Бороться за отношения или принять расставание?

[ПростоАлександр]

Здравствуйте. Хотелось бы узнать ваши мысли по поводу моей ситуации. Я парень, мне 30 лет. Девушек в жизни было много, часто влюбляюсь. Но и отношения слишком короткими не назовешь. И по году были, и дольше.
1) Во-первых, у меня любовная зависимость. Находясь в отношениях, я могу терять связи с другими людьми, знакомыми, друзьями, акцентируясь на объекте любви с головой. Поэтому, даже когда я понимаю, что мы с половинкой не подходим друг другу, стараюсь все равно за нее держаться: ведь мы через многое прошли, так привыкли... и терять этого человека означает менять в жизни все. Расставание для меня - это жуткая боль от потери близкого человека. Все мысли об объекте обожания. При общении со знакомыми и попытке отвлечься от утраты, мысли все равно не отступают, хочется уйти домой, забиться в угол. Это просто невыносимо. Расставание мешает заниматься работой, спортом. Наворачиваются слезы, все падает из рук. Ощущаю себя переживающей школьницей. Это же характер такой? Как от этого избавиться? Я хочу легко переносить расставания и не искать сразу же замену. Быть одному для меня - что-то очень страшное и неприятное. Я лишь в паре чувствую себя комфортно.
2) На данном жизненном этапе у меня есть девушка. С которой мы встречаемся уже почти год. Живем вместе. Собираемся жениться через полгода. Чтобы быть вместе она переехала из своего родного города, и близких рядом у нее нет. Она создает уют в доме, готовит и любит делать мне приятно всякими мелочами. Я ее поддерживаю, во всем помогаю, подсказываю, потому что понимаю, что она отказалась от привычного образа жизни, переехав ко мне. И все бы ничего, но... Мы часто ссоримся из-за мелочей. Связано это с перездом или депрессией, нервным срывом... но у меня ощущение, что у нее ПМС 30 дней в месяце. Она часто, почти каждый день проявляет ко мне агрессию. Стоит сказать что-то не так или сделать, она обижается, огрызается, дерзит, кричит, мстит. То есть пытается задеть меня, сделать побольнее морально. Может в споре, если у нее нет аргументов, послать в ***, не считая себя виноватой и говоря, что ей не нравится, что я навязываю ей свою точку зрения. Может обозвать или выразиться так грубо, как любящий человек не скажет. Вот мы живем, строим планы, но каждый вечер стоит мне фразу какую-то выдать - она будет 10 минут кричать, как я посмел такое говорить. И на мои просьбы успокоиться не реагирует. Например:
Я: Когда ты поешь, ты занижаешь голос. Но в этом нет надобности, так как у тебя красивы природный голос.
Она: Я хочу петь как я хочу! Мне не нравится мой настоящий голос! Почему я должна петь как тебе нравится?! Вечно я у тебя хреновая и голос тебе мой не нравится!
И так она заводится на долгое время. Можно глотать, конечно. Но я говорю, что не хотел ничего плохого. Что она опять с пустого места бесится. И что она опять злость проявляет по отношению ко мне. Однако она сама все сводит к тому, что я не прав и не слежу за своими словами. А ведь причиной ее агрессии могут стать любые слова. Я не могу следить за всем.
Она убеждена, что я не слежу за словами. Я убежден, что она агрессивная. Она устала от того, что я называю ее злой. То есть от того, что озвучиваю происходящее.
И когда я сказал ей в очередной раз что-нибудь сделать с ее злостью, она решила уйти от меня. Хладнокровно так. Не хотела ни обниматься, ни целоваться. Сказала, что думала, как нам помочь. И решила, что уходом из пары она просто решит проблему. Для нее никогда не было проблемой уйти от человека. Все ее отношения длились до момента того, как ей что-то не понравится. Я же призываю ее бороться за отношения. И останавливаю от уходов. И да, у меня в голове не укладывается, как человек, который еще вчера висел на тебе, обнимал и целовал, сегодня общается, как с незнакомцем и планирует перевозку вещей с абсолютно спокойным лицом.
Потом были просьбы со слезами не уходить, решать проблему вместе. Она осталась. И уже на следующий день как ни в чем не бывало вела себя, как любящий человек. Однако вспышки агрессии продолжаются и по сей день.
Вообще тяжело жить с человеком, который может тебя ужалить в любой момент. Только начнешь вновь расцветать чувствами к ней - и она ругается на пустом месте, пилит, дерзит, если ей что-то с моей стороны показалось сделанным не так.
Вот еще ситуация, наглядно описывающая происходящее: я ложусь к ней на кровать, нечаянно надавливаю ей на плечо. Ей становится больно - и она специально бьет меня в плечо со словами "Что ты делаешь?! Мне же больно!" Вроде как защитная реакция. Но она срабатывает во всем. И бьет в ответ она и морально, и физически.
Также тяжело жить с человеком, который за тебя не держится и в любой момент может уйти не смотря на обещания любить, планирование свадьбы и переезд из другого города.
3) Вчера она проявила 2 вспышки агрессии по разным ситуациям. Вчера я промолчал, чтобы сегодня спокойно обсудить. Когда я стал говорить " ты мне говоришь следи за собой, потому что мои слова и действия приводят к твоим приступам агрессии. однако каждый раз, когда ты мне говоришь следить за собой, причины твоей агрессии разные. из чего я могу сделать вывод, что ты просто вспыльчивая.", я получил ответ "я устала. я так больше не могу. я не знаю к чему это все приведет. но ни к чему хорошему точно. ты видимо требуешь от меня многого. я не хочу больше тебя терпеть. Хватит отрицать очевидные вещи. Мы не подходим друг другу. Мы терпеть не можем друг друга ". То есть когда я акцентирую внимание на ее вспыльчивости, она говорит, что устала от того, что я ее обвиняю во вспыльчивости и хочет уйти. Я не могу говорить о том, что происходит просто потому что она из-за этого собирает вещи.
Мне хочется решить эту ситуацию, чтобы жить нормально. я не знаю, как.
Если все же мы расстанемся, как мне легче это пережить я не знаю тоже. Я после расставания работать даже не могу нормально.

