Расставание перед свадьбой . Разбудите меня-это сон

[Рита1]

Ребята.. помогите. мне прошу... у меня аналогичная ситация. познакомились осенью. влюбились. он началал про маму спрашивать. моя мама много лет назад умерла. мне настолько тяжело про это говорит... не хотела я боялась
в общем я не сказала что умерла. он понял что она жива. пошли к родителям... естественно они поняли так же.... мне тяжело было с этим грузом жить. ему все рассказала. он понял. на нг сделал предложение. рассказали родителям. готоаились к свадьбе. все хорошо. говорил, что я для него идеальна . как -то весной он спросил про деда.(они с бабушкой не жив)где он и что он . спросил один живет? я сказала да..на самом деле он живет в интернате... и у него ненаследственное заболевание .не передается. было сватовство. бабушка это рассказала. мы и не хотели это скрывать. про болезнь лично я не знала. когда она это рассказала его родители были в шоке. и он. да и сы. тк бабушка про болезнь нам не говорила. все мы приехали домой после этого. он меня спросил пчм я не сказала.. я не знаю почему. он обнял поцеловали сказала что все будет хорошо. на след жень я проводила на работу он обнял поцеловал. все хорошо было. а вечеоом сказал что расстаемся. у меня шок. я оюъясняла умоляла
..просила. но все толку нет... я перевезла вещи и все. это все случилось за 2 мес до свадьбы. все куплено. я до сих пор отойти не могу. что мне делать?

[Яринка]

моя мама много лет назад умерла. мне настолько тяжело про это говорит... не хотела я боялась

Рита, для начала, обратитесь к психологу. В жизни разное случается, но не до такой же степени.
Я понимаю вашего жениха и его родителей- вы до свадьбы умудрились обмануть несколько раз, причём в достаточно важных вопросах, так чего же от вас ждать дальше?
Повторюсь, идите к психологу, разбиралась со своими проблемами, которые настолько мешают вам жить.
А пережить уход помогут статьи на сайте- читайте, работаете над собой.
И наверное, не стоило переезжать к нему до свадьбы, тогда и таких последствий бы не было- все сложные вопросы решились бы предложения. Подумайте.

[Рита1]

мне безумно тяжело. я без него жить не могу.... как пережить дату свадьбы... почему он меня не смог понять? это же родные люди. это моя боль... мне тяжело было говорить. я не знаю как жить дальше. я ему не изменила... просто я бы ему все простила..может он не любил? как мне с этим жить. и пчм когда мы приехали домой, он спросил пчм я не сказала,я заплакала... пошла вещи собирать . он обнял поцеловал. не пустил. утром на работу его проводила, он поцеловал обнял. в обед я точно знаю ходил к родителям. (мы жили рядом на одном участке) а вечером все. а может это болезнь деда? он был на войне, в танке перевернулся и у него обраховалась шизофрения
врач говорит,что это ненаследственное. когда он вечером пришел домой-я взяла его тел а там смс кому-то,что нужно срочно узнать что за дед и насколько сеоьезно заболевание.Господи. я так раскаиваюсь. я молюсь. я прошу Господа простить меня..... я виновата во всем

[Яринка]

Рита, а как он должен был понять? Он считал вас родным себе человеком, а вы постоянно его обманывали. Начинать жить со лжи- не самое удачное решение. Доверие это одно из важнейших условий жизни в семье.
Простите, а сколько вам лет?

[Рита1]

22, ему 31...женат не был. как мне с этим жить. он меня и не любил?. или испугался болезни.. или мама с папой повлияли
я бы все простила

[Рита1]

про маму я рассказала ему еще в декабре. сама

[Бегония]

Девочка, попробуй успокоиться и подумать. Возьми себя в руки. Обманывала - это плохо, а сейчас как то надо вырулить. Предположим - сказала бы честно про деда. А он все равно проверил, насколько серьезное заболевание. Его это возможно испугало. Результат, наверное, был бы тот же, а тут еще усугубилось обманом.Значит, чего то ты опасалась, скрывая от него информацию. Сейчас тебя надо выйти из этой ситуации, это не сон, почитай сайт, советы, они очень помогают. Хочу тебя поддержать, обнять, всяко в жизни бывает. Держись, девочка, спрашивай.

[Рита1]

скажите это такой обман, который простить нельзя? это мои родные... про которых мне тяжело говорить....
еще тот факт смущает. сначала все простил? и вечером и утром. а на след вечер-Все.... вы не представляете. как мне тяжело. я жить не хочу

[Рита1]

спасибо за поддержку.

