Полгода - терминальный срок

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 26 лет. В прошлом месяце расстался с девушкой. Начал встречаться с ней после сердечной драмы, после которой мне долго не хотелось вступать в отношения. А в нее я влюбился, а затем и полюбил. И она меня, по ее словам.
Полгода встречались, были сложности. Она очень эмоциональная, капризная, временами эгоистичная. А я довольно холодный логик - впрочем, это, скорее, маска, чтобы скрыть слишком чувствительный внутренний мир. Я старался относиться к ней с максимальной нежностью, на которую был способен, но видно, этого было недостаточно. Она регулярно упрекала меня в том, что "не видит моей любви". При этом, она не "хищница", никогда не требовала подарков и ресторанов, не пыталась сесть на шею.

В прошлом месяце как-то совсем все пошло наперекосяк. Мы стали постоянно ссориться на ровном месте. Один раз открыто договорились разойтись, но, поскольку у нас был запланирован совместный отпуск, все же сошлись снова. А в отпуске опять начались раздоры, в результате которых она собрала вещи и уехала от меня. После этого мы практически не общались, один раз только встретились - я отдал ей ее вещи, оставленные в моей квартире. А несколько дней назад она написала мне, что скучает, что ей плохо, и она хотела бы со мной встретиться. Я ответил ей сухо, что раз уж мы расстались, то нужно отвечать за принятое решение и выполнять его в полной мере.

А в душе мне очень плохо, одиноко, и я уже не уверен в правильности моего решения. Очень хочется ей позвонить, встретиться, обнять. Но останавливает то, что теперь уже она может мне безразличием ответить. Да даже, если бы и не ответила - все равно, в считанные дни мы опять поссорились бы, и эта мучительная карусель началась бы по новой. Внешне я спокоен, и даже ироничен, держу свою боль внутри себя - никто не знает как мне тяжело и грустно. Исчез сон, грудную клетку будто каким-то обручем стиснули - могу продышаться только когда вздыхаю. Постоянно накатывает такая черная тоска, что временами жить не хочется.

Что мне делать?

Я, наверное, очень сумбурно и непоследовательно написал. Если кто захочет поглубже разобраться в моей ситуации, я постараюсь ответить на вопросы. Я благодарен за любую помощь и поддержку
Диагностика семейных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Эллора »

 
А из-за чего у вас были постоянные раздоры? Вы жили вместе с девушкой?
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Эллора писал(а):А из-за чего у вас были постоянные раздоры? Вы жили вместе с девушкой?
Нет, порознь. Раздоры были из-за ерунды, на самом деле. Мы с ней очень обидчивые и мнительные. То кому-то покажется, что неуважительный тон взят. То у кого-то не получается сдержать раздражения, и это вызывает ответную негативную реакцию. Но мы никогда не оскорбляли друг друга и старались даже не повышать голос. И тем не менее, все равно это разрушительно влияло на наши отношения.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Эллора »

 
Ну так это вещи преодолимые :) Нужно обоим взрослеть, учиться строить отношения. Преодолевать свою обидчивость и мнительность. Снисходительно и мягко относиться к обидчивости и мнительности девушки, вы же мужчина, будущий глава семьи. Будете вы уверенным и спокойным, и девушка рядом с вами повзрослеет.
Вот вы написали ей, что нужно отвечать за решения, а сами? Сначала написали, а теперь жалеете. Потому что написали, не взвесив все.
Вы подумайте, взвесьте все хорошенько. Вы хотите будущего с этой девушкой, хотите с ней семью, детей? Или чего вы хотите, на самом деле? И четко себе ответьте.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Эллора писал(а):Ну так это вещи преодолимые :) Нужно обоим взрослеть, учиться строить отношения. Преодолевать свою обидчивость и мнительность. Снисходительно и мягко относиться к обидчивости и мнительности девушки, вы же мужчина, будущий глава семьи. Будете вы уверенным и спокойным, и девушка рядом с вами повзрослеет.
Вот вы написали ей, что нужно отвечать за решения, а сами? Сначала написали, а теперь жалеете. Потому что написали, не взвесив все.
Вы подумайте, взвесьте все хорошенько. Вы хотите будущего с этой девушкой, хотите с ней семью, детей? Или чего вы хотите, на самом деле? И четко себе ответьте.
Вы знаете, я пытался побороть свою натуру, не обращать внимания на обиды, спускать свои подозрения на тормозах. Но это не спасает от ее выходок. Вот, скажем, такая ситуация: мы идем из магазина, я нагруженный сумками, она налегке. Сумки тяжелые и я стараюсь идти быстрее, но она говорит: "куда ты так бежишь, мне некомфортно идти ускоренным шагом". Я отвечаю: "мне тяжело и больно, и я стараюсь быстрее прийти домой". Она начинает дуться, обижаться и только с помощью больших усилий мне удается нейтрализовать эту ситуацию. А подобных ситуаций было много и на каждом шагу.

