Мой МЧ из Европы был русским, там жил 15 лет. Язык я тут начала учить, 3 месяца через день ходила на курсы. Потом учила там и были небольшие достижения, мой МЧ это отмечал. Но дело было не в языке, все было совокупно, я просто не потянула. Не все способны на такое, Вам это не понятно? Я попробовала, но поняла, что не смогу. И понять это можно не за 2-3 месяца.Стараюсь писал(а):Даже в таком кратком описании вами тех ситуаций что были - видна одна тенденция:
Муж. Все хорошо, все хорошо, его все устраивает - бац! нежданчик! запил- заиграл!! (а вы до этого "бац" - ни сном, ни духом...)
Самый Любимый. Все хорошо, все прекрасно, все превосходно, я невеста - бац! катастрофа! измена! Любовь! прощение! Расставание! Любовьлюбовьлюбовь всей жизни! (но до этого "бац" - опять ни сном, ни духом... и что настораживает - и после измены - все равно "любовь какой не было"!!!)
Привлекательный иностранец . Он любит, вы очарованы, он зовет, вы соглашаетесь, приезжаете, готовитесь замуж - и... не поверите! снова тот самый "бац"! А что теперь не так? Ёёёёёлки! Страна! Страна то не та! Вот уже напасть откуда не ждали - язык не тот, друзей нет, учить тяжело, родители далеко...да, товарищ, не подготовился к вашему приезду.
Последний случай, загадочный. Он добивался-добивался, добивался-добивался - очень долго, прямо 1.5 месяца. А потом - бац! ОДНА ссора - и все прахом!
Так может быть нужно уже критично смотреть НА СЕБЯ? Почему мужчины разные ( у иностранных ребят тем более другой менталитет) - а ситуация внезапных открытий накрывает одинаково? Может это как раз и говорит об изначальной слепоте в выборе, об умении игнорировать очевидные вещи? Особенно это понятно по примеру с переездом в другую страну - как это ДО переезда не понимать таких вещей как "выучить язык заранее", " узнать традиции того места", "приехать в гости на месяц и посмотреть как устроена жизнь", составить себе план обучения, волонтерства, каналов связи с родиной, план хотя бы на пол-года. Просто понимать - из чего состоит моя жизнь здесь? друзья-магазины- театры-библиотеки- приюты? Из чего? Что может быть аналогичным там? Чего я точно буду лишена первое время? Чего буду лишена вообще?
Ситуация переезда обезличена - и тем она более показательна, что дело все было только в вас самой.
Ситуации в паре имеют большой соблазн ваши неудачи приписать несовершенству партнера - и в дальнейшем с собой и не разбираться.
Мне кажется, что у вас очень романтизированные представления о семье и ролях партнеров в семье - и коль скоро нет трезвого точного рационального взгляда, то все время остается место для некоторой неудовлетворенности, которое замещается фантазиями, а за фантазиями как раз и скрываются все те обстоятельства и черты людей, которые и вываливаются со временем в регулярные - "бац! а там..."
Поэтому логичнее будет всю систему перепроверить с самого основания.
1. создать реалистичное представление о том, что такое здоровые отношения и как проявляются не здоровые отношения. Статьи сайта в помощь.
2. создать реалистичное представление о семье - о задачах семьи, о ролях в семье, о качествах которые должны быть ДО создания семьи и которые будет необходимо развивать В семье
3. создать реалистичную картину себя и своих качеств
4. научиться жить одной, научиться быть счастливой одной - без родителей или партнера
5. создать реалистичное представление о том, какие мужчины подходят для создания семьи, для отношений, а какие просто "забавные и интересные ребята"
6. ну, а дальше это вопросы поиска, выбора, и длительной совместной работы до принятия окончательного решения.И это точно НЕ 2-3 месяца! Даже и не думайте. Это ГОДЫ. Нужно быть к готовой к таким срокам.
