Не знаю, как жить дальше

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Helga2015
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 05:26
Пол: женский

Не знаю, как жить дальше

Сообщение Helga2015 »

 
Всю ночь читала сообщения на форуме. Нашла для себя несколько полезных советов. Моя ситуация не нова, однако имеет свои особенности в которых очень хочется разобраться. Понять, простить и принять это. Я разведена, с ребенком, мне почти 30 лет. Последние 5лет живу с МЧ, он старше меня на год. До этого ни я, ни он так длительно совместно ни с кем не проживали. Начиналось у нас все очень хорошо, он был внимателен и нежен. К ребенку он относился не то, чтоб совсем хорошо. Старался, покупал ему подарки, возил в интересные места. Спустя полгода я поняла, что он общается по сети и с другими девушками ( сокурсницами, бывшими, коллегами ) знакомится и делает комплимены. Тогда мы ограничились разговором. Я сказала, что мне это не приятно, он обещал этого не делать. Но на протяжении последующих 4 лет ситуация повторялась. Мы ругались ( иногда при ребенке ), расходились и снова сходились. Все равно я чувствовала, что нужна ему, а он нужен мне. Наши отношения серьезно испортились полгода назад. В Международный женский день 8 марта, а точнее 9го, потому, что 8 он уже с утра создал конфликт на пустом месте и уехал в неизвестном направлении. Позвонил 9го утром, сказал, что разбил машину, был на нервах, что у он у нас все будет хорошо и предложил расписаться. Не сказать, что я восприняла это предложение всерьез, но я очень переживала, поэтому приняла без лишних вопросов. Сказал, что был у отца. Уже вечером выяснилось, что у отца он не был. Сам ему позвонил и начал расспрашивать как дела. На мой вопрос, где же он все - таки был, ответил на гулянке у друзей...всю ночь...8 марта...у меня истерика, слезы. На несколько дней уехала с сыном к родителям ( мы живем отдельно в своей общей квартире ). Он звонил, говорил, что верен мне и у него никого никогда кроме меня не было. Я чувствавала свою зависимость от него ( во всех смыслах этого слова : моральную, физическую, материальную и проч. ) и вернулась, так и не узнав, что же произошло в ту ночь. Надо сказать что он не задолго до этого сменил работу. Уезжает рано, приезжает поздно, может и задерживаться. На работе коллектив молодой и, в основном, женский, 25 - 35 лет. Есть у них одна девушка, очень милая и незамужняя. Приезжая, квартиру снимает, знакомых мало, близкие и родня далеко. Так вот, стала я замечать, что он общается с ней, по дороге домой созванивается, переписывается по электронной почте ( видела письмо, где он спрашивает ее, скоро ли она освободится, и что он еще на работе, а она отвечает, что еще одна рабочая встеча и что она очень устала ). Я конечно спросила его об отношениях с ней. На что он стал кричать, махать руками, обвинять меня в слежке за ним, называл последними словами. Ничего я так и не узнала. Прошло какое - то время и из - за очередной его 4х часовой задержки ( при этом он не отвечал на звонки и смс ) мы вновь поругались, я не стала дожидаться его возвращения, собрала сына, вещи и мы уехали к родителям. Он стал звонить, говорил что любит, что без меня плохо, звал в отпуск. Мы не жили вместе дней 10, а потом я сдалась. Мы купили тур. А пару дней назад я с чего - то решила посмотреть его фотографии на его компьютере. Уведела там одну новую. На ней была тарелочка с сырниками на столе, застеленном скатертью. Фото от того числа, когда мы не жили вместе. Сначала я решила, что он был у мамы и зачем - то это сфотографировал. Потом вспомнила, что у этой девушки в соц. сети есть фото вазы с цветами на столе. Решила посмотреть. ..скатерть та же...А еще, в тот самый день, когда мой МЧ подписал заявление на отпуск, она написала на своей странице запись о том, что очень хочет морю. Я узнала, что в те дни пока мы не жили вместе, у нее был День рождения .Она выложила свое фото с букетами за рабочим столом, ( один из них подарил он, я просто уверена ), такая довольная и счастливая, а под фото ее подруга оставила комментарий, что она лучше всех, даже дам из МОЕГО города ( который за 100 км от их работы, о котором и знают - то не все,такой намек в мой адрес, то есть она обо мне знает и обсуждает меня с подругами ). У меня два дня глаза на мокром месте. Не знаю как быть и что делать...Что и как ему сказать. Хочется услышать от него правду, а не крики и обвинения. Хочется понять, что у них за отношения. Зачем он со мной так поступает. И самое главное- как жить дальше. Через три дня должны улетать... Сын так ждет моря...
Диагностика добрачных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Стараюсь »