Я люблю ее, но четко понимаю, что моих сил не хватит, чтобы построить с ней семью. Слишком сложный характер. С ней мне слишком тяжело. Но без нее одиноко и тоскливо.
Думаю, я правильно поступил, когда отказался встречаться с ней. Хвост нужно рубить сразу, а не по частям: то расходиться, то сходиться. Но так хочется позвонить ей, услышать ее голос, встретиться с ней... Только волевым усилием получается запретить себе это.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Эллора »

 
Рассказанная вами ситуация показывает не просто эмоциональность, но и некую черствость, глухоту душевную, эгоизм девушки. Ведь вы объяснили, что спешите, потому что вам тяжело и больно. На что дуться, если вы объяснили все спокойно, вежливо, не грубо и не резко. Или вы ответили резко? Тогда она могла обидеться на ваш тон.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
В данном случае я ответил не резко. Но вот эгоизм - это как раз то, что ей присуще. Меня он понемногу начинал серьезно раздражать, копилась обида, которая и сейчас не прошла.
Она не просто красивая, но и очень умная. Я часто удивлялся глубине ее суждений, точности замечаний, мудрости выводов. Нередко прислушивался к ее советам, потому что они были правда умные. И для меня всегда так странно было, что она, с таким острым умом, не может заставить себя не провоцировать эти ссоры и вести себя спокойнее, ведь это было бы для нее куда выгодней. Не говоря уже о том, что нехорошо так относиться к любимому человеку.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Эллора »

 
Милый автор, в мире полно очень умных, но при этом хладнокровных, жестоких, черствых людей. Доброта и чуткость идут не только и не столько от головы, сколько от сердца. Хотя умному и эгоистичному бывает легче увидеть себя со стороны и начать преодолевать свой эгоизм, чем глупому и эгоистичному, хотя я это не утверждаю и вообще немного отвлеклась. Да, ум и мудрость тоже не одно и то же.
Кстати, если перед вами будут две девушки - одна очень умная и эгоистичная, а вторая простенькая и чуткая, какую вы выберете в жены, ответьте для себя...
Так вот, если вы твердо, по мужски решили, что вам с этой девушкой не по пути, и что откликнуться на ее призыв вам мешает не ваше самолюбие, эгоизм и гордыня, то вам остается одно. Набраться силы и мужества, и пережить эту боль. Расставания без боли и печали не бывает.
Идете на сайт пережить ру, ссылка вверху страницы форума, и читаете раздел Как пережить расставание. И выполняете советы, другого люди пока не придумали. И другие разделы, и сайт реалав тоже читайте, там кладезь нужного и полезного. Боль ведь нам дается не просто так, а для чего-то.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Стараюсь »

