Помогите разобраться или что делать!

[ИРИНА (Сова)]

Более пяти лет назад мой муж умер и я осталась одна с дочерью. Мне казалось, что рухнул мир, не было ни сил, ни мыслей, ни чувств. Меня спасла и вернула к жизни дочь. Сейчас у меня любимая дочь подросток, которая радует меня, любимые и дорогие друзья, любимая работа, тёплый и уютный дом. НО..
Скоро год, как мы познакомились. Стали встречаться, общаться. Спустя время, я поняла, что этот человек ""отогрел" моё окаменевше сердце. До этого момента я не верила, что смогу полюбит. Он около 20 лет прожил в браке, а четыре года назад развелся. Он сделал мне предложение. Я попросила не торопится - всё-таки мы не так долго знакомы. Больше всего я боялась как дочь воспримет Его. Но они как-то быстро нашли общий язык. Мы встречались почти каждый день. Мы стали близки спустя полгода. Он продолжал говорить о свадьбе. Но у меня не было уверенности то ли в себе, то ли в нём. Мы никогда не говорили серьёзно о том, где мы будем жить и как. Мне это было странно, но я не начинала разговора, т.к. не знала всей серьёзности. Дочь уехала на каникулы и какое-то время мы жили вместе. Я знаю все отрицательные стороны этого... Да и последствия. Мы разъехались в отпуска. Вернувшись, никто из нас не поднимает этой темы. А я понимаю, что наступил "тупик" в отношениях. Последние время мы просто выясняем отношения, хотя понятно, что,скорее всего,это всё. Он не собирается уже что-то менять, он "не созрел". Когда я спрашиваю, для чего ты все это говорил, в ответ только молчания. Мы расстаёмся, это очевидно, хотя мне дорого этот человек и я понимаю, что в моём возрасте встретить того, с кем можно говорить на одном языке и молчать - это подарок. Но как быть, я не знаю... Я понимаю всё - и привычку жить одному, и возможность более лёгких отношений да ещё общаться с чужим ребёнком. но не понимаю одного - для чего надо было говорить о возможности создания семьи?! Это же обман или нет? мне больно и пусто.... Неужели не надо верить или как верить иначе? Очень прошу вас, помогите понять то, что со мной произошло.

[Стараюсь]

помогите понять то, что со мной произошло.

Произошло вот что: (хронология событий из вашего текста)

Скоро год, как ... познакомились.
Он сделал ... предложение. Я попросила не торопится - всё-таки мы не так долго знакомы.
Мы встречались почти каждый день. Мы стали близки спустя полгода. Он продолжал говорить о свадьбе
...у меня не было уверенности...
какое-то время мы жили вместе. .... Мы разъехались в отпуска. Вернувшись, никто из нас не поднимает этой темы.
Он не собирается уже что-то менять, он "не созрел"

Если совсем кратко - познакомились- ему загорелось наобещать (или правда, хотел жениться) - у вас уверенности не было ( с одной стороны логично, что не было, а с другой стороны - откуда тогда сейчас разочарование?) - но жить стали вместе, (ну хоть чуть-чуть, но побыть семьей захотелось) - пожили, но дальше дело не пошло...
Тест-драйв не прошли? Бывает при сожительстве такое. Вы думаете, что это шаг к браку и пониманию, а ему это "на попробовать".
Я одного не пойму - если вы до этого в чем-то были не уверены, что-то вас останавливало принять его предложение - что произошло то, что вы начали сожалеть, что он "не созрел"? Вы же и сами не сильно горели в брак вступать?
В чем таком вы были не уверены - что не могли его об этом спросить?

Мы никогда не говорили серьёзно о том, где мы будем жить и как. Мне это было странно, но я не начинала разговора, т.к. не знала всей серьёзности

Что мешало начать этот разговор? Он же сделал предложение - было логично начинать обсуждать ваши представления о том как живется вместе?