 
Я понимаю, что вы в смятении и запутались, но не запутываете себя еще больше - просто пора уже :pink:
Helga2015 писал(а):Последние 5лет живу с МЧ,
Helga2015 писал(а):Позвонил 9го утром, сказал, что разбил машину, был на нервах, что у он у нас все будет хорошо и предложил расписаться.
Вы с ним 5 лет в ГБ. Почему не хотели брака раньше?
На "нервах" разбил, психанул уехал, не понятно с чего предложил расписаться, но при этом что-то там на стороне "мастерит". Вы ему верите на каком основании?
И опять же - дело было в марте, на дворе август - как продвигает регистрация? Вы так же продолжаете верить в серьезность его предложения?
Helga2015 писал(а):он общается по сети и с другими девушками...знакомится и делает комплимены. Тогда мы ограничились разговором. Я сказала, что мне это не приятно, он обещал этого не делать. Но на протяжении последующих 4 лет ситуация повторялась. Мы ругались ..., расходились и снова сходились.
И после всего это у вас есть уверенность, что это не только тот мужчина который вам нужен, но еще и мужчина подходящий для создания семьи?
То, что вы "сказали" - видимо, для него, мало что значит, раз вы продолжаете оставаться с ним.
Helga2015 писал(а): Все равно я чувствовала, что нужна ему, а он нужен мне.
Это как? Что это за чувство? Как оно выражается? Как вы понимаете, что нужны ему? Когда он переписывается в сети с другими - это знак вам, что вы ему нужны? Не говоря уже про переписку с коллегой ((
Helga2015 писал(а): Хочется услышать от него правду,
Какую правду о своих с ним отношениях вы еще не поняли? Что тут у него банно-прачечно-столовая, а где то еще - романтика и свидания? Вы правда думаете, что вам такое в глаза скажут - "дорогая, ты удобная и безотказная, тобой можно пользоваться, тебе много не надо и ты никуда не деваешься, там - милые девушки, и если у нас с кем-то получится лучше чем с тобой, то тогда я уйду, но и это не факт, мне нравится, что ты за меня держишься и я могу тешить свое эго и без риска ухаживать за ними, и если что спать с тобой". Вы такой правды хотите? Так это просто перевод его слов - " говорил что любит, что без меня плохо, звал в отпуск"
Helga2015 писал(а): Я чувствавала свою зависимость от него ( во всех смыслах этого слова : моральную, физическую, материальную и проч. )
Вы с ним 5 лет, значит ребенку о первого брака больше 5 лет. Так откуда у вас материальная и физическая зависимость? Морально - да, у вас любовная зависимость, он вам просто весь свет застит, но остальное то откуда? Вы не работаете? Живете в чьей квартире?
Helga2015 писал(а): Хочется понять, что у них за отношения.
Зачем вам это понимать? Вам важнее понять, что за странные отношения вы с ним поддерживаете. Вы семью хотите или быть использованной? То, что есть у вас - это насколько путь к семье? Потому как уже через первых полгода это перестало быть дорогой в брак ((, а вы 5 лет это все везете.
Helga2015 писал(а):Зачем он со мной так поступает
Зачем - для своего удовольствия, вас не ценит и ищет еще и "разнообразия". А вот "почему" - это уже вопрос к вас - Почему вы позволяете с собой так поступать? Если еще 4.5 года назад вы говорили - " Я сказала, что мне это не приятно," - вы тогда как то обозначили ему рамки - что будет (вернее чего точно не будет) - если еще раз подобное произойдет? Или он понял, что - "если ты будешь так делать, я тебе буду только говорить, что мне не приятно, но дальше моих слов дело точно не пойдет".? По вашим поступкам он мог понять, что вы человек действия и с вами нельзя не серьезно? Или вы своими приходами-уходами показали, что стоит ему позвать, как вы прощаете и прибегаете обратно?
Helga2015 писал(а):Сын так ждет моря.
Ну и летите на море, главное для себя начните трезво на ситуацию смотреть, перестаньте искать красивых объяснений не красивым поступкам.
(Это еще одна история , что ГБ это ловушка и обман одного из участников.)
Helga2015
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 05:26
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Helga2015 »

