вся моя жизнь - ложь, и я не знаю, что мне делать

[Viktoriya000]

Если я не рассскажу кому-нибудь, я взорвусь.Вся моя жизнь - ложь. В детстве я придумывала себе каких-то несуществующих друзей и собачек, чтобы показаться более значимой. Делала все, что скажут мои друзья: проверяла им контрольные, отказывалась от того, что мне важно, приносила из дома все, что смогу. Я поступила в хороший вуз на хороший фаультет, но не потянула его и бросила на 4м курсе, т.к. мозги просто не справлялись с физикой и математикой того уровня. Но мне было стыдно признаться в этом и до сих пор никто не знает, что я его не закончила. В том же году поступила заочно на исторический и закончила его, когда дочке было уже 6 месяцев. Даже мои родители не знают, что у меня всего одно высшее, гордятся, что 2. Когда я встретила своего мужа и начала с ним встречаться, мне было так стыдно, что я девственница и ни с кем не целовалась, что я переспала с каким-то мужиком, которого даже не помню по имени. Своему жениху, теперь уже БМ, рассказывала, что у меня было уже много мужчин. Я сделала аборт и тем, кто знал, врала, что это по медицинским показаниям, хотя сама испугалась своей молодости и отстутствия жилья. Муж мне изменял и тратил мои деньги, а я всем рассказывала, что все замечательтно и он меня на руках носит, покупала себе подарки от его имени, чтобы похвастаться. А сама вечно пилила его. Он ушел от меня через 10 лет совместной жизни к нормальной девушке с нормальными амбициями, квартирой и профессией. Еще я в детстве так хотела себе красивые бусы за 7 руб в соседнем магазине, что украла у родителей 25 р из отложенных на летний отдых и купила себе их. Через несколько дней созналась, вернула сдачу, родители отдали эти бусы моей двоюродной сестре, но я до сих пор не могу забыть это. Я вру своей дочери, что я хорошая мама. Вру друзьям, что я хороший специалист.

Год назад познаомилась в интернете с мужчиной, который подходил мне во всем кроме возраста (я старше на 5 лет). Общались на фейсбуке и по телефону по несколько часов в сутки почти каждую ночь. Он обещал приехать летом познакомиться, но неделю назад я узнала, что у него есть девушка, на которой он собирается жениться. Ему я тоже врала, что я намного более успешна в профессии, больше зарабатываю, больше видела и т.п. Стеснялась того. что я разведенка с ребенком без жилья. И в итоге узнала, что он женится на разведенной девушке с сыном такого же возраста, как моя дочь, и которая живет с родителями. Правда, она на 2 года младше его и намного красивее меня. Я никогда не намекала ему, что он мне нравится, как мужчина, так как стеснялась, и он мне, как другу, рассказал, что ему вообще плевать на все, что его невеста не работает, живет с родителями и это все не важно. Я не могу без него, я никогда не чуствовала себя ни с кем так свободно. Я никогда не говорю ни с кем откровенно о себе, но он знал больше всех правды обо мне и принимал меня. Я не знаю, как теперь жить. Когда я узнала, что у него есть невеста, я прекратила с ним общение, хотя он не хотел, а сама теперь втайне постоянно жду что он напишет или позвонит.

Я начала пить. По 0.5 - 1 литру пива в день, иногда немного коньяка. По утрам, чтобы никто не узнал, т.к. я работаю дома. Начала читать Норвуд и Москаленко, но чувствую... не знаю, я ничего не чуствую, я просто то реву, то пью...если бы не дочь, я бы уже застрелилась или напилась таблеток...

После развода я была у психологов, но все это без толку... я всегда наперед знала, что она мне скажет, поэтому не видела смысла дальше ходить к ней и тратить денег. Да и нет у нас хороших специалистов в нашем маленьком городе.

Я много читала, что Бог любит всех, но я правда не понимаю, как можно любить такое уродство, как я. Я ненавижу себя и уже не знаю, как себе помочь. Помогите мне, пожалуйста. Просто поговорите со мной

[Delfina]

Помогите мне, пожалуйста. Просто поговорите со мной

Мы хотим вам помочь. Вам действительно плохо.
"Просто поговорить" поможет вам? Всё-таки надо что-то делать для того, чтобы стало легче. Вот то, что вы делаете сейчас, это плохо и вам не поможет:

Я начала пить. По 0.5 - 1 литру пива в день, иногда немного коньяка. По утрам, чтобы никто не узнал, т.к. я работаю дома.

Простите, Виктория, сейчас вы трезвая?

Начала читать Норвуд и Москаленко, но чувствую... не знаю, я ничего не чуствую, я просто то реву, то пью...если бы не дочь, я бы уже застрелилась или напилась таблеток...

Дочери сколько лет? Только не придумывайте! Вы писали, что склонны фантазировать и придумывать.

После развода я была у психологов, но все это без толку... я всегда наперед знала, что она мне скажет, поэтому не видела смысла дальше ходить к ней и тратить денег. Да и нет у нас хороших специалистов в нашем маленьком городе.