[Рита1]

когда все это получилось мы с тетей приехали собрать вещи но не все. я ревела... собрали зашли к родителям. мама сказала что один раз простили второй раз не простим. мне это все очень тяжело писать.... мы уехали. я лежала день два три... потом звонит его мама тете. тетя говорит,что я не ем не пью мне плохо. на что мама отвечает ,чтобы я сходила к психиатру. что я уже с мальчиками общаюсь. сказала что привезет мне остальные вещи.. хотя когда я перевозила вещи он сказал что оставшиеся сам перевезет,когда я найду пост место жительства. они приехали. отец даже не зашел.
я послеэтого всегл жить не могу и не хочу. прошел месяц. две недели я лежала. сейчас меня ничего не радует.....я его очень люблю

[Стараюсь]

Вам 22 года. Всего - 22. А не "уже" - 22.
Были у вас до этого МЧ отношения с юношами? Чем вы руководствовались, выбирая его себе в мужья?

познакомились осенью. влюбились.

- т.е. вы знакомы без году неделя, а уже и сватовство и все решено? Не кажется вам, что это быстровато как-то?

. на след жень я проводила на работу а вечеоом сказал что расстаемся. у меня шок. . я перевезла вещи и все.

-Означает ли это, что вы начали жить вместе до свадьбы? И не было никого, кто вам бы посоветовал не вступать в интимные отношения. не смотря на "влюбились"?
Для взрослого мужчины (31 год) ваше вранье в таких простых вопросах (о составе семьи, та правда, которая точно выплывет!) может означать, что и в более сложных вопросах вам доверять не стоит. Т.е. в том, что он НЕ может проверить он вам вообще не сможет доверять, если даже в таком очевидном вы не смогли сказать прямо.

сначала все простил? и вечером и утром. а на след вечер-Все....

А он и не простил - он взял паузу и просто собирал информацию по этому факту - чем это чревато. решил, что это ему не нужно при таком раскладе.
Возможно, что он сильно уже думает о детях - поэтому все, что касается здоровья вашего и вашей семьи - для было сверх-важно. Получается, что вы не очень хорошо понимали его намерения, с какой целью он ищет в жены девушку намного моложе себя.
Вам нужно сейчас взять себя в руки, перестать повторять "люблю_не могу" - потому что ваша буря пока что с любовью мало общего имеет - это рушатся ваши воздушные замки, построенные на влюбленности, а болит - гордыня и уязвленное самолюбие.

или испугался болезни.. или мама с папой повлияли

И в любом случае - хорошо, что это выяснилось сейчас, а не в браке. Потому, что жить с мужчиной, на которого в его 31 год могут влиять родители - хорошего мало. А жить с мужчиной, который боится трудностей - еще меньше хорошего.

[Рита1]

да. были отношения . но там были больные отношения. он распускал руки. а этого я боготворила . я работаю и учусь. сначала до 17.00 на работе. потом училась. прибегала домой и готовила стирала убирала...я в этом себя упрекнуть не могу... я жила для него . в нем растворилась... и еще...
в начале мая у меня случился выкидыш.яревела горькими. он сам хотел ребенка. может узнал про болезнь... сопоставил...
скажите,человек который любит разве может вот так за день все разрушить? некоторые измены прощают.... а может я для него была просто сурогатной матерью?
когда посл раз разговаривали я у него спросила,что все-таки послужило причиной? я спросила скажи честно, болезнь имеет значение? он -причина осн-это обман,ну а болезнь- да,вероятность заболевания есть....

[Рита1]

чем руководствовалась?
я за ним как за каменной стеной. работает в полиции. мог обеспечить семью. полная семья. как человек хороший. у меня мамы нет. папа очень далеко.... я его боялась потерять ... поэтому не могла сразу сказать ....

[Рита1]

у меня чувство вины огромное. как мне с этим жить. я все разрушила сама....

[Inspired]

Рита, вы сейчас находитесь в состоянии шока и острой боли, вы вините себя и постоянно прокручивается в голове эту ситуацию. Действительно приятного мало. Ложь, тем более такая крупная близкому человеку никогда во благо не бывает. Почему вы ему настолько не доверяли, что не могли сказать про маму? Шизофрения чаще всего наследственное заболевание, поэтому ваш жених имел право знать о нем до брака, это второй крупный обман. Семья ведь строится на доверии.
Хорошо, что вам всего 22! Хоть вам и кажется, что это катастрофа, и произошло что-то непоправимое, но это не так.
Действительно, ваш МЧ видимо не настолько сильно вас любил, чтобы давать вам второй шанс, не обратить внимание на заболевание. Жизнь длинная, кто знает что случилось бы в дальнейшем, и может быть он оставил бы вас через несколько лет во время других проблем, когда вам было бы намного больнее. И то, что он так зависит от мнения родителей говорит опять же не в его пользу.
На этом этапе вам обязательно нужна помощь психолога, чтобы избавиться от давящего чувства вины, проработать эту ситуацию. Вам надо слушать себя, наш организм подскажет что ему необходимо в данный момент чтобы быстрее выйти из кризиса.
Вы верующий человек? Ходите. В церковь?

[Рита1]

я верующий человек. хожу в церковь... мне легче на время.. это невыносимо.
это грех,но я иногда думаю о самоубийстве... я не могу так больше жить
для меня он идеал. я люблю его очень..
как вы считаете,может он и вправду не любил?
возможно ли его вернуть?

