Здравствуйте участники форума !
Не до конца уверена, что надо публиковать мою историю, но уж очень тяжело на сердце. Очень хочется взгляда на мою проблему со стороны. Может, и меня научите , как жить правильно...
1,7 назад я потеряла самого родного человека на свете - моего мужа . Сил нет даже сейчас описывать эту боль ( да и не место здесь для этого ), скажу только , что до сих пор не оправилась от такого потрясения, до сих пор на "тяжёлых" препаратах .
Ещё поначалу, в период невменяемости ,пошла к гадалке в надежде прояснить некоторые моменты ухода мужа ( ему 37 только исполнилось ). По делу она ничего мне не сказала, но сказала , что через 1.6 я очень неожиданно встречу человека, ооочень похожего на мужа, в нём я буду видеть его, что он полюбит и меня, и сынишку( сейчас ему 8 лет ) очень сильно. Я уходить, она опять - будет, будет тебе хороооший человек. Тогда мне, честно сказать , было не до того, я и не восприняла её слова. Но время шло. Как выживали с сыном - отдельная история . Но в голову мысль всё же засела ...Тоска и одиночество постепенно стали накрывать всё больше ...
И вот в конце лета сижу и думаю о том, что обманула гадалка, никого я не встречу . Здесь тоже хотелось бы оговориться . В душе был ( и есть )постоянный ад от противоречий - хочу быть только с мужем, и в то же время одна устала .
И в начале сентября телефонный звонок с незнакомого номера . Ответила . Позвонили ещё раз - я уже погрубее. Но позвонили ещё раз , и я ( до сих пор не пойму , почему ) , стала разговаривать с мужчиной . Его голос ( ! ) почти копия голоса моего мужа ! Я даже ошалела в начале . И вот слово за слово разговорились так, что через какое-то время я уже рыдала в трубку от рассказа о муже . Говорить не смогла . Чуть позднее он опять перезвонил, мы познакомились . Я обычно с незнакомыми по телефону больше минуты не говорю, до сих пор не знаю, что тогда на меня так повлияло .
В общем начались бесконечные телефонные переговоры. Было так легко общаться с этим человеком . Он всё узнавал о сыне , говорил столько всего нужного мне , какие-то правильные вещи . У меня мысли были сплошь суицидальные , ничего хорошего ни для себя, ни для сына впереди не видела . Но он меня вытягивал.
Через несколько дней мы встретились . Мне он не понравился совершенно, т.к. сходства с мужем не было никакого. Зато , как выяснилось позднее, он, что называется, запал на меня.
Но вся проблема в том , что изначально , когда мы ещё не виделись, я сказала, что ни к каким отношениям не готова, на что он ответил, что хочет от меня ТОЛЬКО ДРУЖЕСКОГО ОБЩЕНИЯ. Что ему со мной интересно, что подобных людей в его окружении не было и проч.
И всё же что-то меня настораживало. Я неоднократно настаивала, что будет только дружба, на что он охотно соглашался . Он возил меня по врачам, т.к. большие проблемы со здоровьем, я не один раз рыдала у него в машине о муже, он утешал, говорил слова, которые мне прямо на душу ложились . В общем за очень короткий промежуток времени он стал для меня очень близким человеком . Близким по духу . Он уже знал всё обо мне, о моём сыне, которого мы возили в парк развлечений , иногда привозил нас из школы . И проявлял неподдельный интерес к моим делам, моему здоровью, моему сыну . Привозил лекарства . И я как-то незаметно для себя так привязалась к нему, к тому , что хоть одному человеку мы нужны, что кто-то о нас заботится .
И ещё важный момент - он, действительно, ооочень похож на мужа . Слова, выражения, поговорки, потрясающее чувство юмора . У меня иногда мурашки по телу бегали .
Тут хочу прояснить ещё такой момент . Мыслей о замужестве даже быть не могло, т.к. он другой национальности, другой веры . Ему ни за что не разрешили бы жениться на мне ни при каких условиях. Так что ещё и по этой причине я не раз оговаривала только дружеское общение .
Но некоторое время назад человек, которого, мне казалось, я так хорошо знаю, поставил прямо ультиматум - мы должны быть вместе ( в смысле интим ) . Я попыталась взывать к его же словам, что во мне он не ищет девушку для утех и проч. , но всё было бесполезно . Он обвинял меня в эгоизме, говорил, что всё делал только так, как я хотела , как мне удобно, а что о нём я не думаю. Говорил, что ему мучительно быть рядом, что у него всё болит и проч., что мне совсем не жалко его и проч.
И вот в один его приезд ко мне домой ( привёз учебник для сына ) он так задавил меня и мольбами, и жалостью, что я сама не знаю, как , поддалась . Не могу сказать многих вещей, скажу только, что для меня это ровным счётом ничего не значило. Я ЭТОГО НЕ ХОТЕЛА совершенно, у меня ни одна клеточка ни души, ни тела не дрогнула .
Не буду описывать, как мне было морально тяжело, да нет, не тяжело, а просто невыносимо . Сказать об этом никому не могу , ношу в себе .
Потом он опять стал приставать с подобными просьбами, типа, раз уже всё равно всё было, чего теперь ломаться . Ну, он не так сказал , помягче как-то, но смысл тот же . Я опять говорю, что не готова к таким отношениям, что я на себе ещё руки мужа чувствую. Просила, чтобы хотя бы время дал привыкнуть, ну как можно с малознакомым человеком постель делить и проч. Но тут он поставил вопрос ребром - либо мы спим вместе, либо расстаёмся. Для меня это был шок . Я, по правде, очень привязалась к нему . В нём я видела прежде всего ЧЕЛОВЕКА, а не любовника. Я не представляю уже своей жизни без него . И если бы была хоть какая-то надежда на брак, а то ведь нет и её .
Представьте, звонит постоянно, интересуется, поддерживает, и тут всё, конец. Никакие уговоры не действуют, никакие доводы тоже . А мне так обидно - муж меня так любил, на голове носил, а теперь я должна стать шл-й. Да, в принципе, уже стала. Все подружки с мужьями, а я теперь только для этого и гожусь. Плачу целыми днями . От мужа отойти ещё не смогла, а тут такое . И кто бы из знакомых узнал - не поверил . Я - крепость железобетонная в плане морали, так низко пала . Так мало того , пишу ему смс-ки в надежде вернуть просто дружеское общение . Мне плохо без него, вот что самое постыдное и ужасное для меня ! У мужа ноги ещё не остыли, а я по другому страдаю. Но самое интересное , что я его не люблю. Как мужчина он меня не интересует . Меня интересует в нём человек, который о нас заботился, я привыкла к его заботе ! Когда первое время я просила его не звонить, не тревожить меня, он умолял, говорил, ну что тебе трудно по телефону поговорить, я же не денег прошу . А теперь, когда он так искусно влез в мою душу, он лишил меня всякого общения . Я много чего ему написала типа того, что вся забота была лишь подготовкой к постели и проч. Он все письма игнорирует, не считает нужным комментировать ничего. Стал как стена ледяная. А меня прямо заклинило . Никак не могу понять, что всё, человек меня бросил, продолжаю унижаться . Скорее всего это какая-то зависимость, ведь мне так больно ! Сама себе говорю, что раз так, значит, не тот это человек, и проч ., но ничего не помогает . Плачу . Мне плохо . Как перестать унижаться , как отпустить его ?
Я не работаю ( по состоянию здоровья ), целыми днями варюсь в собственном соку . Перед мужем стыдно - как его любимая жена могла так низко пасть , такие вещи делать . В общем , мало мне было одного горя, так ещё и это . И вот что это было ????????????