Вы правильно сделали, что прекратили платить не вашему психологу. Не все хорошие специалисты, либо их методы вам не подходят. Надо искать своего.

Я много читала, что Бог любит всех, но я правда не понимаю, как можно любить такое уродство, как я.

А Он как раз и любит таких "уродцев больных". Почитайте, где он родился и для чего он родился. Это в Евангелие.

Я ненавижу себя и уже не знаю, как себе помочь.

А наш форум знает! Но для этого ВЫ должны быть готовы к труду. Первое-не пить алкоголь. Второе- перестать думать о самоубийстве. Третье-обратить внимание на доченьку.

[kuz.mar2010]

Давайте знакомиться-бывшая алкозависимая.

.Вся моя жизнь - ложь.

Очень знакомо.Но ведь вопрос не только в вас-но еще и в том что нас не кто не учил-ну кроме *культурного питья*.Ваши родители пили?Вы с мужем начали *за компанию*-что б не скучно было?

чтобы показаться более значимой.

Еще один НЕдолюблиный ребенок-это я про вас....Сколько вам лет?Я не нашла.

было так стыдно, что я девственница и ни с кем не целовалась,

Знакомо-типа не кому не нужна-но это опять от не до воспитания.

Своему жениху, теперь уже БМ, рассказывала, что у меня было уже много мужчин.

Сама придумывала-типа я такая-шальная)).Видимо до вас совсем не было не кому дело из родителей-а вы с родителями воспитывались?

Еще я в детстве так хотела себе красивые бусы за 7 руб в соседнем магазине, что украла у родителей 25 р из отложенных на летний отдых и купила себе их. Через несколько дней созналась, вернула сдачу, родители отдали эти бусы моей двоюродной сестре, но я до сих пор не могу забыть это.

Вас не учили и сами не умели...давайте рвать этот круг-знаниями!

Я вру своей дочери, что я хорошая мама.

Вы хорошая мама-и будите еще лучше-придется подучиться-ради себя ради своей жизни-ну и конечно ради дочери.

Я начала пить.

Просто перестаньте употреблять-сначала будет не легко и СКУЧНО!-но это надо перетерпеть.делами займитесь-хорошо лечит))И читать-читать и читать!получать знания -заполнять пробел в ваших знаниях.

После развода я была у психологов, но все это без толку... я всегда наперед знала, что она мне скажет, поэтому не видела смысла дальше ходить к ней и тратить денег.

Я даже не ходила-ходила пару раз на капельницы-просто прочищала кровь-если есть возможность сделайте.Будет легче.
Предлагаю вам не много информации-что ближе с этого и начните.Бог в помощь!(Скажу по секрету-я не пью уже долго-меня сейчас не кто и не что не застват-на людей которые даже рюмочку пьют-смотрю с жалостью-рабы зелья-а этикетка не важна))держитесь и начинайте работать над собой.На все ваши вопросы отвечу-но предупреждаю-я не сама доброта))

как можно любить такое уродство, как я

-так нельзя-себя нужно и любить и уважать.Души вашу измученную-лечить надо.
Читайте-
https://notdrink.ru/index.php?s=29d13016 ... 09&act=idx хороший форум-в меру злой))и с юмором-о наболевшем.
https://www.realisti.ru/main/rodit о родителях
https://www.pobedish.ru/main/smysl этот форум вас так же касается-хотите там поговорим-там условия полояльней))-не так строго))

[Нина Вишневская]

В детстве я придумывала себе каких-то несуществующих друзей и собачек, чтобы показаться более значимой.

Казаться значимой это хорошее желание. Давайте только уберем глагол "казаться" и возьмем другой глагол,например,захотеть.
Вы ведь хотите стать значимой? В этом ничего плохого нет. Плохое в том, что ставите себе очень низкую планку.

1.Вы позволяете себе бросать начатое дело. Это очень плохой показатель.

2.Вы боитесь своих поступков и всю свою жизнь превратили в триллер "Слово -это не дело". Основная линия-они не пересекаются. Слово прямо, а дело уже давно сзади или его вовсе нет.Так, обман для окружающих

3.Ваш основной конфликт: позволять себе всё или ничего. Понимаете? Вы так себя гнете, так ломаете, что та норма алкоголя, о которой Вы пишите-это единственный противовес реальности. Вы умудрились создать себе такую отвратительную реальность, что прячетесь от неё за алкоголем.

Как Вас воспитывала мама? Вы видели от неё ласку,добро,тепло? Вы словно Маугли.Да, со стороны именно так.Вы как бы не на той стороне.Люди живут, а Вы пытаетесь быть на них похожа.А когда ничего не получается, Вы не начинаете искать ошибку,Вы начинаете врать.А кому нужно ваше вранье? Вообще никому. Себя Вы только в угол загоняете, а посторонним все равно:какой ВУЗ Вы не закончили.

