Чувства сильные до сих пор не проходят.....

[Love_]

Чувства сильные до сих пор не проходят..... Люблю человека уже шестой год. Сходились раза 3. Расставались по одной причине - у него нет ко мне чувств. У меня же все наоборот - постоянно думаю о нем, постоянно что-то напоминает его или наших общих знакомых (вижу похожих людей), прям паранойя какая-то уже. Отвлекаюсь лишь только на время. С ним контакты все оборвала - симку выкинула, из соц. сетей удалилась. Не вижу.... Не слышу.... Но.... Постоянно о нем думаю. Порой, сердце разрывается от боли.... Что делать - ума не приложу. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации! Хочу жить полной жизнью с человеком, с которым у нас будут взаимные чувства.

[Пьяный Пикачу]

Расскажите, пожалуйста, подробнее, почему он с Вами встречался, если у него не было к Вам чувств? Когда это выяснилось и при каких обстоятельствах? Как давно Вы расстались?

[Love_]

Расскажите, пожалуйста, подробнее, почему он с Вами встречался, если у него не было к Вам чувств? Когда это выяснилось и при каких обстоятельствах? Как давно Вы расстались?

Первый раз сошлись по его инициативе - встречаться мне предложил он. Было все довольно-таки хорошо (с ним я чувствовала себя по-настоящему счастливой), познакомил со своими друзьями, но потом он начал все реже появляться.... Потом пропал на месяц. Позже пишет: нам нужно поговорить, но на встречу приходить опять же не торопился, оттягивал. Я уже потихоньку начинала понимать, в чем дело. И в феврале 9.02.2011 мы встретились. Он сказал, что так больше не может, чувств у него ко мне нет. С его слов, он попробовал полюбить, но это не получилось.

Второй раз сошлись - помню, я решила ни на что не рассчитывать (внутри для себя это решила, об этом он не знал). Но общение наше становилось все более теплым. Новый год отметила в кругу его семьи, хотя это не планировалось. Дело в том, что моя мама в Новогоднюю ночь работала, по сути я была бы дома одна или с ней. Но он не захотел меня одну оставлять (т.к. я говорила, что хочу встретить НГ дома одна с Путиным ), настоял, что буду встречать НГ в его семье - так состоялась встреча с его родителями. Чуть раньше (когда второй раз сходились) познакомил меня со своей сестрой. Когда я ему напомнила про слово "попробовал" - он ответил: "Забудь! Мы с тобой уже все попробовали...." Но.... 11.02.13 все повторилось. Опять сказал, что у него нет чувств, и мы расстались.

Он еще пытался строить отношения с девушками - но то они ему не нравились, то они его отвергали. За это я его ненавижу, конечно. Мне сложно это будет ему простить.

Третий раз сошлись как-то без долгих рассуждений.... Начали чаще видеться, он забирал меня с работы. Но позже опять зашел разговор о том, что ему ничего не надо, чувств у него нет, никто ему не нужен. Хотя писались смски, что у нас будет все хорошо, верь мне и т.п.

Разумом я его просто ненавижу,а сердце разрывается.......

[Яринка]

Скажите, а кроме этого мужчины (парня?) в вашей жизни что-есть? Семья, работа, учеба,друзья? как с ними отношения складываются? Сколько вам самой лет?

[Love_]

Скажите, а кроме этого мужчины (парня?) в вашей жизни что-есть? Семья, работа, учеба,друзья? как с ними отношения складываются? Сколько вам самой лет?

Мне 24.

С работы в мае этого года уволилась - до сих пор не могу найти хорошую работу пока что.... Что тоже достаочно сильно "подрывает" мое состояние ("вгоняет в депрессию" ) - материальная часть (финансовая "независимость"), самореализация для меня, как оказалось, тоже очень важная часть....

Семья - живем вместе с мамой. Дружно! Хоть она меня поддерживает....
Дома живет также кот. Хоть это и не столь важно, наверное.

Друзья - как таковых нет. С остальными (знакомыми), можно сказать, прервала связь - из соц. сетей удалилась, надоела "виртуальная жизнь", да и не до друзей мне как-то сейчас - где бы я не была, что бы я не делала, нет-нет, да и вспомню о нем: или сама, или что-то/кто-то о нем напомнит.

Отношения с ним - вообще чуть ли не самая важная часть в моей жизни.

