Как так получилось?...

[nature]

Добрый вечер,уважаемые форумчане.
Мне 25 лет,предполагаю что моя история покажется вам "легкой",но очень нуждаюсь в вашем совете.Мне 25 лет,год назад я встретила человека,он на год младше меня,которого полюбила всем сердцем,до этого не было серьезных отношений,были парни,но как-то всё "не то".Отношения наши продлились год,я хотела за него замуж,семью,считаю что уже к этому готова . Расстраивало то,что из-за его работы мы виделись раз в неделю,а иногда и реже.Я чувствовала что это Мой человек,он старался все для меня делать,заботился...И в один "прекрасный" момент он пишет мне сообщение,где говорит о том что он сейчас мне не сможет дать то чего я хочу,т.е. семью и нам нужно расстаться. Объяснил он это тем,что ему нужно обеспечивать маму и брата,т.к. он самый старший в семье(у него рано умер папа)и пока свою семью он не потянет и считает что все обеспечение должно лежать на муже.Не буду говорить,что было со мной в тот момент,мне казалось что мой мир планов и надежд с ним рухнул.Я металась,обвиняла себя в том,что может быть слишком много требовала от него.Мы перестали общаться,но меня очень к нему тянуло и его как оказалось ко мне _тоже.Прошел месяц и мы начали переписываться в соцсетях и помирились. Но мнение своё он не изменил. Я чувствовала себе самой счастливой на свете,но счастье было не долгим и через 2 месяца снова поднялась эта тема и все повторилось снова.Сейчас мы особо не общаемся,только поздравляем друг друга с ДР.Я его люблю и знаю что он тоже хочет быть со мной,но...Сейчас я начинаю думать о том,что может он слишком молод и я много от него требовала,возможно мне нужно было просто с ним встречаться и наслаждаться. Головой я понимаю что может оно и к лучшему,но меня периодически "накрывает" и становится так невыносимо больно внутри и все сжимается,потом вроде снова все в порядке.Все равно живу с ощущением внутреннего напряжения и не знаю что делать дальше:понимаю что возможно можно все вернуть,а с другой стороны...Я буду очень благодарна вам за советы...
P.S. Уважаемые модераторы,очень-очень надеюсь что вы позволите моей истории выйти в свет,заранее благодарю.

[Марыся]

Милая Автор, то, что Вы написали о своем молодом человека, говорит о его хороших качествах:
1. Он не стал Вам морочить голову пустыми обещаниями, признав, что не сможет предложить Вам формат семейных отношений;
2. МЧ правильно понимает роль мужчины семье.
Что настораживает: ему 24 года, в связи с чем он выполняет фактически роль мужа при своей маме? Есть ли веская причина, по которой он должен быть главой маминой (родительской) семь? Мама не работает? Сколько лет брату, и нет ли у брата проблем?
Это не праздные вопросы, ответы позволят понять, что фактически движет МЧ в его нежелании создать свою семью: есть объективно важные причина (например, инвалидность мамы и ее стойкая неспособность зарабатывать), или иные причины.
В любом случае, Вы должны принять и уважать его выбор и строить свою жизнь сами. В том числе и нести, как до настоящее времени, ответственность за свою жизнь.

[nature]

Милая,Марыся. Спасибо за ваш ответ. Мой бывший МЧ сам запретил своей маме работать,ей 43 года с ней к счастью все хорошо,брату 13 лет,есть ещё один брат,но он скоро уходит в армию,они тоже абсолютно нормальны.Он сам не разрешил маме работать скорее всего из-за того,что помнит как ей было тяжело когда умер отец(их 5 детей),сейчас это мало вероятно что она сама захочет выйти на работу она до замужества тоже не работала,он считает что сначала нужно младшего брата поставить на ноги,дать ему образование и т.д. В общем чувствует за них полную ответственность.