[Яринка]

я верующий человек. хожу в церковь... мне легче на время.. это невыносимо.
это грех,но я иногда думаю о самоубийстве... я не могу так больше жить
для меня он идеал. я люблю его очень..
как вы считаете,может он и вправду не любил?
возможно ли его вернуть?

Рита, если вы верующая, то должны помнить, что Господь должен быть на первом месте, а никто иной. Вы нарушили и первую и вторую заповедь, вот вам и помогают вернуть Бога на его место в вашей душе.
Что касается вашего молодого человека, то задаваться вопросами о его чувствах бессмысленное занятие- вы все равно не сможете ничего узнать. Лучше задумайтесь о себе, почему вы сами допустили такое развитие отношений и такую ложь. Как вы планировали потом строить семью, если уже сейчас не готовы были обсуждать с ним такие важные вопросы.
Вернуть человека, если сам этого не захочет нельзя. Вы можете молиться за себя, за него, за прояснение ситуации (хотя, на мой взгляд, она уже разрешилась), и работать над собой, что бы в будущем не допускать повторения ошибок.

[Рита1]

как мне с этим жить ? получается я сама все разрушила.... мы юыли идеальной парой.....я не смогу без него жить .....
как эту ношу нести всю жизнь как....
месяц я не живу,а существую...

[Капля дождя]

как мне с этим жить ? получается я сама все разрушила.... мы юыли идеальной парой.....я не смогу без него жить .....

Вы уж не очень драматизируйте, пожалуйста. Сможете без него, ещё как сможете - на нём клин не сошёлся. Зайдите в раздел "семья до и после кризиса". Вот где настоящее горе, когда бросаются жёны после десятилетий совместной жизни, остаются без крыши и денег с детьми.
Не думайте, что я Вам не сочувствую. Но, в самом деле, посмотрите на ситуацию реально - Вы молодая, он - не единственный мужчина на свете, немного поженихался с Вами, а как трудность - свалил в сторону.
Вам не нужно стесняться родных. Это наши родные, они такие, какие есть. Вам нужно научиться говорить правду, всегда, ибо как бы Вы не скрывали - правда всегда выйдет наружу, может спустя долгое время, но тем неприятнее будет.
И, напоследок, я думаю, что он Вас не любил, иначе, так легко не отказался бы. Очень близкий мне человек, женщина, вышла замуж за мужчину, у которого мать - шизофреничка. Знаете, ей было всё равно, какая мать, потому, что жить она собиралась с этим мужчиной а не его мамой. И у них сейчас 2 дочери.
Всё у Вас будет хорошо. Вытирайте слёзки, и вперёд, в новую жизнь, только без вранья.

[Delfina]

Рита, вы видете проблему только в том, почему он отказался от свадьбы, и не можете переключиться на другой взгляд, а почему Я стесняюсь, стыжусь своей семьи? Это уже ваша большая проблема. То, что вы стыдитесь своей семьи видно сразу: вы постеснялись признаться, что ваша мама умерла, что дедушка заболел. Вы говорите, что вам больно об этом говорить. Так не надо об этом говорить, достаточно сказать "её нет уже с нами". Тактичный человек выразит соболезнование, понимание. Разве не этого вы хотите от своего жениха? Вы себя сама считаете неполноценной раз такое случилось в жизни у ваших родных? Это первое.
Именно ваш обман разочаровал жениха, не то, что у вас мамы нет, дедушка заболел, а обман. Есть у людей склонность приукрашивать, недоговаривать, выдумывать какие-то факты, и, если это не присечь в себе, то такая склонность пустит глубокие корни , такие качеста уважения не вызывают и может отолкнуть и друзей, и любимых.
Вам полезно учиться говорить правду о своей семье. Это ваша семья, другой у вас не может быть.



?

[Рита1]

я понимаю... головой. я допустила ошибку, я не сказала про маму... про деда... про болезнь. понимаете. бабушка ошарашила нас всех. она сказала,что не считала нужным говорить,что у него шизофрения. а тут за столом она всем сразу выложила. я у нее спросила,почему она своей семье об этом не говорила,а тут чужим людям выдала.у меня на нее таится обида... я борюсь с ней.. мы почему-то считаем,что болезнь все расставила на свои места... это стало каплей. сидя за столом бабушка сказав это начала говорить, что это ненаследственное заболевание,но мама его жобавила "нам нужен здоровый род."

[Рита1]

его семья меня обвиняли... как я могла не знать!но я действительно НЕ знала..про заболевание.
мне было стыдно,неудобно говорить про это. его я потерять боялась.....
я бы простила все ему!!!!все! я настолько его люблю..... неужели человек,который любит не может мне простить такие вещи.... а если бы сразу узнали про деда и заболевание?он бы сразу от меня отказался или было б все иначе?
мне тяжело с этим жить.....