У меня такое ощущение - что вы и замуж выходили, и разводились, и с другим встречались - все под тем же "пыльным мешком", а не только последнего МЧ понять не можете.Александра89 писал(а):Годы пролетели, сейчас как мешком пыльным огретая сижу. Не могу понять последнего МЧ
- какой такой кризис, если вы через 5 лет жизни вместе, все еще тянули одело каждый на себя. И не понятно зачем замуж выходили, если сразу такая борьба была.Александра89 писал(а):Брак распался из-за кризиса, не смогли преодолеть наверное кризис 5 лет, каждый пытался что-то доказать свое. Не получались дети, наверное тоже это повлияло. Измен, предательств не было. Потом муж очень хотел все вернуть, но был уже другой, любимый мужчина...
- В другом не увидели его страстей - почему? Не дали себе времени отойти после отношений в браке? Куда летели-то? Жалеете, что не простили измену - вы серьезно?! Вы из одного брака выскочили - и тут "самая сильная" накрыла?Александра89 писал(а):другой, любимый мужчина за которого я собиралась выйти замуж и повенчаться, но там произошла измена, я не смогла простить...может быть надо было простить, потому что это была моя самая сильная любовь.
И это про то, что не понятно по каким критерия мужчина выбирается - опять себя куда-то запихивали в негодное, может и хорошо, что не запихали?Александра89 писал(а):После него был очень хороший мужчина из другой страны (Европа), я 1,5 года пыталась к нему переехать, бросила работу, планировали там свадьбу, детей он очень хотел, и я конечно тоже. но не удалось переехать, для меня это оказалось очень сложно, другая страна, другой менталитет, все другое, еще не смогла уехать от родителей...
Вы с обоими пожили ГБ? Одному квартиру успели поубирать, другого от самого себя поспасать? Или их неготовность к семье вы уже поняли в период встреч в кафе ?Александра89 писал(а):2 последних романа с очень сложными специфическими мужчинами - один хотел меня полностью подчинить, чтоб сидела дома и не отсвечивала, день и ночь убирала его огромную квартиру, готовила, гладила, к родителям не ездила, общалась только с его друзьями и т.д...последний оказался человеком с разрушенной психикой из-за развода и ребенка, которого у него отобрали и очень боялся новых серьезных отношений и не хотел детей, т.к. боялся, что все повторится.
Эти полгода вы уже жили вместе или просто встречались?Александра89 писал(а): Он спасал меня из предыдущих отношений, мы стали встречаться с ним ч/з 10 дней после разрыва отношений с предыдущим. я откровенно говорила, что не готова, что пока рано, он ждал 1,5 мес, был просто другом, потом я поняла, что человек действительно меня ценит, влюблен в меня, все было хорошо. и через полгода из-за небольшой ссоры все закончилось,
Я не Стараюсь, но у меня тоже возникло впечатление о том, что Вы ведете себя где-то как доступная женщина. С каждым из перечисленных Вами мужчин у Вас отношения с интимом, иногда проживание вместе без брака с выполнением Вами хозяйственных обязанностей на его территории.Александра89 писал(а): И в отношения специально я не кидаюсь, сама никому не навязывалась никогда, уж паузу в 2-3 месяца перед началом отношений всегда выдерживала. Так что не надо оскорблять, под стандарты девушек легкого поведения я не подхожу и никогда не подходила.
.
Почему у ваших родителей только один ребенок (то есть только вы)? Ваш взгляд на ситуацию...Родители, которые уже почти 40 лет вместе, просто в ужасе, что у их единственной дочери так все не складно(( Они меня всячески поддерживают и подбадривают, но я понимаю, как сильно они переживают за меня.
Семья - это огромная ценность. Ни у кого здесь язык не повернется это отрицать. А представьте - что у вас ее не будет, как вы будете жить, что вы будете делать, как вы будете себя чувствовать, что думать? По-вашему, жизнь человека одинокого - всегда бессмысленна?Александра89 писал(а):Эллора, Вы правы, я действительно вижу смысл жизни в браке и семье. Я очень хочу снова выйти замуж и родить детей.
Из всего, что вы написали, видно, насколько сильное давление окружающих вы испытываете, оно висит над вами как дамоклов меч. Родители вроде и подбадривают, а сами - в ужасе. Друзья вроде поддерживают, коллеги давят - но всех вы "разочаровываете". Вы живете на свете для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, не разочаровывать их, сдаете экзамен перед окружающими? Сколько в вашем желании вашего собственного, а сколько - привнесенного извне?Александра89 писал(а): Все мое окружение имеет семьи и детей. Родители, которые уже почти 40 лет вместе, просто в ужасе, что у их единственной дочери так все не складно(( Они меня всячески поддерживают и подбадривают, но я понимаю, как сильно они переживают за меня.