 
А вы можете привести примеры того, как ссоры начинались из-за вас? Или они всегда происходили только из-за слов или поведения девушки?
Antwort писал(а):моих сил не хватит, чтобы построить с ней семью. Слишком сложный характер. С ней мне слишком тяжело.
Вы как-то обсуждали с ней ваши представления о будущем за эти полгода? Знаете ли вы чего она ждала от этих отношений?
Что именно было тяжело с ней? Договориться? Понять ее?
А что же тогда держало около нее? "Любовь" к чему в ней у вас была, если вы говорите, что сложный у нее характер?
ОбижатьСЯ - это наш внутренний выбор. Очень часто обиды - это последствия нашей "игры в телепатию", когда мы почему то считаем, что тот, кто рядом "должен и так понимать" и не торопимся выяснить или сказать. Вы же взяв в руки сумки и понимая, что они тяжелее, чем вы носите обычно, не стали ей делать "трансляцию он-лайн", не говорили " чувствую, что взял тяжелее, вот так мы понабрали, я обычно, когда мне тяжело, просто стараюсь идти быстрее - как ты готова ускориться?" или (например) - " когда мне тяжело - я часто останавливаюсь перевести дух, поэтому дорога домой займет времени больше, чем мы думали, и ты не успеваешь к началу телепередачи, можно поступить так... (и какие варианты действий)"
Пол года - это еще вообще ни о чем - там каждый день могут вылезать новые подводные камни, и есть еще такая особенность отношений - что чем они ближе и теплее, тем больше может "взрываться" прокопанных "фугасов" - даже те, что из детства вылезают. Потому что взаимоотношения обладают неким терапевтическим эффектом, и чем безопаснее себя ощущает человек, тем более открыт он становится, тем к большему исцелению стремится душа - а для того, чтобы исцелиться, порой приходится проживать ситуацию снова - вот девочки (и мальчики) и тянут в настоящее фантомов прошлого. Хорошо, когда есть возможность остановиться и разобраться в чем на самом деле причина. Или - по хорошему - нужно к психологу дойти.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Эллора писал(а):Милый автор, в мире полно очень умных, но при этом хладнокровных, жестоких, черствых людей. Доброта и чуткость идут не только и не столько от головы, сколько от сердца. Хотя умному и эгоистичному бывает легче увидеть себя со стороны и начать преодолевать свой эгоизм, чем глупому и эгоистичному, хотя я это не утверждаю и вообще немного отвлеклась. Да, ум и мудрость тоже не одно и то же.
Кстати, если перед вами будут две девушки - одна очень умная и эгоистичная, а вторая простенькая и чуткая, какую вы выберете в жены, ответьте для себя...
Так вот, если вы твердо, по мужски решили, что вам с этой девушкой не по пути, и что откликнуться на ее призыв вам мешает не ваше самолюбие, эгоизм и гордыня, то вам остается одно. Набраться силы и мужества, и пережить эту боль. Расставания без боли и печали не бывает.
Идете на сайт пережить ру, ссылка вверху страницы форума, и читаете раздел Как пережить расставание. И выполняете советы, другого люди пока не придумали. И другие разделы, и сайт реалав тоже читайте, там кладезь нужного и полезного. Боль ведь нам дается не просто так, а для чего-то.
Спасибо, буду читать.
Знаю, что если откликнусь на ее призыв, то ничего хорошего не будет. Она не изменится, и я не изменюсь, после нескольких спокойных дней она снова даст волю своему эгоистичному характеру, и мы снова поссоримся... Так что лучше рвать, пока далеко не зашло, пока нет детей и материальных интересов. Но вместе с тем, такая тяга у меня к этой женщине, и очень больно осознавать, что мы с ней несовместимы.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Стараюсь писал(а):А вы можете привести примеры того, как ссоры начинались из-за вас? Или они всегда происходили только из-за слов или поведения девушки?
Antwort писал(а):моих сил не хватит, чтобы построить с ней семью. Слишком сложный характер. С ней мне слишком тяжело.
Вы как-то обсуждали с ней ваши представления о будущем за эти полгода? Знаете ли вы чего она ждала от этих отношений?
Что именно было тяжело с ней? Договориться? Понять ее?
А что же тогда держало около нее? "Любовь" к чему в ней у вас была, если вы говорите, что сложный у нее характер?
ОбижатьСЯ - это наш внутренний выбор. Очень часто обиды - это последствия нашей "игры в телепатию", когда мы почему то считаем, что тот, кто рядом "должен и так понимать" и не торопимся выяснить или сказать. Вы же взяв в руки сумки и понимая, что они тяжелее, чем вы носите обычно, не стали ей делать "трансляцию он-лайн", не говорили " чувствую, что взял тяжелее, вот так мы понабрали, я обычно, когда мне тяжело, просто стараюсь идти быстрее - как ты готова ускориться?" или (например) - " когда мне тяжело - я часто останавливаюсь перевести дух, поэтому дорога домой займет времени больше, чем мы думали, и ты не успеваешь к началу телепередачи, можно поступить так... (и какие варианты действий)"
Пол года - это еще вообще ни о чем - там каждый день могут вылезать новые подводные камни, и есть еще такая особенность отношений - что чем они ближе и теплее, тем больше может "взрываться" прокопанных "фугасов" - даже те, что из детства вылезают. Потому что взаимоотношения обладают неким терапевтическим эффектом, и чем безопаснее себя ощущает человек, тем более открыт он становится, тем к большему исцелению стремится душа - а для того, чтобы исцелиться, порой приходится проживать ситуацию снова - вот девочки (и мальчики) и тянут в настоящее фантомов прошлого. Хорошо, когда есть возможность остановиться и разобраться в чем на самом деле причина. Или - по хорошему - нужно к психологу дойти.
Я с трудом припоминаю, когда ссоры начинались из-за меня, потому что я никогда не делал ей замечаний, не пытался ее "воспитывать" и, тем более, не обижал, во всяком случае, намеренно. Бывало, она возмущалась моими шутками или подтруниванием - но это не так часто было. Ну, вот такой пример привести можно: я пару раз подряд опоздал на свидание, минут на 5-7. В очередной раз не пришел точно вовремя, и она начала мне выговаривать, что раз я опаздываю, значит я ее не уважаю. Я легкомысленно ответил, что тут нет ничего страшного, и она сама, бывало опаздывала. Она обиделась и перестала со мной разговаривать. А мы ехали в электричке. Я попытался возобновить разговор и обсудить проблему, но она отказалась. Тогда я пожал плечами, достал книжку и начал ее читать. И тут она совсем разобиделась, когда мы приехали на станцию, буквально убежала от меня. Потом начала звонить, но тут уже я оскорбился и не отвечал на ее звонки и смс. Я же говорю, у нас у обоих сложный характер, но инициатива примирения обычно исходит от меня.

Мне тяжело, что она в любой момент может надуться, обвинить меня в чем-то. И мне постоянно надо находиться в напряжении, как бы ее случайно не задеть. И вместе с тем, растет такое ощущение - а почему она так не делает? Почему она может, не раздумывая, бросить обидное для меня замечание, а я должен фильтровать речь?

Про "телепатию" вы хорошо написали. Я действительно редко поясняю свои действия, и это в каком-то смысле может провоцировать конфликты.

А к психологу я ходил, в самом начале отношений. Но внезапно почувствовал сильный дискомфорт и недоверие к специалисту, так что где-то после 6 посещений бросил. После одной из последних ссор мы пришли к тому, что нам нужно сходить к семейному психологу. Но так и не пошли - вместо этого расстались.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Стараюсь »

 
Antwort писал(а):... когда мы приехали на станцию, буквально убежала от меня. Потом начала звонить, но тут уже я оскорбился и не отвечал на ее звонки и смс. Я же говорю, у нас у обоих сложный характер,
:cry: Это не столько "сложный характер", сколько "детство играет...". Это вообще из арсенала подростков - бегать друг за другом, чтоб потом бегать друг от друга.
Мне, по вашему рассказу кажется, что ни вы, ни она не понимали зачем вы вместе и у вас шла "позиционная война", вместо того, чтобы строит общность.
Вот это - из той же серии - из борьбы и противостояния -
Antwort писал(а): И мне постоянно надо находиться в напряжении, как бы ее случайно не задеть. И вместе с тем, растет такое ощущение - а почему она так не делает? Почему она может, не раздумывая, бросить обидное для меня замечание, а я должен фильтровать речь?
- это область ваших взаимных косяков - вы так и не стали "вместе, "за одно", "друг за друга", вы продолжали быть каждый сам за себя.