[Мейт]

Александр, доброе утро! Понимаю Ваши чувства и боль и от нескладывающихся отношений и от расставаний и от пустоты. Она не приятная, изматывавшая, ее боишься. Так болит душа, и хорошо, что болит, значит еще жива и не очерствела окончательно. Эта боль ( и ситуации к ней приводящие ) по-сути огромный шанс изменить себя, пересмотреть и перетряхнуть свои взгляды на жизнь, свое отношение к отношениям, браку, исправить свои системные ошибки, изжить зависимость и т.д и т.п. А "исправить", изменить себя сможете только Вы сами, через работу над собой. По другому, увы, никак. От душевной боли нет быстрой таблетки. Дело не в девушке, этой или другой, вопрос в Вашем внутреннем ощущении пустоты, дыры, которую вы и обволакиваете отношениями. Более опытные форумчане дадут Вам нужные ссылки, читайте, думайте, тогда сможете заглянуть в себя. Главное, подойдите к вопросу работы над собой конструктивно, не отвергайте эту возможность и шанс, тогда появится такой свет в конце туннеля, поверьте - оно того стоит!

[Pesny]

Здравствуйте, Александр!

Быть одному для меня - что-то очень страшное и неприятное. Я лишь в паре чувствую себя комфортно.

Мне кажется, вот с этим стоит поразбираться. Получается, что Вас у самого себя нет, Вы сами для себя не ценны. Если для себя не дороги, то и окружающие дорожить отношениями с вами не будут. Я имею в виду не эгоистичную любовь, а здоровую любовь и уважение к себе.
Как думаете, откуда у Вас сомнение в собственной ценности? Какая у вас родительская семья? Как отец относится к маме и мама к отцу, какие между ними отношения? Какие у Вас отношения с мамой?
Вы считаете нормальным "пожить" с девушкой до свадьбы, для чего?
У меня сложилось впечатление, что вы с девушкой не видите себя реальных( она вас, вы её), ломаете друг друга под себя, перевоспитываете. Не принимаете друг друга такими какие есть. Вы правы, это зависимость.
Из какой семьи девушка, какие отношения между её родителями? Как она относится к своему отцу и маме?

