложно увидеть изнутри, но я могу говорить об этом уже и из своего опыта (больше двадцати лет), и со стороны (сейчас я не протестантка). И вот здесь я бы посоветовала "расти" над всеми этими внутрицерковными моментами, расширять свой взгляд, не бояться выйти за рамки своего привычного образа жизни. Вот про "не могу поменять церковь" вам уже написали - это как раз из этих моментов. Я не буду вам советовать менять церковь сразу на православную - просто понимаю, что это все дело роста, а не прыжка, - но развивайтесь за пределы своей церкви, это очень важно (да, и для построения семьи тоже - например, чтобы уметь увидеть примеры правильно построенных отношений даже в том случае, когда люди - не из протестантов вовсе, и даже не христиане). Тогда вас не будет так касаться то, что П рассказала что-то С, и что С так смотрит на вас, и так далее, и так далее - ваша жизнь не будет вертеться вокруг этого ограниченного сообщества людей. Служение не может заменить собой другие аспекты жизни, даже если оно благородно и направлено на помощь нуждающимся. Только верующие друзья ограничивают познание мира в целом и это обедняет, как ни странно, и преумножает гордыню.

Простите, если выглядит поучением. Наверное, я рассказываю все это себе двадцатилетней давности Но искренне желаю вам понять многие и многие вещи сейчас, а не через двадцать лет

[zte]

Официально встречались полгода

Официально - это как? У Вас из поста в пост кочует это слово применительно к Вашим с этим МЧ отношениям.
Обычно "официально" - слово из документальной области. Вы подписывали какой-то документ?

Не подписывала, конечно.
Это моя личная придуманная терминология :
"официальные встречания" - от момента окончания реабилитации до момента, когда он сказал, что расстаемся.
"гражданские встречания" ( что-то похожее, как "гражданский брак" ) - от момента, когда он сказал, что расстаемся, до момента, когда был поставлен ультиматум и он перестал приходить ко мне домой.

[zte]

На мой взгляд, если Вы не хотите молиться о его новой девушке, то и не молитесь. Никто же Вас не заставляет это делать. По-моему, и о бывшем МЧ тоже пока не стоит молиться. А то получается, что Вы с одной стороны вроде бы "искренно желаете ему добра" , но при этом, чтобы это самое "добро" было не с новой девушкой. В целом, лично на мой взгляд, молитва о бывших на каком-то этапе переживания расставания может быть временно неполезна. Когда-нибудь потом можно персонифицированно помолиться от души за бывшего и разлучницу, а пока, лично на мой взгляд, будет достаточно и общего поминания о здравии.

По Вашей ссылке о навязчивых мыслях я прочитала:
" Если мучает память о человеке, просто помолимся о нем: «Господи, благослови его!» Почему эта молитва поможет вам? Потому что от вашей молитвы об этом человеке он получит пользу, а злые духи не желают никому добра. Поэтому, видя, что от их работы получается благо, они перестанут мучить вас образами этого человека."

Меня часто мучают нехорошие мысли о той другой девушке. Даже в общем пожелать ей какого-то здоровья и благословения я не могу. Тогда как избавиться от навязчивых мыслей о том, что она сделала? Я уже читала здесь, что она, по сути, мне никто, и не виновата передо мной. Но я этого пока не понимаю. Это вопрос прощения. Но с какого края подступить... Единственное, что меня сильно коснулись слова:

Но то, что с другой девушкой этот человек ведет себя по-другому - ни о чем не говорит сейчас. Все это может вскрыться потом, и я думаю, что очень хорошо, что с вами он показал себя именно вот так, а не так, как с другой девушкой.

Просто переворачивают в моем сознании эти слова многое, и тут еще и мое злорадство всплывает неожиданно ((
Понимаю, только то, что мне очень много нужно работать над собой, и что я еще очень много не понимаю...