[Яринка]

Мне 24.

С работы в мае этого года уволилась - до сих пор не могу найти хорошую работу пока что.... Что тоже достаочно сильно "подрывает" мое состояние ("вгоняет в депрессию" ) - материальная часть (финансовая "независимость"), самореализация для меня, как оказалось, тоже очень важная часть....
Семья - живем вместе с мамой. Дружно! Хоть она меня поддерживает....
Дома живет также кот. Хоть это и не столь важно, наверное.
Друзья - как таковых нет. С остальными (знакомыми), можно сказать, прервала связь - из соц. сетей удалилась, надоела "виртуальная жизнь", да и не до друзей мне как-то сейчас - где бы я не была, что бы я не делала, нет-нет, да и вспомню о нем: или сама, или что-то/кто-то о нем напомнит.
Отношения с ним - вообще чуть ли не самая важная часть в моей жизни. [/quote]
Я так понимаю, это были ваши первые серьезные отношения? И с тех пор вы никак для себя этот роман не закончите? На мой взгляд проблема вот в этом:

Друзья - как таковых нет. С остальными (знакомыми), можно сказать, прервала связь

. Вы сами сознательно загоняете себя в рамки одинокого существования, а ваш перманентный роман дает вам всплеск эмоций и внешне делает жизнь ярче и интереснее. Может стоит изменить ваше отношение к нему как к

самая важная часть в моей жизни

? Иначе вы так и зависнете на этом крючке и превратитесь в постоянную подружку на время перерывов между поисков идеала (парень явно пока и сам любить не способен, а ищет только новых впечатлений)
Что вам мешает поискать себе новые увлечения, расширить круг знакомств (в реально мире)? Как вообще получилось, что друзей нет? С детства отношения не строились или разошлись во взрослой жизни?
Вообще, это у вас не любовь, даже не влюбленность, а самая натуральная зависимость ( как наркотик) Для начала, почитайте материалы о любовной зависимости и путях преодоления на сайте - там очень хороший материал собран.

[Love_]

Вы сами сознательно загоняете себя в рамки одинокого существования, а ваш перманентный роман дает вам всплеск эмоций и внешне делает жизнь ярче и интереснее. Может стоит изменить ваше отношение к нему как к

самая важная часть в моей жизни

? Иначе вы так и зависнете на этом крючке и превратитесь в постоянную подружку на время перерывов между поисков идеала (парень явно пока и сам любить не способен, а ищет только новых впечатлений)
Что вам мешает поискать себе новые увлечения, расширить круг знакомств (в реально мире)? Как вообще получилось, что друзей нет? С детства отношения не строились или разошлись во взрослой жизни?
Вообще, это у вас не любовь, даже не влюбленность, а самая натуральная зависимость ( как наркотик) Для начала, почитайте материалы о любовной зависимости и путях преодоления на сайте - там очень хороший материал собран.

С детства отношения с окружающими не складывались. В школе вообще в классе 7-8 была травля, пришлось перейти в другую, там было немногим легче, опять же друзей хороших не было. В университете появились подруги, достаточно весело проводили время. Но потом они "якобы за меня заволновались" и без моего ведома начали разводить моего бывшего как раз - проверяли его на "вшивость", поведется он на другую или нет - в то время мы только начали еще, можно сказать, с ним общаться. По стилю письма мне не составило труда понять, что это делают 2 мои "подруги" (в компания у нас состояла из 4-5 человек, а то и больше - подруги университетских подруг присоединялись), как следствие, отношения с ними резко ухудшились (не люблю, когда лезут в мою жизнь, да еще вот так, не сказав мне ни слова). Во дворе особо тоже ни с кем не дружила. Ради "видимости" я могу дружить, создавать "теплые взаимоотношения" с другими, только это фальшивость мне самой противна, я попусту теряю время только, чувствую. Хотя было время, мне также было очень больно, что меня другие отвергали.... Переживала, что со многими у меня отношения не складывались, чувствовала себя скверно. Но тот период прошел. И теперь, можно сказать, я полюбила одиночество. Люблю находиться одна - когда мне никто не мешает, делаю то, что я хочу.... А с бывшим мы были "похожи" что ли... Он не уставал повторять, что я такая же, как и он. Я чувствовала, что нашла своего человека, свою "родную душу", а, оказалось, очередные "родные грабли". Ведь это не первая невзаимная любовь в моей жизни. Правда, добывшего у меня как таковых отношений ни с кем не было - невзаимная любовь на расстоянии была почти всегда. Изредка общалась со своими "избранниками". Вот так.