Какой у Вас основной вопрос к форуму?
Что Вам уже старался рассказать психолог? Что Вы не приняли в его рекомендациях?

[Viktoriya000]

Delfina
Cпасибо за ответ, несколько раз перечитывала. Да, действительно, я была нетрезвая, поэтому и написала, иначе вряд ли бы я это кому-нибудь когда-нибудь рассказала, т.к. копится все это уже много лет. Там бы дальше и осталось, просто в последнее время все становится хуже и хуже. Я имею в виду внутреннюю часть, внешне все не так уж плохо. Пока, по крайней мере...
Дочери скоро 8 лет, закончила 1й класс.
Я хочу все изменить, но я, правда, не знаю как... Столько всего наворотила... Рассказывать сейчас всем правду? Я не смогу, наверное...Я точно знаю, что жить так, как сейчас, я не хочу. Но я и не знаю, чего хочу.

Я не забываю про дочь, но и не уделяю достаточно внимания. Вожу ее в спортивную школу и на танцы, занимаемся английским. Но я чувствую, что упускаю сейчас очень ажное. Когда мы идем по улице, она все время затевает какие-то игры в слова и т.п. Я заставляю себя играть, просто потому, что надо, но внутри меня это безумно раздражает. Могу и высказать это раздражение. По большей части у меня в последний год мысли только об этом мужчине. Я все время думала о том, как бы не впасть в зависимость от интернет-знакомого, пыталась его получше узнать, инициативу к общению в 90 % случаев проявлял он. Мне он казался таким надежным, я уже была уверена, что встретила своего человека и потом такой жестокий удар. Я и сейчас не верю, что смогу еще когда-нибудь встретить человека, настолько подходящего мне.

[Viktoriya000]

kuz.mar2010
Спасибо, что не осуждаете, даже странно читать это, если честно.
Семья у нас вроде как очень даже благополучная. Папа был майором, пока в 90х не уволили из армии, мама - воспитателем в дет. саду. Папа сильно пил после увольнения из армии. Пьянки были серьезные, до беспамятства, с уличными драками иногда. Самое страшное для меня было, когда он приходил домой и заваливался спать, а мама начинала его бить, воспитывать... Тогда уже он начинал распускать руки и т.д. Я всегда просила ее не трогать его, пока не проспится, т.к. крики всегда будили младшего брата, он начинал плакать и мне приходилось бегать разнимать родителей и укладывать брата спать. Тогда я ненавидела обоих родителей. И даже друзьям не могла этого рассказать, т.к. мы всегда делали вид, что у нас все хорошо, да и друзей особо не было. Началось это все примерно когда мне лет 10 было (хотя мама говорит, что он всегда пил, даже когда я еще и не родилась, нечастыми запоями), года 3 пил по-черному, пока не сломал позвоночник. Долго лежал в больнице, выздоровел. Продолжал пить уже не так часто, запоями. 15 лет назад он бросил пить абсолютно, сейчас у них с мамой все нормально.
Его отец, мой дед, тоже сильно пил всю жизнь.
Младший брат в студенчестве напивался до беспамятства не раз, но потом занялся карьерой, сейчас имеет хорошую работу на управляющей должности и может выпить только за компанию. Старший брат тоже в студенчестве начал сильно выпивать. Мы жили в одном общежитиии и мне было всегда очень стыдно за его поведение. Сейчас он стал игроманом. Утром до работы и вечером после - только компьютерные игры или читает книги с экрана компьютера. А теперь вот и я.... Только пьяная женщина - это в разы ужаснее. Я не очень умею себя вести в нетрезвом состоянии, поэтому в компаниях почти никогда не пью, максимум - бокал вина. Зато пото дома "добавляю". Наверное, никто из тех, кто близко знает меня, не поверит, что у меня сейчас есть эта проблема. Однако я замечаю проблемы с сердцем, с памятью, концентрацией внимания...
Когда мы познакомились с БМ, он вообще не пил, отказывался в любой компании. Говорил, что это его жизненный принцип. Поэтому я и вышла за него замуж, особой любви к нему не испытывала, но когда услышала, что он никогда не будет пить, все сразу решила для себя. Через несколько лет совместной жизни он начал понемногу пить, но только в компаниях и в меру. Мне это не чоень нравилось, но и не слишком напрягало, т.к. видела, что все в меру. Ссоры у нас были в основном из-за того, что он почти все деньги тратил лично на себя и мне приходилось на аренду квартиры, например, просить у родителей. Позже узнала о его изменах.
На днях мне исполнилось 35. Время, когда в основном все должно быть уже устроено у человека, а у меня... я все только рушу....
Спасибо за ссылки, начала читать. Проблема в том, что умом я понимаю, что у меня есть трудности с алкоголем, но на самом деле особо не хочу ее решать. Я хочу быть на месте той девушки, с этим мужчиной... Мне снятся о них сны и я просыпаюсь посреди ночи, как от кошмаров. И алкоголь хоть как-то помогает развеяться... Повторюсь, умом я понимаю, что это неправильно... Но вот как есть... Я писала, что часто приукрашиваю действительность и пытаюсь выглядеть лучше, но здесь все пишу как есть, потому что просто не знаю, что делать со всем тем, что у меня сейчас есть..

