не знаю зачем жить дальше...

[Александра89]

Добрый день.

Не знаю как жить дальше, состояние сейчас просто лечь и умереть. Нет сил идти дальше. Слезы, вчера была истерика, сегодня полная опустошенность.
Мои 3 последние отношения с мужчинами настолько подорвали мою веру в нормальное будущее, я просто стала бояться мужчин. Особенно последние отношения, когда человек все время намекал мне, что я не достаточно для него хороша. Хотя сам очень хотел этих отношений. Сейчас 2 месяца прошло с расставания. Понимаю, что это не много, но к сожалению мне уже прилично лет, и нет ребенка. Я всегда хотела нормальную крепкую семью, но как-то все не складывалось. А сейчас кроме работы и пожилых родителей у меня ничего нет. Все подруги семейные, особенно не общаемся. Хожу на фитнес, особо не спасет, стала много есть и поправилась уже на 7 кг. От стресса худеют, у меня наоборот. Попыталась знакомиться на сайтах знакомств - встретилась 3 раза, но все не то или я уже не нравлюсь. Понимаю, что надо все пережить, но привязанность к бывшему не испытываю, просто очень одиноко и тяжело от осознания собственного возраста и абсолютно пустой жизни. Не понимаю зачем я живу....

[Анкоридж]

И сколько вам лет? Только не говорите, что 26...
Каких мужчин вы выбираете? Опишите мужчин, с кем у вас были отношения.

[Александра89]

Нет, мне 36 лет. Была замужем 5 лет, 5 лет назад развелась. Остальные так называемые гражданские браки...

[Эллора]

Если вы хотите помощи от форумчан, давайте все же более развернутые ответы. По какой причине распался брак, как жили? Следующие отношения - как долго длились, по какой причине распадались? На вопрос Анкоридж тоже ответьте.
В ином случае можно просто посоветовать читать сайты, ссылки на которые размещены вверху страницы. В частности, на сайте реалав.ру почитайте раздел " Гражданский брак".

[Александра89]

Почему то не сохранился мой 2-й ответ...
Брак распался из-за кризиса, не смогли преодолеть наверное кризис 5 лет, каждый пытался что-то доказать свое. Не получались дети, наверное тоже это повлияло. Измен, предательств не было. Потом муж очень хотел все вернуть, но был уже другой, любимый мужчина за которого я собиралась выйти замуж и повенчаться, но там произошла измена, я не смогла простить...может быть надо было простить, потому что это была моя самая сильная любовь. После него был очень хороший мужчина из другой страны (Европа), я 1,5 года пыталась к нему переехать, бросила работу, планировали там свадьбу, детей он очень хотел, и я конечно тоже. но не удалось переехать, для меня это оказалось очень сложно, другая страна, другой менталитет, все другое, еще не смогла уехать от родителей...2 последних романа с очень сложными специфическими мужчинами - один хотел меня полностью подчинить, чтоб сидела дома и не отсвечивала, день и ночь убирала его огромную квартиру, готовила, гладила, к родителям не ездила, общалась только с его друзьями и т.д...последний оказался человеком с разрушенной психикой из-за развода и ребенка, которого у него отобрали и очень боялся новых серьезных отношений и не хотел детей, т.к. боялся, что все повторится.
Годы пролетели, сейчас как мешком пыльным огретая сижу. Не могу понять последнего МЧ - были давно знакомы, он 2-ды пытался со мной начать отношения, когда я еще была не свободна, говорил, что влюблен, очень хотел поначалу семью, детей. я видела, что это больше чем слова, или мне хотелось в это верить. Он спасал меня из предыдущих отношений, мы стали встречаться с ним ч/з 10 дней после разрыва отношений с предыдущим. я откровенно говорила, что не готова, что пока рано, он ждал 1,5 мес, был просто другом, потом я поняла, что человек действительно меня ценит, влюблен в меня, все было хорошо. и через полгода из-за небольшой ссоры все закончилось, сказал, что я ему не подхожу, что не хочет повторения своей прошлой семейной жизни. я пыталась вернуть его, но мне было сказано столько всего ужасного, что в какой-то момент я его возненавидела. и сама не захотела возвращаться, хотя он мне писал, что любит меня... сейчас состояние подавленности, неполноценности какой-то. ни один мужчина меня так не опускал. я всегда чувствовала себя с мужчинами красивой, привлекательной, желанно женщиной, было много красивых поступков с их стороны. и самое главное, он совершенно обычный средний мужчина, до него все были в разы лучше, но именно он меня так опустил....сейчас к мужчинам недоверие, с одной стороны понимаю, что уже много лет, надо что-то делать, с другой очень боюсь снова предательства.

