Нет сил

[Виттория]

Год назад встретила мужчину, ка казалось, своей мечты. Встречались, влюбились друг в друга, начали жить вместе, у меня. Разница в возрасте почти 30 лет (он старше). Жил у меня, т.к. по факту своей жилплощади не было - все отдал первой жене. Очень любит выпить крепко, со второй женой прожил почти 8 лет, она за пьянство его прогоняла, но тесно была связана с его родственниками и влияла на них (родной сестрой, дочкой) и была старше его на 10 лет. Чтобы было понятно: мне 33, ему 61, второй жене 70.
Год мы прожили у меня. Встречала его с работы, т.к. он выпивал. Забирала со всех злачных мест, т.к. звонил и умолял отвезти к себе. Клялся, что любит и никогда не уйдет. Я верила, что все пройдет, он одумается и все образуется... Позже я узнала, что он звонит и второй жене и говорит ровно то же самое. Как же так? - думала я! Он меня держит только как любовницу??? Я закрывала на это глаза, пока он был рядом. И однажды он не вернулся - поехал "домой", где его быстро определили в наркологию. Пил всю жизнь, и, мне думается, это бесполезно - лечить человека от того, что им управляет, никакие капельницы не помогут, т.к. проблема в голове. И, конечно, выйдя из стационара, он первым делом купил бутылку водки. И приехал ко мне. Чтобы я ему нарисовала поддельную справку о "подшивке", как позже выяснилось, а не из-за чувств ко мне. Прожили еще полгода вместе. Он опять уехал... И опять ко второй жене. Родственники про меня от него же и узнали. Постоянно пишут мне в соцсетях "послания" с угрозами, а он даже не пытается меня защитить. Звонит мне только пьяный, злой и агрессивный.
Помогите мне, пожалуйста! Мои нервы сдают... Из-за него я потеряла хорошую работу. Сейчас пытаюсь придти в себя, но тщетно... За плечами - лечение в токсикологии от передозировки таблетками, и новая попытка жить... Сейчас он не пьет, держится, насколько я знаю. Но за все время я успела полюбить его таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами... И мне обидно и больно за то, что он поступил со мной, как по сути с запасным аэродромом для того, чтобы наладить его отношения внутри своей семьи и добиться того, чтобы его и там принимали таким, как есть.
Прокручиваю в голове миллионный раз все его слова, его образ, и не могу понять, за что?! За что он со мной так жестоко и хладнокровно поступил?.. Я разве что не молилась на него... Крайний раз позвонил опять выпивший, видно, трезвому стыдно... Наговорил мне, что мне все равно, что с ним будет, только откуда вот такие мысли у него? Просил прощения... а я... я не могу... ночами сквозь сон пытаюсь обнять его, а обнимаю подушку... и постоянно слезы, боль и холод в душе...

[Sveta_G]

Здравствуйте, Виктория!
Вы пишете: помогите мне... Но не совсем понятно, чем именно мы - форум - можем вам помочь?
Задайте пожалуйста конкретные вопросы; сформулируйте задачи, в решении которых вам нужна наша помощь.
Так-то по вашей ситуации, на эмоциях если отвечать, то одно выходит: бегите, роняя тапки от этого сокровища, вам всего 33, однако - уже 33, хотите весь остаток жизни потратить на это чудо расчудесное?
Расскажите о себе. Это ваши первые отношения? Есть ли у вас дети? Какие у вас отношения с родителями, друзьями? Где и кем работаете? Как так вышло, что мужчиной вашей мечты оказался престарелый дважды разведенный алкоголик?

[Пьяный Пикачу]

Добрый вечер, Виктория! Скажите, Вас не смутила разница в возрасте? Ведь в 60 лет у человека уже пол жизни за плечами, и переделать его очень трудно, если вообще возможно.

