Благодарю за теплые слова!Нина Вишневская писал(а):Просто теперь Вы ВИДИТЕ МИР. Вы начали с ним общаться, а он начал общаться с Вами.
Благодарю за теплые слова!Нина Вишневская писал(а):Просто теперь Вы ВИДИТЕ МИР. Вы начали с ним общаться, а он начал общаться с Вами.
Честно я это не понимаю-и мне так трудно.Я должна рассчитывать на что то))А так -ну это не мое))Но это разговор бесконечный))Мне кажется должно быть четко-кто сколько и на что откладываем.Но на это у каждого свое мнение.Наталья М. писал(а): В основном у каждого были свои деньги.
Это и есть у него отсутствия навыков быта.Разговор не о нем.Наталья М. писал(а):Ему были важны именно графики
Вы дисциплинированная-это хорошо))Наталья М. писал(а): Ребенок ложится не в час ночи (по крайней мере, в рабочие дни), поскольку утром в детский садик идти.
У меня просто создалось такое впечатление.У вас теперь есть опыт в отношениях.Уже просто так в дом не кого не пустите.Наталья М. писал(а):А в чем заключается мое легкомыслие?
Но мне почему-то очень хочется встретить хорошего человека и создать с ним семью по любви...Хотя за годы одиночества я стала более самодостаточной.kuz.mar2010 писал(а):Я сейчас привыкла к свободе-мне нравиться.Вряд ли я выйду еще замуж когда нибудь-желания нет точно.Чьи то носки зашивать-я точно не хочу))Так что не переживайте-все будет хорошо.Если вам суждено -то еще выйдите замуж.Счастье от мужчин точно не зависит.Но опыт у вас бесценен.Терпения вам.
Это расхожий миф (( что нужно до свадьбы пожить.Наталья М. писал(а):Получается, нельзя жить вместе до свадьбы. Но почему же многие говорят, что иначе не понять, подходим ли мы друг к другу, сможем ли притереться и организовать свой быт.
Конечно, понимала - я все время ждала предложения руки и сердца.Стараюсь писал(а):. Вам то зачем это нужно было? Вы свои ожидания хоть сама то понимали? (Я уж не говорю, что ему проговорили, хотя бы для самой себя.)
да, я сейчас просто живу на этом сайте, прохожу пока курс по преодолению любовной зависимости. Остальные темы (про семью) пока читать не могу, сразу плакать начинаю...Стараюсь писал(а): Пройдет ваше острое состояние - не поленитесь, начитайте материалов сайта, а может и заочный курс пройдите, не теряйте время - работайте с собой.
Вы начинаете осознавать суть: он именно СВОЙ быт хотел устроить выгодно для себя. Вы были просто инструментом для улучшения его быта.Наталья М. писал(а):Вообще он ушел не из-за отсутствия графиков мытья унитазов (унитаз я всегда мыла), а по другой причине. Когда он уже жил у себя, но мы еще общались в сети, он сказал, что его не устраивало три момента:
1. Я его "строила".
2. Я много с ним спорила.
3. У нас разные взгляды на жизнь.
Меня тоже, конечно, многое не устраивало: его постоянные уходы к себе домой (как только у нас были размолвки), нежелание создавать семью со мной, некая отстраненность от моей жизни, высокая требовательность типа этих графиков, злоупотребление алкоголем, полная неопределенность. Его любимые ответы - не знаю, посмотрим, подумаю, там видно будет.
Он хотел устроить свой быт так, чтобы ему было удобно, я ему не мешала, но при этом я не могу брать на себя сверх того, что могу сделать - с учетом, что я мать-одиночка и должна сама себя обеспечивать. Да и не замужем я. Я считала, что сначала люди женятся, а потом устраивают тот уклад, который им нужен. Уж если люди любят друг друга, они найдут возможность обсудить, кто и как будет мыть пол, если это так важно.
Стараюсь писал(а):вы просто стали вместе жить. Вам то зачем это нужно было? Вы свои ожидания хоть сама то понимали?
Чтааааа? Как это у вас в голове так сложилось, парадоксальным образом?Наталья М. писал(а):Конечно, понимала - я все время ждала предложения руки и сердца.
Скорее всего, так и было.Нина Вишневская писал(а):он именно СВОЙ быт хотел устроить выгодно для себя. Вы были просто инструментом для улучшения его быта.
Он тоже много делал, внешне вообще был очень исполнительным, готовым помочь и что-то сделать, решал многие проблемы, начиная от посещения субботника в детском саду и заканчивая починкой компа моей сестры на расстоянии, так как она живет в другом городе.Именно такое состояние отношений, когда Вы вся в трудах, а он просто в претензиях-это и есть ТО состояния, которые очень выгодно для него.
Нина, я не совсем понимаю, как может быть тираном человек, который даже не умеет повышать голос.)) Хотя...может, его эмоции просто загнаны внутрь. Внешне он кажется божьим одуванчиков, а внутри он не раз представлялся мне достаточно жестким человеком. Временами даже равнодушным.Ему будет не хватать жертвы, которая делает его тираном.