[ПростоАлександр]

Ценен ли я для себя? Достаточно. Я бы даже назвал себя эгоистичным. Единственные моменты, когда я мог бы усомниться в уважении к себе - это когда девушка поступает неправильно по отношению ко мне, а я терплю, чтобы не расстаться, хоть и понимаю, что она не права. Я вполне могу существовать как полноценная личность, когда я один. У меня есть увлечения, любимые занятия. Просто мне очень хочется и нравится быть с девушкой. Я воспринимаю ее, как друга, который всегда рядом, с которым можно всем поделиться.
Отца у меня нет, причем давно.
Жить с девушкой до свадьбы - это норма, это рационально, я считаю. Ибо нужно быть друг в друге уверенными до того, как связать свой союз узами брака. А вот жениться, не пожив вместе, я считаю, наоборот, опрометчивым. И вероятность развода велика.

[Бабочка-куколка]

У вашей девушки плохой характер. Создавать семью с ней опрометчиво. Она поняла вашу зависимость и манипулирует вами. В следующий раз, когда она захочет уходить от вас, просто спокойно согласитесь с расставанием. И вот увидите, вам будет не отделаться от неё. Но лучше бы отделаться. А вот узнать человека можно и просто в дружбе.

[Олеся1980]

А сколько лет вашей девушке? Сколько времени вы встречались и сколько времени живете вместе? Есть ли у нее подобный опыт сожительства?

[Олеся1980]

На форуме психолог пишет, если партнеры ссорятся, значит подсознательно хотят избежать интимных отношений. Может это ваш случай? Так как обниматься и целоваться лишний раз она не любит. Не слишком ли вы активны в этом плане? Не ощущает ли она себя как в клетке, приехала с другого города, живет с мужчиной, занимается хозяйством, делит постель? Вы любите ее, говорите о любви, помогаете в быту? Она работает?
Мне видится, то, что девушка глубоко несчастна с вами, отсюда и вспышки агрессии. Возможно она сама не готова была к вашему сожительству.

[Другиня]

Хотелось бы узнать ваши мысли по поводу моей ситуации. Я парень, мне 30 лет. Девушек в жизни было много, часто влюбляюсь. Но и отношения слишком короткими не назовешь. И по году были, и дольше.

Т.е. почти каждый год у Вас новая любовь? И сколько же их было за 30 лет? Наверное, уже считать замучились.

Во-первых, у меня любовная зависимость. Находясь в отношениях, я могу терять связи с другими людьми, знакомыми, друзьями, акцентируясь на объекте любви с головой. Поэтому, даже когда я понимаю, что мы с половинкой не подходим друг другу, стараюсь все равно за нее держаться: ведь мы через многое прошли, так привыкли... и терять этого человека означает менять в жизни все. Расставание для меня - это жуткая боль от потери близкого человека. Все мысли об объекте обожания. При общении со знакомыми и попытке отвлечься от утраты, мысли все равно не отступают, хочется уйти домой, забиться в угол. Это просто невыносимо. Расставание мешает заниматься работой, спортом. Наворачиваются слезы, все падает из рук. Ощущаю себя переживающей школьницей. Это же характер такой? Как от этого избавиться? Я хочу легко переносить расставания и не искать сразу же замену. Быть одному для меня - что-то очень страшное и неприятное. Я лишь в паре чувствую себя комфортно.

Это - не характер. Это - лечится. Вам необходимо обратиться за профессиональной помощью к практикующему психологу.

На данном жизненном этапе у меня есть девушка. С которой мы встречаемся уже почти год. Живем вместе. Собираемся жениться через полгода.

И где же Вы с ней "встречаетесь"? На кухне, в ванной, в спальне раз "живете вместе"? Это все забавно бы звучало, если бы не было так грустно... от Вашей полной безответственности и инфантилизма.