Да причем тут возраст? Вы же за эти 5 лет со сколькими пожить успели? Посдавать себя в тест-драйв без обязательств со стороны мужчины? Заметьте, сугубо без положительного результата.Александра89 писал(а):
Фреда, я не веду и не вела себя как доступная женщина. Если бы вела, мужчин было бы раз в 10 больше. Но дело не в понятиях, для кого то доступная женщина, та у которой было 2 мужчины, а не один. При нашей ненормальной жизни я всегда старалась сохранить чистоту в отношениях, держала дистанцию насколько это возможно, не изменяла, не предавала. То что старалась быть хорошей хозяйкой - Вы так пишите, буд-то это плохо. Я себя не защищаю, с моей стороны тоже были ошибки. Только одно дело встречаться с мужчиной до брака 3 года, когда тебе 20-25 лет, и совсем другое в 30-35-40 лет....
Это не выполнимый совет для вас? :Александра89 писал(а):Такое ощущение, что Ваша главная задача здесь человека опустить, а не дать совета.
Вы видите трудности с их реализацией?Стараюсь писал(а):Мне кажется, что у вас очень романтизированные представления о семье и ролях партнеров в семье - и коль скоро нет трезвого точного рационального взгляда, то все время остается место для некоторой неудовлетворенности, которое замещается фантазиями, а за фантазиями как раз и скрываются все те обстоятельства и черты людей, которые и вываливаются со временем в регулярные - "бац! а там..."
Поэтому логичнее будет всю систему перепроверить с самого основания.
1. создать реалистичное представление о том, что такое здоровые отношения и как проявляются не здоровые отношения. Статьи сайта в помощь.
2. создать реалистичное представление о семье - о задачах семьи, о ролях в семье, о качествах которые должны быть ДО создания семьи и которые будет необходимо развивать В семье
3. создать реалистичную картину себя и своих качеств
4. научиться жить одной, научиться быть счастливой одной - без родителей или партнера
5. создать реалистичное представление о том, какие мужчины подходят для создания семьи, для отношений, а какие просто "забавные и интересные ребята"
6. ну, а дальше это вопросы поиска, выбора, и длительной совместной работы до принятия окончательного решения.И это точно НЕ 2-3 месяца! Даже и не думайте. Это ГОДЫ. Нужно быть к готовой к таким срокам.
Все выводы делаются на основании вашего описания ситуации - расскажите другие детали, возможно, что-то добавится - но если говорить о той тенденции "внезапных открытий" - вам она не видится настолько же очевидной?Александра89 писал(а):почему Вы делаете выводы, не зная что с человеком было???
Мой возраст - это открытая информация - он указан справа, рядом с ником . Мне 51 год.Александра89 писал(а):Вопрос по поводу возраста был адресован Вам, а не Анкорридж, прошу прощения у нее.
Фреда, очень тяжело в нашей жизни делать правильный выбор. иначе, согласитесь, не было бы такого сайта и ему подобных, все были бы счастливы и любимы. Да, может действительно, где-то слишком доступна, где-то не хватает мне мудрости и терпения. но меня очень сильно подстегивает мой возраст. был бы ребенок, так бы не торопилась. уже подумываю об искусственном оплодотворении, если не получается все по нормальному((Фреда писал(а):Автор, я не хочу Вас уколоть, я о другом - Вы бросаетесь в полномасштабные отношения, когда не только еще нет брака, но и еще непонятно что из всего этого получится. И так раз за разом.
Вы себя не цените ни капли.
Автор, у всего есть свой срок. И как бы Вы ни лезли из кожи вон, какие бы титанические, равно как и двусмысленные средства ни употребляли, если нет на то воли Божией, то не будет у Вас нормальной семьи. Возможно, будет такая, что Вы опять придете на этот форум, только уже в ветку семейных кризисов, но вот нормальной - не будет. Потому, что в нетерпении сорвали незрелое яблоко. А от незрелых яблок ничего хорошего не бывает, только диарея.Александра89 писал(а):
Фреда, очень тяжело в нашей жизни делать правильный выбор. иначе, согласитесь, не было бы такого сайта и ему подобных, все были бы счастливы и любимы. Да, может действительно, где-то слишком доступна, где-то не хватает мне мудрости и терпения. но меня очень сильно подстегивает мой возраст. был бы ребенок, так бы не торопилась. уже подумываю об искусственном оплодотворении, если не получается все по нормальному((
Стараюсь,Стараюсь писал(а): Поэтому логичнее будет всю систему перепроверить с самого основания.
