Здравствуйте дорогие и отзывчивые посетители этого сайта.Еще месяц назад я и не думала что есть столько сопереживающих добрых людей.Очень много прочитала историй и комментариев здесь,они меня спасают помогают посмотреть на свою жизнь и заглянуть внутрь себя.Хочу поделиться своей историей,которая продолжалась без малого 3 года.. Мы познакомились на работе,работали на тот момент в одном бизнес центре. Он сам ко мне подошел и познакомился.Он пригласил меня пообедать и я согласилась.Как водится в данных ситуация стали расспрашивать друг друга кто есть кто.Я честно рассказала что я не одна,у меня сын от первого брака(брак был зарегистрирован в другой стране и продлился недолго),он сказал что был женат,детей нет.Рассказывал что бывший военный и прошел все горячие точки.В общем мы стали встречаться.Меня зацепила в нем внешняя мужественность и напор.Он мне давал проходу и писал и звонил постоянно.Встречи наши в основном происходили так: мы приезжали с работы ко мне домой готовили ужин и сидели разговаривали(под музыку которую он любил).Рассказывал как он пришел с первой чеченской войны домой,а жена в другим в постеле.Он развернулся и ушел навсегда.Сказал что если ты мне изменишь то я никогда к тебе не вернусь.Я сама по своим внутренним убеждениям считают измену предательством.Никогда никого не предавала и ! упаси Господь даже мысли такой допустить.У меня в 35ти годам было очень мало мужчин и никогда себя не расплескивала по-напрасну.Я конечно прониклась этой историей и сказала что вернее человека тебе не найти.Перед НГ 29 декабря 2012 вечером я выбирала себе платье на НГ и мне позвонили:Что мой ЛМ ранее и сейчас умирает.Можете представить мое состояние?!Я в шоке в слезах еду на машине домой,а мне названивают:Он точно умрет,шансов нет и тд..Я на тот момент вязала ему шарф(он попросил) и я в слезах вязала и говорила,что пока я вяжу ты не умрешь.С каждой петлёй я это проговаривала.Потом он мне звонит и говорит:Милая всё впорядке я уже лечу,приедь забери меня с аэродрома.Потом позвонил что ждет меня на работе.Я была в таком шоке,что поехала посмотреть что же все таки произошло.Я приехала и увидела его выходящим пьяным из БЦ.Они просто пошутили,отмечая корпоратив.Я была в еще большем шоке,я не могла представить что так можно шутить над людьми,я никогда не сталкивалась с таким обращ! ением и меня это просто парализовало.Я не могу понять почему т! огда я не уехала без него.Почему позволила это пропустить через себя?!Встречи наши продолжались..по одному и тому же сценарию и постоянно с алкоголем( сама я не пьющий человек,могу выпить в компании по поводу и в рамках)Он много рассказывал и постоянно про войну,говорил ужасные вещи,которые в принципе женщине слушать нельзя,но тк я человек любопытный и разносторонне развитый решила почему не попробовать понять этого человека.Он постоянно говорил как он меня любит,как ему повезло и он недостоин меня.Что я такая красивая,умная,успешная в карьере женщина,что я любящая мама и хозяйственная в быту,что я просто подарок судьбы. И я решила его познакомить его с родителями и через полгода знакомства мы отправились в мой родной городок втроем.Я он и мой сынок.Эти путешествия на машине в расстояние 1000 км.нам особенно нравились потому как за этот период у нас было столько душевных разговоров.Мы всегда говорили говорили и наслаждались путешествием.Родителям моим он и понравился и нет.! Тк им не нравилось что пьет.Не постоянно конечно,но если выпить то напиться.Там в городке мы конечно отдыхали он наслаждался рыбалкой.Он очень любит рыбалку.Когда возвращались назад в большой город он уходил к себе,я к себе.Он мне никогда не показывал где он живет но территориально сказал где,что у него там огромная квартира и что он сделает ремонт и перевезёт нас туда с сыном.В общем то отношения происходили таким образом как под копирку он приходил уходил.Мы постоянно ссорились,но мирились.Я не могла понять почему у нас не развиваются отношения,почему мы обсуждаем одни и теже темы.Скандал он мог устроить мне,даже если я не напишу смс что я добралась до дома или до места работы.А не Дай Бог на меня кто то посмотрит или я обернусь в машине,то всё!А я по своему характеру не люблю когда меня ограничивают и постоянно с этим боролась,как могла.