Нет, порознь. Раздоры были из-за ерунды, на самом деле. Мы с ней очень обидчивые и мнительные. То кому-то покажется, что неуважительный тон взят. То у кого-то не получается сдержать раздражения, и это вызывает ответную негативную реакцию. Но мы никогда не оскорбляли друг друга и старались даже не повышать голос. И тем не менее, все равно это разрушительно влияло на наши отношения.Эллора писал(а):А из-за чего у вас были постоянные раздоры? Вы жили вместе с девушкой?
Вы знаете, я пытался побороть свою натуру, не обращать внимания на обиды, спускать свои подозрения на тормозах. Но это не спасает от ее выходок. Вот, скажем, такая ситуация: мы идем из магазина, я нагруженный сумками, она налегке. Сумки тяжелые и я стараюсь идти быстрее, но она говорит: "куда ты так бежишь, мне некомфортно идти ускоренным шагом". Я отвечаю: "мне тяжело и больно, и я стараюсь быстрее прийти домой". Она начинает дуться, обижаться и только с помощью больших усилий мне удается нейтрализовать эту ситуацию. А подобных ситуаций было много и на каждом шагу.Эллора писал(а):Ну так это вещи преодолимые Нужно обоим взрослеть, учиться строить отношения. Преодолевать свою обидчивость и мнительность. Снисходительно и мягко относиться к обидчивости и мнительности девушки, вы же мужчина, будущий глава семьи. Будете вы уверенным и спокойным, и девушка рядом с вами повзрослеет.
Вот вы написали ей, что нужно отвечать за решения, а сами? Сначала написали, а теперь жалеете. Потому что написали, не взвесив все.
Вы подумайте, взвесьте все хорошенько. Вы хотите будущего с этой девушкой, хотите с ней семью, детей? Или чего вы хотите, на самом деле? И четко себе ответьте.
Вы как-то обсуждали с ней ваши представления о будущем за эти полгода? Знаете ли вы чего она ждала от этих отношений?Antwort писал(а):моих сил не хватит, чтобы построить с ней семью. Слишком сложный характер. С ней мне слишком тяжело.
Спасибо, буду читать.Эллора писал(а):Милый автор, в мире полно очень умных, но при этом хладнокровных, жестоких, черствых людей. Доброта и чуткость идут не только и не столько от головы, сколько от сердца. Хотя умному и эгоистичному бывает легче увидеть себя со стороны и начать преодолевать свой эгоизм, чем глупому и эгоистичному, хотя я это не утверждаю и вообще немного отвлеклась. Да, ум и мудрость тоже не одно и то же.
Кстати, если перед вами будут две девушки - одна очень умная и эгоистичная, а вторая простенькая и чуткая, какую вы выберете в жены, ответьте для себя...
Так вот, если вы твердо, по мужски решили, что вам с этой девушкой не по пути, и что откликнуться на ее призыв вам мешает не ваше самолюбие, эгоизм и гордыня, то вам остается одно. Набраться силы и мужества, и пережить эту боль. Расставания без боли и печали не бывает.
Идете на сайт пережить ру, ссылка вверху страницы форума, и читаете раздел Как пережить расставание. И выполняете советы, другого люди пока не придумали. И другие разделы, и сайт реалав тоже читайте, там кладезь нужного и полезного. Боль ведь нам дается не просто так, а для чего-то.