[Love_]

Вообще, это у вас не любовь, даже не влюбленность, а самая натуральная зависимость ( как наркотик) Для начала, почитайте материалы о любовной зависимости и путях преодоления на сайте - там очень хороший материал собран.

Да уж... Сравнение с наркотиком верное. Чувства к нему, отношения с ним - более, чем просто важная часть моей жизни. Можно сказать, это смысл моей жизни. Без него моя жизнь скучна, пуста, неинтересна. Такое ощущение пустоты, скуки, тоски, одиночества, помню, сопровождает меня с самого детства.

[Пьяный Пикачу]

Да уж... Сравнение с наркотиком верное. Чувства к нему, отношения с ним - более, чем просто важная часть моей жизни. Можно сказать, это смысл моей жизни. Без него моя жизнь скучна, пуста, неинтересна. Такое ощущение пустоты, скуки, тоски, одиночества, помню, сопровождает меня с самого детства.

Мне кажется, все Ваши беды идут именно от сюда. Вы пытаетесь наполнить свою пустоту и одиночество этим человеком, но это неправильно. Не должен мир крутиться вокруг одного человека. Ищите себя. У Вас есть какие-то увлечения, хобби?

[Love_]

Да уж... Сравнение с наркотиком верное. Чувства к нему, отношения с ним - более, чем просто важная часть моей жизни. Можно сказать, это смысл моей жизни. Без него моя жизнь скучна, пуста, неинтересна. Такое ощущение пустоты, скуки, тоски, одиночества, помню, сопровождает меня с самого детства.

Мне кажется, все Ваши беды идут именно от сюда. Вы пытаетесь наполнить свою пустоту и одиночество этим человеком, но это неправильно. Не должен мир крутиться вокруг одного человека. Ищите себя. У Вас есть какие-то увлечения, хобби?

Хобби много - с детства нравилось заниматься почти всем. Но увлечение всем было (и сейчас так) довольно "поверхностное" - быстро надоедало выбранное занятие. Можно сказать, себя не нашла. То же самое сейчас происходит и с работой. Не вижу себя нигде - ушла с прошлой работы, т.к. нервная, изматывала очень, истощала (телефонные опросы - и глупостью это считала, и агрессия клиентов доводила), а так привыкла работать тупо ради денег.

[Love_]

Да уж... Сравнение с наркотиком верное. Чувства к нему, отношения с ним - более, чем просто важная часть моей жизни. Можно сказать, это смысл моей жизни. Без него моя жизнь скучна, пуста, неинтересна. Такое ощущение пустоты, скуки, тоски, одиночества, помню, сопровождает меня с самого детства.

Мне кажется, все Ваши беды идут именно от сюда. Вы пытаетесь наполнить свою пустоту и одиночество этим человеком, но это неправильно. Не должен мир крутиться вокруг одного человека. Ищите себя. У Вас есть какие-то увлечения, хобби?

Прохожу сейчас тест на хобби.
Вот один из результатов.

Лучшие хобби - фотография, пение

Вам довольно сложно принимать решения, вы слишком подвержены переменчивому настроению, хотя подчас можете проявить упорство и стойкость. Неудивительно, что вам непросто выбрать занятие себе по душе. Лучше всего не торопиться, анализируя собственные ощущения. Возможно, слишком творческие хобби – не ваша стихия. вам подойдет нечто более спокойное, но при этом не монотонное – попробуйте себя в пении, хиромантии, фотографии, верховой езде. А может быть, вам будет интересно заняться пчеловодством или изучением премудростей чайной церемонии? Выбор за вами.

[Love_]

Но такое ощущение, что мои чувства меня окончательно затянули, нет желания что-то делать, чем-то заниматься, "зарылась" окончательно в своих чувствах/страданиях.

[Пьяный Пикачу]

Но такое ощущение, что мои чувства меня окончательно затянули, нет желания что-то делать, чем-то заниматься, "зарылась" окончательно в своих чувствах/страданиях.

Возможно, что это признаки начинающейся депрессии. В любом случае, Вам нужно начать что-то делать. Если не хочется - заставлять себя. Больше гулять, общаться, хотя бы со знакомыми. Иначе в таком состоянии можно зависнуть надолго.