[Viktoriya000]

Нина Вишневская
1. Да, я бросаю начатые дела и это тое одна из моих основных проблем. Я потеряла нескольких очень хороших заказчиков из-за этого. Раньше я всегда выполняла заказы, могла сдать в последний мое\мент, но все равно всегда в срок. А в последнее время мне стало трудно работать. Я сижу перед чистыми листами и у меня нет никаких идей, я пытаюсь выполнять разные рекомендации вроде "начать писать хоть что-то", и ничего... буквально до тошноты. Зарабатываю сейчас только на самое самое основное.
2. Да, вы правы... Для меня очень сложно в реальности принять решение и сделать что-то. Иногда, наоборот, делаю что-то яркое и необычное, чтобы вроде как доказать себе и окружающим, что я яркая и интересная. Окружающие еще верят, а я сама себе - нет. Тем более. что знаю, что я все это еще и приукрашиваю.

С мамой... я даже и не знаю как сказать... с одной стороны, мы близки, общаемся почти каждый день минут по 10 - 30. Она по выходным часто берет к себе мою дочку, и дочка любит бывать у них. С другой стороны, я не могу говорить с ней о серьезных проблемах в личных делах. Например, когда я решила делать аборт, у меня даже мысли не возникло обратиться к ней за помощью и советом, потому что я знала, что она начнет мне говорить, что надо БЫЛО делать раньше, но я это уже и сама к тому времени поняла. И так во всем.
В детстве у меня была страсть к чтению. Старший брат научил меня читать в 4 года и для меня открылся целый мир. Мне так хотелось обсуждать книги, но маме всегда было некогда. Сколько себя помню, всегда нужно было заниматься уборкой или уроками. "Какие книги, ты не понимаешь, что такую свинью никто замуж не возьмет? Кому нужна будет жена, которая книги читает, а в шкафу у нее беспорядок?" И.т.п. Я так ненавидела уборку, что мечтала вырасти и уйти из дома, только чтобы не слышать про эту уборку. Кстати, сейчас я отвратительная хозяйка в этом плане. Так, поверхностно приберу да раз в пару месяцев хочется погенералить.И готовить люблю, на этом все.
С книгами меня постоянно гоняли. Я научилась маскировать их под учебники, читала по ночам с фонариком и т.п. И вечный стыд из-за того, что я делаю что-то ненормальное, что читаю всякую ерунду, а не занимаюсь химией и т.п. Химией я, кстати, занималась и занимала какие-то там места на областных олимпиадах, но это просто, потому что надо было...
Я 7 лет занималась в школьной театральной студии, мы несколько раз в год ставили спектакли, но родители ни разу на них не были. Хотя тогда мне казалось это нормальным, не скажу. что прямо уж сильно задевало. Я как-то привыкла, что все что я делаю - это ерунда. Вот старший брат был школьным гением в области химиии и физики, это да. Я не завидовала ему, я очень гордилась им. А за мои гуманитарные всяческие увлечения мне было просто стыдно.
Но, конечно, я все сделаю для мамы. Когда она сломала руку, я приезжала, ухаживала. Она тоже всегда все сделает для меня, но я стараюсь по минимуму обращаться за помощью, т.к. придется слушать о том, как я все неправильно делаю и как надо было делать.
Конечно, я люблю их... Но вообще я какая-то бесчувственная стала... Самые яркие эмоции, радость и интерес, у меня вызывал мой виртуальный знакомый, поэтому мне так тяжело от прекращения общения с ним.
Мой главный вопрос... Я даже не знаю... Просто: как мне все это разгрести? Я долго читала этот форум, но никогда не встречала, чтобы люди писали о проблеме своего вранья, которым они так портят себе жизнь Я много раз даала себе слово никогда не врать, но потом забываюсь.и опять...

[kuz.mar2010]

Утро доброе!

что не осуждаете, даже странно читать это, если честно.

Да что тут осуждать...сама такая была.У нас с вами хоть смелости хватает это вслух обсуждать-да и другим польза будет.

Папа сильно пил после увольнения из армии. Пьянки были серьезные, до беспамятства, с уличными драками иногда

https://www.detki-v-setke.ru/index.php?act= Посмотрите и там на форуме.О семье-о вашей семье.И должны понимать-если не остановитесь-ваша дочь пойдет по вашему пьяному пути..Вы ее любите?Вы хотите ей счастья?Смотрите-дети могут быть очень злые -которые выросли с алкоголиками-я свою маму выгнала когда то на улицу(буквально!)-вам же не надо растить волчонка -если вы свою дочь любите по настоящему.У вас есть время подумать-пока не поздно.