Я с трудом припоминаю, когда ссоры начинались из-за меня, потому что я никогда не делал ей замечаний, не пытался ее "воспитывать" и, тем более, не обижал, во всяком случае, намеренно. Бывало, она возмущалась моими шутками или подтруниванием - но это не так часто было. Ну, вот такой пример привести можно: я пару раз подряд опоздал на свидание, минут на 5-7. В очередной раз не пришел точно вовремя, и она начала мне выговаривать, что раз я опаздываю, значит я ее не уважаю. Я легкомысленно ответил, что тут нет ничего страшного, и она сама, бывало опаздывала. Она обиделась и перестала со мной разговаривать. А мы ехали в электричке. Я попытался возобновить разговор и обсудить проблему, но она отказалась. Тогда я пожал плечами, достал книжку и начал ее читать. И тут она совсем разобиделась, когда мы приехали на станцию, буквально убежала от меня. Потом начала звонить, но тут уже я оскорбился и не отвечал на ее звонки и смс. Я же говорю, у нас у обоих сложный характер, но инициатива примирения обычно исходит от меня.Стараюсь писал(а):А вы можете привести примеры того, как ссоры начинались из-за вас? Или они всегда происходили только из-за слов или поведения девушки?Вы как-то обсуждали с ней ваши представления о будущем за эти полгода? Знаете ли вы чего она ждала от этих отношений?Antwort писал(а):моих сил не хватит, чтобы построить с ней семью. Слишком сложный характер. С ней мне слишком тяжело.
Что именно было тяжело с ней? Договориться? Понять ее?
А что же тогда держало около нее? "Любовь" к чему в ней у вас была, если вы говорите, что сложный у нее характер?
ОбижатьСЯ - это наш внутренний выбор. Очень часто обиды - это последствия нашей "игры в телепатию", когда мы почему то считаем, что тот, кто рядом "должен и так понимать" и не торопимся выяснить или сказать. Вы же взяв в руки сумки и понимая, что они тяжелее, чем вы носите обычно, не стали ей делать "трансляцию он-лайн", не говорили " чувствую, что взял тяжелее, вот так мы понабрали, я обычно, когда мне тяжело, просто стараюсь идти быстрее - как ты готова ускориться?" или (например) - " когда мне тяжело - я часто останавливаюсь перевести дух, поэтому дорога домой займет времени больше, чем мы думали, и ты не успеваешь к началу телепередачи, можно поступить так... (и какие варианты действий)"
Пол года - это еще вообще ни о чем - там каждый день могут вылезать новые подводные камни, и есть еще такая особенность отношений - что чем они ближе и теплее, тем больше может "взрываться" прокопанных "фугасов" - даже те, что из детства вылезают. Потому что взаимоотношения обладают неким терапевтическим эффектом, и чем безопаснее себя ощущает человек, тем более открыт он становится, тем к большему исцелению стремится душа - а для того, чтобы исцелиться, порой приходится проживать ситуацию снова - вот девочки (и мальчики) и тянут в настоящее фантомов прошлого. Хорошо, когда есть возможность остановиться и разобраться в чем на самом деле причина. Или - по хорошему - нужно к психологу дойти.
Это не столько "сложный характер", сколько "детство играет...". Это вообще из арсенала подростков - бегать друг за другом, чтоб потом бегать друг от друга.Antwort писал(а):... когда мы приехали на станцию, буквально убежала от меня. Потом начала звонить, но тут уже я оскорбился и не отвечал на ее звонки и смс. Я же говорю, у нас у обоих сложный характер,
- это область ваших взаимных косяков - вы так и не стали "вместе, "за одно", "друг за друга", вы продолжали быть каждый сам за себя.Antwort писал(а): И мне постоянно надо находиться в напряжении, как бы ее случайно не задеть. И вместе с тем, растет такое ощущение - а почему она так не делает? Почему она может, не раздумывая, бросить обидное для меня замечание, а я должен фильтровать речь?
- Ваш ход в разговоре - "перевод стрелок" - это пример как и нарушения границ , переход из "я-сообщения", к "ты-сообщению", и также смена темы - опоздали в этот конкретный раз именно вы, разбирается только эта ситуация и не нужно в нее притягивать какие-то другие. Если она опаздывает - а вы к этому спокойно относитесь, то это только ВАШ выбор именно в тот момент - а не аргумент про запас " ага, ты опоздала, я сейчас не скажу ничего, а потом тебе припомню при случае..." . Так это не работает. Или говорите сразу - или не вспоминаете вообще никогда. Тогда промолчали? Все, не аргумент.Antwort писал(а): я пару раз подряд опоздал на свидание, минут на 5-7. В очередной раз не пришел точно вовремя, и она начала мне выговаривать, .... Я легкомысленно ответил, что тут нет ничего страшного, и она сама, бывало опаздывала.