Из ваших персональных - это нарушение границ, и изменение темы обсуждения (вот по этому примеру) -
Antwort писал(а): я пару раз подряд опоздал на свидание, минут на 5-7. В очередной раз не пришел точно вовремя, и она начала мне выговаривать, .... Я легкомысленно ответил, что тут нет ничего страшного, и она сама, бывало опаздывала.
- Ваш ход в разговоре - "перевод стрелок" - это пример как и нарушения границ , переход из "я-сообщения", к "ты-сообщению", и также смена темы - опоздали в этот конкретный раз именно вы, разбирается только эта ситуация и не нужно в нее притягивать какие-то другие. Если она опаздывает - а вы к этому спокойно относитесь, то это только ВАШ выбор именно в тот момент - а не аргумент про запас " ага, ты опоздала, я сейчас не скажу ничего, а потом тебе припомню при случае..." . Так это не работает. Или говорите сразу - или не вспоминаете вообще никогда. Тогда промолчали? Все, не аргумент.
В том случае, с вашим опозданием, вам нужно было оставаться в диалоге "на своей территории" и выразить понимание ее чувствам - признать, да я опоздал и заставил тебя волноваться. Ты могла волноваться, что мы не успеем на ближайшую электричку и придется ждать другую. Ты могла волноваться, что я не перезвонил, а со мной что-то случилось. Не оправдываться - а просто признать опоздание как факт (да так случилось, я просохатил) и постараться вместе придумать удобные для вас обоих правила - сколько ждать, что делать после этого времени ( уезжать одной? все отменять и уходить? Ждать до последнего? звонить самой? ...)
Но ваши обоюдные реакции - это "детский сад, штаны на лямках", а не "26 лет, мужчина, строит серьезные отношения" ((
Antwort писал(а):А к психологу я ходил, .... Но внезапно почувствовал сильный дискомфорт и недоверие к специалисту, так что где-то после 6 посещений бросил.
Как вы для специалиста сформулировали вашу проблему? Может быть просто поискать другого специалиста? Это правда, что "не все йогурты одинаково полезны" - не сразу получается найти адекватную поддержку для себя.
Antwort писал(а):После одной из последних ссор мы пришли к тому, что нам нужно сходить к семейному психологу. Но так и не пошли - вместо этого расстались.
Вы считали себя семьей? Потому что вы не ответили на вопрос - как вы оба видели перспективу ваших отношений?
У вас были интимные отношения? Вы говорили о женитьбе, или идея "просто удовольствие" была ведущей в ваших отношениях?
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Стараюсь писал(а): Это не столько "сложный характер", сколько "детство играет...". Это вообще из арсенала подростков - бегать друг за другом, чтоб потом бегать друг от друга.
Мне, по вашему рассказу кажется, что ни вы, ни она не понимали зачем вы вместе и у вас шла "позиционная война", вместо того, чтобы строит общность.
Вот это - из той же серии - из борьбы и противостояния - это область ваших взаимных косяков - вы так и не стали "вместе, "за одно", "друг за друга", вы продолжали быть каждый сам за себя.
Может быть, вы и правы. Я ощущал, что наши отношения чем-то похожи на перетягивание каната. Мы постоянно пробовали друг друга на прочность, временами испытывали границы терпения. Но я не знаю, как можно перестроиться и попробовать по-другому.
Стараюсь писал(а): Из ваших персональных - это нарушение границ, и изменение темы обсуждения (вот по этому примеру) Ваш ход в разговоре - "перевод стрелок" - это пример как и нарушения границ , переход из "я-сообщения", к "ты-сообщению", и также смена темы - опоздали в этот конкретный раз именно вы, разбирается только эта ситуация и не нужно в нее притягивать какие-то другие. Если она опаздывает - а вы к этому спокойно относитесь, то это только ВАШ выбор именно в тот момент - а не аргумент про запас " ага, ты опоздала, я сейчас не скажу ничего, а потом тебе припомню при случае..." . Так это не работает. Или говорите сразу - или не вспоминаете вообще никогда. Тогда промолчали? Все, не аргумент.
В том случае, с вашим опозданием, вам нужно было оставаться в диалоге "на своей территории" и выразить понимание ее чувствам - признать, да я опоздал и заставил тебя волноваться. Ты могла волноваться, что мы не успеем на ближайшую электричку и придется ждать другую. Ты могла волноваться, что я не перезвонил, а со мной что-то случилось. Не оправдываться - а просто признать опоздание как факт (да так случилось, я просохатил) и постараться вместе придумать удобные для вас обоих правила - сколько ждать, что делать после этого времени ( уезжать одной? все отменять и уходить? Ждать до последнего? звонить самой? ...)
Но ваши обоюдные реакции - это "детский сад, штаны на лямках", а не "26 лет, мужчина, строит серьезные отношения" ((
Спасибо за такой подробный и педантичный разбор! Вы совершенно верно отметили, что я поступил неправильно, и я сам это признаю. Но стоило ли из-за такого повода (безразличная реакция на замечание) взрываться и убегать, рушить совместно разработанные планы? Мне кажется, не стоило.
Стараюсь писал(а): Вы считали себя семьей? Потому что вы не ответили на вопрос - как вы оба видели перспективу ваших отношений?
У вас были интимные отношения? Вы говорили о женитьбе, или идея "просто удовольствие" была ведущей в ваших отношениях?
Семьей не считали, отношения были. Замуж и детей не хотела она, хотя я в перспективе был не против.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Стараюсь »