 
Вопрос о браке мы обсуждаем давно. В первые полгода общения он даже был готов все оформить официально, но с момента моего развода прошло около года и я была не решалась вступать в новый брак. Боялась, хотела проверить отношения. Мы поначалу встречались раз в неделю, потом проводили вместе выходные. Приблизительно через год купили совместное жилье и стали жить вместе. Планировали играть свадьбу, но пока копили деньги на жилье, потом ремонт, потом отношения испортились из-за скандалов... Изначально, я готова была просто расписаться, а он хотел свадьбу, говорил, мол, у него-то ее не было. Потом затих. Когда мы в последний раз разъехались, а ему сказала, что надо все решить. Либо женимся и создаем полноценную семью, либо расходимся (это сложнее сделать, чем сказать, много вопросов придется решать: с жильем, со школой, работой и др.). В итоге он сказал, что пока я не перестану его контролировать, следить, пытаться удержать, ничего не будет. Еще он говорил, что штамп в паспорте ничего не изменит..Что надо еще пожить и выстроить нормальные отношения, без скандалов и ссор. Я понему очень скучала. Вы правы, я всегда ему верила и искала оправдания...и прибегала...В принципе, он всегда старался для нас сделать что-то хорошее, провести выходные интересно, вместе...
Материально я от него зависима в том плане, что он нас финансово содержит. В нашем городе маленькая зарплата, плюс я работаю 2 -3 дня в неделю, так как сижу с сыном. С садиком были проблемы, мы в него не ходим. Родители старенькие. Сыну идти в первый класс. Надо встречать из школы, если переедем, то в школу на автобусе надо будет ездить. Пробовала работать полный день, сына не видела совсем, мама помогала с ним сидеть, но ей было тяжело, она болеет.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Стараюсь »

 
Как оформлена квартира? На кого? Вы вместе ее покупали?
Судя по вашим словам - у вас нет понимания, что это тупик.
Helga2015 писал(а): В итоге он сказал, что пока я не перестану его контролировать, следить, пытаться удержать, ничего не будет. Еще он говорил, что штамп в паспорте ничего не изменит..Что надо еще пожить и выстроить нормальные отношения, без скандалов и ссор.
Судя по тем словам, что вы пишите от его имени - он тянет время и просто морочит вам голову. А вы это упорно игнорите.
Helga2015 писал(а):(это сложнее сделать, чем сказать, много вопросов придется решать: с жильем, со школой, работой и др.)
- вы правда считаете, что вам проще будет эти вопросы решать , когда он вас решительно попросит из квартиры и из своей жизни, приведя туда другую? Или вы думаете - пройдет время и остепенится, и останется со мной?
До встречи с ним, тот самый год после развода - как вы жили? Отец вашего ребенка - он платит алименты?
И вообще вы как-то обошли вниманием ваш первый брак - почему он распался, сколько вы прожили в браке, как познакомились с первым мужем?
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Odri »

 
Хельга, мне кажется, что Вас сожитель хочет остаться и с Вами, но в то же время быть полигамным, для него вариант вполне хороший. Это не есть норма, но такие пары существуют: муж гуляет, жена делает вид, что ничего не знает, скандалы разгораются, когда муж уж совсем зарывается: не приходит ночевать, или еще как-то беспредельничает. Хотите для себя такой судьбы? По мне, так лучше быть одной. А о своей занятости задумайтесь всерьез, не стоит ради материального содержания отступать от своих принципов, подвигать мораль. Подумайте - вдруг с ним что-то случится, на кого Вы сможете рассчитывать? Лучше уметь самой зарабатывать, чтобы жизненные трудности не могли застать Вас врасплох. Не Вы первая ведете ребенка в первый класс, я это проходила уже будучи одна и без помощи бабушек-дедушек, справилась.
IVOLGA
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 авг 2015, 16:42
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение IVOLGA »