[Love_]

Но такое ощущение, что мои чувства меня окончательно затянули, нет желания что-то делать, чем-то заниматься, "зарылась" окончательно в своих чувствах/страданиях.

Возможно, что это признаки начинающейся депрессии. В любом случае, Вам нужно начать что-то делать. Если не хочется - заставлять себя. Больше гулять, общаться, хотя бы со знакомыми. Иначе в таком состоянии можно зависнуть надолго.

Вот что-что, а заставлять себя я точно не буду. Во-первых, оцениваю это плохо сама, т.к. заставлять - по сути "насилие" над собой (надо делать то, что хочется/нравится), а, во-вторых, я от этого буду испытывать еще бОльшую боль (ненавижу делать то, что я не хочу). А насчет депрессии - она началась уже давно, длится по сей день. Мне все противно вокруг, все достало. Проблески радости лишь на время. По сути уже привыкла к такому состоянию, но иногда эмоции достаточно сильно бьют (повышается уровень боли), потом все возвращается на свои места (изнутри лишь ноет - но к ноющей боли я, повторюсь, более-менее привыкла). Видимо, такой будет вся моя жизнь. Только если чудо/резкая боль новая не изменит что-то. Пока, значит, "повисим".... А там и "сдохнем"!

[Love_]

Но такое ощущение, что мои чувства меня окончательно затянули, нет желания что-то делать, чем-то заниматься, "зарылась" окончательно в своих чувствах/страданиях.

Возможно, что это признаки начинающейся депрессии. В любом случае, Вам нужно начать что-то делать. Если не хочется - заставлять себя. Больше гулять, общаться, хотя бы со знакомыми. Иначе в таком состоянии можно зависнуть надолго.

И, да. Я не хочу ВИДИМОСТИ счастья - просто вытаскивать меня не надо, мне и в своем "болотце" комфортно - особенно, когда никто не трогает, мозги "не компостирует".

Хочется НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ.... А на меньшее я не согласен. (с)

[Love_]

А вообще.... Я просто очень сильно сейчас устала - внутреннее "эмоц. напряжение" высасывает много сил, их не остается почти ни на что. Просто могу весь день ходить, как "пьяный ежик", на автомате/срочно делая важные дела. Если срочных дел нет - веду "ленивый" образ жизни, почти ничего не делаю. Поиграю в онлайн-игры, посмотрю интересные телепередачи/кино/сериалы (в т.ч. и комедийные - чтобы хоть чуть повысить настроение себе), попью чай/кофе/цикорий - здорово расслабляет, восстанавливает силы, "позависаю" на психологических сайтах - с особым вниманием отношусь к тем ситуациям, которые схожи с моей. Еще нравится ходить на бесплатные тренинги (на платную часть не хожу) одного очень хорошего человека - дает заряд бодрости/энергии, классный человек, методика у него шикарная, но, повторюсь,на полноценную работу над собой у меня просто нет сил, я истощена - т.к. нервы/тряска/боль изнутри + пробивает на слезы/истерики.После всего этого я чувствую сильную слабость, начинает болеть голова, пью аспирин, чаи травяные с медом и т.п. Психосоматика, в общем, самая натуральная.... Раньше было еще хуже - доходило до того, что мне постоянно было нужно куда-то бежать, так было плохо, что на одном месте усидеть не могла. Таблетки пила пачками - помню, выпила 2 пачки пустырника разом, запила чаем с хорошей порцией мяты - толку "НОЛЬ" было!! Ни на "йоту" не успокоилась.... Я была в шоке.....

[Бианка]

Добрый вечер! Девушка, расскажите о своей родительской семье. Вы себя не любите и толком сами не знаете, что Вы за личность, что Вы хотите и что Вы из себя представляете. А потому Вы "подсели" на наркотик в виде отношений, причем деструктивных отношений. Вам нужно прочитать статьи вот здесь: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Как раз Ваша любовная зависимость и создает эмоциональное напряжение. Вы истощены, и у Вас нет сил ни на что. Это ни разу не любовь, давайте это признаем, и начнем выкарабкиваться?