 
Antwort писал(а):Я ощущал, что наши отношения чем-то похожи на перетягивание каната.
Да, и это видно. И это точно - НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ подход для создания отношений.
Antwort писал(а):Но я не знаю, как можно перестроиться и попробовать по-другому.
Вот тут - и про семью, и про роли в семье - все в очень здравом ключе.
https://www.realove.ru/
А если просто словами - "по-другому" - это значит полностью взять на себя ответственность за отношения. Брать и честно делать все, что зависит от самого себя - и не кивать на недостатки другого. И если на этом фоне (своей честной работы) , вы видите и понимаете, что никакие договоренности на срабатывают, что вы "гребете только один" - тогда вы прощаетесь, безо всякого сожаления ("играл, но угадал ни одной буквы" - помните была такая страховка в "поле чудес"?). Так и у вас - старались как могли, большего не смогли бы сделать - но человека выбрали не того, бывает. Значит работаете в области "научиться правильно выбирать". А в вашей прошлой ситуации - подросток строил отношения с подростком. Не знамо какие, не знамо для чего. Привязали друг друга сексом - а разговаривать еще не научились. Бывает, просто ваш урок вот такой - не по книжкам, а на своей шкуре прочувствовать.
А то, что в камбэки не играете - это правильно, это уже более зрелые шаги.
Antwort писал(а):Но стоило ли из-за такого повода (безразличная реакция на замечание) взрываться и убегать, рушить совместно разработанные планы? Мне кажется, не стоило.
Это смотря в какой парадигме рассматривать )). Если исходить из идеи "мы вместе" - то точно не стоило. Но тогда и ваши "переводы стрелок" были вообще не из этой оперы. А если из контекста "перетягивание каната" - то это вполне логичный ход с ее стороны. Именно про такое говорят - "наказал мужик бабу - ушел в солдаты", или "назло маме отморожу уши".
Antwort писал(а):Семьей не считали, отношения были. Замуж и детей не хотела она, хотя я в перспективе был не против.
Вы просто оба торопились, вы сократили физическую дистанцию до того, как поняли на какой эмоциональной и психологической дистанции находитесь. Духовно вы были каждый сам по себе, а телами уже едины. Это же не просто красивая фигура речи "муж и жена становятся одной плотью" - но при сожительстве пара становится сиамскими близнецами - тело одно, а мозг и желания разные, рвут это тело в разные стороны.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Дмитрий!
Знаете, у меня впечатление от вашей темы - что вам очень хочется внутренне расстаться с этой девушкой, не возобновлять с ней отношений. Вам решительно не хочется больше иметь с ней дела, без нее на самом деле значительно лучше живется, верно? Осталось только разрешить это самому себе.
Во всех ваших ответах сквозит чуть ли не страх, что вот-вот мы вас уговорим, и вы позволите ей вернуться, и... опять все это на вас свалится - ее капризы, эмоции, ваше напряжение... Вам хочется ее отпустить, притом повернуть как-то так, чтобы это было с ее стороны. Что-то вам мешает самому принять решение расстаться. Мб, совесть? Или - обыкновенная нерешительность, так свойственная современным мужчинам, увы. Вы почитайте форум - в подавляющем большинстве историй мужчина стремится повернуть ситуацию так, чтобы инициатива расставания, последняя точка, подача заявления на развод оставались за... женщиной. Какое-то повальное стремление избежать личной ответственности за разрыв отношений. (Женщины, наоборот, стремятся избежать ответственности за их начало - "сам позвал, само как-то так случилось-получилось").
Вы сейчас не торопитесь ничего ей писать или звонить, а сядьте и спокойно все обдумайте. С самого начала. Почитайте сайт https://www.realove.ru/ начните с раздела о семье, о мужчине и женщине, о том, что такое любовь. Вы логик, говорите - ну вот, остудите голову, выбросьте все лишнее (эмоции, метания, сожаления, чувства вины и обиды) и займитесь изучением вопроса. На это придется потратить время - неделю, а то и месяц (не один вечер, точно).
Заодно продумайте так же и такой момент. Вы говорите, она эмоциональная. А как вы реагируете на ее эмоции вообще? Понятно, когда надувается и обижается - то реакция негативная, а когда она просто что-то воодушевленно рассказывает, смеется, обсуждает с вами что-то, политику там, друзей, кино? У вас не возникает желания тормозить ее эмоциональность в целом, чтобы была поспокойнее, попрохладнее? Это важно.
Прочтите еще книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви". Возможно, там обнаружите причину многих ее обид (те самые обвинения в нечуткости и проч.)
В общем, подумайте хорошенько. Вспомните, с чего начались ваши отношения, кто был инициатор, откуда у вас возникла идея создать именно с этой девушкой семью, завести детей? Вы делали ей предложение? Или это было некой перспективой на туманное далеко?
Все обдумайте, взвесьте и тогда уже принимайте решение.
Пока вы мало отличаетесь от нее в своих действиях - все на эмоциях. На эмоциях поссорились, на эмоциях разбежались, на эмоциях вы ей указали на ответственность (якобы это было решением... Каким решением, помилуйте, обычное "ой, все! Я ухожу навсегда, до ужина"), на эмоциях же сейчас пытаетесь стоять на своем, и опять же эмоции ("как представлю, все по новой, скандалы и обиды, бррр... А и без нее как-то грустно, одиноко, не позвонить ли? Да ну, бррр...") мешают вам остановиться на чем-то.
Надо это все тормознуть, изучить вопрос, продумать прошлое, настоящее и будущее. И принять решение.
И еще вот эту тему внимательно почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Если решите продолжать отношения, то нужно же понимать, что это значит, чего это будет стоить - вам обоим. Рассчитать силы.
Если решите все-таки расстаться - то тоже полезно осознать четкие причины, почему продолжение невозможно. Так легче будет переживать последствия решения.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Стараюсь писал(а): А если просто словами - "по-другому" - это значит полностью взять на себя ответственность за отношения. Брать и честно делать все, что зависит от самого себя - и не кивать на недостатки другого. И если на этом фоне (своей честной работы) , вы видите и понимаете, что никакие договоренности на срабатывают, что вы "гребете только один" - тогда вы прощаетесь, безо всякого сожаления ("играл, но угадал ни одной буквы" - помните была такая страховка в "поле чудес"?). Так и у вас - старались как могли, большего не смогли бы сделать - но человека выбрали не того, бывает. Значит работаете в области "научиться правильно выбирать". А в вашей прошлой ситуации - подросток строил отношения с подростком. Не знамо какие, не знамо для чего. Привязали друг друга сексом - а разговаривать еще не научились. Бывает, просто ваш урок вот такой - не по книжкам, а на своей шкуре прочувствовать.
А то, что в камбэки не играете - это правильно, это уже более зрелые шаги.
Не знаю, может быть создалось впечатление, что я жалуюсь на свою бывшую избранницу, припоминаю ей обиды. Но это не так. Я видел в ней очень близкого мне человека, умного и оригинального, и любил его. Я готов был принимать ее такой, какая есть, не пытаться ее переделывать и воспитывать. Но и сам того же ожидал от нее. А она так не смогла. Вот и наши ссоры я увязываю с тем, что чем сильнее мы сближались, тем больше она хотела меня "обтесать". Но поняла, что я неподдающийся и ушла. Потом ей стало скучно и одиноко без меня - попыталась вернуться. Притом, понимала, что в конечном счете мы опять поругаемся и разбежимся, но все равно тянулась ко мне. А я написал ей, что "лучше тосковать по отсутствию любимого человека, чем постоянно ссориться". Очень хочу к ней, но понимаю - нельзя.
Стараюсь писал(а): Это смотря в какой парадигме рассматривать )). Если исходить из идеи "мы вместе" - то точно не стоило. Но тогда и ваши "переводы стрелок" были вообще не из этой оперы. А если из контекста "перетягивание каната" - то это вполне логичный ход с ее стороны. Именно про такое говорят - "наказал мужик бабу - ушел в солдаты", или "назло маме отморожу уши"
Да, похоже на правду. Вроде бы, это называется "катастрофическое мышление". Мне оно и самому временами присуще.
Стараюсь писал(а): Вы просто оба торопились, вы сократили физическую дистанцию до того, как поняли на какой эмоциональной и психологической дистанции находитесь. Духовно вы были каждый сам по себе, а телами уже едины. Это же не просто красивая фигура речи "муж и жена становятся одной плотью" - но при сожительстве пара становится сиамскими близнецами - тело одно, а мозг и желания разные, рвут это тело в разные стороны.
Возможно так и есть. А какие, на ваш взгляд, разумные сроки и этапы сокращения физической дистанции между мужчиной и женщиной?
Larisakisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 04 дек 2012, 11:17
Пол: женский