Я всегда просила ее не трогать его,....

Все это понятно-но детство кончилось.Вы сами уже отвечаете за свою жизнь и тех кто рядом с вами.Жить прошлым -это повод себя пожалеть-вот какая типа несчастная.Так станьте счастливой-что мешает?Пиво?Так выкиньте его-дело в то..Оно такое-все разрушает-медленно но верно.

Проблема в том, что умом я понимаю, что у меня есть трудности с алкоголем, но на самом деле особо не хочу ее решать.

Это вас уже затягивает-это болезнь.Болезнь души.

. Наверное, никто из тех, кто близко знает меня, не поверит, что у меня сейчас есть эта проблема.

Да нет миленькая моя-это видно и не какой макияж не поможет-не пьющие люди видят.Глаза мутные-цвет лица не здоровый-поведение или вялое или нервное(суматошное)-сильно обращают внимание на свой внешний вид-пытаются хорошей одеждой прикрыть душевное состояние-активно пользуются-жвачками или духами.Еще перечислить?))Мысли перескакивают-одна с одной.разговоры стараются вести веселые(типа с юмором).надеюсь не ругаетесь матом.Но пьющею женщину видно-всегда как на подиуме.Старается хорошо выглядеть))Так что не льстите себе дорогая-кому надо тот видит.Это как рыбак рыбака-из далека.

Я хочу быть на месте той девушки, с этим мужчиной...

Это ваша зависимость-вы очень зависимый человек.Начните с себя-изменитесь вы-и жизнь измениться.Это борьба и война с самим собой.
Повесте календарь на видное место-там отмечайте свои пьяные дни-результат вас поразит.Сколько сгубленного здоровья и нервов.Я уж молчу о деньгах.

И алкоголь хоть как-то помогает развеяться...

Это самообман-он наоборот методично уничтожает вас-и вы постоянно находитесь в его власти.

но внутри меня это безумно раздражает. Могу и высказать это раздражение.

это и есть алкогольное раздражение.

По большей части у меня в последний год мысли только об этом мужчине.

А нормальному мужчине нужна пьющая женщина?

[kuz.mar2010]

А в последнее время мне стало трудно работать. Я сижу перед чистыми листами и у меня нет никаких идей,

Это умирает мозг-клетки.останавливайтесь пока не поздно.Пока еще можно ввернуть-восстановить!.Возможно жестко-но так оно и есть.Храни вас Бог!И терпения вам.Думайте-не велика ли цена?На вас делают деньги производите алкоголя! Или у вас две жизни?Я бросила пить в вашем возрасте-достало все.Не знала как надо жить-интуиция вывела.Вам уже легче-у вас есть форум-у меня даже не было интернета.Учитесь жить заново.Через не могу и не хочу.Надо!

[Нина Вишневская]

Просто: как мне все это разгрести? Я долго читала этот форум, но никогда не встречала, чтобы люди писали о проблеме своего вранья, которым они так портят себе жизнь Я много раз даала себе слово никогда не врать, но потом забываюсь.и опять...

Может,причина вашего вранья в том, что Вы не принимаете себя вот такую, какая есть? И не любите себя в этом состоянии? А в другое состояние перейти не можете.Потому что, как в болоте , застряли в этом. Вы знаете :за ЧТО себя ругать. А вот зв ЧТО себя хвалить-не знаете.
Вы вот написала про то, что не любите убираться в квартире. А между тем ,порядок внутри равен порядку снаружи.
Помните стихи Олега Митяева в песне "Француженка"?

"У бывшей русской подданной в квартире ковардак,
А значит, что-то и в Душе, наверняка, не так...."

Вы когда-то далеко и давно отбросили правила. Решили создать свои. Не создали. Только отбросили. А без правил ничего не бывает.

[Odri]

Автор, лично мне не известны и никогда не помогали не духовные методы борьбы со своими собственными страстями. Я знаю причину - потому что избавиться от падших ангелов, которые вцепились в Вас мертвой хваткой, реально только теми способами, которые веками практикует Церковь. Вы крещены? У Вас есть молитвослов дома? Господь хочет Вашего спасения и придет на помощь, если Вы этого попросите.

[Delfina]

Я хочу все изменить, но я, правда, не знаю как... Столько всего наворотила... Рассказывать сейчас всем правду? Я не смогу, наверное...Я точно знаю, что жить так, как сейчас, я не хочу. Но я и не знаю, чего хочу. .

