Стоит ли прощать измену жены

[Анкоридж]

Тут вот в чем еще проблема, при встрече на выходных она якобы невзначай намекнула мне что беременна и ребенок якобы мой и она не собирается делать аборт так как ее молодой человек примет ребенка и от меня и он в курсе что это не его ребенок.

Надо убедиться, что она беременна, а затем все по "протоколу". Если у вас есть подозрения в вашем отцовстве, то после рождения ребенка настаивайте на генетической экспертизе. Если окажется, что беременность - это шутка или манипуляция, то прекращайте с ней любое общение. Поставьте условие, что о встрече с сыном ей следует договариваться с вами через смс. Прекращайте на что-то надеяться, лучше дистанцироваться от вашей сожительницы. Пока она в страстном помутнении сознания, разговоры с ней бесполезны.

[Нина Вишневская]

На ее разговоры я не обращаю внимания потому что все понимаю, последний раз разговаривал не сколько дней назад, сын тоже не ходит к ней, дома делает уроки и общается с одноклассниками. Ее поведение расцениваю как провокацию, не понимаю зачем только так делать, пройдет определенное время снова начнет напоминать о себе, как отбить охоту у нее не знаю.

Никак Вы с ней ничего не сделаете.Это нужно видеть и понимать.
Она ушла от своего ребенка. К чужому мужчине. Сколько стоят её слова? Ноль. Под ними только желание остаться в вашей жизни путем вот такого кривого привлечения внимания к себе.

Не исключено, что ей нужны максиканские страсти. А если так, то каждое ваше слово и поступок можно будет расценивать как обвинение, если "вдруг она потеряет ребенка". Оставьте её слова на её совести. Жизнь покажет как наличие беременности, так и её отсутствие.
Еще раз поймите главное: у Вас сейчас своя жизнь. И с каждым днем между вами все меньше и меньше общего. И она, возможно, выдумывает причину, по которой будет дергать Вас.
А Вы-то сами как думаете? Беременность-то возможна? Вы этот вопрос контролировали?

[Шишков]

Да, к сожалению беременность возможна т.к. мы планировали ребенка до отпуска.

[Шишков]

Ребенок вчера снова ездил к ней, она постоянно находит причины для того что бы выдернуть его из дому то соскучилась то что то надо ему привезти ей и т.д. Правда по первому моему звонку он вернулся домой.

[Шишков]

Еще один нюанс, при разговоре со мной на выходных заявила что наша семья создавалась только ей и только ей решать быть семье или нет.

[Лира_]

Вам пока следует не заморачиваться на тему возможной беременности. если есть, то ее не спрячешь, и тогда надо будет выяснить, чей это ребенок. если нет, то нет. Сейчас главное ваш сын. Надо устроить нормальную жизнь без мамы. Иначе вы потеряете сына. Пока вы варитесь в ваших страстях, ребенок находится в стрессе, и будет этот стресс выплескивать. Хорошо, если с вами дома. Но вам ведь некогда, значит это будет улица и компания. А компании бывают разными. Наладить жизнь с пьющей и гулящей женщиной не получится. Менять свой образ жизни она не хочет и видимо не захочет. А то, что она говорит, вообще не важно для вас, примите уж решение сами. Оставаться в семье, где женщина вытирает ноги о мужа, для мальчика, вашего сына, очень плохо.

[Шишков]

Все это я понимаю, как донести это все до ребенка, родителей не выбирают, для него это мама о чем он постоянно мне говорит, как бы я не старался его ограничивать в общении с ней.

[Лира_]

С ребенком надо разговаривать, проводить с ним время. Иначе это время будут с ним проводит бывшая жена и ее сожитель-зек. Сколько лет ребенку?