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Larisakisa »

 
А еще прочитайте книгу Чапмен «5 языков любви» . Очень похоже что у вас и вашей девушки не совпадают языки любви и поэтому ваш язык она не воспринимала и говорила, что не чувствует себя любимой. Такая информация в жизни всегда необходима. И прочитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , что бы разобраться в женской психологии, да и себя лучше понять.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Стараюсь »

 
Antwort писал(а):А какие, на ваш взгляд, разумные сроки и этапы сокращения физической дистанции между мужчиной и женщиной?
На мой взгляд (это ИМХО!!! ) сроки знакомства когда становится действительно очевидна перспектива отношений - это от 1,5 до 3 лет. Да, вы можете уже через полгода говорить и о верности, и о свадьбе, и о себе как о паре - но все это будет из области "очень хочется чтобы именно так и было", а совсем не конечный однозначный факт.
И, да - я против интима до брака. И против брака - как желания "сыграть скорее свадьбу", как получить разрешения на интим. Брак - это должно быть взвешенное решение, а не импульсивное. Это как "согласованный договор о намерениях". Видели коммерческие договоры - сам договор на 2 страницах, а к нему тома "согласования разногласий", где каждый пункт расписан в днях/цифрах/категориях/ последствиях/санкциях. До сих пор ведь есть традиции, где семья жениха и невесты через сваху подписывают брачный договор - в котором наряду с традиционными пунктами (например, состояние жениха не может быть меньше приданного невесты, или обязанности мужа покупать к каждому празднику обновку для жены, обязанность жены выглядеть красиво на все семейные выходы...) есть и то, что семья принимает для себя как договоренность. Это очень близко к той теме, что есть на форуме, про "вопросы до свадьбы".
Это я к чему говорю - интим мешает договариваться и понимать, а шаг - важный. Он можно сказать - определяющий для жизни. Поищите информацию - среди успешных, знаменитых, особенных людей(я не говорю про нашу поп-культуру, я про науку, искусство, спортсменов...) - сколько одиночек и сколько людей с удачным браком, и вы будете поражены.
Почему такие сроки - больше 2 лет - потому что мы информацию так выдаем и так воспринимаем. Сначала может быть рассказ человека( или как-то по-другому полученная информация) о том какой он/ она, а потом нужно дать время, чтобы произошла ситуация подтверждающая его/ее слова.
Человека может сказать, что он религиозный и православный и при этом отказаться пойти с вами на службу в большой храм на Пасху ( например) - и вас это может привести к мысли - "обманывает, пускает пыль в глаза". Но пройдет время и вы можете узнать, что их семья всегда уезжает в небольшую церковь в поселок, где живут бабушки-дедушки и церковные праздники отмечают семьей там, и там и духовный наставник. Но это он/она не станет говорить на ранних этапах знакомства, если в предыдущих отношениях встретилось непонимание или осуждение про се мировоззрение. И не скажет и вас туда не позовет - вы пока просто знакомый.
Всякое может быть, просто нужен срок всему проявиться - пройти все праздники, будни, трудности, потопы, болезни, несуразицы в жизни. Они же с нами не каждый месяц случаются, но за год-два - точно что-то произойдет.