[Elfriede]

Меня часто мучают нехорошие мысли о той другой девушке. Даже в общем пожелать ей какого-то здоровья и благословения я не могу. Тогда как избавиться от навязчивых мыслей о том, что она сделала? Я уже читала здесь, что она, по сути, мне никто, и не виновата передо мной. Но я этого пока не понимаю. Это вопрос прощения. Но с какого края подступить...

С того краю, что это ни разу не вопрос прощения, т.к. она перед Вами не виновата. Это вопрос усмирения Вашей гордыни (как это она посмела с ним что-то там начинать, когда Вы его еще не отпустили) и своего чувства собственничества на этого МЧ.

[zte]

Меня часто мучают нехорошие мысли о той другой девушке. Даже в общем пожелать ей какого-то здоровья и благословения я не могу. Тогда как избавиться от навязчивых мыслей о том, что она сделала? Я уже читала здесь, что она, по сути, мне никто, и не виновата передо мной. Но я этого пока не понимаю. Это вопрос прощения. Но с какого края подступить...

С того краю, что это ни разу не вопрос прощения, т.к. она перед Вами не виновата. Это вопрос усмирения Вашей гордыни (как это она посмела с ним что-то там начинать, когда Вы его еще не отпустили) и своего чувства собственничества на этого МЧ.

Докажите мне, пожалуйста, что она не виновата.
Меня мучает не то, что она вступила в эти отношения, а то, что она слушала о моих терзаниях от П, и даже не попыталась или мне сказать правду, или прекратить это слушать, а наоборот давала мне косвенные советы через П., которые по сути были ей выгодны : "МЧ поступил с тобой плохо, поэтому забудь его и даже не подходи к нему, не вздумай с ним разговаривать и что-то выяснять, лучше обрати внимание на другого МЧ..."

[Стараюсь]

Докажите мне, пожалуйста, что она не виновата.

А можно же просто логически рассуждать, и доказательство придет само.
Вы сейчас в очень слабой форме переживаете примерно тоже, что и любая из женщин, которая пережила измену после многих лет брака. С той лишь разницей в ситуации, что жене муж обещал и обязана, а вам ваш МЧ не обещал и по большому счету ничем не обязан.
Каждая брошенная жена переживает период ненависти к любовнице и мнит ее центром зла. Ну, как же так - она же знала, что он женат, куда его тащила в койку, совести у нее нет. Ровно до тех пор, пока не поймет, что не в любовнице дело - а в самом мужчине. Не было бы этой - была бы другая. А еще отрезвляет, когда узнаешь, что их точно было много, не одна, не от "большой и чистой", а просто вереница, от хотелок.
И когда понимаешь, что Бог бы с ними, с любовницами - мужчина-то был сам для себя, не для семьи - наступает второй этап - ненависти к нему. Падает флер - находится новый враг - бывший любимый.
Но на этом история не заканчивается. Не должна заканчиваться, иначе будет повторяться и повторяться - "кругом враги".
Этап выздоровления наступает тогда, когда "Бог бы с ним" начинаешь думать о бывшем М - и спрашиваешь себя - "а мои то глаза - где были?", " а я то какого рожна держалась за него?" , " я, сама, с какого перепугу летела и не видела, не слышала, что он за фрукт - за что я его выбрала, что в нем ценила? Или вообще не видела что отхватила?"
И вот когда перестаешь виноватить всех вокруг - а всю ответственность берешь на себя за то, что произошло с тобой - за торопливость, за неразборчивость, за не знание... = вот тогда это можешь в себе изменить, и будет другая жизнь.
Вы его как бы уже и не вините, а ее - все еще не отпускаете, хотя это просто форма психологического переноса - с него, на нее.
А себя все еще не чувствуете "у руля" всего того, что произошло - вот и ищите виноватых вокруг. И от этого вам плохо - вы не можете ими управлять и на них влиять, а собой - можете. Но что-то вас останавливает, не дает признать свою ответственность за произошедшее. Ищите - что это за тормоз.