По поводу Ваших взаимоотношений с этой девушкой кратко могу сказать следующее: изрядно Вы ее достали, батенька, своими "подсказками" и т.п. Она терпит проживание с Вами из последних сил. Да и Вам тяжело жить под одной крышей с зеркалом. На мой взгляд, лучший выход из данной ситуации - это не "жениться через полгода", а незамедлительно расставаться и заниматься самим собой. Когда себя обретете, поврослеете и возмужаете, тогда и жениться можно будет, если это желание к тому времени сохраниться...

[Pesny]

Жить с девушкой до свадьбы - это норма, это рационально, я считаю. Ибо нужно быть друг в друге уверенными до того, как связать свой союз узами брака. А вот жениться, не пожив вместе, я считаю, наоборот, опрометчивым. И вероятность развода велика.

Александр, посмотрите вот это https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

[ПростоАлександр]

А сколько лет вашей девушке? Сколько времени вы встречались и сколько времени живете вместе? Есть ли у нее подобный опыт сожительства?

Ей 25, у нее нет подобного опыта. Жить начали примерно через полгода общения, сразу после переезда, так как мы из разных городов.

[ПростоАлександр]

На форуме психолог пишет, если партнеры ссорятся, значит подсознательно хотят избежать интимных отношений. Может это ваш случай? Так как обниматься и целоваться лишний раз она не любит. Не слишком ли вы активны в этом плане? Не ощущает ли она себя как в клетке, приехала с другого города, живет с мужчиной, занимается хозяйством, делит постель? Вы любите ее, говорите о любви, помогаете в быту? Она работает?
Мне видится, то, что девушка глубоко несчастна с вами, отсюда и вспышки агрессии. Возможно она сама не готова была к вашему сожительству.

Да любит она обниматься и целоваться, когда все хорошо. Причем больше, чем я. Но малейшая обида - она становится другой.
Возможно не была готова к сожительству, так как для нее это впервые. Но как иначе?

[ПростоАлександр]

Т.е. почти каждый год у Вас новая любовь? И сколько же их было за 30 лет? Наверное, уже считать замучились.

Это - не характер. Это - лечится. Вам необходимо обратиться за профессиональной помощью к практикующему психологу.

И где же Вы с ней "встречаетесь"? На кухне, в ванной, в спальне раз "живете вместе"? Это все забавно бы звучало, если бы не было так грустно... от Вашей полной безответственности и инфантилизма.

По поводу Ваших взаимоотношений с этой девушкой кратко могу сказать следующее: изрядно Вы ее достали, батенька, своими "подсказками" и т.п. Она терпит проживание с Вами из последних сил. Да и Вам тяжело жить под одной крышей с зеркалом. На мой взгляд, лучший выход из данной ситуации - это не "жениться через полгода", а незамедлительно расставаться и заниматься самим собой. Когда себя обретете, поврослеете и возмужаете, тогда и жениться можно будет, если это желание к тому времени сохраниться...

Сколько вам лет? Вы противница гражданского брака и сторонница одного партнера на всю жизнь?

На самом деле, я человек семейный - и с радостью бы прожил с одним человеком всю жизнь. Если бы это получилось - я бы не писал на этом форуме. Я пишу сюда, так как хочу сохранить отношения. Ну а если расставание неизбежно - проще его пережить.

А что грустного в том, что мы живем вместе? Где безответственность и инфантилизм? Я живу, не женившись, только потому что не хватает денег на свадьбу, которые я не хочу брать у родственников. По-моему, это опровергает вами сказанное. Я не увиливаю от брака.