Как вы для специалиста сформулировали вашу проблему? Может быть просто поискать другого специалиста? Это правда, что "не все йогурты одинаково полезны" - не сразу получается найти адекватную поддержку для себя.Antwort писал(а):А к психологу я ходил, .... Но внезапно почувствовал сильный дискомфорт и недоверие к специалисту, так что где-то после 6 посещений бросил.
Вы считали себя семьей? Потому что вы не ответили на вопрос - как вы оба видели перспективу ваших отношений?Antwort писал(а):После одной из последних ссор мы пришли к тому, что нам нужно сходить к семейному психологу. Но так и не пошли - вместо этого расстались.
Может быть, вы и правы. Я ощущал, что наши отношения чем-то похожи на перетягивание каната. Мы постоянно пробовали друг друга на прочность, временами испытывали границы терпения. Но я не знаю, как можно перестроиться и попробовать по-другому.Стараюсь писал(а): Это не столько "сложный характер", сколько "детство играет...". Это вообще из арсенала подростков - бегать друг за другом, чтоб потом бегать друг от друга.
Мне, по вашему рассказу кажется, что ни вы, ни она не понимали зачем вы вместе и у вас шла "позиционная война", вместо того, чтобы строит общность.
Вот это - из той же серии - из борьбы и противостояния - это область ваших взаимных косяков - вы так и не стали "вместе, "за одно", "друг за друга", вы продолжали быть каждый сам за себя.
Спасибо за такой подробный и педантичный разбор! Вы совершенно верно отметили, что я поступил неправильно, и я сам это признаю. Но стоило ли из-за такого повода (безразличная реакция на замечание) взрываться и убегать, рушить совместно разработанные планы? Мне кажется, не стоило.Стараюсь писал(а): Из ваших персональных - это нарушение границ, и изменение темы обсуждения (вот по этому примеру) Ваш ход в разговоре - "перевод стрелок" - это пример как и нарушения границ , переход из "я-сообщения", к "ты-сообщению", и также смена темы - опоздали в этот конкретный раз именно вы, разбирается только эта ситуация и не нужно в нее притягивать какие-то другие. Если она опаздывает - а вы к этому спокойно относитесь, то это только ВАШ выбор именно в тот момент - а не аргумент про запас " ага, ты опоздала, я сейчас не скажу ничего, а потом тебе припомню при случае..." . Так это не работает. Или говорите сразу - или не вспоминаете вообще никогда. Тогда промолчали? Все, не аргумент.
В том случае, с вашим опозданием, вам нужно было оставаться в диалоге "на своей территории" и выразить понимание ее чувствам - признать, да я опоздал и заставил тебя волноваться. Ты могла волноваться, что мы не успеем на ближайшую электричку и придется ждать другую. Ты могла волноваться, что я не перезвонил, а со мной что-то случилось. Не оправдываться - а просто признать опоздание как факт (да так случилось, я просохатил) и постараться вместе придумать удобные для вас обоих правила - сколько ждать, что делать после этого времени ( уезжать одной? все отменять и уходить? Ждать до последнего? звонить самой? ...)
Но ваши обоюдные реакции - это "детский сад, штаны на лямках", а не "26 лет, мужчина, строит серьезные отношения" ((
Семьей не считали, отношения были. Замуж и детей не хотела она, хотя я в перспективе был не против.Стараюсь писал(а): Вы считали себя семьей? Потому что вы не ответили на вопрос - как вы оба видели перспективу ваших отношений?
У вас были интимные отношения? Вы говорили о женитьбе, или идея "просто удовольствие" была ведущей в ваших отношениях?