Вернувшись, никто из нас не поднимает этой темы. А я понимаю, что наступил "тупик" в отношениях. Последние время мы просто выясняем отношения, хотя понятно, что,скорее всего,это всё.

Как вы это понимаете про "все кончено" - если вы не поднимаете этой темы ( я так понимаю - о замужестве?) И что значит - выясняем отношения?

[Sveta_G]

Здравствуйте, Ирина!
А что вам непонятно? Вы же сами говорите: знали все минусы и последствия (!) того самого "пожить вместе" до (на самом деле просто БЕЗ) брака. Знаете, когда я была подростком, а страна, в которой "не было секса" потихоньку начинала опровергать этот обидный ярлык, так вот, тогда по СМИ много (по отму времени) было разговоров о "пробных браках". Народ был наивный, в прямом смысле слова неискушенный, потому и назвал ГБ тем, что оно есть на самом деле: пробный брак - от слова "попробовать". А дальше решать - продолжать или бросить. Как конфету. Ну вот, в вашем случае: вы попробовали и вам понравилось, а вашему мужчине - нет. И он ушел. А все его предложения - из серии "обещал - не значит женился". Все как по писаному.
И результат в точности такой, как везде сказано миллион миллиардов раз: женщина остается болезненно привязанной к мужчине, с которым вступила в интимную связь, "двое стали одним". Ну а мужчина - получил "свое" и слился.
Вы говорили с ним, почему распался его брак?
И да, вам сейчас придется из зависимости себя вытаскивать. С нашей и Божьей помощью, если захотите.

[ИРИНА (Сова)]

Да я знаю, что сама виновата. Теперь надо всё как-то пережить. Нет, почему распался брак не спрашивала. У меня еще было ощущение, что я была неким "анальгином". Ну болит у человека что-то, он выпил таблетку, вроде полегчало. И ещё он как будто не мог "перевернуть страницу".

[ИРИНА (Сова)]

Да, вы правы - просто "слился"...

[ИРИНА (Сова)]

И что значит - выясняем отношения?
Странно, что он продолжает звонить, мы разговариваем обо всем. Когда я говорю, что давай раставим мысли и чувства по местам, ответ - "не сейчас", но я ему дорога и он не хочет меня терять. Но когда люди дороги друг другу, они оберегают. Значит, не дорога?

[ИРИНА (Сова)]

И да, вам сейчас придется из зависимости себя вытаскивать. С нашей и Божьей помощью, если захотите.
Да, очень хочу и прошу помощи.

[Эллора]

Но у меня не было уверенности то ли в себе, то ли в нём. Мы никогда не говорили серьёзно о том, где мы будем жить и как. Мне это было странно, но я не начинала разговора, т.к. не знала всей серьёзности.

Вам бы сюда копнуть поглубже. Что -то вас настораживало, то ли какие-то его качества, то ли вы чувствовали какие-то колебания в нем. Просто вам самой не хотелось копать, чтобы подольше греться душой, не думать, ведь вы долго были одни, вы устали, да и верить хотелось в лучшее.

Но как быть, я не знаю...

Похоже, человек уже для себя решил все, как еще тут можно быть, кроме как принять его решение и пережить это с наименьшими издержками...

Это же обман или нет? мне больно и пусто.... Неужели не надо верить или как верить иначе? Очень прошу вас, помогите понять то, что со мной произошло.

Это не то чтобы обман. Просто человек иногда говорит и предлагает, потому что ему кажется, что он действительно этого хочет. А потом трезвеет, взвешивает...Это не подлый обман ( я не хочу на самом деле, но говорю, что хочу). Это скорее безответственность, которая не красит взрослого человека. Таких вагоны, к сожалению...

[ИРИНА (Сова)]

Если кто-то был в подобной ситуации, подскажите, как это пережить? Да, очень хотелось верить. Даже сейчас, когда и я для себя решила, надежда теплится, но очень хочу, чтобы "мозг победил" - безответственность - зачем "оно" мне?