[Сараби]

Гражданский брак- это брак без обязательств. Находясь в нем оба партнера только используют друг друга. Типичная форма отношений в обществе потребления. Научиться в таком браке ничему нельзя.
Дом с дверями нараспашку. Сегодня один( одна) завтра другой( другая). Базар-вокзал.
Вступая в такие отношения, партнеры-сожители в любой момент готовы прекратить отношения, как только их эго будет слишком задето.
У меня перед глазами есть грустные примеры подобных отношений у подруг моей дочери. Как правило, девушки всё равно ждут заветного кольца на палец. Могут даже прогибаться под партнера. Одна девушка работает на трех работах, покупает своему МЧ машины. А он лежит на диване- " себя ищет". Время идет. Растет недовольство. Хочется " гнездо вить", детей рожать.. Отсюда и агрессия и срывы. Хотя родственники подбадривают, мол правильно делаете- живете для себя.
Очень точное, кстати, определение. Никаких вместе, для себя...
И что потом? Девушка, с двумя- тремя...( сколько их еще будет?) такими недобраками, остается к 30 годам одна.
Потом также для себя рожает ребеночка.
И мужчина, который так и не научился строить нормальные отношения. И вряд ли уже научится.

[ПростоАлександр]

И что потом? Девушка, с двумя- тремя...( сколько их еще будет?) такими недобраками, остается к 30 годам одна.
Потом также для себя рожает ребеночка.

Господи, причем тут гражданский брак вообще?!
Люди в браке предают друг друга, уходят к другим женщинам, оставляют детей.

В этой теме вообще другой вопрос.

[Анкоридж]

Господи, причем тут гражданский брак вообще?!
Люди в браке предают друг друга, уходят к другим женщинам, оставляют детей.

В этой теме вообще другой вопрос.

И вопрос этой темы, и вопрос вообще в подобных темах - это только вопрос ответственности и насколько люди готовы эту ответственность нести.
Любовь - это ответственность и сострадание, понимаете? Любовь - это прощение, доверие, смирение, верность, отсутствие греха (а сожительство - это грех).

Про гражданский брак почитайте статью Павла Гумерова про гражданский брак https://www.pravoslavie.ru/put/4048.htm

Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе "гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, так что всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.

Вам надо трезвым взглядом посмотреть на действительность и увидеть, что никто из вашей пары не созрел к ответственности, не осознал, что такое любовь, любить не умеет, так как не может еще противиться своему эгоизму и своим страстям.
Если вы задаете подобные вопросы "Да причем тут гражданский брак?!" - вы просто пока не ответили себе на ряд существенных вопросов, которые будут формировать вашу жизнь. Вы эти вопросы не задали своей девушке, с кем сожительствуете, отсюда и результат. Имеете, что имеете.

Модель вашего сожительства такова, что каждый живет для себя, использует друг друга в своих интересах. Жить в интересах друг друга вы еще не научились. Вы не готовы к преодолению себя, преодолению своих страстей, поэтому дверь в ваших отношениях открыта. Не понравилось что-то - разошлись. Легко и просто, но пусто. И это будт до той поры, пока вы силой воли не заставите себя взять ответственность, не бежать от ответственности. И девушку выберите себе под стать. Со временем в паре, которая живет, беря ответственность друг за друга, живет по Заповедям, сильно возрастает доверие и уважение, появляется тихая радость и наполненность жизни.

Быть одному для меня - что-то очень страшное и неприятное. Я лишь в паре чувствую себя комфортно.

Этот момент весьма настораживает, так как может говорить о вашей созависимой психологии. Искать любовь в другом человеке - это значит, не иметь Любви (Бога) в своем сердце. Поэтому вам духовную пустоту надо чем-то заполнять. Вы пытаетесь заполнить другим человеком, но это путь в любовную зависимость.

[kate82]