[Odri]

Александра, не пришло ли к Вам ощущение, что Вы не умеете выбирать мужчин? Берете, что подвернулось? Я не говорю про внешность или материальное положение. Я говорю про такие качества мужчины, которые позволяют с ним построить семью. Не хотеть, не планировать, а строить. Не всякий влюбленный в нас мужчина умеет построить семью. Надо уметь отсеивать неподходящих кандидатов, чтобы не разочаровываться. Я тоже была такая же как Вы - за сильным желанием семьи не видела главного, думала, что влюбленность обязательно перерастает в любовь, годы шли, все не умнела... Мужчин было много, разочарование в них... Пока не попала на этот форум. Поняла - дело не в мужчинах, дело во мне - почему я была столь неразборчива, почему так быстро сближалась, почему не давала себе времени узнать человека, прежде чем распускать чувства и строить планы. У Вас еще время есть все наладить. Читайте сайты realove и realisti, читайте здесь истории на форуме, прилагайте к себе, находите параллели. Вот еще тема теоретическая https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868.

[Kolli]

Александра, по поводу Вашего последнего МЧ, мне кажется, что Вы были ему интересны, когда Вас нужно было завоёвывать. Если я правильно поняла, он пытался заполучить Вас из нескольких предыдущих отношений. Упёртый поклонник! А то, что всё закончилось из-за небольшой ссоры - это очень характерно для таких случаев, просто человеку стало неинтересно и нужна отмазка, чтобы без лишних потерь и угрызений совести выйти из отношений. "не хочет повторения своей прошлой семейной жизни” - это как раз та самая отмазка. А когда он понял, что всё не так просто и играючи, как ему хотелось бы (то есть Вы не просто отпустили его, пожелав счастья, а пытались вернуть), он разозлился и показал своё истинное лицо. Ну и стандартный финал - Вы сами его возненавидели, и теперь он Вас снова "любит". Не печальтесь из-за такого героя, он не стоит Ваших переживаний! Ведь то, что человек наговорил Вам в порыве злости, характеризует не Вас, а прежде всего его самого.

[мышка 86]

Как я вас понимаю!у меня уже 6 месяцев такое состояние,сайты знакомств не помогут!может покопаться в старых знакомых,может там найдется хороший человек или друзья друзей например,на работе присмотритесь к кому нибудь!я лично пока даже из дома особо не выхожу,но это неправильно,так как все в этой жизни случайность и непредсказуемо!Удалено. Вредный совет. Марыся

[Стараюсь]

Годы пролетели, сейчас как мешком пыльным огретая сижу. Не могу понять последнего МЧ

У меня такое ощущение - что вы и замуж выходили, и разводились, и с другим встречались - все под тем же "пыльным мешком", а не только последнего МЧ понять не можете.
Вы и мужа не понимали -

Брак распался из-за кризиса, не смогли преодолеть наверное кризис 5 лет, каждый пытался что-то доказать свое. Не получались дети, наверное тоже это повлияло. Измен, предательств не было. Потом муж очень хотел все вернуть, но был уже другой, любимый мужчина...

- какой такой кризис, если вы через 5 лет жизни вместе, все еще тянули одело каждый на себя. И не понятно зачем замуж выходили, если сразу такая борьба была.

другой, любимый мужчина за которого я собиралась выйти замуж и повенчаться, но там произошла измена, я не смогла простить...может быть надо было простить, потому что это была моя самая сильная любовь.

- В другом не увидели его страстей - почему? Не дали себе времени отойти после отношений в браке? Куда летели-то? Жалеете, что не простили измену - вы серьезно?! Вы из одного брака выскочили - и тут "самая сильная" накрыла?

После него был очень хороший мужчина из другой страны (Европа), я 1,5 года пыталась к нему переехать, бросила работу, планировали там свадьбу, детей он очень хотел, и я конечно тоже. но не удалось переехать, для меня это оказалось очень сложно, другая страна, другой менталитет, все другое, еще не смогла уехать от родителей...