 
Удалено. Крайне вредный совет. Так называемая пресловутая позиция страуса еще никому не помогла, да и помочь не могла, в конструктивном решении проблемы взаимоотношений. Марыся
Helga2015
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 05:26
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Helga2015 »

 
Отец ребенка в его воспитании не участвует, с ребенком не общается. Алименты не платит. Когда ребенок родился я заканчивала институт, жили с моими родителями. Он старше меня на 10 лет, официально не хотел работать, подрабатывал отделкой квартир. Часто сидели на шее у моих родителей. Расписались мы уже после рождения малыша и отцовство он не устанавливал. Первые полгода он еще как-то что-то пытался. Но мог уехать на неделю к маме, в итоге за полгода был раз 10-12...мне это надоело. Я его попросила его уехать. Он уехал и пропал на полгода. Потом звонил, обещался приехать, но не приехал, потом звонил еще и еще...я уже не верила, потом перестала с ним разговаривать.
Я не ставлю материальные блага во главу угла, жить с человеком ради денег, закрывая глаза на измены, я не буду. Просто я всему верю. Я сама не могу врать и другим верю. Но если все пойму. Прям факты перед носом увижу, то отпущу.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Капля дождя »

 
IVOLGA писал(а):Мой опыт таков, что не надо ничего узнавать... Пока жена не знает или догадывается только, то происходящее скорее всего прблема и неудобства мужчины. Как только скрытое становится известным, то боль и отвественность плавно переходит на плечи, душу женщины. А мужчина страдает(на показ), наглеет или наслаждается своей популярностю.
Розовые очки на носу ещё никому не помогли в этой жизни. В любом случае - узнавать или нет - проблема у обманываемого, а обманывающий никаких проблем не имеет.
Хельга, а какие факты Вы хотите увидеть? МЧ с постели с другой?
Вам недостаточно того, что Вы - прислуга с сексуслугами, на которой не собираются жениться, если только она не выполнит ряд невыполнимых требований?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Стараюсь »

 
Helga2015 писал(а):Я не ставлю материальные блага во главу угла, жить с человеком ради денег, закрывая глаза на измены, я не буду.
Как это - "не буду" - когда вы УЖЕ это делаете прямо сейчас?!!
В мыслях он вам уже изменил, т.к. активно поддерживает разные левые отношения, уходит когда хочет и жизнь его вам не прозрачна. Никаких обязательств он на себя брать не собирается. Причем это продолжается 4.5 года из 5 лет!
Какие еще нужны "факты" ? 4 ноги из-под одеяла в вашей спальне?
Как так получается, что и первый брак и эти отношения вы начинаете с сожительства, торопитесь, не узнаете человека достаточно, начинаете доверять безо всяких оснований для это, просто верите на слово?
Что в вашей родительской семье, как складываются отношения мамы и папы?

Конечно, по большому счету, все что происходит, это ваша жизнь и если вам это кажется нормальным и достойным, то можно продолжать в том же духе. Это как непонятная еда из испорченных продуктов - кто-то и собаке не станет давать, а кто-то будет считать человеческой едой, дело привычки, взглядов, вкуса...
Но если вы спрашиваете "как жить дальше" - подразумевая "как жить дальше с ним" - то видимо так и жить, и себя дальше закапывать, и подрывать свою самооценку и ждать логичного завершения отношений, которое произойдет когда МЧ наиграется в семью и запросится к "новым вершинам".
Но если брать вопрос шире - "как жить и иметь нормальные здоровые отношения с ответственным человеком" - то нужно свою жизнь брать в свои руки, заканчивать с этой любовной и финансовой зависимость, узнавать о здоровых отношениях, очерчивать границы с этим МЧ и быть готовой с ним расстаться в одночасье, при нарушении этих договоренностей, а не заходить на следующий круг из 5 лет.
Настюша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1341
Зарегистрирован: 07 май 2008, 11:41
Откуда: Подземелье Москвы

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Настюша »