Не надо всем рассказывать сейчас правду. Достаточно того, если вы будете говорить правду с сегодняшнего дня.
У вас три проблемы на данный момент:
1. враньё
2. алкоголь
3.любовная зависимость.
Когда люди пишут на форуме, что вот читаю специальную литературу-ничего не помогает,хожу к психологу-тоже не помогает, молюсь-ничего не понимаю, не помогает, одним словом МНЕ ничего не помогает, всегда удивлялась.
Затем стала понимать, что здесь две причины:
1. человек не дошёл до самого дна
2. не пришло ещё время
Мне кажется у вас нет особого энтузиазма что-то менять. Я ошибаюсь?
Человеческая психика так устроена, что она приспосабливается и находит выгоды для себя. Вы вот пишите "не знаю чего хочу, не знаю, КАК изменить". А ведь вам выгодно не знать и не хотеть. В чём выгода? В ничегонеделание! Это самая большая выгода! Плыть по течению, ни за что не отвечать, всё делается само собой, а я просто в раслабленном состоянии существую. Отсюда и зависимости:любовная и алкогольная. Вы согласны с моими мыслями?
Вы всё знаете, но не хотите шевелиться( либо причина в физиологии (гормональный сбой, болезни)) Вам так жить удобно и комфортно, разговоры тому подтверждение. Много разговоров, сожаления, но нет ДЕЛ. Всё чего-то хочу, мечтаю, но ничего не делаю.

[Viktoriya000]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Хочу написать об изменениях в своей жизни.
Еще неделю после того, как я обратилась сюда, я продолжала жить по "накатанной". Потом мне позвонил брат и предложил погостить у них с женой в Питере недельку. Там каждый день было что-то новое: Исакиевский собор, Спас-на Крови, Эрмитаж, Петергоф, опера, балет и т.п. Но самое главное, на 10 дней мы оказались совсем в другой, очень уютной, обстановке. И, естественно, я просто не могла продолжать свою дружбу с алкоголем там, при них...

По возвращении я очистила свой холодильник от алкоголя. Начала потихоньку наводить в доме порядок. Изменила рацион, сместилась в сторону здорового питания. Начала дома делать физические упражнения каждый день, минимум 10 минут. Каждый вечер ходим с дочкой на море. Стала бороться со своим враньем. Несколько раз ловила себя на этом, но заставляла вернуться к началу разговора и поправиться. Сейчас замечаю, что уже заранее механически проверяю, не собираюсь ли сказать неправду. Пишу почти каждый день терапевтические письма, чтобы избавиться от обиды на маму.

Уделяю больше времени молитве, стала больше молиться своими словами, разговаривать с Богом. Готовлюсь в пятницу идти на исповедь.

Меньше всего успехов у меня с любовной зависимостью. Тот мужчина иногда мне снится по ночам. Я веду с ним мысленные диалоги (когда осознаю, начинаю "Управи жизнь мою, Господи"). Мне тоскливо. Даже в Питере, когда ходили по всем этим удивительным местам, я не ощущала радости. Я удалила его номер и удалила из друзей в ВК. Мне казалось, что стало намного меньше мыслей о нем. Но несколько дней назад ночью от него пришла смс. Просто "Привет". Я не ответила, но не выдержала и зашла на его страницу, там фото из его с невестой морского путешествия, сделанное тем же числом. И мне снова стало очень плохо на душе. Появилась надежда, что, вдруг у них там все закончится и он осознает, какая я распрекрасная, что мы созданы друг для друга и что он приедет ко мне.

Еще немного раньше этого смс был другой случай. Я узнала, что он и вся его родня ждут ту девушку в гости знакомиться. Но в тоже время он продолжает искать девушек в сети и с одной из них вел интимную переписку, обещал жениться и т.п. Узнала это т.к. одна из девушек решила прояснить ситуацию и написала остальным, в том числе и его реальной невесте. Меня просто раздирало желание написать ей тоже, что-то типа "брось его, он плохой" с задней мыслью "оставь мне". Мне было очень плохо, я стала молиться и просить Бога направить меня по правильному пути, открыла Библию и первыми словами, которые я прочитала, были такие:
Не ревнуй злодеям, не завидуй делающим беззаконие,
ибо они, как трава, скоро будут подкошены и, как зеленеющий злак, увянут.
Уповай на Господа и делай добро; живи на земле и храни истину.
Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего.
Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит,
и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень.
Знаете, эти слова тогда так легли мне на душу... Я читала и перечитывала их много раз... И сейчас, когда мне становится плохо, я возвращаюсь опять к этому псалму. Или прошу: "Господи, укажи мне мой путь, управи жизнь мою, Господи". В моей душе нет особой веры, если честно, просто повторяю и повторяю их, чтобы выгнать другие мысли.

Изменения есть, но, к сожалению, в основном внешние. Я уже не помню, когда за последние месяцы я испытывала положительные эмоции. Не то, что положительные, а вообще что-то кроме тоски разной силы.. Раньше, например, я всегда беспокоилась за дочку. если она где-то задерживалась или еще что-то, а сейчас какая-то безразличная стала ко всему. Я эмоциональный инвалид? Может, это уже только таблетками лечится? У нас маленький город и психотерапевта просто нет, к сожалению. Или оставить все.как есть? По крайней мере, я никому ничего плохого не делаю...