И это про то, что не понятно по каким критерия мужчина выбирается - опять себя куда-то запихивали в негодное, может и хорошо, что не запихали?
И при чем тут родители, вам же не 20 лет было на тот момент?

2 последних романа с очень сложными специфическими мужчинами - один хотел меня полностью подчинить, чтоб сидела дома и не отсвечивала, день и ночь убирала его огромную квартиру, готовила, гладила, к родителям не ездила, общалась только с его друзьями и т.д...последний оказался человеком с разрушенной психикой из-за развода и ребенка, которого у него отобрали и очень боялся новых серьезных отношений и не хотел детей, т.к. боялся, что все повторится.

Вы с обоими пожили ГБ? Одному квартиру успели поубирать, другого от самого себя поспасать? Или их неготовность к семье вы уже поняли в период встреч в кафе ?

Он спасал меня из предыдущих отношений, мы стали встречаться с ним ч/з 10 дней после разрыва отношений с предыдущим. я откровенно говорила, что не готова, что пока рано, он ждал 1,5 мес, был просто другом, потом я поняла, что человек действительно меня ценит, влюблен в меня, все было хорошо. и через полгода из-за небольшой ссоры все закончилось,

Эти полгода вы уже жили вместе или просто встречались?
Мне не очень понятно - к чему такая поспешность и не притязательность выбора мужчин для отношений? У вас же гонка на скорость или количество знакомств, вам нужен для семьи ОДИН мужчина. А выбирать можно из огромной массы мужчин. Выбирать - не способом "пожить ГБ", а для начала нужно "понять какой М нужен именно мне". А вы просто кидаетесь из отношений в отношения ( если не сказать из койки в койку) - и думаете, что так выбирают и узнают. НЕТ! Так ищут приключения на "свои нижние 90".
Я надеюсь, что нынешнюю паузу вы сможете употребить с пользой для своего сознания - для начала проанализируете то, в чем уже побывали и хотя бы поймите что вами двигало.

[Эллора]

Александра, могу предположить, что смысл жизни вы видите в браке и семье, это так?
Далее - вы, возможно, много думаете об отношениях, когда находитесь в них, и чувствуете себя счастливой, если все хорошо и несчастной, когда в отношениях становится плохо. В промежутках между отношениями - вы не живете, вы ждете, и тоже чувствуете себя несчастной. Вас ничего не радует и не увлекает по-настоящему, вы ощущаете свою некоторую неполноценность (все вокруг замужем, с детьми, куда ни глянь), ищете и не находите чем заполнить пустоту, и внешнюю и внутреннюю.
Что скажете на это?
К слову, худеют от сильного, так сказать "острого" стресса, а от недовольства жизнью и сниженного жизненного тонуса нередко поправляются, потому что утешаются едой.

[Александра89]

Стараюсь, Вы не правы. И очень зло и резко пишите.

Замуж я выходила по любви, до этого мужа ждала из армии год, все время, что мы были вместе была любовь. Недавно нашла стопку его писем из армии, писал мне через день как любит и ждет встречи, так много всего хорошего вспомнилось, до слез...И женились мы по взаимному обоюдному желанию и любви, и пыльного мешка не было. Было много всего хорошего и доброго.
А отношения испортились в последние полгода, когда муж пристрастился к играм и алкоголю, не могла молчать и терпеть.

В самой сильной своей любви не увидела страстей, т.к. человек был верующий, много мест святых с ним посетили, ездили к его настоятелю, он нас благословил на брак и повенчать нас собирался. Меня в моем избраннике тогда сильнее всего привлекало его воцерковленность и вера, то чего в моем муже не было. И я им подумать не могла, что за месяц до свадьбы он так поступит....Он потом очень раскаивался и около года пытался меня вернуть, я пыталась все склеить, но так и не смогла простить измену. Вернее простила, но жить с ним уже не смогла. Как буд-то черта прошла между нами...И да, эта была самая сильная думаю единственная моя настоящая Любовь. Только не пишите, что если бы это была Любовь, то простила бы. не каждый может простить такое, далеко не каждый.