Вот это все здорово -
Antwort писал(а):Я видел в ней очень близкого мне человека, умного и оригинального, и любил его. Я готов был принимать ее такой, какая есть, не пытаться ее переделывать и воспитывать. Но и сам того же ожидал от нее. А она так не смогла. Вот и наши ссоры я увязываю с тем, что чем сильнее мы сближались, тем больше она хотела меня "обтесать". Но поняла, что я неподдающийся и ушла. Потом ей стало скучно и одиноко без меня - попыталась вернуться.
- но это к семье, к готовности быть в одной "упряжи" - мало имеет отношение. Это просто описание не плохого человека. Не плохого - но к семье не готового. Такими могут быть хорошие друзья - они нас то строят, то чуть ли не живут у нас, то пропадают на полгода, а потом мы опят их рады видеть. Близость по духу - это еще не семья. Ум и оригинальность - это для команды КВН хорошо, но это даже не друзья. Принимать такой как есть - да таких просто трамваями мимо ездят! Человек для семьи - это такая честная "рабочая лошадка" - и в первую очередь не по быту "лошадка", а в области отношений. Тот, кто слушает и слышит ( а вы сами слушаете ли?), тот кто не боится отказаться не понятым, а имеет терпение разбираться и повторять без агрессии ( а вы сами терпеливы или обидчивы?), тот кто умеет радоваться настоящему моменту и не ждет "звезд с неба", а ищет путь (а вы сами - практичны, рациональный или мечтатель и "телепат"?)... Ведь может так получиться, что и будет человек для семьи рядом - а вы ее или сами не различите (простая, приземленная, "скучная", понятная, кровь не сворачивает, обеды из дома носит...), или просто для нее не подойдете, воспримет она вас как человека романтичного, но ветреного.
Поэтому - "учите матчасть" - читайте сайты. И про любовь, и про людей, и про семью... Формируйте здоровое мировоззрение.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Larisakisa писал(а):А еще прочитайте книгу Чапмен «5 языков любви» . Очень похоже что у вас и вашей девушки не совпадают языки любви и поэтому ваш язык она не воспринимала и говорила, что не чувствует себя любимой. Такая информация в жизни всегда необходима. И прочитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , что бы разобраться в женской психологии, да и себя лучше понять.
Хорошо, спасибо за наводку. Первую книгу с ходу не нашел в интернете, а вторую нашел. Посмотрю.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Стараюсь писал(а):
Antwort писал(а):А какие, на ваш взгляд, разумные сроки и этапы сокращения физической дистанции между мужчиной и женщиной?
На мой взгляд (это ИМХО!!! ) сроки знакомства когда становится действительно очевидна перспектива отношений - это от 1,5 до 3 лет. Да, вы можете уже через полгода говорить и о верности, и о свадьбе, и о себе как о паре - но все это будет из области "очень хочется чтобы именно так и было", а совсем не конечный однозначный факт.

Поэтому - "учите матчасть" - читайте сайты. И про любовь, и про людей, и про семью... Формируйте здоровое мировоззрение.
Спасибо за советы. Я не со всем согласен, но ваша позиция определенно имеет резон и является здравой. К сожалению, часто так случается, что чем умнее и правильнее рекомендация, тем тяжелее ей следовать. Но я попытаюсь.

Читая ваш комментарий, я понемногу приближался к выводу, что она, моя бывшая возлюбленная, вряд ли приспособлена к браку. Агрессивная, нетерпимая, капризная, яркая, но... Тут я вспомнил, что ее предыдущие отношения продолжались 3 года, а со мной только полгода. И это даже без совместного проживания. Значит, и во мне что-то не так. Понять бы только, что.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Стараюсь »