Через год отношений я забеременела,очень хотела родить ему ребенка,подумала что может это его изменит.тк он говорил в наших встречах что! очень хочет ребенка со мной.И представляете каким было для меня ударом! ,что он говорит делай аборт,что сейчас не время,что у нас еще будут дети.У меня конечно была истерика,я в слезах как так..У меня мой первый сын был от первой беременности и я никогда не прерывала раньше..Я была в шоке,рассказала родителям..Те конечно тоже были шокированы..не буду долго рассказывать что происходило в те дни..в общем я решилась выпить те злосчастные таблетки( сейчас пишу и руки дрожат)Я просто умерла тогда..я лежала дома одна чувствовала как умирает мой ребенок (сынок был на лето у родителей) и он звонит мне пьяный и говорит что он командировке и я запомнила эти слова:Веселись Веселись что ты такая грустная?!..Господи!!!как я тогда выжила..я не буду описывать все свои мучения и страдания потому что не хватит и дня написать это..я конечно пошла в церковь на исповедь и на причастие.Я долго не могла ни пить ни есть..И когда я оправилась представляете что я сделала? Я простила его.Как же надо было любить?!Мы никогда об этом не говорили и я была уже очень осторожн! а чтобы этого не повторилось. Конечно в были и хорошие моменты в наших отношениях мы ездили отдыхать на остров с палаткой,и на рыбалки,иногда на шашлыки с ребенком.Он в общем хорошо относился к моему сыну (ему было 6 когда познакомились)дарил подарки,но в первое время.Потом как то прекратились пьянки их стало реже и реже.Наша жизнь стала напоминать мне семейную,но какими то урывками.То ест пришел ушел,все проблемы по дому решала я,он меня никогда особо не баловал подарками но потом и вовсе прекратились.К 2 м годам отношений я сказала ему так: Ты давай определяйся либо мы живем вместе и строим семью,либо давай расходиться,потому что я не цирковая собачка бегать по кругу.Он всегда говорил что давно все решил ,что будем жить вместе и что он перевезёт вещи.И так продолжалось еще год.Я напирала он обещал и ничего не делал. И к тому времени еще и потерял работу где мы встретились.Я чувствовала что я задыхаюсь,что я бегу по кругу,а остановиться не могу,что я бьюсь бьюсь я выбраться не могу.Сколько бессонных ноч! ей слез,рыданий,страданий,что никогда ничего не изменится и что он никогда не решится сделать шаг.Что у нас есть все составляющие но не хватало какого то пазла..Но он как то находил способ меня успокоить на время..Но я чувствовала что на грани.И вот в июле я собираюсь ехать к родителям,он говорит что приедет из командировки и мы поедем вместе,сиди и жди.А я к тому времени так соскучилась по сыну что не могла ждать ни одного дня.И он конечно сразу появился,тк сказала что еду даже без него такого то числа.Мы поехали.Вы знаете я никогда не видела его паспорт,только права и документы на машину.И в эту поездку он был вынужден взять паспорт(не буду описывать почему не столь важно).И тут я решила,что мне нужно его посмотреть.И вот когда мы были у родителей я открыла его паспорт,ну как вы понимаете я увидела,что он женат и у него дочь 11 лет.У меня рухнуло всё!..У меня дрожала каждая клеточка моего тела,я просто чувствовала что земля уходит из под ног.Он видел что со мной происходи! т и всё спрашивал что случилось. И я подошла у нему и сказала ! :Что ты делаешь в этой семье если у тебя есть семья жена и дочь.У него раскрылись глаза и он спросил как я узнала,я ему честно ответила что посмотрела паспорт.Долгий был разговор,сказал что давно не живет с ними и что он сомневается что это его дочь!В общем извивался как мог.Можете себе представить что отпуск был испорчен я была так расстроена что никого и ничего не видела.Мы вернулись домой сказала на следующий день уходи к семье. Собрала все вещи которые были у меня и отдала ему.И тут я додумалась посмотреть соц сети и нашла его дочь,там были фотографии где мы тоже отдыхали в тот же период.Я вспомнила всё,все не состыковки..Господи!!!сколько я тогда плакала...Потом я поехала на дачу к нашим общим друзьям и спросила обо всем его друга.Он сказал что да есть жена но по моему он живет один в комнате в коммуналке,скорее всего где и они.Что он был в Чечне только один раз и никакое рязанское десантное он не оканчивал.Что все вранье..все вранье..