Да, и это видно. И это точно - НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ подход для создания отношений.Antwort писал(а):Я ощущал, что наши отношения чем-то похожи на перетягивание каната.
Вот тут - и про семью, и про роли в семье - все в очень здравом ключе.Antwort писал(а):Но я не знаю, как можно перестроиться и попробовать по-другому.
Это смотря в какой парадигме рассматривать )). Если исходить из идеи "мы вместе" - то точно не стоило. Но тогда и ваши "переводы стрелок" были вообще не из этой оперы. А если из контекста "перетягивание каната" - то это вполне логичный ход с ее стороны. Именно про такое говорят - "наказал мужик бабу - ушел в солдаты", или "назло маме отморожу уши".Antwort писал(а):Но стоило ли из-за такого повода (безразличная реакция на замечание) взрываться и убегать, рушить совместно разработанные планы? Мне кажется, не стоило.
Вы просто оба торопились, вы сократили физическую дистанцию до того, как поняли на какой эмоциональной и психологической дистанции находитесь. Духовно вы были каждый сам по себе, а телами уже едины. Это же не просто красивая фигура речи "муж и жена становятся одной плотью" - но при сожительстве пара становится сиамскими близнецами - тело одно, а мозг и желания разные, рвут это тело в разные стороны.Antwort писал(а):Семьей не считали, отношения были. Замуж и детей не хотела она, хотя я в перспективе был не против.
Не знаю, может быть создалось впечатление, что я жалуюсь на свою бывшую избранницу, припоминаю ей обиды. Но это не так. Я видел в ней очень близкого мне человека, умного и оригинального, и любил его. Я готов был принимать ее такой, какая есть, не пытаться ее переделывать и воспитывать. Но и сам того же ожидал от нее. А она так не смогла. Вот и наши ссоры я увязываю с тем, что чем сильнее мы сближались, тем больше она хотела меня "обтесать". Но поняла, что я неподдающийся и ушла. Потом ей стало скучно и одиноко без меня - попыталась вернуться. Притом, понимала, что в конечном счете мы опять поругаемся и разбежимся, но все равно тянулась ко мне. А я написал ей, что "лучше тосковать по отсутствию любимого человека, чем постоянно ссориться". Очень хочу к ней, но понимаю - нельзя.Стараюсь писал(а): А если просто словами - "по-другому" - это значит полностью взять на себя ответственность за отношения. Брать и честно делать все, что зависит от самого себя - и не кивать на недостатки другого. И если на этом фоне (своей честной работы) , вы видите и понимаете, что никакие договоренности на срабатывают, что вы "гребете только один" - тогда вы прощаетесь, безо всякого сожаления ("играл, но угадал ни одной буквы" - помните была такая страховка в "поле чудес"?). Так и у вас - старались как могли, большего не смогли бы сделать - но человека выбрали не того, бывает. Значит работаете в области "научиться правильно выбирать". А в вашей прошлой ситуации - подросток строил отношения с подростком. Не знамо какие, не знамо для чего. Привязали друг друга сексом - а разговаривать еще не научились. Бывает, просто ваш урок вот такой - не по книжкам, а на своей шкуре прочувствовать.
А то, что в камбэки не играете - это правильно, это уже более зрелые шаги.
Да, похоже на правду. Вроде бы, это называется "катастрофическое мышление". Мне оно и самому временами присуще.Стараюсь писал(а): Это смотря в какой парадигме рассматривать )). Если исходить из идеи "мы вместе" - то точно не стоило. Но тогда и ваши "переводы стрелок" были вообще не из этой оперы. А если из контекста "перетягивание каната" - то это вполне логичный ход с ее стороны. Именно про такое говорят - "наказал мужик бабу - ушел в солдаты", или "назло маме отморожу уши"
Возможно так и есть. А какие, на ваш взгляд, разумные сроки и этапы сокращения физической дистанции между мужчиной и женщиной?Стараюсь писал(а): Вы просто оба торопились, вы сократили физическую дистанцию до того, как поняли на какой эмоциональной и психологической дистанции находитесь. Духовно вы были каждый сам по себе, а телами уже едины. Это же не просто красивая фигура речи "муж и жена становятся одной плотью" - но при сожительстве пара становится сиамскими близнецами - тело одно, а мозг и желания разные, рвут это тело в разные стороны.