[Эллора]

Виктория, у вас колоссальнейшие успехи, и за такой короткий срок! Вы умница. Главное - держитесь, и обязательно дойдите до исповеди, могут "неожиданно"помехи нарисоваться. И молитву не оставляйте. А состояние апатии, безразличия может быть связано с отказом от алкоголя, как минимум. А психотерапевт - главное поискать хорошо, сейчас многие консультируют по скайпу - это же почти очная консультация. С Божьей помощью все у вас получится!

[kuz.mar2010]

Вечер добрый Виктория.

Или прошу: "Господи, укажи мне мой путь, управи жизнь мою, Господи".

Вы и встали на этот путь-поздравляю вас!С начало будет трудно и пусто и скучно.Нужно просто вытерпеть.Так же советую-начните отмечать новые дни на календаре-повести его на кухню перед глазами(мы там больше времени проводим)-это будет стимул.

По возвращении я очистила свой холодильник от алкоголя.

Изгибаете всего и ВСЕХ-кто вас может *угостить* или уговорить.Терпите-через не могу и не хочу.Объясню вам-в алкоголиках пропадает такая функция -выработка спирта(химия человека-нужно подождать когда организм восстановиться и научиться сам это вырабатывать.Помимо психологической зависимости-есть просто технически химическая зависимость-не будите употреблять через месяц начнет отпускать *позывы* выпить.
Что делать с псих.зависимостью.Заполнять пустоту новым содержанием-

Я уже не помню, когда за последние месяцы я испытывала положительные эмоции. Не то, что положительные, а вообще что-то кроме тоски разной силы..

Тоска это потому что умирают страсти в вас-они всегда хотят или *веселья* или слез.Вот и займитесь чем то-но обязательно читайте форум-хоть научитесь и в себе разбираться и в людях что рядом с вами.У вас дел много-от порядка в доме до порядка в голове.Нужно время терпите и не разрешайте себе распускаться-во всех отношениях.Я не видела еще не одного человека-который бы хотел бросить по настоящему-что б он не бросил.Все остальные-просто не хотели.
Работы у вас много-можете пообщаться и в https://aaspb.ru/ и на форуме https://notdrink.ru/(мне этот форум больше нравиться-нам очень легко общаться-когда то долго там читала.).

Я эмоциональный инвалид?

Нет конечно.Это скорее запущенность душевная.Запустить себя очень легко(я не про внешность)-перевоспитать себя тяжело.Берегите дочь-не гневите Бога.Терпения вам.

[Viktoriya000]

Виктория, у вас колоссальнейшие успехи, и за такой короткий срок! Вы умница. Главное - держитесь, и обязательно дойдите до исповеди, могут "неожиданно"помехи нарисоваться. И молитву не оставляйте. А состояние апатии, безразличия может быть связано с отказом от алкоголя, как минимум. А психотерапевт - главное поискать хорошо, сейчас многие консультируют по скайпу - это же почти очная консультация. С Божьей помощью все у вас получится!

Cпасибо большое за поддержку!
К сожалению сегодня я все испортила, перечеркнула все, что пыталась сделать.
Я писала, что некоторое время назад тот мужчина отправил мне смску, и я на нее не ответила. И вот сегодня, не знаю, что со мной случилось, я взяла и ответила ему на нее. Отправила какую-то глупую картинку с игрушкой. Он, конечно, не ответил. И теперь я чувствую себя такой униженной... У меня сосвсем пропала вера в себя...

[Viktoriya000]

Терпите-через не могу и не хочу.Объясню вам-в алкоголиках пропадает такая функция -выработка спирта(химия человека-нужно подождать когда организм восстановиться и научиться сам это вырабатывать.Помимо психологической зависимости-есть просто технически химическая зависимость-не будите употреблять через месяц начнет отпускать *позывы* выпить.
Что делать с псих.зависимостью.Заполнять пустоту новым содержанием-

Спасибо за вашу помощь и практические советы!
Я теперь постоянно держу дома или беру с собой минеральную слабогазированную воду. Иногда бывает желание купить пива, тогда сразу пью воду и желание проходит, с этим пока держусь. К сожалению, как уже писала выше, я оказалась совсем слабой в другом и не смогла забыть человека, которого нужно забыть. Сама себя ненавижу за это. Хочется просто лечь и плакать, что одним движением перечркнула больше месяца работы над собой

[Sveta_G]

К сожалению сегодня я все испортила, перечеркнула все, что пыталась сделать.
Я писала, что некоторое время назад тот мужчина отправил мне смску, и я на нее не ответила. И вот сегодня, не знаю, что со мной случилось, я взяла и ответила ему на нее. Отправила какую-то глупую картинку с игрушкой. Он, конечно, не ответил. И теперь я чувствую себя такой униженной... У меня сосвсем пропала вера в себя...