Я чувствовала что я как натянутая ! струна..Вот вот разорусь на кусочки.Он делает ход конем и приезжает туда на дачу и говорит что любит только меня и что только я ему нужна,и он завтра переезжает ко мне.И я уже до того сдалась что решила посмотреть где же правда.И на завтра он и правда переезжает ко мне.Мы начинаем жить,оставалось 3 недели до первого сентября.Скоро должен был приехать мой сыночек с каникул.Он к тому времени был без работы и носился в поисках.Где то что то с кем то делал (ремонт в здании вроде).И скажу что жили мы исключительно за мои деньги,у него не было даже на сигареты.При этом тк он приезжал поздно(у нас проблема припарковать машину ок дома) я бежала домой и занимала ему место тк у меня оплачиваемое место.И я чувствовала что я просто загнанным зверем,постоянно надо куда то бежать.И тут как то я проснулась ночью и чувствую,как у меня сердце прямо из груди вырывается.Он тоже проснулся пошел в туалет,а я смотрю его телефон лежит и прямо рука туда потянулась,открываю читаю сообщение от девуш! ки:Спокойной ночи любимый! отдыхай как следует пусть спина проходит.У н! его спина болела я его лечила в это время.Господи! Снова шок я швырнула телефон и вышла на балкон, он за мной..что он только не плёл и что она больная и тд.Что когда то были отношения и она его увидела и вот пишет.Полночи он мне говорил как он меня любит и что ему нужна только я.Боже! как я могла уже тогда верить?!!!И несколько дней после этого смс превратились просто в пытку.Я понимала что не могу уже не есть не пить не работать не учить ребенка.Я была разрушена до основания.Я металась как раненный зверь.Красивая,умная,успешная женщина куда то испарилась.Не было её,он мне так и сказал ты не похожа на ту женщину с которой я собирался провести всю жизнь.Так и её и не было.Чувствую пора заканчивать в моей историей.Прожили мы еще несколько дней и я все таки взяла еще один грех пошла к женщине со способностями видеть чего то больше.И она сказала что да у него было 2 женщины и сейчас какая то.Я приехала домой отвела ребенка к подруге,чтобы он не видел всей грязи.Пришла домой и с! казала я даю тебе час чтобы ты собрал вещи и ушел отсюда.Был конечно скандал он сказал что это я больная.В общем он собрал вещи и уехал со словами,которые посылали меня куда подальше.Вот такое произошло со мной.Первые дни было очень тяжко,дни были как в тумане.Мне что то говорят,а я не понимаю.Я не была одна,со мной были мои друзья,очень меня поддерживали.Но я прямо чувствовала нож сзади,что не могу дышать.Моя любимая подружка детства познакомила меня с психологом.Встречи происходят по скайпу.Очень мне помогают.Выбраться из этой ситуации,вырваться из зависимости.Потому что я все равно очень скучаю периодами,но как выяснилось что скучаю я по тому образу человека,который я сама себе выдумала и запихнула в его оболочку.А сам он ничего общего с этим образом не имел. Написала Вам дорогие читатели чтобы еще раз взглянуть на ситуацию со стороны и осознать всё! Уже прошел месяц и я уже не бьюсь в истерике,не рву волосы на себе,но еще разговариваю с ним в мыслях.Пытаюсь это остановить это что живу здесь и сейчас,но накатывает постоянно.Слушаю постоянно церковные песнопения,собираюсь идти на исповедь и причастие..Понимаю что забыть эти 3 года не удасться,что время сгладит всё,раны поутихнут.Но сколько еще придется пройти,чтобы понять Для чего мне это было дано?!Почему позволила себе быть в отношениях разрушающих меня как личность как женщину.Думаю,что должна была прекратить эти отношения еще 29 дек 2012,когда пьяные люди просто пошутили.Я его не виню,он всегда мне говорил Откажись от меня,зачем я тебе такой нужен?!А один раз сказал Я всегда тебе буду врать и изменять,Откажись.Это я недавно вспомнила.Но как же не хватает тех теплых семейных вечеров которые были. Простите пожалуйста,за может быть не локоничный рассказ,но писать сложнее чем читать. Буду рада всем кто откликнется и поможет мне еще трезвей взглянуть на ситуацию и пережить этот не простой период в жизни.Слезы конечно накатывают,но мне кажется я выплакала все за 3 года.Каждый раз когда мы ссорились и якобы расставались я проживала это в себе.А это было постоянно в течение 3х лет.Слезы лились градом..А теперь пустота
Название темы изменено согласно ПФ. Анкоридж