[Виттория]

Здравствуйте, Виктория!
Вы пишете: помогите мне... Но не совсем понятно, чем именно мы - форум - можем вам помочь?
Задайте пожалуйста конкретные вопросы; сформулируйте задачи, в решении которых вам нужна наша помощь.
Так-то по вашей ситуации, на эмоциях если отвечать, то одно выходит: бегите, роняя тапки от этого сокровища, вам всего 33, однако - уже 33, хотите весь остаток жизни потратить на это чудо расчудесное?
Расскажите о себе. Это ваши первые отношения? Есть ли у вас дети? Какие у вас отношения с родителями, друзьями? Где и кем работаете? Как так вышло, что мужчиной вашей мечты оказался престарелый дважды разведенный алкоголик?

Здравствуйте.
Мне нужна помощь пережить это все.
Отношения не первые, детей нет... Папа умер 5 лет назад, с нами не жил. Мама с отчимом живут отдельно. Отношения с мамой трудные, иногда общаемся близко и хорошо, иногда - доходит до ссор.
Сейчас нахожусь в поисках работы, до этого работала в сфере недвижимости.
Получилось так, что когда мы с ним познакомились, он был подшит и не пил совсем. Выглядит гораздо моложе своих лет, как ни странно. Мне было с ним интересно, спокойно и надежно в это время. Мы просто встречались. Месяца через три он признался, что живет не один, а с гражданской женой, с которой его связывают исключительно финансовые отношения. Я поверила. Позже раздается звонок - звонит он, пьяный и веселый, и хочет приехать. Я его встречаю и узнаю новость - он напился, т.к. ушел от жены. В таком пьяном режиме прошла неделя проживания у меня. Она ему звонила, а он ей врал, что живет у своих друзей. Я была в шоке от происходящего! От него толком ничего добиться не смогла. В последний день своего пребывания у меня он трезвел, молчал и сказал, что возвращается в семью. Утром он уехал, а я, не в силах справиться со своими эмоциями, наглоталась таблеток. Описывать свое пребывание в б-це я не буду, единственное, что могу сказать - он не пришел, хотя я ему звонила и просила приехать. Далее - мы опять встречались как раньше, я "простила все, что можно и все, что нельзя" .И примерно через месяц история повторилась: он позвонил и сказал, что переезжает ко мне, любит меня и хочет быть вместе. Примерно с того момента он опять запил. Я думала, что это пройдет. Уезжал на работу, а через пару часов звонил мне и просил забрать, пьяный и неадекватный. Я бросала все и ехала за ним. Мне предложили найти новую работу, конечно, работодателя не устраивали мои внезапные уходы с работы. И таким образом весь год я посвятила ему...

[Виттория]

Добрый вечер, Виктория! Скажите, Вас не смутила разница в возрасте? Ведь в 60 лет у человека уже пол жизни за плечами, и переделать его очень трудно, если вообще возможно.

Добрый вечер!
Не смутила разница. Наоборот, мне казалось, что будет интересно, не скучно и т.д...
Переделывать я его не собиралась, а только потакала во всем...

[Пьяный Пикачу]

Ну вот видите, как получается. Вы потакали, все для него делали, а он Вас использовал. Вы даже поставили под угрозу собственную жизнь! Подумайте, зачем Вам такое чудо?

Почитайте вот эти материалы:
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Sveta_G]

Мне нужна помощь пережить это все.

Ну, в буквальном смысле, вы уже пережили - раз остались в живых и сейчас с нами разговариваете.
Вопрос: что вы собираетесь делать дальше? Вы ничего не пишете об этом. А ведь только в зависимости от ваших планов и желаний мы можем что-то вам советовать.

[Капля дождя]

Не смутила разница. Наоборот, мне казалось, что будет интересно, не скучно и т.д...
Переделывать я его не собиралась, а только потакала во всем...

Интересно в чём? У него в жизни уже всё было, и не по одному разу.
Какие перспективы Вы видели в отношениях? Детей - а зачем они ему в этом возрасте? Семью - так за спиной у него уже большой опыт разваленных отношений.
Что Вы от этих отношений ждали? Думали, что другие женщины какие-то не такие, этакое чудо природы не умели ценить, а Вы - это совсем другое, он увидит, как Вы его любите, и сразу семьянином примерным станет?
Вот зачем Вам старый, потасканный пьяница, пусть даже выглядит он как Ален Делон?? Живём ведь не с внешностью, а с характером, с привычками человека, внешность - это наносное.