[Elfriede]

Докажите мне, пожалуйста, что она не виновата.
..."

Не собираюсь никому ничего доказывать. Могу предложить свои рассуждения на эту тему (как видится со стороны), а уж прислушиваться или нет - дело Ваше.

Меня мучает не то, что она вступила в эти отношения, а то, что она слушала о моих терзаниях от П, и даже не попыталась или мне сказать правду, или прекратить это слушать, а наоборот давала мне косвенные советы через П., которые по сути были ей выгодны : "МЧ поступил с тобой плохо, поэтому забудь его и даже не подходи к нему, не вздумай с ним разговаривать и что-то выяснять, лучше обрати внимание на другого МЧ..."

Давайте порассуждаем.

1. МЧ поступил с Вами хорошо или все же плохо? Думаю, Вы согласитесь, что - плохо. А, раз плохо, значит, она не лгала, когда так говорила Вашей знакомой.
2. Что бы Вы посоветовали своей подруге, если бы она оказалась в ситуации подобнйо Вашей: МЧ поступил плохо, завершил с ней отношения? Посоветовали бы продолжать по нему страдать и унижаться просьбами "вернуть все назад" или забыть его? Думаю, любя ее и понимая бесполезность и сугубый вред такие страданий, советовали бы его забыть.
3. Вы бы стали сами что-то там сообщать незнакомому Вам человеку (Вы же лично не знакомы с этой новой пассией МЧ, так ведь?) "из чувства обостренной справедливости"? Тем более, что от этой "правды" уже ничего не зависело - все уже случилось к тому моменту? И, как думаете, Вы бы сами поверли, если бы какая-то незнакомая Вам дама вдруг, раздобыв Ваш телефон, позвонила Вам и рассказала, что она начинает с ним встречаться? И что бы было в результате этого разговора - скандал между Вами?
4. Почему она должна была просить это Вашу знакомую ничего не рассказывать, когда это касалось мужчины, который ей нравился?

Поведение этой дамы отличается от поведения любого другу человека только тем, что у нее был мотив. А вели бы себя в подоной ситуации все примерно одинаково.
Вам же принять все это не дает сугубая обида на нее, и банальная зависть. Что Вас, столько для него сделавшую он оставил, практически почти ради это дамы. И что с ней он, яко бы, стал таким, каким Вы мечтали его видеть рядом с собой.

А, вообще, автор - там у вас, похоже, не община прихожан одного храма, а какой-то клуб сплетников. Либо это Вы не видите за деревьями леса и из всех нормальниых верующих выбираете себе такие знакомства.

[zte]

а всю ответственность берешь на себя

Как сейчас вижу ситуацию : виноваты все мы трое, каждый за свое виноватый:
- МЧ, но он это осознал и раскаялся
- С, но она это не осознает вообще и не раскаивается
- я признаю свою ответственность за произошедшее, только грехи я в себе вижу с каждым днем все новые и новые, и раскаиваюсь, и пока еще не все осознала, переварила и раскаялась.

вы не можете ими управлять и на них влиять, а собой - можете

- хочу работать над собой

[Другиня]

Меня часто мучают нехорошие мысли о той другой девушке. Даже в общем пожелать ей какого-то здоровья и благословения я не могу. Тогда как избавиться от навязчивых мыслей о том, что она сделала? Я уже читала здесь, что она, по сути, мне никто, и не виновата передо мной. Но я этого пока не понимаю. Это вопрос прощения. Но с какого края подступить...

С того краю, что это ни разу не вопрос прощения, т.к. она перед Вами не виновата. Это вопрос усмирения Вашей гордыни (как это она посмела с ним что-то там начинать, когда Вы его еще не отпустили) и своего чувства собственничества на этого МЧ.