[Love_]

Добрый вечер! Девушка, расскажите о своей родительской семье. Вы себя не любите и толком сами не знаете, что Вы за личность, что Вы хотите и что Вы из себя представляете. А потому Вы "подсели" на наркотик в виде отношений, причем деструктивных отношений. Вам нужно прочитать статьи вот здесь: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Как раз Ваша любовная зависимость и создает эмоциональное напряжение. Вы истощены, и у Вас нет сил ни на что. Это ни разу не любовь, давайте это признаем, и начнем выкарабкиваться?

Здравствуйте! Спасибо большое Вам за ссылку! Ранее (об этих статьях) мне здесь уже говорили - обязательно с ними ознакомлюсь. Согласна, что зависимость у меня от него - да. Самой противно.... Т.к. на самом деле любитель свободы, а тут такой "казус". Занимались мной в основном моя мама и бабушка (мамина мама) - всю душу в меня вложили. мама с малых лет покупала самые лучшие игрушки, самую лучшую одежду - наряжали, как принцессу. Бабушка кучу времени уделяла мне, все самое лучшее старалась мне отдать/сделать для меня. Хранится детский дневник даже (с рождения) где-то. Мама с малых лет возила по городам - показывала мир. Воспоминания самые теплые из детства. Только.... Не было нормального отца, можно было сказать. Говорят, он с самого начала не хотел девочку, хотел, чтобы у него родился мальчик. Потом, говорят, его раздражал мой плач/крики (младенцем когда была). Из детства помню крики, ссоры с моей мамой - ссоры сильные, доходившие до рукоприкладства, оры вечно с его стороны. Все это наводило ужас. Мог сделать мне что-то назло. Видимо, так я его раздражала. Потом плакал, умолял его простить... Страшные перепады.... Невыросший мальчик был по сути - что поделать. Когда мне исполнилось 10 лет, родители решили развестись - я была рада, что спокойствие/тишина хоть настанет. Дальше я захотела иметь мамину фамилию. Он согласился ее поменять, только если я выпишусь из квартиры (ему дали квартиру, я была прописана с ним). Через суд меня выписали, фамилию сменили. Присутствовала на суде 2 раза - тоже был сильный стресс для меня, всю, помню, трясло. А сейчас вот недавно объявился - в феврале этого года (второй раз меня пытается на свою сторону перевести - первый раз пришел в университет на второй курс, я тогда сказала, что это человека не знаю, он развернулся и ушел). Попыталась я поговорить. Но меня раздражало то, что вины он своей не признает, что типа: забудь, что, мол, все что было, то было. Да какой нафиг "было"?????????? Ты, *ля, вспомни, что ты творил!!!!!!!!!!!!!!! В общем, после недели "вынужденного общения" (по сути не хотела с ним общаться, мне жалко его просто было, как и тогда в детстве, я его жалела, помню), я не выдержала (жалко себя было, мучила себя по сути) и написала, что "сказки" не получится, общение заканчиваем. Он начал названивать. Я накричала на него. Попросила больше не звонить. Он вроде как понял. Потом написал смс с угрозой: мол, Бога не боишься????? Потом опять начались настойчивые звонки через "паузу". Его мать также названивала мне часто. Ее я вообще ненавижу. Сколько г*вна она нам сделала. Меня всю трясло. Чтобы окончательно с катушек не слететь, я вначале поставила телефон на "беззвучно" - все из-за бывшего. Он знал именно этот телефон, думала, вдруг захочет связаться со мной. Но летом уже не выдержала и выкинула симку. А хотела ее выкинуть гораздо раньше. Бабушка (мамина мама) в мае 2005 умерла. Тоже был сильный стресс. Чуть не завалила экзамены. Рыдала. Не могла поверить, что ее нет. Металась по комнате и говорила, что это неправда. что бабушка еще жива. Когда ее видела в гробу, думала, что она вот-вот и встанет, "проснется". Раньше часто была свидетельницей ссор не только в своей семье, но и в семье брата маминого - обсуждали вопросы у бабушки они. В общем, "нахлебалась"/наслушалась всего.