[Sveta_G]

Ирочка! Касательно методов и прямых алгоритмов по переживанию расставания и избавлению от зависимости к вашим услугам весь наш сайт "Пережить.ру", начните с любой темы там, читайте, обдумывайте, найдите что подходит лично вам и начинайте применять. Здесь многие пережили и выжили благодаря статьям и советам специалистов, собранных на сайте.

Еще вам подсказка: количество страниц темы ограничено (7 страниц по 20 сообщений на каждой), поэтому постарайтесь избегать коротких сообщений, лучше собраться с муслями и ответить сразу на несколько вопросов в одном посте.

[Delfina]

Ирина, что предлагает ваш мужчина? Чего хотите вы?
Он предлагает: " Он не собирается уже что-то менять, он "не созрел".
А что хотите вы, не понятно. И что хотели вообще от этих отношений так и не прозвучало?

[ИРИНА (Сова)]

Да мне хотелось снова стать женой, а стала ... Но я уже писала, что у меня дочь, и м.б. поэтому я не могла смело озвучивать свое желание. Я же прекрасно понимаю, что мало мужчин, которые готовы к новым отношениям, где есть дети. А потом, хотя может быть я не права, очень хотелось, чтобы инициатива исходила от него, а я бы поддержала.

[Эллора]

Это нормально - хотеть стать женой. И нормально желать, чтобы инициатива исходила от мужчины. А вы как будто стыдитесь этого. И еще - вы говорите о наличии дочери как будто стыдитесь, как будто вы человек второго сорта из-за этого....Отчего так, откуда это? Вы очень низко себя цените - такое складывается впечатление от ваших постов. Это вы всегда такой были, или из-за него самооценка рухнула? Вы - Женщина, Мама, Человек. А что мужчина попался такой - так не все зависит от вас, у него и свои тараканы имеются. Кто по-настоящему захочет жениться - тот настойчиво даст об этом знать, все мы хорошо это знаем, только иногда предпочитаем не помнить.

[Стараюсь]

Да я знаю, что сама виновата. Теперь надо всё как-то пережить. Нет, почему распался брак не спрашивала. ....

Пережить и отпустить хорошо получается тогда, когда наступает понимание. Хотя бы понимание собственных мотивов. И для начала - почему с вашей стороны столько умалчивания? Про брак не спрашивали, про где жить как жить если принять предложение - не спрашивали, какие то желания не могли "смело озвучивать" - а что мешало то? В чем вы ждали инициативы от него еще дополнительно - если изначально он делал предложение, а у вас были сомнения?
Вы для него это сомнение как озвучили? " Я попросила не торопится - всё-таки мы не так долго знакомы. Больше всего я боялась как дочь воспримет Его." Вы сказали, что именно вы хотите узнать о нем, что должно произойти, чтобы вы поняли, что знаете достаточно для принятия его предложения? Вы говорили открыто о своих опасениях про него и про дочь? Или вы были загадочны и непредсказуемы, сроки не определены, критерии не понятны?
Вы сейчас говорите о том "как пережить", но как будто без него не можете принять решение - о чем?

он продолжает звонить, мы разговариваем обо всем. Когда я говорю, что давай раставим мысли и чувства по местам, ответ - "не сейчас", но я ему дорога и он не хочет меня терять. Но когда люди дороги друг другу, они оберегают. Значит, не дорога?

Вы что от него ждете? Что вы без него не можете "расставить по местам"? Когда у вас закончились ваши сомнения, что вы теперь готовы создать с ним семью? Он знал о том, что вам теперь что-то понятно про вас двоих или вы ждали его "инициативы" еще раз?

Я же прекрасно понимаю, что мало мужчин, которые готовы к новым отношениям, где есть дети.