То что не смогла уехать в другую страну - да не поняла сразу что не потяну переезд, т.к. человек был очень достойный и хорошо ко мне относился. Почему же Вы пишите, что негодное? Я таких как он даже среди просто знакомых не встречала. Человек закончил физ-мат МГУ с красным дипломом, в Швеции защитил докторскую, знает 3 языка свободно, работает инженером на крупном заводе, интеллигент, эстет, великолепно общается, очень привлекательный внешне мужчина. Многим с таким мужчиной даже пообщаться не удастся никогда, а тут ко мне были искренние отношения и чувства. А от родителей только в 20 лет нельзя уехать? Не судите по себе.

И нет, я не понимаю неготовность к серьезным отношениям мужчин в кафе. Когда человек говорит, что искал меня всю жизнь и делает все, чтобы быть со мной, а потом оказывается совсем не тем за кого себя выдавал, это можно понять на 2-е или даже 10-е свидание в кафе?
А что квартиру нужно только мужу убирать?

И в отношения специально я не кидаюсь, сама никому не навязывалась никогда, уж паузу в 2-3 месяца перед началом отношений всегда выдерживала. Так что не надо оскорблять, под стандарты девушек легкого поведения я не подхожу и никогда не подходила.

А что двигает мной - это естественное желание каждой нормальной женщины - создать семью, состояться как жена и мать.

[Александра89]

Эллора, Вы правы, я действительно вижу смысл жизни в браке и семье. Я очень хочу снова выйти замуж и родить детей. Все мое окружение имеет семьи и детей. Родители, которые уже почти 40 лет вместе, просто в ужасе, что у их единственной дочери так все не складно(( Они меня всячески поддерживают и подбадривают, но я понимаю, как сильно они переживают за меня.
Все мои родственники тоже с семьями, друзья тоже. Но все равно все стараются поддержать. Я их всех очень люблю, но так устала разочаровывать. Это очень тяжело. И самой тяжело, что мимо меня жизнь как бы проходит, лбыло много интересного, но это лишь воспоминания, а самого ценного нет.
На работе коллеги тоже давят, дают советы, что нужно спешить и действовать.
Конечно от всего этого ощущения счастья не прибавляется. Хоть я и стараюсь держаться.

[Elfriede]

И в отношения специально я не кидаюсь, сама никому не навязывалась никогда, уж паузу в 2-3 месяца перед началом отношений всегда выдерживала. Так что не надо оскорблять, под стандарты девушек легкого поведения я не подхожу и никогда не подходила.

.

Я не Стараюсь, но у меня тоже возникло впечатление о том, что Вы ведете себя где-то как доступная женщина. С каждым из перечисленных Вами мужчин у Вас отношения с интимом, иногда проживание вместе без брака с выполнением Вами хозяйственных обязанностей на его территории.
А результат один - никакой семьи не построено.
Значит, надо что-то менять в консерватории, раз уж такой алгоритм не работает.
Я бы посоветовала не сдавать себя в бесплатную аренду на условиях консигнации ("не понравилось - вернул на базу") и прочитать на сайте и на родственных ему что такое настоящая любовь и как ее строить.

[Анкоридж]

Родители, которые уже почти 40 лет вместе, просто в ужасе, что у их единственной дочери так все не складно(( Они меня всячески поддерживают и подбадривают, но я понимаю, как сильно они переживают за меня.

Почему у ваших родителей только один ребенок (то есть только вы)? Ваш взгляд на ситуацию...

[Эллора]

Эллора, Вы правы, я действительно вижу смысл жизни в браке и семье. Я очень хочу снова выйти замуж и родить детей.

Семья - это огромная ценность. Ни у кого здесь язык не повернется это отрицать. А представьте - что у вас ее не будет, как вы будете жить, что вы будете делать, как вы будете себя чувствовать, что думать? По-вашему, жизнь человека одинокого - всегда бессмысленна?

Все мое окружение имеет семьи и детей. Родители, которые уже почти 40 лет вместе, просто в ужасе, что у их единственной дочери так все не складно(( Они меня всячески поддерживают и подбадривают, но я понимаю, как сильно они переживают за меня.
Все мои родственники тоже с семьями, друзья тоже. Но все равно все стараются поддержать. Я их всех очень люблю, но так устала разочаровывать. Это очень тяжело. И самой тяжело, что мимо меня жизнь как бы проходит, лбыло много интересного, но это лишь воспоминания, а самого ценного нет.
На работе коллеги тоже давят, дают советы, что нужно спешить и действовать.