Александр, вы слишком поторопились, вступив с девушкой в совместную жизнь, даже не узнав толком какой она человек, а теперь узнавая (уже в сожительстве), понимаете, что некоторые грани её характера вам не нравятся, но терпите (потому что "ну мы же пара, мы же уже вместе, надо как-то приспосабливаться друг к другу").
Это ваша ошибка - вы поверхностны (т.е. вы не готовы давать себе время, чтобы узнать девушку до близости, вы делаете это одновременно, а потом происходит разочарование (при чем не факт, что оно адекватное, т.е. претензии направлены к девушке (она не такая, как мне надо) а причина например может быть в вас), поэтому у вас много влюбленностей, но настоящей любви нет. Для того, чтобы обрести настоящую любовь нужно поступать иначе.
Девушка также не имеет твердого стержня внутри и также далека от настоящих чувств и отношений.
Вопрос к вам:"Почему вы поторопились? Почему вы не дали себе время узнать ее? И сколько вы готовы теперь терпеть? Всю жизнь готовы? Ведь может так и произойти, что девушка и не изменится вовсе (а вы, между прочим, планируете свадьбу!). Другого человека ведь не переделаешь - только если он сам этого захочет. А вы сами-то готовы меняться?"
И спросите себя вот ещё о чем:"Зачем я так поступаю - не стремлюсь сблизиться прежде всего духовно (неосмотрительно и неглубоко отношусь к выбору партнёра), но при этом стараюсь сблизиться физически, а потом терплю(!) духовную бедность души человека, при том что я и сам не обладаю этим богатством? Зачем я постоянно выбираю такой образ жизни, который меня всегда приводит к одному и тому же - к разрыву отношений? Остаются ли раны на моей душе, после очередного разрыва? Какие? А в душе очередной девушки? Больно ли нам? Нравится ли мне то, что отношения не складываются в итоге? А по другому можно жить? так чтобы складывались? А как? Что для этого надо делать?"
Ответьте себе на эти вопросы.
И ещё, для большей полноты понимания - вот такой вопрос: "Скажите, как бы вы относились к выбору будущей жены, если б у вас не только одна жизнь была, но и один(!) шанс(!) жениться(!) - т.е. если уж переспал (стал сожительствовать) - женись! (без всяких разговоров-отговоров) или на всю жизнь останься одиноким!!! - были ли бы вы так "многолюбны" или уже бы думали и осторожничали и просматривались, ведь всю жизнь то вместе придётся жить (одному-то неохота).
(девушки, кстати, тоже не стремились бы прыгнуть в постель - мало ли каким он будет мужем, всю жизнь то жить, надо бы присмотреться, а подходим ли мы друг к другу - сможем ли мы ЖИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ друг друга до конца жизни).

[kate82]

Чтобы вам определиться в отношении этой девушки - найдите в интернете (и тут тоже по-моему есть) эдакий "вопросник перед вступлением в брак" и сядьте и спокойненько (чтобы вас никто не отвлекал) попробуйте ответить на вопросы сам и подумайте как бы ответила на них ваша девушка (предположительно, на основании вашего общения с ней и жизни с ней).
Совпадают вопросы? Или разнятся? какие? много различий или нет? С чем готовы мириться? Устраивает ли вас (или устроят ли вас) такие отношения? А какие хотите? Что можно исправить на ваш взгляд, а что нельзя? Как думаете она будет меняться или нет? если да, то в чем на ваш взгляд? А вы готовы меняться? в чем? (попробуйте на практике - хотя бы 3 недели - чтобы понять по силам вам это или нет?)
Как думаете, готова ваша девушка поговорить по этим вопросам с вами? Если готова, пусть ответит. Посмотрите на её реакции и ответы. А ещё лучше было бы почитать (до разговора с нею) информацию про то, что такое настоящая любовь и отношения, построенные на любви, чтобы вам легче было и себя понять и вашу девушку и вашу ситуацию.
Можете здесь почитать https://www.realove.ru/

[ПростоАлександр]

Вопрос к вам:"Почему вы поторопились?

Спасибо вам за ваш ответ в эту тему. было очень интересно почитать.
Да, я понимаю, что сначала люди вступают в связь друг с другом, влюбляются, а потом узнают тонкости характера и приходится мириться с ними.

На ваш вопрос у меня есть ответ. Встретились и познакомились мы случайно. Потом долгое время общались друг с другом по интернету. Поторопились ли мы? Мы ведь не могли, живя в разных городах, даже погулять друг с другом, поговорить в живую или обняться. А сколько могло длиться такое общение? Без встреч. Судя логике некоторых ответивших в эту тему, наверное, надо было снять для нее квартиру в моем городе. И мы бы тогда не "сожительствовали", а действительно встречались.

[kate82]

наверное, надо было снять для нее квартиру в моем городе. И мы бы тогда не "сожительствовали", а действительно встречались.