[Narine]

Единственный способ наладить контакт с сыном — сделать так, чтобы ему не хотелось от вас отрываться. Чтобы ни во дворе, ни в кружках, ни с друзьями ему не было так интересно, как с вами. Чтобы у вас с ним стало одно пространство. Знаете, как говорят: случилось горе, и семья сплотилась. Он потерял мать. Вы — женщину, видимо, любимую. (К сожалению, не могу сказать, что вы потеряли жену, потому что жены у вас никогда не было.) Это горе. Так пусть у вас с ним сейчас все будет вместе: с утра до вечера. Пусть он увидит, какой вы сильный, умный, разумный. Пусть увидит, что вы его лучший друг, и когда ему плохо, то у него есть надежная защита, это вы.
Есть такой метод — погружение. Неспроста все это у вас случилось. Вы сейчас можете стать с сыном самыми близкими людьми. Готовьте вместе, смотрите хорошее кино (обязательно хорошее, чтобы добро торжествовало), читайте вместе, обсуждайте, делайте выводы. И про мать не замалчивайте. Надо сказать сыну, что она сейчас как бы больна. Не знаю, верующий ли вы, верующие обычно говорят детям: давай за нее будем молиться, чтобы поскорее выздоровела. Но вы можете сказать: давай каждое хорошее дело будем мысленно посвящать маме: для тебя, мамочка. С таким подходом сын будет видеть ваше великодушие, и ему не придется быть между вами, как меж двух огней. При этом просто отвечайте на его вопросы, но сами без нужды разговор о матери не заводите и Боже упаси вас обсуждать ее. Она ошиблась — и точка.
При таком раскладе вы ощутите целительную силу любви. И этим сможете защититься от той нелюбви, которая на вас обрушилась. Понимаете? Это не только для вашего мальчика, это и для вас спасительно.
Стоит ли прощать измену жены?
Вы уж простите меня за прямоту, но и я вам вопросы задам:
* она вам разве жена?
* можно ли говорить об измене, где нет брака?
* разве она просит прощения, что вы раздумываете, прощать или нет?
И между прочим, между просьбой о прощении и извинением — "дистанция огромного размера", не перепутайте.
Конечно, прощать нужно. Но в вашем случае это будет не ненавидеть, не проклинать, принять ее выбор, каким бы он ни был безумным, потому что она как личность имеет право на собственный выбор. Не мстить.
Да и общаться с ней не нужно. Если по поводу сына, то я сомневаюсь, что у вас есть какие-то общие вопросы воспитания с женщиной, бросившей уже второго ребенка ради мужика, притом асоциального. Какое уж тут воспитание! Но повторю, для пользы сына, только для него, нужно внушать ему, что она его любит, что он навсегда ее ребенок.
Это требует мужества. Давайте, друг мой, начинайте эту трудную мужскую работу. ВЫ же в свое время ни семью не создали, ни понятий никаких благих и для семьи необходимых не усвоили.Теперь учитесь без отрыва от производства, так сказать. Станьте нормальным отцом, и возможно, когда-нибудь сможете стать хорошим мужем.
Кстати, вы о поиске спутницы заикнулись. Вы серьезно?! А работу над ошибками кто будет делать? Или считаете, что это просто так судьба вам фортель подкинула? Научитесь хотя бы в женщинах разбираться для начала. И выбирать себе жену, а не хватать первую попавшуюся.

[Нина Вишневская]

Да, к сожалению беременность возможна т.к. мы планировали ребенка до отпуска.

Еще ребенок без создания семьи? И почему беременность к сожалению? Такое событие достойно радости.
Попробуйте, все же, увидеть свою жизнь. На кого Вы будете себя тратить?
Попробуйте встать не место сына и прочувствовать, какое отношение ему сейчас нужно от Вас.Создайте такой дом, чтоб уходить из него не хотелось. Попросите свою маму много и вкусно готовить.Играйте с сыном,проводите вместе выходные,наполняйте его своей заботой.