 
Helga2015

Сочувствую Вам. Но соглашусь с остальными, что все факты измен, вранья со стороны молодого человека налицо. А Вам хочется жить с таким человеком? Нужно ли оно?
Вам хочется быть замужем за хорошим человеком, верным, любящим и любимым, честным? Да?
Но, заметьте, что с нынешним такое невозможно, как бы этого не хотелось. Он хочет одно, Вы - другое.
А у Вас ещё и ребенок. О нем не забывайте. При ваших разборках и Вашем (как матери) настроении, поведении он будет видеть много негативного. Не ломайте его психику.
Лучше с сыном жить вместе или с Вашими родителями, так будет спокойнее для всех и сами в норму придете.
Любое хирургическое вмешательство как без кавычек, так и в кавычках болезненно, но пройдет постепенно. Главное начать "лечить" её.
Непривычно, страшно будет начать новую жизнь - но нужно, если хотите вырваться.

И ещё Вам на заметку:
1. "Гражданский брак" - не брак, а не пойми что, в котором отношения регистрируются и лопаются с треском намного быстрее, чем можно себе представить, либо не регистрируется и дает трещину со всеми вытекающими последствиями, как у Вас.
2. На верхушке форума справа есть три ссылки. Материалы в них очень полезные. Когда-то и мне помогли)
Helga2015
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 05:26
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Helga2015 »

 
Спасибо вам за внимание к моей истории, за ваши советы! Возможно, я не слишком подробно описываю ситуацию. Уклон получился в материальную составляющую наших отношений. Это не так. Не это важно.
Ко мне действительно приходит осознание того, что дальше так жить нельзя. Что это ненадежный человек. Что он доведет меня до нервного срыва...и это как минимум.
Просто так сложно все перечеркнуть. Такое ощущение, что сердце вырвали. Я буквально вросла в эти отношения. Жила им. Нет, у меня было и хобби и занятия, но я всегда думала только о нем. А теперь так просто...надо взять и попытаться забыть человека, с которым провела довольно приличный отрезок времени и который напитал собой весь мой мир, и теперь каждый сантиметр этого мира напоминает о нем. Все кругом...
Я пыталась с ним сегодня поговорить. Все отрицает, кричит, обвиняет во всем меня. Говорит неправду даже на те вопросы, ответы на которые я сама точно знаю. "Откуда фото?" - скачал с интернета...и т.д.
Я все прекрасно понимаю, что врет, что пользуется мной.
И план действий у меня уже был заготовлен, но решиться на него все никак не могла. Завтра попытаюсь его убедить продавать квартиру...
Надеюсь, я смогу решить все свои проблемы и научусь просто жить
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Стараюсь »

 
Helga2015 писал(а):Завтра попытаюсь его убедить продавать квартиру...
Прежде чем начинать эти разговоры - посоветуйтесь с юристами. Тут вы так и не сказали как была куплена и оформлена квартира, сколько там было ваших денег, на кого какие доли записаны - но это тут и не важно, это важнее в реальности. Потому как если все сделано по закону, то вы и продать ее можете по закону.
А по поводу -
Helga2015 писал(а):Просто так сложно все перечеркнуть. Такое ощущение, что сердце вырвали. Я буквально вросла в эти отношения. Жила им. Нет, у меня было и хобби и занятия, но я всегда думала только о нем. А теперь так просто...надо взять и попытаться забыть человека, с которым провела довольно приличный отрезок времени и который напитал собой весь мой мир, и теперь каждый сантиметр этого мира напоминает о нем. Все кругом...
- Не его нужно забывать, а себя анализировать - откуда такая зависимость возникла. Потому как путь "забыть" - это путь к повторению подобной ситуации. Просто от одного источника "напитывания" переметнетесь к другому "напитывателю". У вас их и так уже ДВА прецедента, может пора выводы делать и что-то менять?
Helga2015
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 05:26
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Helga2015 »

