Самоедство после расставания

[ашера]

Здравствуйте, мне очень нужна помощь и я хочу разобраться в той ситуации, в которой оказалась. Дело в том, что не так давно я рассталась со своим молодым человеком, и не просто ушла от него, а уехала в др.город за1000км от него. Когда уезжала, то думала , что так мне будет легче его забыть. Но сейчас я до сих пор пытаюсь копаться в прошлых своих отношениях. За шесть лет отношений я так и не поняла своего бывшего молодого человека. В наших отношениях (даже в самом их начале) постоянно присутствовала тема соц.сетей, мой бывший просто от них зависим. Это было всегда, даже когда он действительно меня очень любил, старался делать все для меня, не редко переступал через свою гордость, и делал все чтобы мне угодить, чтобы я его не бросала. Вроде было все хорошо, страсть , чувства, он дышал мной, но сам также вел переписки в соц. сетях, делал комплименты девушкам ,возможно были встречи с ними(возможно и измены-я не знаю).Дальше -больше ,время шло, он так же жил со мной, а в удобный момент обязательно посещал свои страницы ,переписывался, делал комплименты, кому-то говорил, что он один ,что девушки у него нет. Разрыв отношений произошел, опять же на этой почве, только это уже были непросто комплименты в переписках достаточно большому количеству девушек, но и обмен телефонными номерами, разговорами за жизнь, с некоторыми обмен интимными фотографиями и так же интимной перепиской. На его страничках очень много его фотографий (он даже фотографировал часто сам себя и выставлял эти фото в соц сети),наших совместных фото на его страницах было очень немного. Сейчас, когда мы уже не вместе, я до сих пор все это перевариваю, и для себя делаю выводы ,в то же время я не могу понять, почему его так тянуло к другим, ведь я не уродина ,а девушки, с кем он переписывался нередко выглядели намного хуже меня, были менее образованными, судя по манере письма, складывалось такое ощущение, что ему все равно кому писать, не важно есть дети у этой девушки или нет ,есть ли у нее какие-то проблемы с внешностью или в жизни ,не важно было насколько она ухоженная, и все в этом роде. Я не супермодель, но я симпатичная , старалась ухаживать за собой, держать себя в форме, в плане интима я не ханжа, согласна была на какие-нибудь приятные эксперименты , разнообразие, но то что я ему предлагала или пыталась сделать в этом плане, он нередко , либо отвергал это, либо относился без особого восторга, одно время я начинала думать что у него какие-то проблемы, что, что то не так, ну и конечно параллельно вырабатывались комплексы и у меня. Но зато в переписках виртуальных, он прямо расцветал ,становился настоящим ловеласом(комплименты и приятные слова так и сыпал ),и казался чуть ли не суперменом в этом плане. Также нашла в его ноутбуке много порно (слава богу не извращенных).До сих пор мучает меня вопрос ,в чем проблема, он просто бабник???В самом начале наших отношений, он как то слезно жаловался мне что надоела ему его жизнь, просьбы его друзей, дело в том, что мой бывший молодой человек очень общительный , как говорят душа компании(очень любит к себе внимание), ему всегда было легко находить общий язык с противоположным полом, и друзья, у которых были проблемы с этим общением, нередко просили его свести их с какими-нибудь девушками, часто просто на одну ночь. Он мне жаловался, что чувствует себя каким-то сутенером и хочет уйти от такого образа жизни, и просил меня, чтоб просто была с ним, не бросала, и он был уверен, что я вытащу его из этой грязи. В итоге, видимо на самом деле его устраивало это все, и я не только не вытащила, а сама чуть не погрязла в этой грязи , которую он старательно разводил вокруг нас, но при этом получила сильную моральную травму ,разрушены планы и мечты. До сих пор не могу поверить, что так доверилась и привязалась к нему. А он просто наплевал на меня как на человека ,как на полноценную молодую женщину (мне 28, ему 26),и на наши планы на будущее. Очень надеюсь на вашу помошь.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Ашера!
Скажите, сколько времени продолжались ваши отношения с этим мч? Как они начались? Что вас вообще привлекло в нем? Вы жили так наз. ГБ? Было ли в планах пожениться, дети? Вы оба работали? Расскажите о своей семье пожалуйста.
Пока можете посмотреть вот эти разделы наших сайтов. Возможно, уже там найдете ответы на многие свои вопросы.
https://www.realisti.ru/main/masturbation
https://www.realove.ru/main/virtualnaya_lyubov
И весь этот сайт для вас https://www.perejit.ru/ - здесь вый найдете много информации о том, чем по сути оказались ваши отношения, и - что стоит за стремлением "спасти, вытащить" кого-то откуда-то.
Вы молодец, что уехали, не стали продолжать эту игру в спасателя. Но вам нужно теперь и в себе разобраться - что вас кинуло навстречу такому человеку? Потому что, если не решить этот вопрос, то история может повториться. В более жестком варианте.