Сколько вам лет, что у вас такие упаднические настроения? Может быть дело не только в мужчинах - подумайте, что недоработали (сами с собой) вы сами?

Но я уже писала, что у меня дочь, и м.б. поэтому я не могла смело озвучивать свое желание.

Это про что сейчас? А у меня две дочери - и именно это всегда стимулировало меня быть сверхразборчивой, открытой и возможно даже излишне прямолинейной - и это принесло свои однозначные результаты - все мутные отсеивались очень быстро, а тот, кто понимал что хочет сам, что готов сам предложить, кто мог и сказать и дальше сделать то, что сказано - тот остался рядом. И дети вообще не помеха, и предстоящие трудности - не пугают, человек идет и делает. Понятно думает, понятно говорит, понятно действует. Но для понятных отношений - нужно саму себя понять и потом вести себя понятно. А получается, что вы и сближаться начали и жили часть времени - почему? Для себя вы понимаете - что вами двигало? Кроме смутного желания "не остаться одной"?

[ИРИНА (Сова)]

Спасибо за ответ. Пришлось призадуматься. У меня всегда было чувство какого-то недоверия, я не могла поверить до конца в его слова, ну объяснить почему - не могу. Сама себе я даю объяснения - судя по тем обрывкам, что он говорил, я поняла, что он тяжело пережил развод с женой, может быть, да и скорее всего были какие-то отношения, которые закончились или о которых жалеешь и ждёшь, и у меня было ощущение (я уже писала), что я "анальгин", обезболивающие на время, но не то, что излечивает навсегда. Я почему-то не верила ему и действительно не начинала разговоров, боясь окончания даже таких отношений. Глупо.
Ощущение такое, что его что-то держало и не давало двигаться, был чёткий и сильный тормоз. С одной стороны он казался открытым, а с другой - загадка.
У меня в голове часто вертится строки из песни "как странно то, что затеваю я - подобие любви создать из жажды..". Похоже, это наш вариант.
А насчёт самооценки.. И у тех, у кого есть дети, и у кого нет свои минусы и плюсы. И мне думается они всем известны.
Что я ещё жду? Да уже ничего. Хороший урок. Прежде, чем принимать какие-либо решения и делать выводы, я просто наблюдаю за человеком, а уже потом анализирую. Но в какой-то момент я поняла. что потеряла способностоть видеть и оценивать ситуацию, а когда "приперло" совсем поняла, что больше не могу, а вот, что не могу, только сейчас с вашей помощью потихоньку начинаю разбирать. Может быть, для женщины с ребёнком иметь с мужчиной такие отношения и очень хорошо - ни забот, ни хлопот, ни обязательств, по обоюдному желанию интим. Милые смс-ки, разговоры по телефоны, встречи после работы и полная свобода!!!Мечта, а ни жизнь!!! Но не для меня. Я говорила ему об этом, но ничего вразумительного не звучало, только - " я хочу, чтобы ты была моей женой". И дальше - тишина. Мне надо было тащить его в ЗАГС? Последний раз в субботу, я спросила - " что тебе от меня надо", ответ - "единения". У меня нет ни одной мысли на это. В воскресенье мы проговорили весь день как ни в чем не бывало. а к вечеру я стала понимать, что не могу так - общаться как друзья - пожалуйста, только давай это озвучим а так словно ничего и не было, мы снова счастливые любовники - НЕ МОГУ!!! Я ЗАДЫХАЮСЬ ОТ ЭТОГО. И я говорила ему об этом. Но казалось, что он упорно гнёт свою линию. Вчера не было ни звонков, ни смс, а к вечеру размагнитилась карта, восстановить обещали к следующему утру. Так бы ждала его звонка, хотя может и не ответила даже. А так... Как подарок.
Перед выходными он сказал. что у него ощущение приближающейся депрессии. Я сказала, что такие отношения не созидают, а опустошают. Он попросил помочь, я ответила, что в таких случаях я иду к духовнику. Предложила, согласился.
Для себя решила так - разговор с духовником будет решающим для нас. А пока ни встреч, ни разговоров.
Я не думаю, что ему, легко. При всей своей безответственности, он неплохой человек, любимый. У него есть два серьёзных заболевания, о которых он сказал. Но моя работа связана с детьми у которых серьёзные прогрессирующие заболевания, да и муж болел на протяжении 5-ти лет.
А на следующей недели мы с дочерью улетаем отдыхать. Надеюсь обрести ясность ума и мир.
Странно, что я чувствую, когда он позвонит, что ему плохо или хорошо.
На первых порах, когда все это накрыло нас, я предложила ему переждать хоть два дня , что бы это осмыслить. В декабре мы с дочерью уехали на неделю, но даже через километры я чувствовала его. Несерьезно? Необъективно? Глупо? А нам казалось, что это любовь...
Жалко терять человека, когда один начинает фразу, а другой заканчивает, когда две руки тянутся к одному предмету, когда ты каждый раз радуешься встречи, хотя виделись только вчера.
Больно и пусто..
Сейчас мне видится вся наша история как во сне, как будто не со мной. Может это просто момент трезвения, осмысления.