Все мои родственники тоже с семьями, друзья тоже. Но все равно все стараются поддержать. Я их всех очень люблю, но так устала разочаровывать. Это очень тяжело. И самой тяжело, что мимо меня жизнь как бы проходит, лбыло много интересного, но это лишь воспоминания, а самого ценного нет.
На работе коллеги тоже давят, дают советы, что нужно спешить и действовать.
Как не увидели страсти - когда изменил вам, уже называя вас невестой? Если это не страсть - то что?Александра89 писал(а):В самой сильной своей любви не увидела страстей, т.к. человек был верующий, много мест святых с ним посетили, ездили к его настоятелю, он нас благословил на брак и повенчать нас собирался. Меня в моем избраннике тогда сильнее всего привлекало его воцерковленность и вера, то чего в моем муже не было. И я им подумать не могла, что за месяц до свадьбы он так поступит....Он потом очень раскаивался и около года пытался меня вернуть, я пыталась все склеить, но так и не смогла простить измену. Вернее простила, но жить с ним уже не смогла. Как буд-то черта прошла между нами...И да, эта была самая сильная думаю единственная моя настоящая Любовь. Только не пишите, что если бы это была Любовь, то простила бы. не каждый может простить такое, далеко не каждый.
Год ждать - это романтика. Это удержание себя во влюбленности. Нет рядом реального человека с его реальными проявлениями - есть прекрасные редкие письма - "люби" не хочу!.Александра89 писал(а):Замуж я выходила по любви, до этого мужа ждала из армии год, все время, что мы были вместе была любовь.
- а что там начало происходить, полгода до развода? Прям ни с того, ни с сего - запил и заиграл? Ничего вообще не предвещало?Александра89 писал(а): Было много всего хорошего и доброго.
А отношения испортились в последние полгода, когда муж пристрастился к играм и алкоголю, не могла молчать и терпеть.
потому что ситуация была для вас негодная, не подходящая. Человек - привлекательный, да, здорово. Но жить в другой стране - это не просто, вы не оценили свои силы. Тяга к мужчине не перетянула - родители перетянули. Что странно. Лично для меня очень странна такая привязанность к родителям с вашей стороны и такая кипучая заинтересованность их в вашей жизни с их стороны.Александра89 писал(а):Почему же Вы пишите, что негодное?
Просто присоединяюсь к вопросу - вы для кого живете, для себя или для кого-то еще?Александра89 писал(а):Родители, которые уже почти 40 лет вместе, просто в ужасе, что у их единственной дочери так все не складно(( Они меня всячески поддерживают и подбадривают, но я понимаю, как сильно они переживают за меня.
Все мои родственники тоже с семьями, друзья тоже. Но все равно все стараются поддержать. Я их всех очень люблю, но так устала разочаровывать. Это очень тяжело.
Не найдете вы смысла там - если его не будет в вас самой просто так, без брака, без семьи. Вы смысл в семью привносите - а не там создаете. И ваш муж так же - должен уже ДО семьи иметь свой смысл.Александра89 писал(а):я действительно вижу смысл жизни в браке и семье
Ну, к 10-му свиданию из кафе уже точно выходите - но это не значит, что нужно переходить в его или вашу спальню. Есть достаточно людных мест, где можно и человека увидеть и себя показать. Хобби, туризм, общественная работа, компании друзей, практически дела для его или вашей семьи, для вообще других людей.Александра89 писал(а): Когда человек говорит, что искал меня всю жизнь и делает все, чтобы быть со мной, а потом оказывается совсем не тем за кого себя выдавал, это можно понять на 2-е или даже 10-е свидание в кафе?
Александра, получается, что все ГБ произошли за последние 5 лет, не верю, что из отношений можно выбраться (переболеть, пережить) за 2-3 месяца, значит "пластырь" на "пластырь". И все непроработанные проблемы накапливается и наслаиваются. Это ваши проблемы прежде всего. Раскапывать тяжело, но без ответов на вопросы в них не разобраться. И в жесткости этих вопросов и честных ответах на них и есть то самое зерно. И в трезвом взгляде со стороны, людей, которые основываются на пережитом опыте, тоже то самое зерно, а не желание вас задеть. Не отвечая себе про себя - ничего не измените.Александра89 писал(а):Нет, мне 36 лет. Была замужем 5 лет, 5 лет назад развелась. Остальные так называемые гражданские браки...