Докажите мне, пожалуйста, что она не виновата.
Меня мучает не то, что она вступила в эти отношения, а то, что она слушала о моих терзаниях от П, и даже не попыталась или мне сказать правду, или прекратить это слушать, а наоборот давала мне косвенные советы через П., которые по сути были ей выгодны : "МЧ поступил с тобой плохо, поэтому забудь его и даже не подходи к нему, не вздумай с ним разговаривать и что-то выяснять, лучше обрати внимание на другого МЧ..."

Если уж на то пошло, то в данной ситуации эта П. вела себя как слуга двух господ: и нашим и вашим. Это раз.
По поводу косвенных советов. Мало ли кто Вам какие советы дает. Решение о том, каким советам следовать, принимаете Вы. Это два.
А теперь представьте себе на минуточку как эта С. к Вам подходит и говорит ту самую "правду". Например, так: "Слушай, мне понравился один парень. Ну тот самый, который проходил у нас реабилитацию от алкоголизма и еще на нем кредиты висят, с которыми он неизвестно когда расплатится. Слышала, что ты его кормишь, обстирываешь и вы с ним совместно Библию читаете. Да вообще-то вся община в курсе ваших отношений. Не возражаешь, если мы с ним тоже Библию вместе почитаем, а заодно он за мной и поухаживает? Так ты согласна, да?" И чтобы Вы сделали? В волосы бы ей вцепились? Устроили бы публичные разборки на глазах у всей общины? Или бы с псевдохристианским смирением потупили бы глазки и сказали: "Ну что ж, раз ты мне всю правду рассказала, то забирай этот бриллиант себе", а сами бы пошли плакать в подушку, что вот эта С. такая "мягкая" да "женственная" да "муза", которая смогла вдохновить этого МЧ на подвиги, что он наконец на работу устроился?
Не надо к мужчине относится как к подкидышу, беспризорнику, котенку, выброшенному на улицу, чтобы тащить его с холодной дождливой улицы в свой дом, кормить из блюдечка и согревать. Учитесь себя ценить в первую очередь, тогда и рыцари, готовые ради Вас на подвиги, найдутся.

[zte]

1. МЧ поступил с Вами хорошо или все же плохо? Думаю, Вы согласитесь, что - плохо. А, раз плохо, значит, она не лгала, когда так говорила Вашей знакомой. Согласна полностью.
2. Что бы Вы посоветовали своей подруге, если бы она оказалась в ситуации подобной Вашей: МЧ поступил плохо, завершил с ней отношения? Посоветовали бы продолжать по нему страдать и унижаться просьбами "вернуть все назад" или забыть его? Думаю, любя ее и понимая бесполезность и сугубый вред такие страданий, советовали бы его забыть.
Зависит от подруги. Видя, что забыть не получается полгода, потому что нет "финального разговора", и что она не успокоится, пока не расставит для себя все точки над "и", что она жаждет с ним откровенного разговора, возможно посоветовала бы с ним окончательно поговорить.
3. Вы бы стали сами что-то там сообщать незнакомому Вам человеку (Вы же лично не знакомы с этой новой пассией МЧ, так ведь?) "из чувства обостренной справедливости"? Тем более, что от этой "правды" уже ничего не зависело - все уже случилось к тому моменту? И, как думаете, Вы бы сами поверли, если бы какая-то незнакомая Вам дама вдруг, раздобыв Ваш телефон, позвонила Вам и рассказала, что она начинает с ним встречаться? И что бы было в результате этого разговора - скандал между Вами?
Я с этой девушкой знакома уже много лет!
И в то же время, к моему стыду, я практически ее не знаю.
Вокруг меня всегда много людей в церкви, так как я лидер одного из служений. Поэтому редко когда я стою одна в уголочке - обычно я общаюсь, что-то организовываю, в постоянном движении. Прокручивая события назад, я вспоминаю, что эта девушка всегда была вроде как и не в моей компании, но где-то рядом, то есть всегда в курсе наших событий и периодический участник нашего служения, всегда активно интересовалась нашими событиями, кое в чем помогала. Но всегда сидела в уголке, неприметная, тихая. Когда она начала встречаться с МЧ, но я еще этого не знала, то она также помогала мне в служении, собирала и передавала нужные вещи, правда не напрямую, а через других людей.

