Как потерять настоящие отношения. Как потерять все

[Ирина_Балерина]

Переживаю расставание с очень любимым мужчиной. Хотя сейчас больше испытываю другие чувства - чувствавины и скорби по утраченным отношениям.
Я очень сильно влюбилась во взрослого мужчину когда мне было лет 25. Не могла с собой ничего поделать, хотя на тот момент вышла замуж - мама настояла на замужестве. Мужа постоянно не было дома - он был в командировках за границей 6 месяцев из 12. А когда был в России, то мы виделись только на выходных,т.к. я работали в разных городах. Особо сильной любви с мужем не было никогда, но мне было очень хор! ошо с ним, если бы только он не уезжал постоянно... На фоне того, что я постоянно была одна появился этот субъект. Все данные - рост, внешность, опыт, ум - ну вообще все!!! И ему удалось затащить меня в постель. Мы встречались, постепенно начали сближаться, проводить вместе много времени, ездить в отпуска. И тут я поняла, что отношения с мужем настолько разладились, что мне с ним стало невыносимо. Просто быть рядом невыносимо, не то, что спать с ним. Я долго мучилась. Чашу терпения переполнила свадьба его друзей, где я увидела как живут люди. У них дети, жизнь! А у меня жизнь остановилась и нет никакого шанса на нормальный исход. От мужа детей не хотела, мысль о расставании с любимым мужчиной убивала. После этой свадьбы я с мужем перестала разговаривать и выгнала его. Не звонила, не писала, занималась только любимым мужчиной. А любимый мужчина жил с женщиной. Женаты они не были, но у них был ребенок, которого женщина родила не спрашивая его желания. Надо сказать, что на тот момент они жили на разных этажах (я это узнала случайно), отдельными жизнями. На тот момент у меня был поклонник, очень обеспеченный неженатый мужчина, который меня постоянно звал уйти к нему. Наличие такого поклонника я использовала, сказала любимому, что если он не уходит ко мне, то я ухожу к поклоннику. Любимый спал в депрессию, рассказал женщине, с которой жил, что он любит другую. Я сама видела их переписку по смс. Приехал ко мне и остался на все ноябрьские праздники. И тут меня накрыло. Дело в том, что он старше меня на 24 года. Меня накрыло, что он умрет раньше гораздо, что его жизнь уже на закате и все в таком духе. Я почти на год погрузилась в депрессию, испытывала очень сильное горе. Обратилась к психологу. Затормозила уход любимого, потому как не знала, нужно ли мне это или нет...Но отказаться от него я так и не смогла. Этот год, пока я была в депрессии мы продолжали встречаться. Когда я приняла его возраст я снова подняла вопрос о его уходе. Он сказал, что сейчас у него активная стройка и ему нужно там быть каждый день, но стройка закончится и он уйдет. Так прошло несколько месяцев, пока я не поняла, что больше не могу просыпаться одна. После некоторого давления он стал оставаться на ночь. Праздники мы проводили вместе - новый год, 8 марта и т.п. Но тем не менее, основное место жительства у него был тот дом с той женщиной. Она естественно все знала. Вот сейчас дом достраивается (не до готовности, но до состояния, в котором можно стройку заморозить). Буквально на днях он расплачивается с рабочими и должен был ко мне переезжать совсем. При этом он слово давал переехать, строил совместные планы на будущее, на какие-то бытовые вопросы тоже. Настал день собирать сумку с вещами и он вдруг впал в депрессию, стал говорить. что не может, стал метаться. Я решила закончить отношения, потому как в таком режиме не могу продолжать. Надо сказать, что та женщина, которая живет в его доме, в последнее время там почти не живет. У нее болеет мама, и она живет с мамой. Ребенка оставила в доме с няней. Маму не перевозит, ребенка не забирает... вот сейчас нахожусь в состоянии практически шока, потому как все должно было закончится сейчас счастьем, а заканчивается ужасом. Я хотела в ближайшее время ребенка рожать, но теперь... Одна рожать я не буду. Я работаю с любимым мужчиной вместе, теперь приходится искать и новую работу, что не так то просто. А еще нам зарплату не платят с мая (и мне и ему), я в долгах.
Но что сейчас тыжелее всего - накатило внезапное чувство вины перед бывшим мужем, желание вернуться в те времена, когда с ним было все хорошо и жить с ним. Мы ровесники, мы были на одной волне... Страшно, что могу никогда не родить, погружаюсь в омут... Я бы хотела вернуться к бывгему мужу и жить с ним, мне так горько, что я все сама все разрушила! Какая дура же я была!!!!