1. создать реалистичное представление о том, что такое здоровые отношения и как проявляются не здоровые отношения. Статьи сайта в помощь.
2. создать реалистичное представление о семье - о задачах семьи, о ролях в семье, о качествах которые должны быть ДО создания семьи и которые будет необходимо развивать В семье
3. создать реалистичную картину себя и своих качеств
4. научиться жить одной, научиться быть счастливой одной - без родителей или партнера
5. создать реалистичное представление о том, какие мужчины подходят для создания семьи, для отношений, а какие просто "забавные и интересные ребята"
6. ну, а дальше это вопросы поиска, выбора, и длительной совместной работы до принятия окончательного решения......
.....Не желание признавать очевидное ( у меня Любовь, а вы пишите сожительница! Это не правда!) - это не анализ, и не самопознание...
Это ваш выбор - что делать с моими комментариями - отрицать их , или еще раз перечитать и по реалистичнее взглянуть на происходящее.
Эллора,Эллора писал(а):Вы не ответили на один из моих вопросов - считаете ли вы бессмысленной жизнь людей одиноких.
Далее, если вы человек верующий или стремитесь быть, то для вас не чужими должны быть понятия: смысла жизни человека в христианском понимании, назначения человека, прощения, промысла Божьего.
Семья и муж для являются безусловной, самой главной в жизни ценностью, вы этого хотите очень, без этого вы считаете себя априори "проигравшей по жизни", то есть имеется зацикленность на этом вопросе ( и я вас понимаю, поверьте). Окружающие подливают масла в огонь во многом именно поэтому, они как бы зеркалят вас. Будь вы спокойной, давление окружающих было бы гораздо меньше, и не чувствуй вы себя виноватой перед родителями, вам бы легче было направлять разговоры в другое русло. Вам нужно бы понять и принять мысль, что вы должны почитать родителей, любить их, заботиться о них, но вы не должны соответствовать их ожиданиям. Вам вопрос был задан отнюдь не из любопытства - просто на единственное дитя часто обрушивается непосильный груз всех-всех родительских ожиданий.
Что мне видится еще. У вас в жизни после развода было две совершенно реальные возможности выйти замуж и родить детей. Но в первом случае вы не смогли (не захотели?) простить, хотя мужчина вас умолял об этом, и вы имели на это право. Во втором случае вы не захотели пожертвовать своим комфортом, другие вещи оказались для вас более важными. Вы тоже имели на это право. Но вам также нужно понимать, что жизнь - не скатерть-самобранка и на ней тоже блюда считанные. И нести ответственность за свой выбор.
Стоит задуматься - не потребитель ли вы по жизни, не ждете ли вы, что вам все должно быть подано на блюдечке с каемочкой, в том виде в каком вы хотите.
Теперь давление ваше на себя и давление окружающих усиливается. Вы начинаете спешить, вам кажется, что возраст и пр., и вы становитесь все менее разборчивой. Некогда присматриваться, все меньше есть из кого выбирать, так?
Есть мужчины, которые испытывают интерес к женщине, пока ее завоевывают, а когда получают, интерес теряется, дело возможно было не в вас, но то, что вы не разглядели его сущность за сладкими речами - это часть вашей ответственности.
Есть ли у вас в жизни вещи, которые вас по-настоящему увлекают, занимают ваши мысли,доставляет ли вам удовлетворение ваша работа?
На мой взгляд - вам нужно убирать зацикленность на вопросах семьи и брака, так как нам часто не дают то, чего мы страстно хотим, а если дают, мало не покажется. Вам нужно успокоиться. Вам нужно начинать наполнять смыслом и радостью (не удовольствиями, а радостью) свою жизнь независимо от того, выйдете ли вы замуж и родите ли детей.
Свои внутренние проблемы все равно нужно решать - без брака, до брака, в браке ли, проблемы в нашей жизни и есть во многом результат этих самых нерешенных проблем и нашего мировоззрения. Ищите, где собака порылась
Александра89 писал(а): Я действительно считаю одиноких людей несчастными, и очень боюсь стать одной из них((( очень боюсь...