4. Почему она должна была просить это Вашу знакомую ничего не рассказывать, когда это касалось мужчины, который ей нравился?
Этот пункт я не совсем поняла, что Вы хотели написать. Она как раз то и не захотела, чтобы я знала правду. Почему - могу лишь догадываться. Думаю, боялась и боится его потерять, что он может вернуться ко мне ( хотя лично я 99% сейчас уверенна, что скорее он уйдет к третьей, чем гипотетически подумает вернуться ко мне, если вдруг со второй у него не срастется )

банальная зависть. Что с ней он, якобы, стал таким, каким Вы мечтали его видеть рядом с собой. есть такое

А, вообще, автор - там у вас, похоже, не община прихожан одного храма, а какой-то клуб сплетников.
Не соглашусь. Много хороших, зрелых христиан ходит в эту церковь, готовых мне помочь. Только я не хочу к ним идти за советом, так как это уже будут сплетни о тех людях, которых они знают лично.
Я была на приемах у пастора и у дьякона, говорила, что со мной происходит ( это как исповедь в православном храме, только терминология другая ). Многое они мне объяснили, но далеко не все.
Пишу здесь о незнакомых вам людях, чтобы за неограниченный промежуток времени попытаться разобраться в себе с вашей и Божьей помощью. А мои друзья, человек 10-15, не знают, что со мной происходит, и какие причины того, что я плакала несколько месяцев и сейчас глаза потухшие, без моего ведома начали собираться каждый вторник и каждый четверг вместе, чтобы молиться обо мне. Я гораздо позже узнала об этих ихних "тайных" встречах. Вот в этот момент я оценила, что такое поддержка церкви. Конечно, мне очень жаль и больно, что даже в ней происходят такие истории, как моя.

[zte]

Если уж на то пошло, то в данной ситуации эта П. вела себя как слуга двух господ: и нашим и вашим.

- тут мне все понятно. Даже злости нет никакой. Отношусь к ней, как к несмышленому ребенку, который не понимает, что творит, но хорошо получает за это по попе ( с ней и так уже мало кто общается в результате ее сплетен, и я тут совершенно ни при чем, я никогда эти сплетни не собирала и в них не участвовала, и себя не защищала )

Решение о том, каким советам следовать, принимаете Вы.

Это да.

А теперь представьте себе на минуточку как эта С. к Вам подходит и говорит ту самую "правду".

О кредите я никогда не говорила ни П, ни С. Скорее всего С знает о его наличии со слов самого МЧ. О кормежке и стирке П и С тоже не знают от меня, знает пастор и дьякон. Врятли МЧ расказывал об этом факте С.
Когда я плакалась в жилетку П, я плакала о своих чувствах к МЧ, о том, что не знаю, что делать, о тяжести на сердце, но не питала фактами о жизни МЧ. То есть я рассказывала о себе, но чтобы не выплыла информация о МЧ, так как считала нечестным по отношению к МЧ рассказывать что-либо о нем своим подругам - это сплетни.
Если бы С рассказала правду, или хотя бы перестала тогда слушать П, мне было бы легче сейчас.
Если бы С рассказала правду, я в волосы бы не вцепилась, скорее второй вариант - пошла бы плакать в подушку.

Не надо к мужчине относится как к подкидышу, беспризорнику, котенку, выброшенному на улицу, чтобы тащить его с холодной дождливой улицы в свой дом, кормить из блюдечка и согревать. Учитесь себя ценить в первую очередь, тогда и рыцари, готовые ради Вас на подвиги, найдутся.