[Ирина_Балерина]

Недавно разговаривала с бывшим мужем, у него есть девушка и все серьезно. Они хотят перебираться в его город, он там квартиру купил. Хотят детей рожать. Мне сказал, что все потеряно, ничего уже у нас быть не может.
Я не представляю как жить дальше. Хочу в тихую гавань, забиться в угол. Ничего мне не надо - ни работы в Москве, ни зарплаты, ни этого красавца.

[Марыся]

Ирина, вопросы к форуму у Вас какие?
Форум практический, не предназначен для бесцельного выражения мнений.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Ирина!
История ваша печальная, слов нет. И состояние ваше эмоциональное понятно на сейчас - то самое разбитое корыто, которое остается в руках, когда рушатся воздушные замки, построенные на чужих слезах, сцементированные эгоизмом... Замки-то воздушные, а вот развалины - реальные, физически ощутимые, на всех уровнях - телесном, душевном (эмоциональном), духовном (это самый важный).
Однако, и это можно пережить, развалы расчистить и даже начать строить что-то здоровое, крепкое, счастливое, надежное.
Все зависит от выводов, которые мы делаем, сидя на обломках своей жизни.
Один вывод вы сделали верный: все разрушено вашими руками, ничьими больше. Вы были прорабом и архитектором этой грандиозной стройки, и вы же управляли машиной с каменной грушей, которая крушила стены и дробила фундамент.
Но одного чувства вины - мало. Совсем мало. Скажу больше: это чувство легко оказывается куда более разрушительным, чем все предыдущие факторы, ибо оно - обратная сторона того самого эгоизма, страстное сожаление несбышихся хотелок.
В вашем нынешнем состоянии есть один большой плюс: падать некуда, значит, можно начать подъем.
И правильно, что вам сейчас ничего не хочется, хочется тишины. Только важно, КАК вы эту тишину станете использовать.
Будете жалеть себя (а пока все, о чем вы написали, именно из этой серии) - будет затягивать все глубже (полет кончился, но трясина - бездонна, увы).
А можете трезво оценить весь пройденный путь, как ошибочный (как в плане цели, так и в плане средств) и выбрать иное направление. Прямо противоположное. Руководствуясь не "хочу, дайте, поскорее, а там хоть трава не расти", а - основываясь на том, как устроен этот мир, зачем живет в нем человек, что такое счастье и любовь, откуда они приходят, кому даются и какими путями обретаются... И идти этими самыми путями.
На этом пути мы вам сможем помочь - по крайней мере, информацией поделимся, на вопросы ответим, ошибки укажем. Ну и доброго пути пожелаем. Вам бы только его выбрать.

Мой ответ достаточно общий, потому что пока неясно, что именно вы думаете по поводу своей ситуации. Что чувствуете - понятно. И мы вам со-чувствуем, здесь много таких, кто пришел на форум, буквально раздавленный обломками своей жизни, собственными же руками порушенной. Но пора начать думать, задавать вопросы. Практические. Какой помощи вам бы хотелось получить здесь?

А я задам такие вопросы:
1. Расскажите пожалуйста о своей семье, как вы росли? Почему мама заставила вас выйти замуж за человека, которого вы... любили? Нет? Вы не сказали об этом ничего. Как сейчас отношенияссемьей родителей? А родители мужа?
1а. Сколько вам лет? Какая у вас специальность?
2. Что стало с вашим "поклонником"? У вас с ним тоже были интимные отношения, или он вас только на расстоянии любил и добивался?
3. Вопрос для того, чтобы нам корректнее строить беседу: ваше отношение к религии? В Бога верите?

[Ирина_Балерина]

Ирина, вопросы к форуму у Вас какие?
Форум практический, не предназначен для бесцельного выражения мнений.

Хочу помощи. Не понимаю, куда мне двигаться, что делать? Хочу, чтобы меня поддержали.

[Ирина_Балерина]

Спасибо большое Sveta_G за поддержку и за вопросы.

1. Расскажите пожалуйста о своей семье, как вы росли? Почему мама заставила вас выйти замуж за человека, которого вы... любили? Нет? Вы не сказали об этом ничего. Как сейчас отношенияссемьей родителей? А родители мужа?