[ашера]

Мне 28 лет,он на 2 года младше,начали наши отношения 6 лет назад(до этого еще 5 лет были просто друзьями), сразу хочу сказать, что когда -то давно для меня было табу иметь отношения с молодыми людьми младше! себя,поэтому часто так было, когда он говорил об отношениях я смеялась над этим,он терпел, и скорее всего своим умением ждать и претворяться хорошим мальчиком,он смог добиться моего расположения.Сейчас я думаю,что наши отношения с самого начала были обречены, на тот момент он любил, а я только испытывала некоторую симпатию, на фоне этого могла сделать ему больно своим поведением, обидными словами,но он все прощал, и часто извинялся, даже когда на самом деле была моя вина.Мне многие мои знакомые говорили что мы абсолютно с ним не пара,что мы разные,я слишком хороша для него и мне нужен мужчина,а не мальчик,в принципе я и сама понимала какие мы разные,но чем-то он смог меня зацепить,хотя в какой-то степени я его стеснялась,и старалась не появляться с ним в обществе своих знакомых.Мне было комфортно с ним только когда мы были вдвоем,либо в кругу его друзей. Он любил слушать рок и в некоторой степени одеваться и вести себя соответствующе,со всеми вытекающими последствиями ,часто! любил выпить.Когда он предложил мне жить вместе,я постаралась найти причины для скажем так мягкого отказа,но при этом чтоб и его не обидеть.В 22 года мне не хотелось себя ограничивать в той жизни, к которой я привыкла,а встречи с ним для меня были,я даже правильно не могу выразить, наверное мне просто льстило его отношение ко мне,его привязанность,и на тот момент я даже в мыслях не связывала свою жизнь с ним, и все ждала СВОЕГО принца.Так проходило наше время,в простых встречах у него на съемной квартире,либо у меня (он снимал жилье еще с двумя своими друзьями,ну а я с девчонками).Потом он решил уехать в Питер, работал вахтовым методом,наши отношения перешли в телефонные,и ожидание встреч-когда он приезжал в отпуск,который был раз в два или три месяца,сразу скажу что работа в Питере у него была без выходных и жил он на территории работодателя,поэтому я была немного спокойна.Так проходило еще некоторое время,и у меня появлялось ощущение того,что вроде бы как и есть у меня молодой человек, а вроде как и нет,и все что было это только его голос по телефону,я начинала понимать что привязываюсь к нему,и тогда уже жила ожиданием того момента ,когда же он позовет меня к себе в Питер.Но он не спешил это делать,объясняя это тем, что нам в Питере будет нелегко, что пора думать о ребенке,а если он появиться,то живя там,нам будет очень тяжело в материальном плане.Постепенно отношения по телефону становились натянутыми,потом он стал говорить что семью пока и вовсе не хочет, что что-то изменилось в нем и он начал от меня отвыкать. Скорее всего в этот момент мы и поменялись с ним ролями,теперь через свою гордость перешагивать стала я.Первая старалась с ним мириться, плакала когда он говорил обидные мне слова,но все равно пыталась сохранить нас,обещала что мы это переживем и все наладиться,что это все дурацкое расстояние.Он приезжал так же в отпуск и мы снимали с ним на 1 месяц квартиру и жили там,в некоторые моменты этой совместной жизни, он становился совсем другим человеком, прогуливал свои заработанные деньги, очень часто пил, и в таком состоянии мог поднять на меня руку,но даже в этом я винила себя,так как часто не могла сдержаться и первая замахивалась,била по лицу,за что и получала вдвойне,он собирался и уходил куда-то,или пытался выгнать меня,а я пыталась его успокоить, рыдала,ползала на коленях,он отталкивал,говорил что я жалкая и я никто, и уходил пить дальше. У меня к этому человеку была ужасная зависимость,несмотря на все мои обиды и унижения,я боялась остаться без него, хотя прекрасно понимала что это ни к чему не приведет, что будет только хуже,но все равно на что-то надеялась.