 
Доброго всем времени суток! Вот и закончился наш отпуск, а с ним скончались мои последние надежды...Не жалею...О многом я задумалась, многое увидела и даже что-то начала понимать. Я видела семьи, я видела СЧАСТЛИВЫЕ семьи. Я начинаю понимать, чего, каких отношений хочу я,...какой тип мужчин способен к таким отношениям...и, к сожалению, этот "портрет" не очень похож на моего МЧ.
Жаль потраченные годы, но это только моя вина. Нельзя слепо верить всему, впадать в такую зависимость от того, кто рядом...
Времени, чтоб расставить все по местам отсталось не так много. Но я уже морально готова к этой генеральной уборке в собственной жизни...пора вытрясти всю пыль и избавиться от грязи, нополнить жизнь светом, любовью и теплом.
Жизнь, к сожалению, нельзя прожить заново, но никогда не поздно все осознать и изменить...Спасибо вам всем за слова поддержки! За внимание! Я буду работать над собой. Я хочу жить СЧАСТЛИВО. Я хочу семью, полноценную (насколько это возможно в моей ситуации), я хочу еще ребенка, еще раз ощутить радость материнства, радость от вынашивания ребенка, радость от вида мужа, держащего его на руках...Я постараюсь...
Helga2015
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 05:26
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Helga2015 »

 
После того, как мы вернулись, все пошло своим чередом, но эта недосказанность не давала мне покоя и не дает до сих пор. В итоге, после очередной бытовой ссоры я отправилась с сыном гулять и решила, что для нас всех будет лучше, если мы расстанемся. Когда я вернулась, на нем лица не было. Он узнал, что умерла его любимая бабушка. Очень добрый человек. Ко мне хорошо относилась. Его семье нужна была помощь и поддержка. Эта потеря изменила его. Он стал нежный, заботливый и ласковый. Звонил мне чаще, говорил и писал приятные слова. Но самое главно, у нас с ним состоялся откровенный разговор, и он сказал, что понял, что семья важнее всего. Заговорил об общем ребенке, о браке, даже забронировали дату росписи. Не проходил мимо колясок, приглядывал. Это было самое счастливое время всей нашей совместной жизни. Целый месяц мы были близки как никогда, каждую субботу ходили вместе в храм, молились, плакали оба. Он даже планировал усыновить моего ребенка. Но, я не очень нравилась его маме: с ребенком, бесперспективная, из провинции, мало зарабатываю. Она считала, что он достоин лучшего. И новость о возможной женитьбе ее не очень обрадовала. Недавно он поехал к маме один, на 40й день после смерти бабушки. Сказал, что вечером приедет. В итоге, приехал ночью, не предупредил, что задержится. Хотя, до этого звонил, говорил, что выезжает и будет ко времени. Я ждала. Конечно обида, слезы. Его обвинения в мой адрес, что он не маленький мальчик, а я ему не мамочка и отчитываться передо мной он не будет. И вообще, что я ему не пара, не смогу быть ему достойной женой и матерью его ребенка. Что со мной он не построит карьеры. Что я деревенская и мои принципы и желания понятны только мне, и так уже давно никто не живет. Что дома ему дали много дельных советов о жизни, что ему 30 лет и пора жить так, как он захочет, что комфорт и удобство для него важнее всего. Потом он уехал в командировку. Вроде успокоился, звонил мне и писал смс. Опять заговорил про второго ребенка. А вчера вечером должен был выезжать назад. Договорились созвониться перед отъездом. Звоню, телефон отключен. Я полночи не спала, переживала. Под утро он его включил, как приехал. Созвонились. Снова гадости в мой адрес. Сказал, что специально отключил. Что больше ничего не хочет. Что все кончено. Я понимаю, что пять лет - не малый срок, чтоб определиться. И раз мы не создали за все это время семью, то наверное оба понимали, что что-то не так. И ему будет лучше и спокойнее без меня. Но как его отпустить? Как жить дальше? Как освободиться от мыслей о нем? Ведь счастье казалось близко как никогда...Простите, что так много написала. Эмоции зашкаливают. Буду рада любому отклику.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить дальше

Сообщение Капля дождя »

 
Какие отклики Вы хотите? Вам всё написали, но "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус".
За 5 лет человек не захотел жениться на Вас, Вы думаете, в следующем десятилетии он передумает? Вы станете ему достойной парой? Мама его изменится? Или что-нибудь ещё случится, что он решит Вам на плече поплакаться?
Мама его не при чём, он самостоятельный человек. Если бы хотел жениться - женился бы давно, не смотря ни на то. А Вы только зря теряете время, и сбиваете все моральные настройки у сына.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»