У меня семья полная, но это только благодаря маме, она все терпела. Отец пил и нами с сестрой не занимался. Если и приходил домой, то все время сидел около телевизора. Нами занималась только мама не смотря на храническое отсутствие времени. Она и по дому все делала, и работала (иногда на трех работах). Мама папу очень сильно любила, когда он пил, она нервничала и вымещала злость на мне. Ругалась, придиралась, била. Говорила мне, что я некрасивая.
А замуж заставила выйти потому, что мне уже было 25 лет - "пора". И получилось так, что в сентябре была свадьба, а в январе мне уже мозг выжгло любовью к другому.
Любви, как мне казалось, не было. По крайной мере такой, как к этому взрослому мужчине. Но я в последнее время очень много читала материала на сайте perejit.ru и думаю, что те чувства и были любовь.

1а. Сколько вам лет? Какая у вас специальность?

Мне 31 (созрела для ребенка, еще в прошлом году). Я работаю в сфере информационных технологий.

2. Что стало с вашим "поклонником"? У вас с ним тоже были интимные отношения, или он вас только на расстоянии любил и добивался?

С поклонником ничего не стало, он так и продолжает добиваться. Мы виделись всего два раза, интимных отношений не было.

3. Вопрос для того, чтобы нам корректнее строить беседу: ваше отношение к религии? В Бога верите?

Да. Я крестилась два года назад, но в храм хожу только посидеть там и подумать, мне там спокойно.

[Sveta_G]

Ирочка, вы молодец, что читаете статьи на Пережить. Вот здесь еще почитайте (если еще не) https://www.realove.ru/
Вы знаете, большинство наших проблем, с которыми мы встречаемся в жизни, в отношениях с людьми, и от которых теряемся (= теряем СЕБЯ) до почти полного исчезновения - это от того, что нам в детстве не хватило родительской любви, той самой, безусловной и принимающей. Тем более ценно то, что мы, осознавая этот факт и сознательно разбираясь в вопросе - что же это такое - любовь? Как это - любить? Себя, детей, родителей, друзей... супруга? - можем научиться во-первых, узнавать этот дар, а во-вторых и в главных - ЦЕНИТЬ его. Когда поймем, что все на нем стоит и им удерживается, и что величайшая ценность в нашей жизни и сама цель ее - взращивать в себе этот самый дар настоящей любви. В жизни не бывает лишних уроков и случайных вопросов, каждый - в точности для нас. Никому другому не под силу. Но и если не сдадим - то придется учить снова и снова, новые предметы даются лишь после сдачи зачета. А задает нам эти уроки, пристально следит за нашим движением и развитием - Тот, Кто нас создал и Любит. Любит так, как ни один человек на свете любить не способен. И, как знать, может быть именно в отсутствии Любви от близких, с самого детства, ища ее, глотая крохи, и всякий раз отплевываясь - не то, не то - мы, настрадавшись, легче откроем свое сердце навстречу Тому, Кто только и может Любить. И нас научит. Затем и создал.
Вот вы крестились, и в храме вам хорошо - это же замечательно, Ирочка! Теперь самое время сделать следующий шаг: пойти на Исповедь (а потом и к Причастию, если допустит батюшка). Вот эту тему почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=378 Ну и другие материалы можете поискать, например, вот на этом сайте https://azbyka.ru/
Главное, не терзайте сейчас себя бесплодными угрызениями и страхами (ребенка не рожу, одна останусь). Все к вам придет точно в нужное время, когда будете готовы. А путь подготовки вы уже начали. Помоги вам Господь Бог!
А мужчинам, которые с вами были, пожелайте в душе счастья и благополучия и отпустите с миром. Не нужно жалеть о том, что никогда бы не сбылось.

[Анкоридж]

Ирина, после прочтения вашей темы, прежде всего хочется выделить вашу слепоту на то, что вы творите, так же удивляет молчание вашего сердце, лишенное сострадания. Это плохой знак, который говорит, что пребываете вы в глубоком эгоизме, сердце ваше черство. Вы живете в иллюзии, не желая видеть реальность.

Женаты они не были, но у них был ребенок, которого женщина родила не спрашивая его желания. Надо сказать, что на тот момент они жили на разных этажах (я это узнала случайно), отдельными жизнями.