[Стараюсь]

Вы написали сообщение, я читаю - и ощущение полного хаоса! Я просто не понимаю, о чем вы - все какие-то недомолвки, полунамеки, перепрыгивания с одного на другое... Если это текст такой, то что у вас в голове-то?
(Или это только у меня такие непонятки, а все остальные видят это как логичное повествование?)
Я не понимаю - что конкретно вас гнетет?
Что закончились отношения? Так вы сами ему не дали их развить - у вас было недоверие. У вас недоверие прошло? Или недоверие как было так и есть, но просто жаль, что он этот карнавал покинул. Хоть он вам сильно и не был нужен - но просто обидно, что мужчина слился. Так?
Или сначала вы не доверяли, а потом стали доверять, но ему про это не сказали, а когда он просто тихо отошел от отношений - вы начали "ваня, я ваша на веки"?
Вы так и не сказали - что вы сами хотели от этих отношений? Семьи- брака? Почему тогда молчали на его - " я хочу, чтобы ты была моей женой".?Что мешало спросить каким мужем он видит себя, какой представляет семью? Тишина была не только с его стороны.

Последний раз в субботу, я спросила - " что тебе от меня надо", ответ - "единения". У меня нет ни одной мысли на это

Что это?!! Вы считаете диалог на этом закончен, мысль развернута и завершена? Вы дальше его о чем-то спрашиваете?

вечеру я стала понимать, что не могу так - общаться как друзья - пожалуйста, только давай это озвучим а так словно ничего и не было, мы снова счастливые любовники - НЕ МОГУ!!! Я ЗАДЫХАЮСЬ ОТ ЭТОГО. И я говорила ему об этом. Но казалось, что он упорно гнёт свою линию.

Какую линию он гнет? У вас у самой есть своя линия? Вы то сами что хотите - продолжать отношения, продолжать в каком-то формате другом, прекратить отношения? От чего вы задыхаетесь ?
Я , правда, не понимаю...

Перед выходными он сказал. что у него ощущение приближающейся депрессии

- и что? вы психиатр, что он с вами советуется об этом? Или это у вас такие манипуляции взаимные?

Я сказала, что такие отношения не созидают, а опустошают.

-вот это ваш ход в играх. Здорово, отношения опустошают. Не - "я не умею общаться и прямо говорить о своих потребностях", а такой неведомый зверек_сам пришел "отношения" - как-то без нашего разрешения опустошил нас - его до депрессии, вас до "задыхаюсь". А мы просто рядом стояли - а коварррррные отношения... они такие...

Он попросил помочь, я ответила, что в таких случаях я иду к духовнику. Предложила, согласился.