После ссор мирились,и так до следующего раза,проходил месяц и он уезжал опять в Питер, и снова наступал черед отношений по телефону.Мне начинали надоедать его разъезды, с каждым разом становилось тяжелее когда он уезжал,да и сам он начал жаловаться на работу, говорил что хочет жить как нормальные люди, чтоб была семья.Появился шанс, и я устроила его у нас в городе на др.работу,с нормальным графиком,нормальной должностью и с хорошей стартовой зарплатой.Сама я на тот момент не работала уже,думала что сейчас снимем жилье с ним и тогда займусь этим вопросом.Он уволился, приехал с Питера,новая работа понравилась.Мы сняли квартиру,и началась так сказать семейная жизнь,если ее можно так назвать.Со своей стороны я старалась делать все,чтоб ему было комфортно.Он работал, были частые командировки, я провожала и ждала.Хочу еще добавить к своему сбивчивому рассказу,что в наших отношениях (даже в самом их начале) постоянно присутствовала тема соц.сетей, мой бывший просто от них зависим. Это было всегда, даже когда он действительно меня очень любил, старался делать все для меня, не редко переступал через свою гордость, и делал все чтобы мне угодить, чтобы я его не бросала. Вроде было все хорошо, страсть , чувства, он дышал мной, но сам также вел переписки в соц. сетях, делал комплименты девушкам ,возможно были встречи с ними(возможно и измены-я не знаю)..Он очень любил сам себя фотографировать и доходило до смешного, когда на его странице было больше его фото,чем у любой самовлюбленной девчонки. Когда он уехал в очередную командировку на 5 дней,я открыла его ноутбук(мой бывший молодой человек не запрещал им пользоваться),не знаю почему(какое-то предчувствие было),но я стала просматривать все его папки и файлы,лазила абсолютно везде,и нашла одну программу,установила ее ,пароль его на ней был сохранен и я без проблем зашла под его именем.Открылась вся его переписка с абсолютно разными девушками,но если честно у меня к ним не возникло какой-то ревности, так как эти девушки выглядели на фото довольно нелепо (не ухоженно),возраст у них был разный и помоложе были и постарше,каждая со своими проблемами,жизненным опытом,некоторые с детьми.Суть переписок была-знакомство,обмен номерами,некоторых особ ему удалось развести на интимные фото,но он тоже в долгу не оставался,отсылал в ответ фото своего "достоинства".Пока я все читала,понимала что медленно схожу с ума.По содержанию переписок было понятно,что как только я уходила по делам,он тут же садился и писал им,либо когда был в командировках или на работе.Одной из своих"подруг" которая и со мной была знакома, он написал что когда работал в Питере,изменил мне,и что та девушка его потом попыталась обмануть,сказав что якобы беременна.Что касается всех этих беременностей,есть предположение что он не может иметь детей(об этом стало известно не так давно от его матери),а я бегала проверялась-думала причина во мне.После прочтения таких душещипательных текстов,у меня началась истерика,я не знала что мне делать, не могла поверить что он так жестоко поступал со мной,еще наверное и гордился этим (человек просто вытирал об меня ноги,не заботясь о моем здоровье,так как изменял не предохраняясь),решение пришло само собой спонтанно,я перевезла свои вещи к родителям.