Вы хотите этой фразой сказать, что женщина изнасиловала мужчину, а он был совершенно не виновен и не должен нести ответственность за рождение девочки? Вы говорите фразы как типичная не раскаявшаяся любовница, разрушающая семью, имейте это ввиду. Грех еще лежит на вашем сердце, так как вы ищите и себе, и ему оправдание.
Откуда вы знаете про разные этажи? Это все уловки, чтобы использовать вас. Из сказанного видно, что ваш любовник избегает ответственности. Он живет с матерью своего ребенка и не регистрирует брак, заводит молодую любовницу, которой в отцы годится, про этажи скорее всего лжет... Вы же "большая девочка", вы же должны понимать, что можно спать в разных спальнях, на разных этажах, но иметь близость и общий быт, воспитывать ребенка.
А что он мог вам сказать?! Что рядом с ним живет замечательная женщина?! Безответственный человек часто лжет, имейте это ввиду на будущее.

Не обольщайтесь, он вас использовал, но не любил. К вам любви не было в этом человеке, но и вы по большому счету пока не умеете любить. Во многих ваши фразах есть лишь одно: хочу потреблять.
Потребительство звучит и в отношении к первому мужу (вам было с ним хорошо, вы были на одной волне, но тем не менее вы его выгнали), и в том, как вы оцениваете разницу в возрасте (Дело в том, что он старше меня на 24 года. Меня накрыло, что он умрет раньше гораздо, что его жизнь уже на закате и все в таком духе), и даже в желании иметь ребенка сейчас, вы боитесь опоздать (Страшно, что могу никогда не родить, погружаюсь в омут... ). В вас правит эгоизм, черствое сердце и потребительство, вы думаете только о себе и своих хотелках.

вот сейчас нахожусь в состоянии практически шока, потому как все должно было закончится сейчас счастьем, а заканчивается ужасом.

Счастье - это когда человек в Боге, в любви, в жертвенном служении в интересах другого человека. Вы же порабощены своими страстями, а это путь в разрушение. Пока вы не поменяетесь на духовном уровне, не принесете соответствующую глубину покаяния, вряд ли обретете гармонию и ощущение наполненности.

[Ирина_Балерина]

Анкоридж, я плачУ очень высокую за свои ошибки. Кто без греха, пусть кинет в меня камень.

Я не буду сейчас углубляться во все подробности брака и развода, и отношений с этим взрослым мужчиной - ему тоже Бог судья и он тоже свою цену заплатит.

Sveta_G, спасибо за ссылки, мне все время стыдно было, что я ничего не знаю, научить было некому. И почему-то в интернете раньше не искалось. Теперь ищется и читается.

[Анкоридж]

Анкоридж, я плачУ очень высокую за свои ошибки. Кто без греха, пусть кинет в меня камень.

Я в вас не брошу камень, сама не без греха. Но обличать грех следует, как и стряхивать те иллюзии, в которых пребывает человек. Человек, который живет в грехе и не принес должного покаяния, живет в иллюзии, так как ложь, которая действует в нем, искажает его восприятие реальности.
Я пока не увидела в вас сострадания, значит, ваше сердце еще любовью не отогрето. Сострадание к ближним - это свойство живого сердца, живущего в любви.

Мы все платим высокую цену за наши ошибки. Иначе мы не сможем измениться, не остановимся, не осознаем и будем продолжать грешить. Ведь в самом начале грех кажется таким притягательным и сладким.
Простите меня, если я чем-то ранила вас.
Посмотрите в утешение и для внутреннего осознания, духовного роста фильм про Марию Египетскую: https://pravfilms.ru/load/filmy/filmy_o_ ... /5-1-0-681

[Ирина_Балерина]

Да, да! Вы правы, действительно иллюзия. Жизнь в иллюзии, в результате - у разбитого корыта.Я склоняюсь к мысли, что эти отношения мне были даны для прозрения. Спасибо за ссылку на фильм. Как вы думаете, можно мою историю опубликовать в разделе для любовниц? Хочется мне в красках описать все, может быть для кого-нибудь будет уроком.

[Анкоридж]

Как вы думаете, можно мою историю опубликовать в разделе для любовниц? Хочется мне в красках описать все, может быть для кого-нибудь будет уроком.

Вы имеете ввиду тему "Откровения бывших любовниц женатых мужчин" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 57#p365804
Конечно, пишите.