[Мейт]

"Вот что-что, а заставлять себя я точно не буду. Во-первых, оцениваю это плохо сама, т.к. заставлять - по сути "насилие" над собой (надо делать то, что хочется/нравится), а, во-вторых, я от этого буду испытывать еще бОльшую боль (ненавижу делать то, что я не хочу). А насчет депрессии - она началась уже давно, длится по сей день. Мне все противно вокруг, все достало. Проблески радости лишь на время. По сути уже привыкла к такому состоянию, но иногда эмоции достаточно сильно бьют (повышается уровень боли), потом все возвращается на свои места (изнутри лишь ноет - но к ноющей боли я, повторюсь, более-менее привыкла). Видимо, такой будет вся моя жизнь. Только если чудо/резкая боль новая не изменит что-то. Пока, значит, "повисим".... А там и ...."

А у меня к Вам вопрос, какой помощи Вы ожидаете от форума? Чтобы что изменить в себе, своей жизни, чтобы хоть куда-то двигаться приходится себя заставлять. Иногда, посуду помыть - нужно себя заставить. Не знали? Если Вы читаете психологические форумы, читали же, что депрессию нужно лечить? Т.е., заставить себя пойти лечиться. Дорогая автор, Вы купаетесь в своей ситуации "а полюбите меня такой". Увы, не получиться, никто за Вас с Вами не разберется и не вылечит, а Ваша, даже некая бравада (так видится) путь не к любви, а к еще большему одиночеству и ожесточению. Извините за резкость.

[Эллора]

Ваши проблемы мне во многом понятны и знакомы. Внутренняя опустошенность, одиночество, непонимание себя и своего места в мире. Кажется, что смысл жизни в том, чтоб найти одного-единственного, любимого, который все поймет и разделит, и спасет. Вообще - смысл жизни в любви , которая понимается как 100%-е взаимопонимание, слияние друг с другом. Остальное бессмысленно. Но для любви выбирается совершенно неподходящий объект - который отвергает, как впрочем и большинство других людей. Все или ничего. Мир черно-белый. И нет ни на что сил. И желания тоже нет. Может, что-то неточно и/или не до конца сформулировала, но поверьте, по сути я очень хорошо вас понимаю и почти чувствую. И поэтому очень сочувствую, правда.
Работы у вас непочатый край, иначе не выберетесь и так и будете жить - несчастной и отгородившись от реального мира. Работы над отношениями с отцом, его понимания и прощения,истории с травлей одноклассников, принятия себя и затем обретения чувства достоинства (себя как достойного человека не лучше и не хуже других, а не жертвы и одновременно особенной, ни на кого не похожей). Работы над поиском своего места в мире, безотносительно личной жизни - любимого дела, профессии. Это честный взгляд на себя, работа сквозь боль, ломку себя. Для этого нужно желание выбраться, а не жить неприкаянной в ожидании объекта своей зависимости, которого можно никогда не дождаться. Или дождаться, и после медового года-двух проблемы накроют с новой силой.
Я выбиралась сама, но меня много и часто заносило не туда, поэтому пути были извилисты и тернисты.
Могу вам посоветовать поискать хорошего и "вашего" психолога или, если хотите попробовать выбраться сами, материалы сайтов и форума, и хорошую психологическую литературу (не гламурную, и без налета псевдодуховной и эзотерической мути).
И еще - без веры в Бога и Его помощи лично я не справляюсь. Шла ко Христу долго, опять-таки извилисто, трудно... Его любовь сделала меня менее зависимой от любви человеков, "выровняла", подарила смысл, заполнила ту пустоту, которая никак и ничем больше не заполнялась в душе, Таинства церкви помогают справляться с унынием, в котором ранее я пребывала почти всегда.
Насилие насилию рознь - иногда оно нужно, иначе изоляция и саморазрушение, иногда оно не такое уж насилие - потому что видишь смысл. Наше "хочу" - это нередко деструктивная часть нашей личности, которая тянет нас на дно, а не ведет а нужном направлении. Алкоголик ведь тоже выпить хочет, а насиловать себя не хочет...
Если совсем нет сил и желания, если признаки серьезной депрессии - лучше все же обратиться к специалисту.
Желаю вам всего наилучшего.

[Love_]

Спасибо всем за ответы.

[Love_]

Буду все же искать СВОЙ путь, в прошлое ни возвращаться, ни прощать там кого-то не собираюсь, просто "поплотнее закрою туда", от одиночества бежать тоже не буду (равно как и заставлять себя, если почувствую "важность", то сделаю с большим удовольствием, 0аставлять не придется). Депрессия меня вообще никогда не пугала.... Единственное, хотела бы разобраться с СИЛЬНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БОЛЬЮ.......