Сказала ему что ухожу.Через несколько дней я уехала с этого города,по воле судьбы попала в Нижний Новгород.Сейчас меня разделяет с ним 1000 км.Я практически одна в чужом городе, есть дальние родственники,но они и так мне помогли немного,сейчас я живу на съемной квартире,финансовое положение уже в плачевном состоянии. И сама я полностью разбита,нет сил что-то менять.Я очень хочу сходить в церковь,но не знаю с чего мне начать (постоянно что-то останавливает).Мне нужна очень поддержка,я думала может когда соберусь в церковь подойти к батюшке,может он мне даст совет....я каждый день как ненормальная захожу со скрытых своих страниц к нему,постоянно что-то выискиваю,смотрю какие он добавляет фото,! боюсь что в один момент увижу на фото с ним какую-нибудь девушку..я хочу его забыть и жить своей жизнью,самое главное для меня это найти работу,но наступает новый день и я опять не могу заставить себя сделать хоть что-то.Внутри я понимаю что просто происходит какая-то деградация меня,но как и где найти силы жить..Я не хочу его вернуть,потому что это бессмысленное желание,ведь он не любит уже меня.Уже несколько дней я сижу одна в квартире,и внутри пустота,не хочется ничего,я очень сильно похудела,появились круги под глазами, из-за сегодняшнего внешнего вида я даже на улицу выйти стесняюсь,не говоря уже о том,чтобы пойти на собеседование.Пожалуйста,помогите мне, со своей стороны я очень много читала раньше про любовную зависимость,я с уверенностью могу сказать что я зависима от него,раньше даже хотела удержать его тем что пыталась порезать вены,или наглотаться таблеток,он оставался со мной,видимо из-за жалости ..Сейчас у меня много свободного времени и иногда я полностью упиваюсь своими мыслями о нас,о том ,что возможно во многом была моя вина .К примеру, недавно вспомнила,что в самом начале наших отношений, он как то слезно жаловался мне что надоела ему его жизнь, просьбы его друзей, дело в том, что мой бывший молодой человек очень общительный , как говорят душа компании(очень любит к себе внимание), ему всегда было легко находить общий язык с противоположным полом, и друзья, у которых были проблемы с этим общением, нередко просили его свести их с какими-нибудь девушками, часто просто на одну ночь. Он мне жаловался, что чувствует себя каким-то сутенером и хочет уйти от такого образа жизни, и просил меня, чтоб просто была с ним, не бросала, и он был уверен, что я вытащу его из этой грязи. В итоге, видимо на самом деле его устраивало это все, и я не только не вытащила, а сама чуть не погрязла в этой грязи , которую он старательно разводил вокруг нас, но при этом получила сильную моральную травму ,разрушены планы и мечты. Теперь еще и обвиняю себя в том ,что может если осознала бы раньше все,то действительно могла бы ему помочь,хотя бы привела его в церковь,попыталась бы молиться вместе с ним за нас,за наше будущее,но к сожалению,хорошие мысли приходят часто слишком поздно.

[Эллора]

Вы сами в церковь ходите, и часто, что уже сожалеете о том, что другого человека туда не привели? Вам спасать нужно себя. Себя. Расскажите о вашей семье, той, в которой вы росли.

[Delfina]

Тема закрыта.
8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.
8.3.1. Размещение одной и той же темы несколько раз. (Нельзя помещать один и тот же топик в разные разделы форума, даже если тема топика подходит под несколько разделов. Выберите тот раздел, который наиболее близок и поместите топик туда).