Началось всё с того, как она рассказала про своих бывших парней… С одним из них она была помолвлена (этот кто-то - мой бывший друг, с которым у неё был секс)… С этих пор я стал очень ревнивым (в том числе и к её прошлому) до маразма, обидчивый, злопамятный, нередко её словесно обижал, сам того не желая и не осознавая... Мы стали часто ссориться, в основном по моей вине… Часто на пару дней впадал в депрессию (из-за личных проблем и неудач) и не общался с ней, обижался на что-то и опять же ревновал, ревновал, ревновал... Поводов для ревности к кому-то, конечно, мне не давала, но я находил... Поначалу она звонила, писала первой, бегала за мной, очень переживала за наши отношения, всегда шла первой на примирение, боялась потерять меня, пролила из-за меня немало слёз... После этого всего я очень перед ней извинялся, осознавал свою вину, давил на жалость к себе... Внутри чувствовал себя просто животным, монстром, который её недостоин, а она всё успокаивала и разубеждала меня... Это повторялось раз за разом до тех пор, пока её терпение не стало лопать и прощать меня стало всё труднее... Раньше она говорила мне, что я её вдохновляю, что без меня у неё пустота... Со временем я понял, что, как бы она меня не любила, чаша её терпения уже переполнена... И всё это по моей вине!.. Возможно вы уже хотите закидать меня камнями, но я прекрасно знаю и понимаю, что ревность всё разрушает, что это не признак любви, а всего лишь эгоизм и чувство собственничества… Я перечитал очень много полезных статей на эту тему, перелопатил кучу сайтов и форумов в поиске того, как справиться с ревностью, знал и убеждал себя, что она ни в чём передо мной не виновата, что это всего лишь её прошлое, которое меня не касается и не должно касаться… Я пытался бороться, но в итоге опять срывался и ругался с любимой... Она много раз давала мне вторые шансы, которых хватало недели на две, затем я снова всё портил и, как говорила, топтал её любовь... Она стала очень вспыльчивой и мстительной в последнее время, часто говорила в моменты ссор, что своими выходками я сделал из неё практически инвалида, невротика, говорила, что ничего не осталось, кроме ненависти, что устала от того, что я постоянно взваливаю на неё свои проблемы… Как же после этого мне было стыдно и жалко её!.. Я умолял её простить меня, бегал за ней, дарил подарки, всячески ухаживал, старался загладить вину, обещал исправиться… Она прощала, но обида в сердце всё равно оставалась… А ведь я предупреждал её ещё тогда, когда мы только начинали встречаться, что я очень проблемный, что в жизнь моя - сплошная чёрная полоса… Но она всегда верила в меня, верила, что со временем у нас всё будет, что вместе мы добьёмся всего…
В последнюю нашу ссору мы наговорили друг другу ужасных вещей, а на следующий день она извинилась и предложила остаться друзьями (уже не в первый раз), я неделю игнорировал её, размышлял: А стоит ли вообще вновь пытаться её вернуть?.. Как вернуть утраченное доверие друг к другу?.. Смогу ли я когда-нибудь стать тем оптимистичным парнем, которого она всегда хотела во мне видеть?.. Стоит ли ей тратить время на проблемного парня, учитывая, что жизнь так коротка?.. Может быть она ещё и поблагодарит меня за то, что отпустил её, а не испортил ей жизнь?.. А что, если я вообще не умею любить?.. Я не выдержал и написал ей слова извинения уже после того, как она поудаляла меня отовсюду, предложил всё же остаться друзьями, на что она ответила отказом... Внутри меня что-то умерло… Я написал, что всегда буду открыт для общения с ней, а она ответила, что будет иметь это ввиду ) и не держит на меня обиды... Провстречались мы 10 месяцев... Вот уже неделю от неё ни слуху, ни духу…
Есть ли какой-то призрачный шанс, что у нас всё наладится, что она вернётся, что мы сможем построить всё заново? Какие шаги мне сделать? Как быть? Хотелось бы получить ответы на эти вопросы… Знаю, что я животное, что плохой, что всё испортил, но уже поздно пить боржоми, когда почки отказали…