По поводу слов женщины, что ваша семья-это только её законы и правила. Это не так. Это просто бравада. Это словесная атака по причине скрыть своё поведение. Перевод стрелок.
Вам же хочу пожелать настоящих отношений. Чтоб не было даже желания вот так грубо выскзываться, попирая полностью даже сам факт существования другого человека.

[Шишков]

Он и сам особо не рвется к маме, наоборот она его постоянно дергает, либо звонит или ее старший сын заходит когда я на работе, ребенку дома есть чем заняться и он особо ни в чем не нуждается, выходные мы проводим вместе плюс поддерживают родные в том числе и в будние дни, готовит ему бабушка и я.

[Шишков]

Спасибо за советы.

[Нина Вишневская]

Он и сам особо не рвется к маме, наоборот она его постоянно дергает, либо звонит или ее старший сын заходит когда я на работе, ребенку дома есть чем заняться и он особо ни в чем не нуждается, выходные мы проводим вместе плюс поддерживают родные в том числе и в будние дни, готовит ему бабушка и я.

Именно она ДЕРГАЕТ. Только так можно назвать её потребность в ребенке. Если Вы сейчас решите, что именно женщина создала вашу семью и только она имеет право на решения(как она Вам угрожала), отдадите сына(или она его заберет) -вот тут и станет видно, КАК он ей нужен и ЧТО он будет получать регулярно. Не десять минут в день (как в моменты дергания), а регулярно и систематически.
Цель этих отвлечений сына-не позволить создать стабильные отношения в вашей семье. Именно этот факт нельзя замалчивать, но трудно объяснить.
Я согласна, что ситуацую нельзя накалять. Вы должны видеть эти накалы и не вестись на них. Как бы внутренне просить жену как некого сбившегося с пути человека. С таким человеком идти на конфликт не имеет смысла вообще.Никакого решения не будет найдено, будет только конфликт как вечный фон для жизни.
Ваша цель-стабильные отношения с сыном и создание того приспособленного и комфортного для каждодневной жизни пространства, которое мы и называем семья. И если Вы сумеете это сделать-никакие дергания ребенка оставившей его матерью не будут ему более важны, чем Вы и его семья.
Любое живое существо (с нормальной психикой) всегда выберет стабльности и предсказуемость.

[Шишков]

Конечно она говорит что хочет забрать сына, правда сказала когда у нее будет такая возможность, с таким образом жизни мне кажется никогда, вчера при разговоре с сыном он мне сказал что он не скучает по ней и она ему безразлична.

[Шишков]

Также вчера звонила ее старшая сестра, проживает за пределами РФ, расспрашивала причины расставания ответил что не знаю, говорит что также звонила и ей пыталась узнать причину та не отвечает и не хочет разговаривать на эту тему при этом до этой ситуации они были очень близки в общении, сказала только что ее все устраивает на данный момент и спросила ее есть ли возможность переехать на Украину к ней и бабушке та ответила что нет т.к. совокупный доход семьи мизерный и им самим не хватает на жизнь а работы нет. Ее родственники, которые живут на Украине, все в шоке от ее поступка.

[Narine]

У вас еще есть вопросы к нам?

[Шишков]

Думаю что будут еще.

[Narine]

То есть нам подежурить на всякий случай?
Автор, вы хоть сотую долю вам сказанного восприняли? Поделитесь, пока тема открыта. А то все впустую. Вы что, думаете, что мы будем тут сидеть и читать, как вам кто позвонил да что сказал? Нам интересно, что вы из всего этого вынесли, что делать намерены. Нам интересны только вы, ваше сердце: на пользу вам пойдет это или нет.
Пока отдачи не видно никакой.

[Шишков]

Да спасибо огромное за поддержку, ваши советы пошли на пользу, сын начинает меняться, его общение, пока она в не адеквате, свелось к минимуму. Я тоже многое что пересмотрел в своей жизни.

Тема закрыта. Narine
7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.
7.10. Могут закрываться темы, которые администрация посчитает слишком длинными и потерявшими свое значение (переливание из пустого в порожнее).
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.