Ждала предложения, чтобы его принять и пойти в ЗАГС.Стараюсь писал(а): что там стоит за "ждала предложения", что вы действительно хотите
Я была влюблена и хотела провести с ним всю жизнь. Вообще да, мужчины ответственнее относятся к жене, чем к сожительнице.)))Замуж? Тогда - зачем? Чтоб был? Или думаете, что статус мужа заставит его автоматически вести себя по-другому?
Хотелось быть вместе все время, не расставаться, хотелось быть рядом с этим человеком именно из-за очень сильной влюбленности. И ему хотелось - это было очевидно. Но я из тех людей, кто считает, что истинные отношения, настоящая любовь возможны только в браке, потому хотелось скорее узаконить нашу связь и двигаться дальше. Его нежелание жениться стало для меня тем ступором, который убивал во мне желание меняться. А мое нежелание меняться и истеричность стали для него тем ступором, который убивал в нем желание жениться.Не пойму, вам какой резон был - (вот давайте честно!!! для самой себя до самого дна доскребайтесь!) - вам на тот момент начинать с ним жить?! Надоело к нему самой ездить? Хотели ему показать какая вы смелая и прогрессивная? Боялись, что кто-то приберет к рукам? Себе хотели жизнь упростить? Ищите в чем была тогда для вас выгода...- стать женой/мужем
Вспомните героя романа В.Каверина "Два капитана" Николая Антоновича Татаринова. Директора школы. Вот пример уважаемого, интеллигентного тирана, который соблюдает все внешние требования. Но жизнь с ним-это тихий ад для всех. Такие люди не принимают чужое право ни на что.Наталья М. писал(а): Нина, я не совсем понимаю, как может быть тираном человек, который даже не умеет повышать голос.)) Хотя...может, его эмоции просто загнаны внутрь. Внешне он кажется божьим одуванчиков, а внутри он не раз представлялся мне достаточно жестким человеком. Временами даже равнодушным
Если сохранить свою свободу для его стало смыслом жизни, пусть сохраняет. Но это ценность не абсолютная, а относительная. Потому что является охраняемой им ценностью только при наличии женщины, которая ждет от него предложения. Угрожает его ценности. А самом по себе вечное одиночество под маминым руководством это беда. Но осознание этого придет позже. Во время одинокой старости.Наталья М. писал(а): Есть еще одна проблема. Он рос в семье, где мать была главной и, по его словам, очень сильно притесняла отца. У него сформировалось сопротивление давлению со стороны женщины, в какой бы форме оно не происходило. Однажды, будучи, видимо, под градусом и ночуя у себя в квартире, он написал мне, что для него дело чести - устоять при давлении, сохранить свое я и не идти на поводу у других. Но зависимость от мамы осталась на всю жизнь.
Значит, Вам предложено выйти замуж за его маму? А Вам зачем "такой спутница жизни"? Даже если мама скажет Вам "да", ваша семья будет треугольной. Это будет другая проблема. Очень сильная.Наталья М. писал(а): Когда летом я поставила вопрос ребром насчет регистрации брака, он позвонил маме и спросил совета, и она порекомендовала не спешить, не зная даже меня.
Может и перенимаете. Но это такая тонкая грань. Вы сейчас в поиске причины не сложившихся отношений. И начнете видеть ой как много того, о чем раньше и не догадывались.Наталья М. писал(а): Может, я перенимаю ее стиль поведения? Я же тоже пыталась влиять на своего МЧ, "построить" его, как он выразился.
Спасибо, что обратили на это внимание я сейчас вспомнила, как он сам мне рассказывал, как довел одного-другого-третьего человека так, что люди зверели. Сохраняя свою внешнюю мягкость и спокойствие. При этом он как бы даже гордился собой.Нина Вишневская писал(а): повышение или не повышение голоса-это не самое важное. Важно то состояние, в которое вгоняет Вас человек.
Как раз мне ничего и не предложено.)))Значит, Вам предложено выйти замуж за его маму?
На самом деле я осознаю этот недостаток (поведение мамы) и всегда держу в голове момент, что такая схема отношений неправильная. Но пока тренироваться мне не с кем, буду изучать теорию.))))Нина Вишневская писал(а): Может и перенимаете.
На самом деле мы все друг для друга те самые в мешке. Выражение "узнать человека" это философия, но в браке уже предполагается ответственность, и выход из него не просто через дверь.Наталья М. писал(а):У меня возник еще один вопрос насчет сожительства. Люди, которые выступают за "пробный брак", утверждают, что без тренировочного совместного проживания им достается "кот в мешке", поскольку очень многие недостатки и привычки проявляются только при тесном совместном проживании. Человек может умолчать об этом в период обсуждения будущего семейного уклада, а что делать после свадьбы? И на самом деле - что делать?
Если осознаете-значит, можете контролировать. Значит, уже имеете возможность не быть такой. Это уже ваша маленькая победа.Наталья М. писал(а): На самом деле я осознаю этот недостаток (поведение мамы) и всегда держу в голове момент, что такая схема отношений неправильная. Но пока тренироваться мне не с кем, буду изучать теорию.))))
Это очень мудрые слова, которые можно считать афоризмом. Я так устала быть яблоком, которое кому-то показалось невкусным и брошенным по этой причине на землю. Я очень хочу настоящих светлых отношений. А остальное пусть будет по воле Бога...Нина Вишневская писал(а): в браке уже предполагается ответственность, и выход из него не просто через дверь.