Усвоила, буду практиковать

[Анкоридж]

Милая автор, тема уже в конце 3-ей страницы, но движения вперед не наблюдается.
Зачем это все перемалывать по 10 кругу? Вы только усиливаете страстное возбуждение в себе.
Выход из вашего состояния лишь один - борьба со своими страстями - зависти, ревности, самости, гордыни. Других путей нет, как бы вы не рассуждали, суть не поменяется.
Уйдите из этого прихода, поменяйте храм, поменьше интересуйтесь сплетнями, займитесь собой, своими целями. Оставьте этих людей, живите своей жизнью. Поймите, лишь ваши страсти вам жить сейчас не дают. Ведь вас не в полной мере устраивал молодой человек, в ваших рассуждениях о нем не чувствуется любви и принятия, а в большей степени оценка его поступков, насколько они интересны и выгодны для вас и ваших целей.

Вами гордыня крутит, у которой вы на крючке. Этот крючок вы не видите и не осознаете, поэтому он искажает вам и себя, и других.

[Стараюсь]

Стараюсь писал(а):
а всю ответственность берешь на себя

Как сейчас вижу ситуацию : виноваты все мы трое, каждый за свое виноватый:

Вина и ответственность - это разные вещи. Разделите их для себя в голове.

Ребенок смахнул чашку со стола и она разбилась. Кто виноват?
А если не ребенок смахнул, а кошка прошла и уронила? А если не кошка и не ребенок, а сквозняком раму открыло? А если не сквозняк, а землетрясение было?
В любом случае ( в любом- !!!) приходит хозяйка дома и подметает эти осколки - ни ребенок, ни кошка этого делать не будут - они не отвечают за то, чтобы в доме ( читай = в вашей жизни) был порядок и чистота. А тем более ветер или землетрясение -хоть и виноваты, но не отвечают ни за что.
Пришли домой - на полу осколки - вы что, будете ходить и вину распределять? Если это ваша ответственность - вы первым делом порядок наведете.
А потом уже будете думать, куда в следующий раз чашку поставить, чтоб ее не разбило.

Пока вы сосредоточены на поиске "виноватого" - вы ответственность перекладываете, откладываете, не принимаете на себя. Вам некогда - нужно найти "виноватого" и он должен понести наказание, а еще лучше и раскаяться.
Поиск "виноватого" задерживает ваше развитие, не дает вам двигаться и расти - научитесь думать не в терминах "вина","грех", а в понятиях "ответственность".
То, что происходит с ВАМИ - это ВАША жизнь и ВАША ответственность. ВАШ выбор тех, кто рядом, ВАШ выбор действий с ними, тем более ВАШ выбор мыслей и эмоций. Быть счастливой или несчастной - это ВАШ выбор. Быть обиженной или спокойной - это ВАШ выбор. Думать о своей жизни или о том, какие вот эти люди вокруг - это ВАШ выбор. Понимаете? Молчать или говорить, звать или отказывать, работать или отдыхать - выбираете ТОЛЬКО вы сами.
Не какие-то неведомые влияния или обстоятельства - а только вы.
Какой бы пример вы мне не привели как контр-аргумент на это, в поддержку идеи "мы жертва обстоятельств, другие люди нам сделали плохо" - точно всегда найдется другой пример, когда люди делали другой выбор. Даже в минуты большой опасности, войны или лишений.
У вас, слава Богу, не те времена - а вы все никак свою жизнь в руки не берете.

[zte]

Милая автор, тема уже в конце 3-ей страницы, но движения вперед не наблюдается.
Зачем это все перемалывать по 10 кругу? Вы только усиливаете страстное возбуждение в себе.
Выход из вашего состояния лишь один - борьба со своими страстями - зависти, ревности, самости, гордыни. Других путей нет, как бы вы не рассуждали, суть не поменяется.
Уйдите из этого прихода, поменяйте храм, поменьше интересуйтесь сплетнями, займитесь собой, своими целями. Оставьте этих людей, живите своей жизнью. Поймите, лишь ваши страсти вам жить сейчас не дают. Ведь вас не в полной мере устраивал молодой человек, в ваших рассуждениях о нем не чувствуется любви и принятия, а в большей степени оценка его поступков, насколько они интересны и выгодны для вас и ваших целей.
Вами гордыня крутит, у которой вы на крючке. Этот крючок вы не видите и не осознаете, поэтому он искажает вам и себя, и других.