Вот видите, вы же сами понимаете, что так было бы лучше для вас обоих.
Ваша девушка была бы более благодарна вам (если эта благодарность у неё есть вообще по сути)- логика бы ее ( я имею ввиду любой нормальной девушки) была бы такая: "Ого, снимает для меня жилье и ПРОСТО ТАК, не ради постели, а ради того, чтобы быть ближе со мной, ой, Господи, он не просто хочет переспать со мной - я ему не просто для секса нужна, я ему сама по себе важна!!! как человек, как личность!..., и он меня при этом и обнимает нежно и целует нежно, но в постель не тянет, ой, неужели такое бывает - КАКОЙ ПАРЕНЬ! И тратится на меня и не требует как принято сегодня "платы", и у нас такие классные отношения - более близкие чем раньше, почти как в настоящей семье - и за покупками вместе ходим, и вопросы решаем вместе и при чем спокойно, и вон кран чинит, хм, надо бы обед приготовить и покормить(заметьте, добровольно изьявит желание, а не по принуждению "потому что как сожительница ваша она вроде как "обязана" его приготовить" - другой уровень отношений строится, чувствуете?)) - ой, какой парень!!! как мне с ним хорошо!!! я буду просто дурой, если я его потеряю, его ценить надо!!! (и поверьте, она сама бы менялась - стремилась бы вести себя достойно - и орать бы на вас она побоялась бы и думала бы прежде, чем вам слово какое сказать - знаете есть такая мудрость "да убоится жена мужа своего" - что оно значит? - а то, что убоится не его самого (т.е. не про тирана речь идёт), а побоится глупости делать - побоится потерять по глупости мудрого мужа!

И даже если б у неё (по ее непониманию как строятся зрелые здоровые отношения) возникли сомнения "Хм, все, как в семье, только почему-то без секса, почему? он ведь взрослый мужчина, не пойму? Но мы постоянно вместе, другой у него точно нет, а может все-таки есть?" ...И даже если бы она вам задала такой вопрос, вы бы вполне могли ей озвучить свою позицию (что-то типа):"Милая, я взрослый, серьёзный мужчина и уже готов к браку, к которому я с такой же серьёзностью отношусь, поэтому для меня очень важно создать семью с любимой женщиной и мудрой - поэтому к выбору супруги я также отношусь серьёзно, поэтому я не хочу торопиться и не хочу торопить тебя, чтобы ты не думала что я от тебя только секса хочу - поверь я в состоянии подождать с сексом, ради долгих, прочных отношений, а для этого нам с тобой и необходим этот период, - чтобы поближе и лучше узнать друг друга, в более близких отношениях, чем в виртуальных, из которых мы уже с тобой "выросли", но ещё недостаточно близких, чтобы создавать семью".
Поверьте, она бы открыла рот и ресницами захлопала бы - ей бы очень захотелось стать той мудрой женой, кою вы хотите видеть. (вы бы действительно старались бы узнать у друг друга кто чего хочет, и кто как семью представляет и жизнь в такой семье ( "а какую же он жену хочет? какой она должна быть? а какой вообще должна быть счастливая семья и жена и муж? а ну-ка щас посмотрим, он мне ссылку оставил где можно про семью почитать...щас я гляну" ....и пошёл бы процесс развития, понимаете? и вы бы тоже также к ней присматривались! и смотрели бы подходит она вам в жены или нет)
И если б вы сами больше знали о зрелых отношениях, то и на девушку и её поведение смотрели бы более зрело. И в случае, если бы она явно не подходила в жены, то и претензий у нее не было бы - вы её не использовали, вы сняли жильё чтобы стать ближе к ней, но она не захотела работать над отношениями вместе с вами, чтобы создать с вами семью.
Понимаете, чтобы требовать достойного поведения от женщины надо и самому вести себя достойно.

[kate82]

Встретились и познакомились мы случайно. Потом долгое время общались друг с другом по интернету. Поторопились ли мы?