[Виттория]

Мне нужна помощь пережить это все.

Ну, в буквальном смысле, вы уже пережили - раз остались в живых и сейчас с нами разговариваете.
Вопрос: что вы собираетесь делать дальше? Вы ничего не пишете об этом. А ведь только в зависимости от ваших планов и желаний мы можем что-то вам советовать.

Пытаюсь найти работу, но все попытки перекрывают мысли о нем. Все потеряло смысл. Ем через силу, домашними делами не могу заниматься, ведь совсем недавно мы все это делали вместе. В горле постоянный комок. Никаких желаний, кроме одного - позвонить ему самой и предложить встретиться...

[Капля дождя]

И, прошу прощения, перечитала Ваш первый пост и как-то не по себе стало - Вы за этого красавца-алкоголика соревнуетесь с женщиной, которая Вам в бабушки по возрасту годится???
"Никаких желаний, кроме одного - позвонить ему самой и предложить встретиться..."" - ага, ещё стол накрыть, себя на десерт предложить
Девушка, Вы о чём?

[Виттория]

И постоянная мысль в голове крутится - что же со мной не так, даже если "красавца-алкоголика" от меня ушел... Кстати, по слухам, он не пьет у своей, он там трезвый, как стеклышко, хотя, странно... даже подшивать не повезли....

[LadyOlga]

Вот и я сразу про бабушку подумала...
Виктория, вы в своем уме? Вы еще так молоды, а расстилаетесь тряпкой перед каким-то алкашом...
Почему вы себя совсем не цените? ((

[Эллора]

Виктория, такое впечатление, что у вас в душе огромная зияющая пустота, жаждущая быть наполненной чьей--то любовью. Я испытывала подобное, хотя и не в такой степени как у вас. Говорить вам, что жизнь больше любви мужчины, что в ней много других радостей - можно, но вы скорее всего не услышите и не поймете. У вас есть глубочайшее неприятие себя, совсем нет ощущения собственной ценности, раз вы так легко впали в зависимость от такого никчемного в общем-то человека и даже наглотались таблеток. И готовы дальше унижаться Вам бы к психологу с этим...
И еще я поняла в какой-то момент - люди вообще не могут дать нам той полной и всеобъемлющей любви, которой мы так жаждем. Ее может нам дать только Бог. И Он же дает нам опору в жизни.

[Pesny]

Виктория, я тоже поддерживаю совет обратиться к психологу. Поищите в сети, если интересно, книгу В. Москаленко " Зависимость-семейная болезнь." И посмотрите вот это https://www.perejit.ru/main/alko

[Narine]