- а почему вы к духовнику не пошли ДО того как "пробное житие" затевали? Может с депрессией все-таки к доктору?

Для себя решила так - разговор с духовником будет решающим для нас.

И снова - а что сразу то не взяли духовника в наставники? А теперь что-то там наворотили, а его теперь решением каким то наделяете?

При всей своей безответственности, он неплохой человек, любимый

Я никак не возьму в толк про безответственность - он, по вашим же словам, два раза вас звал замуж - вы все думали. В чем он безответственный? Вы что-то недоговариваете.
И это качество - "любимый" - как оно говорит о ЕГО реальных качествах? И где у вас любовь за неполный год знакомства возникла? Недели сожительства вы приравняли к любви?

У него есть два серьёзных заболевания, о которых он сказал.

- Вы доктор? Вы мама ему? Как его заболевания делают его более привлекательным в ваших глазах?

даже через километры я чувствовала его. Несерьезно? Необъективно? Глупо? А нам казалось, что это любовь...
Жалко терять человека, когда один начинает фразу, а другой заканчивает, когда две руки тянутся к одному предмету, когда ты каждый раз радуешься встречи, хотя виделись только вчера.

"Казалось" - это то самое, правильное слово. А все остальное, все эти чувствую, синхроны - это еще идет период влюбленности. Это не хорошо и не плохо, просто нужно его пережить и не делать резких движений (на сближение) - чтобы потом уже на трезвую голову воспринимать, кто рядом с тобой.
Развейте мое недоумение, если можно - расскажите про вашу ситуацию, отвечая на вопросы.

[ИРИНА (Сова)]

Да, в голове полный хаос, поэтому и пишу

[Delfina]

Будем разбираться с вашим хаосом.

У меня всегда было чувство какого-то недоверия, я не могла поверить до конца в его слова, ну объяснить почему - не могу. Сама себе я даю объяснения - судя по тем обрывкам, что он говорил, я поняла, что он тяжело пережил развод с женой, может быть, да и скорее всего были какие-то отношения, которые закончились или о которых жалеешь и ждёшь, и у меня было ощущение (я уже писала), что я "анальгин", обезболивающие на время, но не то, что излечивает навсегда. Я почему-то не верила ему и действительно не начинала разговоров, боясь окончания даже таких отношений. Глупо.

Не удивительно, что вы ему не верили, ни словам, ни поступкам! С такой изначальной установкой, с таким изначальным подходом к отношениям:

у меня дочь, и м.б. поэтому я не могла смело озвучивать свое желание. Я же прекрасно понимаю, что мало мужчин, которые готовы к новым отношениям, где есть дети. А потом, хотя может быть я не права, очень хотелось, чтобы инициатива исходила от него, а я бы поддержала.

Какой ещё инициативы вы ждали, когда было озвучено приглашение замуж? Он сделал шаг вам навстречу, скорее всего ожидая такого же шага. "Да, а где мы будем жить? А как ты себе представляешь нашу совместную жизнь?" и т.п. В диалоге приходят к выводу, что, например, ещё рановато или вообще невозможно. Он вам всё продолжал и продолжал говорить о свадьбе, а вы что?
Тем более ваша отговорка дочерью никак не подходит:

Больше всего я боялась как дочь воспримет Его. Но они как-то быстро нашли общий язык.

Это произошло быстро к вашему сожалению и к сожалению вообще произошло? Так хоть бы причина была ему прямо отказать.
Вы-то сомневались, были уверены и убеждены, что с ребёнком вам не светит стать женой, а тут и предложение руки и средца и с дочкой контакт, но вам мало. У вас недоверие, чувство, что вы "анальгин" на время , что ему вы не мила и не любима. Теперь, когда мужчина пережил период созревания и уже скажем так "увял", вы встрепенулись, замуж за него захотели. А недоверие ваше к нему осталось. Чем он вас может уверить?