Да ничего вы не перечеркнули. То, что проделано вами - никуда не делось, оно с вами останется, если вы не решите сейчас "все пропало, все зря, пущусь во все тяжкие". Отправьте в ЧС и тот номер, с которого пришла смска. Откуда он ее скинул? А на будущее себе усвойте: нужно быть очень бдительной, следить за мыслями, чтобы никаких "не зннаю, что со мной случилось, вдруг..." - это известно, что случилось: бес увидел брешь в вашей обороне и просунул туда коготь, а вы и не заметили, как из этой крохотной дырочки пахнуло ядовитым газом, и внутри полыхнуло, вас оглушило выбросом смрада старой зависимости, а с ней всех эмоций, желаний и надежд. Вот вы и отправили ту картинку. Теперь чувствуте себя плохо - еще бы. Затем мы и избавляемся от зависимости, потому что она нас убивает, потому что все, что она приносит - это горечь и ужас, унижение и отчаяние. И вам нужно сейчас это чувтво униженности принять и запомнить хорошенько: как лишнюю иллюстрацию того, от чего вы стремитесь исцелиться. Почувствовали, увидели еще раз, убедились, как это больно и плохо? Перекреститесь, поблагодарите Бога, что вы начали из этого вылезать, избавляться, и... удвойте, утройте усилия! Хроническая болезнь никогда не проходит ровно и гладко, всегда бывают рецидивы, обострения разной степени тяжести. Важно не опускать руки и двигаться в выбранном направлении. С Божьей помощью.

[Эллора]

Милая, ну разве можно так отчаиваться, ну что вы. Что вы перечеркнули? Ничего вы не перечеркнули, а оступились, споткнулись немножко. Это у всех бывает, все оступаются, главное - сделать выводы и снова идти вперед, а не считать что все пропало.

[Viktoriya000]

И снова всем здравствуйте!
Хочу немного написать о том, что у меня происходит. Во-первых, была на исповеди, рассказала, в том числе, и о своей болезненной зависимости от мыслей о том мужчине. Батюшка очень мягко поругал меня, сказал, что надо все выкинуть из головы и сосредоточиться на дочери. Казалось бы, я и сама это знала и говорила себе, но вот именно после исповеди у меня достаточно быстро все мысли о нем выветрились. Правда, даже не знаю как, просто сошло на "нет". Сейчас иногда вспоминаю еще о нем, но уже просто как о событии, вижу уже в нем обычного человека со своими достоинствами и недостатками и понимаю, что он абсолютно не для меня. И слава Богу, что так все произошло в этом случае.

В тот же день брала с собой дочку, у нее это была первая исповедь, раньше только на причастие ее водила. После исповеди дочка сказала: "Вот все говорят, что после исповеди на душе светло становится, а у меня черно-черно стало". Я растерялась, даже толком не знала, как объяснить, сказала, что просто так переживания из нее выходили.

Еще решила заняться лечением головных болей, или хотя бы выяснить их природу, т.к. страдаю этим с пятилетнего возраста. По рекомендации нашла очень хорошего врача-невролога. В курсе лечения он мне назначил также антидепрессанты. Меня это немного пугает, так как всегда считала это еще одной разновидностью зависимости. Но все же решила довериться врачу, нарисовала себе графики приема таблеток, пью все строго по часам - это первый раз в моей жизни, я еще никогда серьезно ни к одному лечению не относилась. Улучшений пока никаких не вижу, но курс - 2 месяца, а пока прошло только чуть больше недели, так что посмотрим.

И еще иду в конце сентября в автошколу. Так получилось, что папа по состоянию здоровья не может водить машину и решил отдать ее мне. Тоже страшновато... Но с моим графиком работы, чтобы успевать с дочкой на ее любимые кружки, машина очень нужна.

Казалось бы, достаточно много правильных вещей происходит, а на душе все равно тоска и ощущение, что вся жизнь под откос и нет света в конце тоннеля.
Родители и друзья активно подталкивают меня к тому, чтобы я устраивала свою личную жизнь. После развода уже несколько лет прошло, они говорят, что чем скорее я это сделаю, тем лучше будет и мне и дочери. Но никакого желания, если честно, нет. Если мне и плохо, то от того, что я со своей жизнью сделала, а не от того, что у меня нет мужчины. Стоит ли в таком состоянии пытаться что-то делать в этом направлении? Время ведь действительно уходит...

[Лира_]

Виктория, ни в коем случае не начинайте активно "устраивать" личную жизнь. Устройте сперва свою жизнь, успокойтесь, подлечитесь. Иначе рискуете попасть в еще больший капкан. Научитесь водить машину - это очень хорошо, поскольку машина и алкоголь несовместимы. Первый шаг вы сделали - осознали, что надо меняться. Теперь только вперед.

[Стараюсь]

мне назначил также антидепрессанты. ... но курс - 2 месяца, а пока прошло только чуть больше недели,
... в конце сентября в автошколу.

Уточните у врача - насколько совместим прием препаратов и вождение. Понятно, что вы не с первых занятий за руль, но чтоб не было неприятных сюрпризов при занятиях или при прохождении медкомиссии. Может просто скажет начало обучения на пару недель перенести, закончите курс лечения, зайдете со следующей группой.