Виктория, и все же, каковы ваши планы? Какова ваша цель? Подумайте и скажите, что вы намерены делать дальше?
Пока вы только кричите о боли. И это нужно, чтобы пережить. Но в таком состоянии вы ничего не услышите, и все наши советы будут впустую.
Теперь соберитесь и спокойно послушайте. Итак, вы и ваш старый ухажер — два зависимых человека, два наркомана. Он зависит от водки, вы — от любовной привязанности. Причем он может употреблять любую водку, а вы, соответственно, любого мужчину, который оказался бы на его месте. Не конкретно в нем дело, а в том мужчине, которому вы выбрали довериться, потому что сочинили сказку про него, что он особенный и вас любит. И теперь, как он от водки, вы зависите от этой придуманной эфемерной любви. Окажись рядом с вами другой мужчина — вы так же прилепились бы к нему. Но рядом с вами оказался именно такой, поврежденный, его надо спасать, он играет на том, что без вас пропадет — а вы и рады бросаться спасать.
Но кто сказал, что спасение и любовь состоят в закрывании глаз и потакании злу?
А вы почему-то все время ставите это себе в заслугу. Что вы делаете хорошего, за что можно уважать человека, который вот так себя подставляет и разбазаривает? Спасает, вы думаете? Ну а в чем спасение? В том, что позволяли ему губить себя и дальше?
Почему он возвращается к женщине, которая и старше, и жестче, и не позволяет ему делать что угодно? У вас — полный кайф, а там — сплошной прессинг. Может, дело в том, что там к нему предъявляют требования, как и должно предъявлять их к мужчине. Он там не божок, на которого молятся, а мужик, от которого женщина ждет мужских поступков. Заставляет лечиться — и он остатками здравого ума понимает, что в этом и есть забота о нем, и инстинктивно бежит туда, где по-настоящему его спасают. Лечись или пошел вон — это правильная постановка вопроса. Сиди со мной какой угодно, делай что угодно, только будь при мне — это, простите, не к человеку отношение, а к… собачке, например.
Дорогая моя Виктория! У меня нет никакого желания загнать вас в угол. Но чтобы начать лечение, нужно обозначить болезнь, верно? Мы все (почти все) были зависимые. И сейчас пожинаем плоды этого ужаса. Но мы "лечимся", и лечение успешно. Поймите, не в вас, плохой, дело, а в этом неправильном, покареженном мировосприятии, которое притягивает к вам таких же больных. Лечиться нужно с воспитания любви к самой себе, у вас ее нет вообще. Вы думали, что отдавали всю себя, но вам просто нечего отдать, внутри вас пусто, вас саму нужно отогреть, полюбить, наполнить. Люди с нормальной самооценкой от таких, как мы с вами, шарахнутся. И правильно, мы их утянем в зависимость, в манипуляции, в рефлексию, в вину. Кому нужно такое счастье? Поэтому "спасение утопающего — дело рук самого утопающего". Надо научиться любви и полюбить себя. Идите по ссылке и штудируйте, изучайте, осмысляйте.
https://www.realove.ru/
Конкретно ваша любовь к себе (первый шаг) будет состоять в том, что вы прекратите всякое общение с любовником, будете стараться насильно переключать мысли о нем на другие (это возможно!) и прекратите задавать себе риторические вопросы. Вы пока не сможете получить ни одного ответа, просто вы не готовы к ним.
Вот средства для преодоления боли. Это честно. Но вопрос остается: хотите ли вы всего этого? Может, вам по душе это садо-мазо, ну тогда мы вам не советчики.

[kuz.mar2010]

Утро доброе Виктория.Хочу тоже с вами поговорить.На что я обратила внимания.

Папа умер 5 лет назад, с нами не жил.

Я предполагаю-что это у вас из детства.Недолюбленная отцом.А тут *счастье*-и *муж* и полу отец.Мы женщины любим жить чувствами-эмоциями и фантазии наши иногда с нами делают роковые вещи.Я не поверю что вокруг вас нет мужчин ваших ровесников-которым вы интересны.Так просто не бывает.По этому вы его автоматически приняли он *свой* человек.Мы все ищем себе подобных(но большинство)-ищем черты в человеке которые нам близки и понятны.Вам надо себя спросить-почему я его выбрала-чем он меня так увлек-и на что я сама падкая-на лесть?на комплементы?на то что типа добрый и заботливый?или хоть с кем-но не одна?

. Выглядит гораздо моложе своих лет, как ни странно.

Это заслуга жены- его и только.Спокойно мужик живет-раз сохранился хорошо.Не печалиться.

Позже раздается звонок - звонит он, пьяный и веселый, и хочет приехать. Я его встречаю и узнаю новость - он напился, т.к. ушел от жены.