[ИРИНА (Сова)]

Delfina, недоверие возникало на каком-то бессознательном уровне. Бывает просто чувствуешь или нет. Установок сама себе не делала. Но мне очень хотелось верить, но как-то с трудом ..
Ну не могу я это сказать и спросить - где мы будем жить и как? Я, наверное, стала слишком самостоятельной и если я понимаю, что мне это не подъёмно, то это невозможно. Очень много лет я решала всё сама, привычка ( не очень хорошая, как получается)
Да, язык общий нашли, но страх, что это может быть только в состояние некой эйфории, тормозил меня. А пройдёт - что будет?
Чем уверить - не знаю.. Пишу сейчас и сама начинаю понимать, что сама не знаю, что хочу. Преглупейшее состояние.
Хотя нет, знаю. Мне дорог этот человек, я не хочу его терять. Может быть я не созрела?
На днях он идёт к духовнику, надеюсь, что как-то прояснится да и со стороны виднее.
Delfina, спасибо вам большое за участие и теплоту.
ПЕРСОНАЛЬНО ДЛЯ Стараюсь
Я думаю, что сюда пишут те, у кого действительно хаос и в душе, головах и на письме, для более удачных историй есть другие сайты ( желаю всем нам там оказаться). И именно с этим хаосом многие имеют надежду здесь разобраться. Хаос в данном случае - явление нормальное.
Нет, сейчас пообщаюсь на сайте, почитаю умные советы и буду думать, что дальше делать.
Наверное только мне тяжело было пожить какое-то время, а потом снова становится любовниками. Для меня сложно и невозможно.
У меня была тяжелейшая депрессия и я имею некоторое представление, что это и образование соответствующее есть.
Опустошают отношения вне брака, короче блуд.
Духовник был в курсе с самого начала. Вопрос о том, как он это допустил??? - не поднимать, обстоятельства бывают разные. (подчеркнуто модератором)Уважаемая Автор, Вы будете регулировать, какие вопросы задавать или не задавать Вам? Так надо понимать это указание? Марыся
Глупо как да и пошло - "неделю сожительства приравнять к любви"?! Да, даже если мы и будем вместе, то мы будем втроем, а вдвоём - не часто, а очень редко. И быть только друг для друга какое-то время, разве плохо? И Удалено. Хамство. Вашу тему внимательно прочитал, потратил время и дал очень дельные советы человек, к которому Вы сейчас обращались. Марыся - сначала появились чувства, а потом близкие отношения и всё-таки спустя полгода, а не неделю. И я не принимаю это за любовь, это и есть любовь. Секс не был целью, сейчас с этим не проблема.
ЛЮБИМЫЙ - ЭТО КАЧЕСТВО. В моём возрасте уже не любят за красивые глазки, приходит понятие, что земная красота уходит, остаётся только внутренние.
У меня есть опыт семейной, трудной, но счастливой жизни, но она оборвалась. Поэтому - что такое ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ как-нибудь да отличу. "Слава Богу, отличаем незабудку от .. "(Л.Филатов) Так почему согласились на негодный формат отношений? Марыся
Когда человек невольно становится носителем какого-либо заболевания, у него появляются комплексы, поверьте мне как специалисту. И наверное привлекает, что ни смотря ни на что... И ещё честность и смелость.
Удалено. Хамство. Марыся

Ирина, Вашу вставку для Стараюсь я оставила, так как она помогает многое понять именно в Вашей ситуации.
Но для начала - Вам предупреждение. Вы, когда регистрировались на форуме, то читали Правила. Должны были тогда обратить внимание, что публичная критика действий администрации прямо ими запрещена, равно, как и хамство и грубость по отношению к помогающим в теме форумчанам.
Вам дали очень дельные советы, детально разобрали Вашу ситуацию.
Вы, как специалист, коим себя позиционируете, и как взрослый, тем более - верующий человек, не можете не понимать, что лекарство от болезни (в Вашем случае она имеет духовные корни), не может быть сладким. Однако, ничего обидного, уничижительного или грубого Вам при этом не написали. То, что у Вас такая реакция - так вот, это она, та самая пресловутая гордынька, с которой всем нам, человекам, надо бороться во вся дни нашей жизни.
В последующем за хамство и грубость Вы будете заблокированы. Марыся