Движения есть, незначительные, но есть. Я не могу "съесть целого слона" сразу, я "ем его" по кусочках.
На каждой страничке есть точно что-то новое для меня, что только начинаю обдумывать.
Я думаю сейчас в том числе и над тем, чтобы хотя бы временно поменять церковь.
Сильно коснулся пост Narine "Вы, непонятно по каким причинам каждый раз идете в храм, как на муку. Вопрос: вы идете туда к Богу? Да нет же, вы только и думаете, что оба они где-то здесь, и для Бога места у вас в душе уже не остается."
Вижу и плюсы , и минусы решения сменить церковь хоть на время. Большой минус в том, что у меня почти нет интересных мне занятий вне церкви. Тогда придется оставить служение, а это то единственное, что меня сейчас хоть как-то отвлекает. Можно, конечно, заняться выращиванием вазонов ( это я образно придумала неинтересное мне занятие, не воспринимайте буквально), но это совершенно не займет мои мысли. Также это очень значительно сократит мое общение друзьями. Я, когда остаюсь сама с собой наедине, библию читаю, молюсь. Но Через полтора дня без общения с людьми рвет крышу невыносимо, и все страсти по МЧ начинают играть с новой силой. Поэтому не знаю, начинать ли ходить в другую церковь.
Относительно того, что в моих рассуждениях нет любви - во-первых, нет смысла ее в себе сейчас питать и развивать, а тем более что-то говорить о ней. Я хочу забыть этого человека, отпустить. Во-вторых, не вижу ничего плохого в оценке его поступков, если в этом нет осуждения с моей стороны. Забава Путятишна как раз и призывает проанализировать его поступки, чтобы что-то понять не о нем, а о себе.
Гордыню я вижу, и очень сильно.

[Narine]

Мечтала ли ты сотворить какое-либо
особенное дело для Меня
и вместо этого сама слегла на одр болезни и немощи —
От Меня это было.

Ибо тогда ты была бы погружена в дела свои,
и Я не мог бы привлечь мысли твои к Себе,
а Я хочу научить тебя самым глубоким мыслям
и урокам Моим, чтобы ты была на службе у Меня.

Я хочу научить тебя сознавать, что ты — ничто без Меня.

https://www.pravmir.ru/ot-menya-eto-byilo/

Это ответ на ваши страхи, и ваша жизнь — это не единственный приход. Святые отцы говорят, что нужно из хода дел уразумевать волю Божию. Наш непредвзятый взгляд говорит вам, кто не может изнутри увидеть истинную картину (но многое душа чувствует!): то, чем вы занимаетесь, давно заслонило вам Бога. Милостыня, добрые дела, молитва, пост — это само по себе не самоценно, это должно нас приближать к Богу. А может и не приближать, может ведь и наоборот. Вы цепляетесь за вашу привычную жизнь — но ваши страхи от лукавого. Довериться Богу не можете, а ведь из хода ваших дел в приходе видно, что давно пора устраивать ревизию духовной жизни.
Ваш молодой человек малопривлекателен и вообще не годится в мужья, он жестокосерден по отношению к вам, он вами пользовался. Вот это как соизмерить с его служением? Одному служу, а ты обойдешься, да? А где критерий, по которому он определяет, кому служить, а кого просто бросить в трудностях?

[Elfriede]

Движения есть, незначительные, но есть. Я не могу "съесть целого слона" сразу, я "ем его" по кусочках.
.

Слона? Скорее, Вам принесли мороженое, Вы ковыряете в нем ложечкой, рассматриваете содержимое под микроскопом и объясняете окружающим отчего Вы никак не можете его есть нормально.