На мой взгляд - да. Вы ведь только сейчас - в сожительстве с ней- увидели её характер - а о чем же вы тогда так долго(!) общались? на какие темы? что обговаривали? и вы ведь понимаете, что интернет-общение не даёт вам ясной картины - вы ведь не видите как у человека протекает реакция на то или иное обстоятельство, ну вы понимаете о чем я, правда?
И даже если вы общались и по скайпу, то и тут она (если имела недовольства внутри себя ) могла вам мило улыбнуться и под каким-то невинным предлогом прекратить общение ("ой, мне надо выйти", "извини, пожалуйста, пора в магазин") и за это время "остыть". А в реальности все иначе - остывать придется находясь вместе - комп не выключишь))).
Это не те отношения (я имею в виду виртуальные), на основании которых можно делать глубокие выводы о человеке, - очень велика вероятность ошибиться. И сожительство вам тоже помешало - мозги в большей степени на секс работали, а не на развитие близких (по настоящему интимных - доверительных, уважительных и т.д.) отношений - вот и вышел перекос в них)).

[Другиня]

Вы противница гражданского брака и сторонница одного партнера на всю жизнь?
...
Я живу, не женившись, только потому что не хватает денег на свадьбу, которые я не хочу брать у родственников. ... Я не увиливаю от брака.

Автор, гражданский брак - это брак, зарегистрированный в органах записи актов гражданского состояния. Государственная пошлина за государственную регистрацию заключения брака, включая выдачу свидетельства, составляет 350 рублей. Если мужчина не в состоянии найти 350 рублей, то как он сможет содержать семью, материально обеспечивать жену и будущих детей?

Девушек в жизни было много, часто влюбляюсь. Но и отношения слишком короткими не назовешь. И по году были, и дольше.
...
На самом деле, я человек семейный - и с радостью бы прожил с одним человеком всю жизнь. Если бы это получилось - я бы не писал на этом форуме..

Вот с этим моментом Вам надо поработать, разобраться в себе и в предыдущих отношениях, понять свои ошибки, понять, почему не получилось создать семью и т.д. Без такого анализа, без правильных выводов слишком велика вероятность

Встретились и познакомились мы случайно. Потом долгое время общались друг с другом по интернету. Поторопились ли мы? Мы ведь не могли, живя в разных городах, даже погулять друг с другом, поговорить в живую или обняться. А сколько могло длиться такое общение? Без встреч. Судя логике некоторых ответивших в эту тему, наверное, надо было снять для нее квартиру в моем городе. И мы бы тогда не "сожительствовали", а действительно встречались...

Кстати, хорошая идея насчет квартиры. Но не единственная. Если уж так хотелось строить отношения непременно с иногородней девушкой, то вполне можно было бы снять квартиру для себя в ее городе...
Но зачем нам такие расходы, правда? Гораздо дешевле пустить иногороднюю девушку в свою квартиру и пользоваться ею как домработницей с предоставлением секс-услуг, а уж чтобы жизнь в чужом городе с чужим человеком ей медом не казалась, то еще и поучать ее уму-разуму, "подсказывать", а то, понимаешь, "она создает уют в доме, готовит и любит делать мне приятно всякими мелочами" да вот "когда поет, то занижает голос"...
Автор, начните разбираться с самим собой, у Вас непочатый край работы. И лучше Вам это делать с помощью профессионального психолога.

[illoniya]

И так она заводится на долгое время. Можно глотать, конечно. Но я говорю, что не хотел ничего плохого. Что она опять с пустого места бесится. И что она опять злость проявляет по отношению ко мне. Однако она сама все сводит к тому, что я не прав и не слежу за своими словами. А ведь причиной ее агрессии могут стать любые слова. Я не могу следить за всем. Она убеждена, что я не слежу за словами. Я убежден, что она агрессивная. Она устала от того, что я называю ее злой. То есть от того, что озвучиваю происходящее.

Автор, быть может не с пустого места она бесится и по какой-то причине она Вам не доверяет, не уверенна в Вас? Выглядит всё это как манипуляция, но, видимо, по-другому она не может выразить свои чувства, вот и цепляет Вас при каждом случае.
Какой вообще Вы собственную семью видите? Почему не складывались предыдущие отношения, в чём возникали проблемы?