Я думаю, что судьба мне дает (давала) все время каких-то интересных людей, интересные ситуации и возможности, но я наверное не умела ими пользоваться. Возможно отдавала меньше чем брала, не умела подстраиваться. ....
Другиня писал(а): Брак – это не медаль за доблесть, это тяжкий крест и не всегда он бывает счастливым. Это только в примитивной песенке поется: «Женское счастье – был бы милый рядом. Ну а больше ничего не надо». Вы видели много счастливых замужних женщин? Оглядитесь вокруг. Все ли окружающие Вас знакомые женщины счастливы в браке? Вопрос риторический. Разве мало замужних женщин, одиноких в браке? Да, формально у них муж есть, какой-никакой, а имеется. А есть ли с ним духовная близость, есть взаимопонимание, взаимопомощь и взаимоподдержка? Нельзя ставить свое счастье в зависимость от другого человека. Счастье – внутри нас. Не снаружи, а внутри. Это состояние нашей души, а не наш гражданский статус. И ни один мужчина на свете не может заменить собой весь мир.
Люди же бывают одинокими и в браке, а это гораздо хуже, особенно если брак венчанный и через какое-то время понимаешь, что рядом чужой человек, который только на время показался своим...
Сложно встретить своего человека. Мы не знаем, может быть, Господь нас отчего-то оберегает, не посылая долгожданную встречу, а может быть, мы еще не прошли свою часть пути до точки Х.
Может быть, то, что кажется нам таким нужным, таким необходимым, на самом деле нам совсем и не нужно и, получив желаемое в результате упорной молитвы, мы же потом и станем этим тяготиться. Кто знает? Сколько таких примеров из серии "бойтесь своих желаний, они могут исполниться".
Так что укрепляем сердце мужеством, набираемся терпения и полагаемся на волю Божию, единственную благую и полезную.
Вот еще гляньте тему о знакомствах https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=10&t=16553
и, если будет желание, хотя бы эти 2 темы данного раздела:
«Одиночество – дар Божий»
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=22&t=18489
«Одиночество. Друг или враг?»
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=22&t=11507
Я вас очень хорошо понимаю, поверьте, но сами подумайте, кому и когда страх помогал улучшить ситуацию или решить проблему? Это состояние, когда не можешь мыслить трезво, принимать адекватные решения. Сильно чего-то бояться и страстно хотеть противоположного тому, чего боишься - это ли не путь к одиночеству из-за страха или к неудачному браку из-за неверного поспешного выбора? Остановитесь и поразмыслите. Да вы уже начали.Александра89 писал(а): Я действительно считаю одиноких людей несчастными, и очень боюсь стать одной из них((( очень боюсь...
Мне бы не хотелось, чтобы вы неверно поняли мои слова в предыдущем посте о том, что вы не простили измену. Я не утверждаю ни в коем случае, что вам необходимо было простить. Вы имели право ему не поверить, вы знали этого человека, а я его никогда не видела, тем более, жизнь показывает, что блудная болезнь лечится очень тяжело и предавший однажды предает снова. Речь шла о том, чем вы руководствовались: вы действительно не верили в глубину его раскаяния, или же у вас была заранее установка, что такое прощать нельзя никому и ни за что,или вы хотели заранее, "на всякий случай", избежать боли. Ведь покаяние в мире существует, хотя не всегда можно его разглядеть. Можно рискнуть и - выиграть или же проиграть. Я написала это, потому что у меня создалось впечатление в общем, что вы по жизни избегаете трудностей...Александра89 писал(а):Любимого не простила из-за своей гордыни и установок родителей, что измену прощать нельзя (мама пережила в молодости предательство любимого человека, еще до встречи с отцом)...