Из всего, что вы написали, видно, насколько сильное давление окружающих вы испытываете, оно висит над вами как дамоклов меч. Родители вроде и подбадривают, а сами - в ужасе. Друзья вроде поддерживают, коллеги давят - но всех вы "разочаровываете". Вы живете на свете для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, не разочаровывать их, сдаете экзамен перед окружающими? Сколько в вашем желании вашего собственного, а сколько - привнесенного извне?
Я когда-то страстно, подчеркиваю - страстно хотела семью. Я вышла замуж, но через какое-то время мне все равно пришлось понять, что смысл жизни не в этом.
Когда вы обдумывали отъезд за границу, не было ли возможности забрать родителей с собой? Если нет - не было бы материальной возможности приезжать/прилетать, чтобы видеться с ними? У них очень слабое здоровье? Мужчина был влюблен и звал вас - а вы отвечали ему взаимностью, или вам просто было приятно, что такой яркий незаурядный человек хочет на вас жениться?
Вы писали о молодом человеке, который привлек вас тем, что он верующий. А вы сами - верующая?

[Стараюсь]

В самой сильной своей любви не увидела страстей, т.к. человек был верующий, много мест святых с ним посетили, ездили к его настоятелю, он нас благословил на брак и повенчать нас собирался. Меня в моем избраннике тогда сильнее всего привлекало его воцерковленность и вера, то чего в моем муже не было. И я им подумать не могла, что за месяц до свадьбы он так поступит....Он потом очень раскаивался и около года пытался меня вернуть, я пыталась все склеить, но так и не смогла простить измену. Вернее простила, но жить с ним уже не смогла. Как буд-то черта прошла между нами...И да, эта была самая сильная думаю единственная моя настоящая Любовь. Только не пишите, что если бы это была Любовь, то простила бы. не каждый может простить такое, далеко не каждый.

Как не увидели страсти - когда изменил вам, уже называя вас невестой? Если это не страсть - то что?
Но вы и после этого утверждаете - что это "Любовь" - прямо с большой буквы! Когда это было "Заблуждение" - с такой же большой буквы, "Ошибка", "Иллюзия".
Никто вас не уговаривает - "простить". Я лично не считаю, что такое нужно прощать. Для меня измена - это образ жизни человека, пусть он с ним и остается, главное, чтоб без меня.
Вопрос тов другом - вы не на то смотрели, что не увидели в вашем избраннике гнильцы. Или - что скорее всего - просто опять торопились, не дали себе времени на разобраться.

Замуж я выходила по любви, до этого мужа ждала из армии год, все время, что мы были вместе была любовь.

Год ждать - это романтика. Это удержание себя во влюбленности. Нет рядом реального человека с его реальными проявлениями - есть прекрасные редкие письма - "люби" не хочу!.

Было много всего хорошего и доброго.
А отношения испортились в последние полгода, когда муж пристрастился к играм и алкоголю, не могла молчать и терпеть.

- а что там начало происходить, полгода до развода? Прям ни с того, ни с сего - запил и заиграл? Ничего вообще не предвещало?

Почему же Вы пишите, что негодное?

потому что ситуация была для вас негодная, не подходящая. Человек - привлекательный, да, здорово. Но жить в другой стране - это не просто, вы не оценили свои силы. Тяга к мужчине не перетянула - родители перетянули. Что странно. Лично для меня очень странна такая привязанность к родителям с вашей стороны и такая кипучая заинтересованность их в вашей жизни с их стороны.

Родители, которые уже почти 40 лет вместе, просто в ужасе, что у их единственной дочери так все не складно(( Они меня всячески поддерживают и подбадривают, но я понимаю, как сильно они переживают за меня.
Все мои родственники тоже с семьями, друзья тоже. Но все равно все стараются поддержать. Я их всех очень люблю, но так устала разочаровывать. Это очень тяжело.