На мой взгляд (это ИМХО!!! ) сроки знакомства когда становится действительно очевидна перспектива отношений - это от 1,5 до 3 лет. Да, вы можете уже через полгода говорить и о верности, и о свадьбе, и о себе как о паре - но все это будет из области "очень хочется чтобы именно так и было", а совсем не конечный однозначный факт.Antwort писал(а):А какие, на ваш взгляд, разумные сроки и этапы сокращения физической дистанции между мужчиной и женщиной?
- но это к семье, к готовности быть в одной "упряжи" - мало имеет отношение. Это просто описание не плохого человека. Не плохого - но к семье не готового. Такими могут быть хорошие друзья - они нас то строят, то чуть ли не живут у нас, то пропадают на полгода, а потом мы опят их рады видеть. Близость по духу - это еще не семья. Ум и оригинальность - это для команды КВН хорошо, но это даже не друзья. Принимать такой как есть - да таких просто трамваями мимо ездят! Человек для семьи - это такая честная "рабочая лошадка" - и в первую очередь не по быту "лошадка", а в области отношений. Тот, кто слушает и слышит ( а вы сами слушаете ли?), тот кто не боится отказаться не понятым, а имеет терпение разбираться и повторять без агрессии ( а вы сами терпеливы или обидчивы?), тот кто умеет радоваться настоящему моменту и не ждет "звезд с неба", а ищет путь (а вы сами - практичны, рациональный или мечтатель и "телепат"?)... Ведь может так получиться, что и будет человек для семьи рядом - а вы ее или сами не различите (простая, приземленная, "скучная", понятная, кровь не сворачивает, обеды из дома носит...), или просто для нее не подойдете, воспримет она вас как человека романтичного, но ветреного.Antwort писал(а):Я видел в ней очень близкого мне человека, умного и оригинального, и любил его. Я готов был принимать ее такой, какая есть, не пытаться ее переделывать и воспитывать. Но и сам того же ожидал от нее. А она так не смогла. Вот и наши ссоры я увязываю с тем, что чем сильнее мы сближались, тем больше она хотела меня "обтесать". Но поняла, что я неподдающийся и ушла. Потом ей стало скучно и одиноко без меня - попыталась вернуться.
Хорошо, спасибо за наводку. Первую книгу с ходу не нашел в интернете, а вторую нашел. Посмотрю.Larisakisa писал(а):А еще прочитайте книгу Чапмен «5 языков любви» . Очень похоже что у вас и вашей девушки не совпадают языки любви и поэтому ваш язык она не воспринимала и говорила, что не чувствует себя любимой. Такая информация в жизни всегда необходима. И прочитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , что бы разобраться в женской психологии, да и себя лучше понять.
Спасибо за советы. Я не со всем согласен, но ваша позиция определенно имеет резон и является здравой. К сожалению, часто так случается, что чем умнее и правильнее рекомендация, тем тяжелее ей следовать. Но я попытаюсь.Стараюсь писал(а):На мой взгляд (это ИМХО!!! ) сроки знакомства когда становится действительно очевидна перспектива отношений - это от 1,5 до 3 лет. Да, вы можете уже через полгода говорить и о верности, и о свадьбе, и о себе как о паре - но все это будет из области "очень хочется чтобы именно так и было", а совсем не конечный однозначный факт.Antwort писал(а):А какие, на ваш взгляд, разумные сроки и этапы сокращения физической дистанции между мужчиной и женщиной?