 
Antwort писал(а): Агрессивная, нетерпимая, капризная, яркая, но... Тут я вспомнил, что ее предыдущие отношения продолжались 3 года, а со мной только полгода..... Значит, и во мне что-то не так. Понять бы только, что.
Может быть вот это?
Antwort писал(а): Она очень эмоциональная, капризная, временами эгоистичная. А я довольно холодный логик - впрочем, это, скорее, маска, ... Она регулярно упрекала меня в том, что "не видит моей любви".
Знаете, есть мастера психологических игр - об этом достаточно специализированной литературы. И эти игры играются вдвоем-втроем- семьями - но если эту игру партнер не поддерживает, то игра быстро заканчивается. Люди и в браке умудряются годами играть, а не жить, и не любовь создавать.
"Игруну" не интересно со здоровым человеком - здоровый кажется скучным, пресным, простым, примитивным. Здоровому человеку не уютно рядом с "игруном" - это постоянное минное поле, это манипуляции, обвинения, то убегания, то догоняния, все не предсказуемо и очень изматывающе.
Она же вас пыталась вернуть? Вы не повелись. Для вас расстались - значит расстались. Вероятнее всего, ее прежние отношения состояли из таких вот приходов-уходов все 3 года.
Так что может ваши ошибки и есть в отношениях, но срок отношений (в вашем случае) про них не говорит.
А по поводу - трудно выполнить рекомендации - это же как со здоровым питанием: все знают что и как есть, но выполнить трудно. Но зато те, кто следует своей программе - они точно получают такие результаты, на которые даже и не рассчитывали.
Хороший брак стоит того, чтоб к нему подойти правильно.
Меня пугает, когда свадьбу как мероприятие на один день, планируют тщательнее, чем предстоящую жизнь, отношения. Типа - свадьба должна быть идеально, с теми самыми цветами-гостями-туфлями, а все после нее как то сами образуется? Не бывает так, это просто воплощение детских сказок.
Моя метафора брака - это полет в космос. Никто в своем умен не полетит без программы, без подготовки, не пойми с кем, не ясно в каком сам состоянии. Готовятся, вкалывают, тренируются, учатся, разбирают чужие ошибки, подбирают команду, осознают важность экспедиции. Да, есть космонавты, которые были на орбите не один раз - но рассчитывать на это всем другим точно не стоит, не нужно думать - "не получится сейчас, слетаю потом еще, делов то!".
Если космонавт заваливает полет - его вряд ли возьмут еще раз. А мы свою жизнь проживаем как на черновик, как будто будет еще шанс что-то перепрожить.
Antwort
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 08 авг 2015, 08:52
Пол: мужской

Re: Полгода - терминальный срок

Сообщение Antwort »

 
Стараюсь писал(а):
Antwort писал(а): Агрессивная, нетерпимая, капризная, яркая, но... Тут я вспомнил, что ее предыдущие отношения продолжались 3 года, а со мной только полгода..... Значит, и во мне что-то не так. Понять бы только, что.
Может быть вот это?
Antwort писал(а): Она очень эмоциональная, капризная, временами эгоистичная. А я довольно холодный логик - впрочем, это, скорее, маска, ... Она регулярно упрекала меня в том, что "не видит моей любви".
Знаете, есть мастера психологических игр - об этом достаточно специализированной литературы. И эти игры играются вдвоем-втроем- семьями - но если эту игру партнер не поддерживает, то игра быстро заканчивается. Люди и в браке умудряются годами играть, а не жить, и не любовь создавать.
"Игруну" не интересно со здоровым человеком - здоровый кажется скучным, пресным, простым, примитивным. Здоровому человеку не уютно рядом с "игруном" - это постоянное минное поле, это манипуляции, обвинения, то убегания, то догоняния, все не предсказуемо и очень изматывающе.
Она же вас пыталась вернуть? Вы не повелись. Для вас расстались - значит расстались. Вероятнее всего, ее прежние отношения состояли из таких вот приходов-уходов все 3 года.
Так что может ваши ошибки и есть в отношениях, но срок отношений (в вашем случае) про них не говорит.
А по поводу - трудно выполнить рекомендации - это же как со здоровым питанием: все знают что и как есть, но выполнить трудно. Но зато те, кто следует своей программе - они точно получают такие результаты, на которые даже и не рассчитывали.
Хороший брак стоит того, чтоб к нему подойти правильно.
Меня пугает, когда свадьбу как мероприятие на один день, планируют тщательнее, чем предстоящую жизнь, отношения. Типа - свадьба должна быть идеально, с теми самыми цветами-гостями-туфлями, а все после нее как то сами образуется? Не бывает так, это просто воплощение детских сказок.
Моя метафора брака - это полет в космос. Никто в своем умен не полетит без программы, без подготовки, не пойми с кем, не ясно в каком сам состоянии. Готовятся, вкалывают, тренируются, учатся, разбирают чужие ошибки, подбирают команду, осознают важность экспедиции. Да, есть космонавты, которые были на орбите не один раз - но рассчитывать на это всем другим точно не стоит, не нужно думать - "не получится сейчас, слетаю потом еще, делов то!".
Если космонавт заваливает полет - его вряд ли возьмут еще раз. А мы свою жизнь проживаем как на черновик, как будто будет еще шанс что-то перепрожить.
Да, есть такое. В прошлых отношениях она не раз уходила и возвращалась. Да и со мной, за полгода успела два раза "расстаться" и сойтись снова. Собственно, поэтому-то я сейчас и занял такую непреклонную позицию, потому что эти "разбегания-схождения" могут повторяться вечно, а меня каждый такой скандал очень расстраивает и выбивает из колеи. А она меня еще как бы и на короткой дистанции хотела оставить, расставаясь, как мужчину для общения и интересного времяпровождения. Но я против.

Мы, уже расставшись, переписывались, и она настойчиво интересовалась, что в ней не так. Я не стал отвечать на этот вопрос, хотя мог бы понаписать много. Не знаю, правильно ли поступил. Если бы написал - она бы обиделась.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»