Объясню вам другую сторону этой *медали*.Я сама пила по молодости-и есть такая категория людей-*своих в доску*))Это к ним можно приехать среди ночи с бухлом(извините)-это с ними можно распевать песни до утра-любиться/ржать и вообще жизнь удалась-как минимум-побыть королем или там королевной.Навешать *лапшу*-о том кто и как там живет-получить свою порцию *пьяного кайфа*-и по утру проснуться.И понять -здоровья нет-денег нет-и как хорошо дома у себя.Все кайф кончился-свою порцию *отдыха* получил.И ползешь домой-да там злая жена-злые родственники-ты выслушаешь кучу гадостей о себе (при чем заслуженно)-и подумаешь-Господи ну как хорошо дома.А вот с такими *подругами-друзьями*-можно элементарно спиться.Раз вам товарищ-иногда пытается все таки бросить пить-кодируется или к жене возвращается.В нем еще пока живет инстинкт самосохранения-и что бы он вам не говорил-и не делал-он понимает с вами конец.С вами можно *отдохнуть*-жить нельзя-инстинкт самосохранения-с вами можно спиться-вы не против.Вот это и есть другая сторона медали-про которую всегда молчат алкоголики-ну если они еще способны вообще думать и рассуждать.

Сейчас нахожусь в поисках работы, до этого работала в сфере недвижимости.

Вот все свои силы и бросьте сюда-даже не ради денег.А что б от себя убежать-что б так уставать-что б и думать лень о нем было))Время вылечит.Терпения вам.

[Мейт]

Виктория, попробуйте и САМИ посмотреть на Вашу ситуацию со стороны. Как, например, у коллеги бы на работе или у соседей. Пьющий, нагло врущий, гуляющий, недобрый дед. С каким багажом человек пришёл к 60 летнему возрасту? Вы хотели бы, что бы Ваш дедушка так жил?
Очнитесь, посмотрите на него трезвым взглядом. И поставьте точку в ваших потаканиях его хотелкам, заблокируйте от него все телефоны, сети и почтовые адреса. Представьте от каких проблем Вы избавились: забирать его пьяного, вызывать наркологов, лечить, слышать враньё, вариться в его внутрисемейных отношениях.
Нужно выбираться! надо!, по другому никак, понимаете? И вопросы Вы задаёте себе не правильные, дело не в том, что он относился к Вам как к любовнице (по факту-то так и есть, Вы любовницей и были). И не в том, что Вы такая не такая, что даже алкоголик от Вас ушёл. Это человек был такой, с которым ничего хорошего построить нельзя: лжец и закоренелый алкоголик, ещё и чужой муж, на минуточку. Это перечёркивает ВСЕ плюсы, которые Вы в нем видели.
Я тоже плюсуюсь к психологу, но Вы попробуйте начать читать материалы сайта, ссылки, которые Вам дали. Что бы у Вас возник вопрос к себе, как сделать так, что изменить в себе, чтобы не выбирать таких мужчин, неважно 30 или 60 лет и что сделать, чтобы и такие "деды" не приближались к Вам на пушечный выстрел. Вот в этом и можно найти силы и тягу к жизни - стать лучше.
Какое у Вас отношение к Вере?

[Narine]

Ваш любовник ведь не состоит в зарегистрированном браке?

[Виттория]

Дорогие участники форума!
Хочу искренне поблагодарить вас за внимание и ценные мысли! Для меня сейчас это крайне важно и необходимо! Спасибо!!!

Я - человек верующий, крещеный.
Отвечаю на вопрос Narine - официально в браке не состоит.

[Narine]

Я - человек верующий, крещеный.

Ну тогда, дорогая Виктория, надо понять, что это не любовь, а наваждение. И надо устремиться в правильном направлении. Для собственного же счастья. Нарушение законов, Божьих заповедей, сами видите, никого не делает счастливым, а наоборот: несчастным, несвободным, нелюбящим. Учитесь любви, моя дорогая, учитесь. Еще ничего не поздно.

[Мейт]

Виктория, потеряв работу, на какие средства живёте? Почему не получается найти работу, не занимаетесь поиском?

[Виттория]

Виктория, потеряв работу, на какие средства живёте? Почему не получается найти работу, не занимаетесь поиском?

Пока живу на собственные сбережения, которые уже кончаются... Поиском занимаюсь, но, постоянно кажется, что позвонит он и попросит забрать его... Головой понимаю, что это все неправильно, но ничего не могу с собой поделать... Как только начинает темнеть на улице, подступают слезы, что опять я буду одна... Никак себя не собрать...