Поэтому - "учите матчасть" - читайте сайты. И про любовь, и про людей, и про семью... Формируйте здоровое мировоззрение.
Может быть вот это?Antwort писал(а): Агрессивная, нетерпимая, капризная, яркая, но... Тут я вспомнил, что ее предыдущие отношения продолжались 3 года, а со мной только полгода..... Значит, и во мне что-то не так. Понять бы только, что.
Знаете, есть мастера психологических игр - об этом достаточно специализированной литературы. И эти игры играются вдвоем-втроем- семьями - но если эту игру партнер не поддерживает, то игра быстро заканчивается. Люди и в браке умудряются годами играть, а не жить, и не любовь создавать.Antwort писал(а): Она очень эмоциональная, капризная, временами эгоистичная. А я довольно холодный логик - впрочем, это, скорее, маска, ... Она регулярно упрекала меня в том, что "не видит моей любви".
Да, есть такое. В прошлых отношениях она не раз уходила и возвращалась. Да и со мной, за полгода успела два раза "расстаться" и сойтись снова. Собственно, поэтому-то я сейчас и занял такую непреклонную позицию, потому что эти "разбегания-схождения" могут повторяться вечно, а меня каждый такой скандал очень расстраивает и выбивает из колеи. А она меня еще как бы и на короткой дистанции хотела оставить, расставаясь, как мужчину для общения и интересного времяпровождения. Но я против.Стараюсь писал(а):Может быть вот это?Antwort писал(а): Агрессивная, нетерпимая, капризная, яркая, но... Тут я вспомнил, что ее предыдущие отношения продолжались 3 года, а со мной только полгода..... Значит, и во мне что-то не так. Понять бы только, что.Знаете, есть мастера психологических игр - об этом достаточно специализированной литературы. И эти игры играются вдвоем-втроем- семьями - но если эту игру партнер не поддерживает, то игра быстро заканчивается. Люди и в браке умудряются годами играть, а не жить, и не любовь создавать.Antwort писал(а): Она очень эмоциональная, капризная, временами эгоистичная. А я довольно холодный логик - впрочем, это, скорее, маска, ... Она регулярно упрекала меня в том, что "не видит моей любви".
"Игруну" не интересно со здоровым человеком - здоровый кажется скучным, пресным, простым, примитивным. Здоровому человеку не уютно рядом с "игруном" - это постоянное минное поле, это манипуляции, обвинения, то убегания, то догоняния, все не предсказуемо и очень изматывающе.
Она же вас пыталась вернуть? Вы не повелись. Для вас расстались - значит расстались. Вероятнее всего, ее прежние отношения состояли из таких вот приходов-уходов все 3 года.
Так что может ваши ошибки и есть в отношениях, но срок отношений (в вашем случае) про них не говорит.
А по поводу - трудно выполнить рекомендации - это же как со здоровым питанием: все знают что и как есть, но выполнить трудно. Но зато те, кто следует своей программе - они точно получают такие результаты, на которые даже и не рассчитывали.
Хороший брак стоит того, чтоб к нему подойти правильно.
Меня пугает, когда свадьбу как мероприятие на один день, планируют тщательнее, чем предстоящую жизнь, отношения. Типа - свадьба должна быть идеально, с теми самыми цветами-гостями-туфлями, а все после нее как то сами образуется? Не бывает так, это просто воплощение детских сказок.
Моя метафора брака - это полет в космос. Никто в своем умен не полетит без программы, без подготовки, не пойми с кем, не ясно в каком сам состоянии. Готовятся, вкалывают, тренируются, учатся, разбирают чужие ошибки, подбирают команду, осознают важность экспедиции. Да, есть космонавты, которые были на орбите не один раз - но рассчитывать на это всем другим точно не стоит, не нужно думать - "не получится сейчас, слетаю потом еще, делов то!".
Если космонавт заваливает полет - его вряд ли возьмут еще раз. А мы свою жизнь проживаем как на черновик, как будто будет еще шанс что-то перепрожить.