Ваше внимание я хотела бы обратить на осознание того, как в вас действовала страсть. Считается, что за страстью в человеке стоят разумные существа духовного мира (бесы) и человека подначивают к совершению греха, разжигают в нем эмоциональность, различные желания, ощущения. Если человек живет не по Заповедям, то невольно и неосознанно через свои грехи открывает ворота в ад еще при жизни. Ваша и моя жизнь тому подтверждение.

Находясь в состоянии страсти человек живет в иллюзии, поэтому его "охранные системы" могут не срабатывать, человеческая логика отсутствовать. Человека мотает из одной эмоциональности в другую. От греха может спасать знание Заповедей Божьих и желание следовать именно по ним, либо духовный иммунитет, который привит родителями, окружением, либо это собственный опыт, полученный путем духовных болезней, страданий. Либо высокий духовный уровень может быть в человеке по рождению как талант свыше.

С первым мужем, как вы пишите, все хорошо, вы на одной волне, но... появилось недовольство, ощущение, что "я то достойна большего". Это в вас заговорила страсть гордыни, вы и повелись. На тот момент вы не думали о Заповеди "Не прелюбодействуй", и вас ничего не остановило. Семья - это Божье устроение, в которой человек учится самому главному - любви, поэтому бесы стремятся семью разрушить. Вашу семью бесам не составило особого труда разрушить, вы очень легко купились на искушение, так как в вас не было необходимой морально-духовной нормы (не прелюбодействуй). Плюс вы слишком сильно любили себя и свои желания (эгоизм, гордыня). Вы ни на минуту не подумали, а как переживет измену ваш муж, а не будет ли ему больно. Это говорит о том, что у вас не сработал безусловный духовный рефлекс - сострадание. Иначе бы вы явно ощутили эту боль в себе и не смогли бы пойти на грех - боль за вашего мужа у вас бы разлилась в сердце.
Отсутствие сострадания говорит о том, что мера любви в вашей душе мала, а очень много самолюбия и гордыни (эгоизма).
Отсутствие сострадание сыграло с вами злую шутку и в случае с любовником, вы не подумали, как больно будет той женщине, которая с ним живет и воспитывает общего ребенка. Вы не подумали, а как отреагирует ребенок на "новую любовь" своего отца, на разрушение семьи. Наверняка ребенок воспринимает себя, своего отца и мать как семью, не думает, есть ли у них печать в паспорте или нет. Но это фиксируете вы, что печати нет, ведетесь скорее всего на ложь своего любовника про разные этажи, потому что это "классика" жанра. Любовники обычно транслируют, что живут с женой только из-за ребенка, спят в разных комнатах и т.д. А что они еще могут сказать любовницам, чтобы те не лишили их удовольствия?! Это обычная схема, обычная "практика жизни" блудников. Все любовники ЛГУТ. Для самообразования поинтересуйтесь, кого зовут отцом лжи. Складываются у вас в голове паззлы?

Когда ваш любовник решается жить с вами, вы понимаете, что он вам не нужен, что он слишком для вас стар. Хочется спросить, а о чем вы думали раньше?
Но почему это с вами произошло, мне очень понятно. Потому что вы живете по страсти, а не по любви, а это значит, что вы в должной мере не принадлежите себе и находитесь в иллюзии. И это главная причина происходящего.
В ваших отношениях с любовником наступил момент, когда надо брать ответственность. Ответственность - это и есть настоящая любовь в человеке. Именно через ответственность проявляется любовь в человеке. Ответственность - это смерть страсти, это духовный труд, поэтому произошло логичное завершение отношений. В противном случае пришлось бы ответственность брать, а вы от нее убежали.

Я пишу это прежде всего для того, чтобы вы лучше всмотрелись в себя, лучше поняли мотивы, по которым вы действуете в жизни, смогли лучше отслеживать в себе бесовский прелог и отвергли его в следующий раз. Все лишь для того, чтобы ваша жизнь стала более осознанной. Именно через осознание мы идем к покаянию, а через покаяние вливается настоящая любовь в наше сердце.

[Ирина_Балерина]

Нет, с мужем не было ощущения, что я достойна лучшего. Его просто банально никогда рядом не было. Во взрослого начальника я влюбилась совршенно бескорыстно, не думала даже быть рядом с ним. Поэтому и не думала про его возраст.