Фреда, я не веду и не вела себя как доступная женщина. Если бы вела, мужчин было бы раз в 10 больше. Но дело не в понятиях, для кого то доступная женщина, та у которой было 2 мужчины, а не один. При нашей ненормальной жизни я всегда старалась сохранить чистоту в отношениях, держала дистанцию насколько это возможно, не изменяла, не предавала. То что старалась быть хорошей хозяйкой - Вы так пишите, буд-то это плохо. Я себя не защищаю, с моей стороны тоже были ошибки. Только одно дело встречаться с мужчиной до брака 3 года, когда тебе 20-25 лет, и совсем другое в 30-35-40 лет....Фреда писал(а):у меня тоже возникло впечатление о том, что Вы ведете себя где-то как доступная женщина. С каждым из перечисленных Вами мужчин у Вас отношения с интимом, иногда проживание вместе без брака с выполнением Вами хозяйственных обязанностей на его территории.Александра89 писал(а):
А результат один - никакой семьи не построено.
Эллора, я сама хочу семью, давление есть, конечно, но наверное больше внутри меня, сама себе нагнетаю.Эллора писал(а): Из всего, что вы написали, видно, насколько сильное давление окружающих вы испытываете, оно висит над вами как дамоклов меч. Родители вроде и подбадривают, а сами - в ужасе. Друзья вроде поддерживают, коллеги давят - но всех вы "разочаровываете". Вы живете на свете для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, не разочаровывать их, сдаете экзамен перед окружающими? Сколько в вашем желании вашего собственного, а сколько - привнесенного извне?
Когда вы обдумывали отъезд за границу, не было ли возможности забрать родителей с собой? Если нет - не было бы материальной возможности приезжать/прилетать, чтобы видеться с ними? У них очень слабое здоровье? Мужчина был влюблен и звал вас - а вы отвечали ему взаимностью, или вам просто было приятно, что такой яркий незаурядный человек хочет на вас жениться?
Вы писали о молодом человеке, который привлек вас тем, что он верующий. А вы сами - верующая?
Когда изменил, увидела, а до этого нет. У нас были отношения из серии - было все идеально, прекрасно, и тут гром среди ясного неба. Я действительно не ожидала от него такого. И доказывать не собираюсь, пишу как было. Была сильная Любовь, обоюдная. Он потом пытался около года меня вернуть, потом еще год писал. Я пыталась простить, но не получилось. До сих пор помню его, очень много моментов вспоминаю, как буд-то было все вчера. Другие стерлись, а он перед глазами, его руки, губы, запах, голос...И я счастлива, что такое счастье было в моей жизни.Стараюсь писал(а): Как не увидели страсти - когда изменил вам, уже называя вас невестой? Если это не страсть - то что?
Но вы и после этого утверждаете - что это "Любовь" - прямо с большой буквы! Когда это было "Заблуждение" - с такой же большой буквы, "Ошибка", "Иллюзия".
Никто вас не уговаривает - "простить". Я лично не считаю, что такое нужно прощать. Для меня измена - это образ жизни человека, пусть он с ним и остается, главное, чтоб без меня.
Вопрос тов другом - вы не на то смотрели, что не увидели в вашем избраннике гнильцы. Или - что скорее всего - просто опять торопились, не дали себе времени на разобраться.
Год ждать - это романтика. Это удержание себя во влюбленности. Нет рядом реального человека с его реальными проявлениями - есть прекрасные редкие письма - "люби" не хочу![/quote]Александра89 писал(а):Замуж я выходила по любви, до этого мужа ждала из армии год, все время, что мы были вместе была любовь.
- а что там начало происходить, полгода до развода? Прям ни с того, ни с сего - запил и заиграл? Ничего вообще не предвещало?[/quote]Александра89 писал(а): Было много всего хорошего и доброго.
А отношения испортились в последние полгода, когда муж пристрастился к играм и алкоголю, не могла молчать и терпеть.
потому что ситуация была для вас негодная, не подходящая. Человек - привлекательный, да, здорово. Но жить в другой стране - это не просто, вы не оценили свои силы. Тяга к мужчине не перетянула - родители перетянули. Что странно. Лично для меня очень странна такая привязанность к родителям с вашей стороны и такая кипучая заинтересованность их в вашей жизни с их стороны.[/quote]Александра89 писал(а):Почему же Вы пишите, что негодное?
- чего? Сможете для себя сформулировать? Насколько реально это "большее"? Получилось достичь?хотела чего-то большего