[GRIF]

Добрый день! "Чувствую любимого", далее "не доверяю ему на подсознательном уровне", далее "он не говорит чего хочет конкретно", далее" я бы не взяла телефон, хорошо, что симка размагнитились". Вам сколько лет? Если как мне, за 40, то подобный "накал страстей" -это из оперы подростковых выкрутасов. У меня сложилось четкое впечатление, что вы сами не знаете чего хотите . Можно задать вопросы, может я и пойму что -то. Зачем познакомили мужчину с собственным РЕБЕНКОМ, если замуж за него не хотели на бессознательном уровне? Что сказали дочери-это пробный муж? Зачем жили с мужчиной, которому не доверяете???? И самое главное, после 20 лет брака нельзя мгновенно влюбиться в другую женщину, 99 %, что Вы были пластырем , и сами это понимаете. Так что же хотите сейчас?
Знаете, я на сайте очень давно и лет мне много, поэтому все типичные женские уловки "врачи утверждали, что я бесплодна , и о, чудо, я забеременела" , "я была уверена, что больше никого не полюблю, но чудо. влюбляюсь в первого встречного"- которому не доверяю , у всех одинаковые.
Вполне возможно , что в вашей жизни кроме этого субъекта еще что-то не так пошло, поэтому и хаос в голове. И да, не надо "жалеть" форумчан "мне вас искренне жаль, если вы не чувствуете любимого", вы! обратились сами! за помощью. Вам помогают, искренне и от души, уж поверьте. Но вам не нравятся логичные к вам вопросы.

[Odri]

Ирина, лично я не верю в серьезность предложения замужества от Вашего избранника. Ничего крамольного нет в том, что Вы немедленно не согласились на его предложение, пытались получше его узнать. Если бы он действительно хотел на Вас жениться, то стал бы ждать столько, сколько нужно. Ну не десять же лет вы его "морозили". Насчет чувств и ощущений единения (очень знакомых для меня, я чувствовала, например, момент, когда мой избранник проезжает мимо моего дома и пр.) почитайте Паисия Святогорца о духовной связи между людьми. В блуде тоже рождается духовная связь, только другого порядка, и Вы также чувствуете своего партнера, но сообщаетесь Вы не через светлых ангелов, увы... Если мужчина хочет оставить Вас в друзьях, а Вам это некомфортно, не стоит себя насиловать.

[Эллора]

Я вот перечитала ваш самый первый пост и посмотрела немного по-другому на то, что у вас произошло.
Мужчина сначала увлекся, хотел быть с вами и предлагал вам выйти замуж. Но тогда вы были не уверены, что-то вам мешало, вы хотели еще подумать и пр.
Если бы вы тогда, на этой волне согласились, вполне возможно, он бы тогда и женился. Другой вопрос, что никто не знает, как бы сложилось дальше, не сбежал ли бы он через неделю, потому как "не созревши и сие осознавши" (ИМХО, это очень вероятно).
Со временем вы узнавали его лучше, привязывались, влюблялись, уже были согласны на брак. Но его порыв жениться к этому времени пошел на спад. Он понял, что ему с вами хорошо, но его устраивает и такой формат отношений.
"Фарш невозможно прокрутить назад" , как известно, вы не можете уже сделать вид, что он вам ничего не предлагал, или забыть, что он предлагал, но потом передумал, и продолжать общаться как ни в чем не бывало, как бы вы ни были душевно близки и схожи. Остается только расстаться, пережить, сделать выводы, но конечно выводы не о том, что "нужно было сразу замуж"