Просто присоединяюсь к вопросу - вы для кого живете, для себя или для кого-то еще?
Почему ваши родители не приходят в ужас, что вы не знаете мандаринский диалект, не покорили Эверест, не снимались в кино и у вас нет домашнего пони? Что вы им должны еще - кроме семейной жизни - ну, чтоб им совсем спокойно жилось?
Вам сколько лет, что вы все еще за чью-то юбку держитесь?
У меня взрослы дети, две дочери и я тоже прихожу в ужас - когда узнаю, что они что-то хотели, а потом побоялись попробовать - выступить с группой на фестивале, поучаствовать в соревнованиях по тяжелой атлетике (да-да! на всю страну соревнования, региональное 12 место), купить себе новое снаряжение или новые книги... Я как мать начинаю им "капать на мозг" - "вы готовились, у вас получится, просто примите участие, не нужно побеждать, нужно ехать и знакомиться с новыми людьми, это ценный опыт, вы только чуть-чуть строньтесь вы потом не пожалеете, да это напряжение - но это чудесная возможность..." Взрослые дети. Их просто поддерживают в том, что они сами выбрали, а не навязывают свои стандарты жизни.
Станьте воодушевляющим родителем сами для себя. Перестаньте себя запихивать в скорые отношения, проявите заботу о себе другого свойства.

я действительно вижу смысл жизни в браке и семье

Не найдете вы смысла там - если его не будет в вас самой просто так, без брака, без семьи. Вы смысл в семью привносите - а не там создаете. И ваш муж так же - должен уже ДО семьи иметь свой смысл.

Когда человек говорит, что искал меня всю жизнь и делает все, чтобы быть со мной, а потом оказывается совсем не тем за кого себя выдавал, это можно понять на 2-е или даже 10-е свидание в кафе?

Ну, к 10-му свиданию из кафе уже точно выходите - но это не значит, что нужно переходить в его или вашу спальню. Есть достаточно людных мест, где можно и человека увидеть и себя показать. Хобби, туризм, общественная работа, компании друзей, практически дела для его или вашей семьи, для вообще других людей.
А про "что искал меня всю жизнь "- красивый подкат, зачет. Но это просто слова, сотрясание воздуха.
"делает все, чтобы быть со мной" - что это конкретно? Что такое "все"? Серенады под балконом? Что именно было сделано?

[Мейт]

Нет, мне 36 лет. Была замужем 5 лет, 5 лет назад развелась. Остальные так называемые гражданские браки...

Александра, получается, что все ГБ произошли за последние 5 лет, не верю, что из отношений можно выбраться (переболеть, пережить) за 2-3 месяца, значит "пластырь" на "пластырь". И все непроработанные проблемы накапливается и наслаиваются. Это ваши проблемы прежде всего. Раскапывать тяжело, но без ответов на вопросы в них не разобраться. И в жесткости этих вопросов и честных ответах на них и есть то самое зерно. И в трезвом взгляде со стороны, людей, которые основываются на пережитом опыте, тоже то самое зерно, а не желание вас задеть. Не отвечая себе про себя - ничего не измените.

[Александра89]

у меня тоже возникло впечатление о том, что Вы ведете себя где-то как доступная женщина. С каждым из перечисленных Вами мужчин у Вас отношения с интимом, иногда проживание вместе без брака с выполнением Вами хозяйственных обязанностей на его территории.
А результат один - никакой семьи не построено.

Фреда, я не веду и не вела себя как доступная женщина. Если бы вела, мужчин было бы раз в 10 больше. Но дело не в понятиях, для кого то доступная женщина, та у которой было 2 мужчины, а не один. При нашей ненормальной жизни я всегда старалась сохранить чистоту в отношениях, держала дистанцию насколько это возможно, не изменяла, не предавала. То что старалась быть хорошей хозяйкой - Вы так пишите, буд-то это плохо. Я себя не защищаю, с моей стороны тоже были ошибки. Только одно дело встречаться с мужчиной до брака 3 года, когда тебе 20-25 лет, и совсем другое в 30-35-40 лет....

[Александра89]

Анкоридж, у Вас не совсем корректный вопрос....Но если так интересно, моя мама больше не смогла родить, по медицинским показателям.