Как интересно вы услышали вопрос - я спрашивала скорее о работе (деле), а вы ответили о коллективе Люди и общение явно занимают важное место в вашей жизни, так радуйтесь, благодарите Бога за то, что живы родители, дружный коллектив, хорошие друзья - чаще радуйтесь тому, что у вас есть, а не унывайте из-за того, чего у вас нет. Человеку свойственно сравнивать себя с теми, кого он считает благополучнее себя, и забывать о сиротах, безработных, бездомных, по-настоящему одиноких...Александра89 писал(а):Что касается работы, то она мне нравится, очень хороший коллектив, сплоченный. Сейчас почти каждый день хожу на фитнес, часто вижусь с родителями, стараюсь побольше общаться с друзьями...
Я пыталась его простить почти 10 месяцев, т.е. даже не простить, а заново жить с ним и потихоньку попытаться простить. Но ничего не получалось - как только он обращал внимания на какую-то девушку, или кто-то ему звонил и он уходил в др комнату, или просто в фильмах показывали измену, все, у меня "крыша ехала" "меня накрывало", я начинала скандалить и истерить и прогоняла его. Так и жили - три дня живем, три порознь. Там еще ситуацию усугубил мой муж - вдруг резко через год понял, что любит меня, захотел вернуть и снова жениться)). В общем там Санта-Барбара была, в итоге они совместно довели меня до клиники, начались панические атаки, давление скакало, было такое, что 2 нед не снижалось, было 150/100, учитывая что мое нормальное давление 100/60-110/70... Также подключилась та девушка, с которой он изменил, она была из др города, уж очень хотела в Москву переехать, наверное)). Она мне писала, что он с ней не переставал общаться, и что он еще не принял решение, и что мне надо его оставить, т.к. он ее выбрал и т.д и т.п. Если все подробно рассказывать, что было, это страницы не хвватит)) Они меня так извели тогда все, я похудела на 10 кг, доведена была до морального истощения, постоянно были головокружения. В общем с Любимым поставила точку чз 10 мес, с мужем чуть позже. Еще год я наверное в себя приходила после этого ужаса...Эллора писал(а):Я вас очень хорошо понимаю, поверьте, но сами подумайте, кому и когда страх помогал улучшить ситуацию или решить проблему? Это состояние, когда не можешь мыслить трезво, принимать адекватные решения. Сильно чего-то бояться и страстно хотеть противоположного тому, чего боишься - это ли не путь к одиночеству из-за страха или к неудачному браку из-за неверного поспешного выбора? Остановитесь и поразмыслите. Да вы уже начали.Александра89 писал(а): Я действительно считаю одиноких людей несчастными, и очень боюсь стать одной из них((( очень боюсь...
Мне бы не хотелось, чтобы вы неверно поняли мои слова в предыдущем посте о том, что вы не простили измену. Я не утверждаю ни в коем случае, что вам необходимо было простить. Вы имели право ему не поверить, вы знали этого человека, а я его никогда не видела, тем более, жизнь показывает, что блудная болезнь лечится очень тяжело и предавший однажды предает снова. Речь шла о том, чем вы руководствовались: вы действительно не верили в глубину его раскаяния, или же у вас была заранее установка, что такое прощать нельзя никому и ни за что,или вы хотели заранее, "на всякий случай", избежать боли. Ведь покаяние в мире существует, хотя не всегда можно его разглядеть. Можно рискнуть и - выиграть или же проиграть. Я написала это, потому что у меня создалось впечатление в общем, что вы по жизни избегаете трудностей...Александра89 писал(а):Любимого не простила из-за своей гордыни и установок родителей, что измену прощать нельзя (мама пережила в молодости предательство любимого человека, еще до встречи с отцом)...
Как интересно вы услышали вопрос - я спрашивала скорее о работе (деле), а вы ответили о коллективе Люди и общение явно занимают важное место в вашей жизни, так радуйтесь, благодарите Бога за то, что живы родители, дружный коллектив, хорошие друзья - чаще радуйтесь тому, что у вас есть, а не унывайте из-за того, чего у вас нет. Человеку свойственно сравнивать себя с теми, кого он считает благополучнее себя, и забывать о сиротах, безработных, бездомных, по-настоящему одиноких...[/quote]Александра89 писал(а):Что касается работы, то она мне нравится, очень хороший коллектив, сплоченный. Сейчас почти каждый день хожу на фитнес, часто вижусь с родителями, стараюсь побольше общаться с друзьями...