[Odri]

Nature, не додумывайте за МЧ, что он хочет быть с Вами и не может. Никаких объективных причин не работать маме нет. Мне 41 год и знаете, если бы я не работала, я бы деградировала. Младший брат не такой уж маленький, чтобы сидеть с ним дома - в этом возрасте дети уже вполне самостоятельны (могут передвигаться по городу, ходить в школу, на кружки, в магазин и т.д. Я здесь вижу либо ложь (прикрытие семейными проблемами с целью скрыть собственное нежелание жениться), либо начало неправильных, очень зависимых отношений между матерью и взрослым сыном, когда вдова ставит сына на место своего мужа и требует от него той же заботы и ответственности, что и от мужа. Уважать родителей надо, помогать надо, особенно тогда, когда они становятся немощными и больными, но жить парню жизнью мамы, которой всего 43 года - неправильно! Не жалейте, в любом случае - либо он не готов к браку, и не может в этом признаться, либо его тоже устраивают такие созависимые отношения с мамой. Почитайте темы в соседней разделе про кризисы в семье - некоторые особо "любящие мам" взрослые сыновья до 50 лет так и остаются зависимыми от мамы,а в собственной семье отношения построить не в состоянии.

[nature]

Odri,спасибо большое за ответ,сейчас я понимаю что вы правы.Если хотел бы,то нашел способ.

[nature]

Наша история началась 2 года назад, была влюбленность сильная, провстречались год, после этого МЧ сказал что предложить формат семейных отношений он не может и вообще мне пора замуж выходить, т.к. не готов и мы расстались, то что я пережила тогда описывать не буду, думаю что многие здесь через это проходили, шло время а мне становилось только хуже и я все надеялась на его возвращение, свою ошибку я осознаю только сейчас, он был честен по отношению ко мне и не стоило ни на что надеяться, но прошло где-то полгода (всё это время он писал что ощущает вину и ему так же плохо как и мне) и мы стали встречаться снова, поняли что слишком тяжело. Длилось это все ещё пару месяцев и потом общим решением мы пришли к выводу, что нужно всё равно расстаться, т.к. своего мнения насчет семьи он не поменял. Но шло время а он не оставлял меня в покое: периодически писал, звонил, предлагал свою помощь и говорил что пока не может отпустить. Вот уже полгода как мы перестали общаться вообще и недавно я узнаю что у него появилась не так давно (примерно полгода)девушка с которой всё серьёзно и дело идет к свадьбе. У меня возник вопрос: либо я совсем не разбираюсь в людях, потому что я была уверена в его чувствах-это проявлялось во всем:времени, заботе и т.д. Либо я вообще не тяну на статус Жены. Я до сих пор не понимаю как при наличии чувств к своему партнеру можно не хотеть вступить с ним в брак. Как-то это всё обидно, внутри я его ещё не отпустила. Буду благодарна за мнения на этот счёт...

[Sveta_G]

я была уверена в его чувствах-это проявлялось во всем:времени, заботе и т.д.

И какие это были чувства по-вашему? ЧТО проявилось в том, что человек на протяжении двух лет морочил вам голову, пользовался вашим вниманием, сочувствием (еще и телом, да?), не позволял жить своей жизнью, заводить новые отношения с другим, добрым, честным, ответственным человеком, сам же при этом последние несколько месяцев пользовался всем тем же от другой женщины, с которой, наконец, решил создать семью (кстати, не факт, что создаст - обещать не значит жениться)?

Либо я вообще не тяну на статус Жены.

А при чем тут вы?
Впрочем, если вы и впредь будете предоставлять в распоряжение мужчины всю себя без каких-либо обещаний (даже обещаний!) с его стороны, то, в самом деле, с каждым разом вам все труднее будет расчитывать на то, что кто-то вас воспримет в этом статусе.

Я до сих пор не понимаю как при наличии чувств к своему партнеру можно не хотеть вступить с ним в брак.

Брак - это ответственность, при чем тут чувства? Чувства преходящи, то есть, то нет, то к одной, то к другой... даже к артисту в телевизоре могу вспыхнуть - и что, сразу хотеть за него замуж?
Вы почитайте материалы с наших сайтов, особенно вот этот, о любви https://www.realove.ru/main/what_is_love, ну а начать можете отсюда (как раз про чувства) https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137

Как-то это всё обидно

Конечно, обидно! Но обиднее всего должно быть за то зло, которое вы причинили самой себе, позволив столько времени себя мучить (ведь он же давно вам сказал, что не любит, не хочет с вами семьи), и сейчас еще продолжаете. Чем вы заслужили такое обращение с собой?

[Sveta_G]

И да, это мужчина из этой темы? https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=21699

[nature]

Спасибо за ответ. Про не любит он не говорил,у него наверное зависимость была,поэтому отпустить не мог. А в остальном вы правы,благодарю...

Уважаемая Автор, не нужно плодить темы по одной проблеме, это запрещено Правилами нашего форума. Будьте внимательны. Марыся