[Александра89]

Из всего, что вы написали, видно, насколько сильное давление окружающих вы испытываете, оно висит над вами как дамоклов меч. Родители вроде и подбадривают, а сами - в ужасе. Друзья вроде поддерживают, коллеги давят - но всех вы "разочаровываете". Вы живете на свете для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, не разочаровывать их, сдаете экзамен перед окружающими? Сколько в вашем желании вашего собственного, а сколько - привнесенного извне?
Когда вы обдумывали отъезд за границу, не было ли возможности забрать родителей с собой? Если нет - не было бы материальной возможности приезжать/прилетать, чтобы видеться с ними? У них очень слабое здоровье? Мужчина был влюблен и звал вас - а вы отвечали ему взаимностью, или вам просто было приятно, что такой яркий незаурядный человек хочет на вас жениться?
Вы писали о молодом человеке, который привлек вас тем, что он верующий. А вы сами - верующая?

Эллора, я сама хочу семью, давление есть, конечно, но наверное больше внутри меня, сама себе нагнетаю.
За границу родителей возможности не было перевести, может лет через 5-6, но не тогда. К родителям могла летать каждый месяц, с этим проблем не было. Но помимо родителей была очень плохая адаптация там.Я скучала очень сильно по дому, родным, друзьям и т.д. Нужно было учить язык, очень не просто он давался, не было возможности ни с кем там общаться, т.к. друзья у него были в основном не русские... много было минусов для меня, не буду все перечислять. Мужчину я думаю так сильно не любила, чтобы все смогла преодолеть не смотря на все трудности, но человек мне был очень приятен, дорог, и сейчас я вспоминаю о нем с теплотой и чувством благодарности.
Да, я верующая, стараюсь.

[Александра89]

Как не увидели страсти - когда изменил вам, уже называя вас невестой? Если это не страсть - то что?
Но вы и после этого утверждаете - что это "Любовь" - прямо с большой буквы! Когда это было "Заблуждение" - с такой же большой буквы, "Ошибка", "Иллюзия".
Никто вас не уговаривает - "простить". Я лично не считаю, что такое нужно прощать. Для меня измена - это образ жизни человека, пусть он с ним и остается, главное, чтоб без меня.
Вопрос тов другом - вы не на то смотрели, что не увидели в вашем избраннике гнильцы. Или - что скорее всего - просто опять торопились, не дали себе времени на разобраться.

Когда изменил, увидела, а до этого нет. У нас были отношения из серии - было все идеально, прекрасно, и тут гром среди ясного неба. Я действительно не ожидала от него такого. И доказывать не собираюсь, пишу как было. Была сильная Любовь, обоюдная. Он потом пытался около года меня вернуть, потом еще год писал. Я пыталась простить, но не получилось. До сих пор помню его, очень много моментов вспоминаю, как буд-то было все вчера. Другие стерлись, а он перед глазами, его руки, губы, запах, голос...И я счастлива, что такое счастье было в моей жизни.

Замуж я выходила по любви, до этого мужа ждала из армии год, все время, что мы были вместе была любовь.

Год ждать - это романтика. Это удержание себя во влюбленности. Нет рядом реального человека с его реальными проявлениями - есть прекрасные редкие письма - "люби" не хочу![/quote]
Никакой романтики не было, был сильный стресс, когда муж пошел служить. Он служил в ужасных условиях, столкнулся со всеми "прелестями" службы и вернулся сильно подорванным морально и психически, 3 месяца не мог прийти в себя. Я помогала как могла.

Было много всего хорошего и доброго.
А отношения испортились в последние полгода, когда муж пристрастился к играм и алкоголю, не могла молчать и терпеть.

- а что там начало происходить, полгода до развода? Прям ни с того, ни с сего - запил и заиграл? Ничего вообще не предвещало?[/quote]
Нет, не предвещало, был наверное переломный момент, когда нужно было думать о ребенке, но у нас не получилось. И еще я его переросла, хотела чего-то большего, а его слишком все устраивало....

Почему же Вы пишите, что негодное?

потому что ситуация была для вас негодная, не подходящая. Человек - привлекательный, да, здорово. Но жить в другой стране - это не просто, вы не оценили свои силы. Тяга к мужчине не перетянула - родители перетянули. Что странно. Лично для меня очень странна такая привязанность к родителям с вашей стороны и такая кипучая заинтересованность их в вашей жизни с их стороны.[/quote]
Да не оценила, т.к. пока не попробуешь, не узнаешь потянешь или нет....

Анкоридж, сколько Вам лет, извините за вопрос.

[Heather]

хотела чего-то большего

- чего? Сможете для себя сформулировать? Насколько реально это "большее"? Получилось достичь?