Устала от самоедства

[Irina.]

Я их простила и была уверена, что все нормализовалось. Но случились, так называемые, качели, на которых я один раз сорвалась.

И состоялся этот разговор.

Впредь, надеюсь, не сорвусь.

[Elfriede]

В общем, я не выдержала и позвонила,.

А вот мне интересно, а как именно Вы позвонили? Что это было:

1."Привет-как-дела-почему не звонишь-когда приедешь-так как театр ты обещал-куда после театра поедешь" и все в таком духе в начальствующем тоне в виде допроса?

или

2. "Привет- как настроение -устал, наверное, сильно, очень сочувствую - в театр сможешь пойти или предпочтешь отдохнуть и на дачу махнешь" и так далее легко и не напряжно?

Человек не должен внутренне сжиматься и давить в себе желание не просто не брать трубку, но и разбить телефон - при виде Вашего имени на дисплее при входящем звонке.

[Irina.]

Однозначно максимально приближенно ко второму варианту.
Плюс сказала, что во второй половине дня свободна. В случае необходимости чем то помочь звони.
В ответ предложил чтобы вовремя добраться чтобы я заехала там по одному делу. И все, потом сам про работу начал говорить.

[Irina.]

По поводу разбить телефон и тд при моем звонке, мне кажется это уж очень гипер.

Вообще, почему то никто не рассмотрел вариант того, что он просто хочет заниматься тем что хочет и когда хочет эгоистично. А мне типа захочу позвоню, не захочу не позвоню. То есть получается все односторонне. Совсем грубо, но все же права есть, а обязанностей

[Irina.]

Получается, права на меня есть, обязанностей нет. Тогда уж вариант либо расстаться либо диалог. А не дерганье за веревочку по необходимости. Так то я человек понятливый, если нет, то нет.

А тут граничит с каким-то воспитательным процессом либо пренебрежением

[finka28]

Здравствуйте, Ирина,

Да, может этот вариант имеет место быть. Но дело в том, что люди относятся к нам только настолько плохо, насколько мы им это позволяем. Так что, Вам нужно себя через "не хочу" останавливать порываться ему звонить, писать, "работать" над отношениями. Вы уже, думаю, показали, что эти отношения для Вас (супер)важны. А для него? Вам самой не интересно узнать? Отдайте ему инициативу и расслабтесь. Понимаю, что расслабление будет напряженным, но если будете также читать литературу и - по-настоящему - займетесь своими делами (Вы учитесь, работаете? Спорт?), то Ваш МЧ либо успокоится, что Вы не помешана им (это душит любовь), либо покажет, что Вы ему не так уж нужны.

[Irina.]

Работа, фитнес, походы, встречи с друзьями, кино/таеатры/концерты - основные развлечения, скажем так.

Просто видеть никого не хочется, так как друзья уже общие, они либо поучают, что в данный момент не очень актуально, либо многострадально понимающее смотрят в общем, развлечение то еще: ))

Думаю, в отпуск на две недели уехать в начале ноября, но опасаюсь, что тогда меня еще и обвинят, что я единолично уехала на развлечения

[finka28]

"Просто видеть никого не хочется, так как друзья уже общие, они либо поучают, что в данный момент не очень актуально, либо многострадально понимающее смотрят "


А может это потому, что они понимают, что Вас ничего, кроме этих Ваших отношений, не волнует и при других темах Ваш взгляд затуманивается?

В таком случае не надо никого стараться видеть, лишь бы время скоротать, судорочно проверяя мобильник: " Написал или нет". У Вас зависимость. Его пренебрежительное отношение только подпитывается Вашей зависимостью. Будете так продолжать, он сбежит, а Вы будете в жалком состоянии. Сейчас даже "разговоры по душам" не помогут, так как Вы с ним не на равных. Оздоровляйте себя, живите, радуйтесь краскам осени. Перечитайте, что Вам сказала Нина Вишневская.

[Elfriede]

По поводу разбить телефон и тд при моем звонке, мне кажется это уж очень гипер.

Вообще, почему то никто не рассмотрел вариант того, что он просто хочет заниматься тем что хочет и когда хочет эгоистично. А мне типа захочу позвоню, не захочу не позвоню. То есть получается все односторонне. Совсем грубо, но все же права есть, а обязанностей

Ну Вы же не мать, чтобы учить мальца уму-разуму.
Ослабьте хватку и делайте паузы. И держите паузы как можно дольше. Чем больше артист, тем длиннее пауза. Это из Моэма, если что, но подходит к этому случаю. Он либо сам начнет проявляться, либо нет. В любом случае, Вы увидите его настоящего - как он сам может и хочет (либо не может или не хочет) вести отношения с Вами. И тогда Вам станет понятно нужно ли все это Вам в таком виде или нет.

[Нина Вишневская]

Думаю, в отпуск на две недели уехать в начале ноября, но опасаюсь, что тогда меня еще и обвинят, что я единолично уехала на развлечения

Получается, что нелады в отношениях с мужчиной больше всей отавшейся жизни? Но ведь это не так. Ваша жизнь принадлежит Вам и она не меньше всего лишь одних отношений.
Тогда откуда Вы черпаете такую сравнительную информацию: Вас обвинят в том, что уехали в отпуск?
Эту информацию создает некое состояние внутри Вас. Эту информацию выдает Вам ваша внутренняя травма. Она ТАК защищается то того, чтоб НЕ стать ненужной Вам. И из окужающего мира выбирает лишь те моменты, которые подтвердят Вам её нужность.

Вы уже не в ту степь уходите. Вам сейчас бы к хорошему психологу сходить и понять самое важное: нужно искать ВЫХОД, а не проводить инвентаризацию своей неуверенности.
В отпуск уехать всегда хорошо. Но если Вы поедете в отпуск в надежде, что расстояние сблизит вас и он прилетит на крыльях любви или ближайшим рейсом , если будете отдыхать с встроенным в голову телефоном, если каждые 5 минут будете проверять дисплей-такой отдых лишь еще больше сведет Вас с ума.

Почему для Вас возможная потеря этих неопределенных отношений так трудна? Почему Вы не хотите взять настоящую паузу? Ведь молчание всегда проявляет реальную потребность людей друг в друге. Если люди имеют между собой наполненные отношения, если каждый самодостаточен, то молчание ничего не разрушит, а в протовоположном случае ничего не создаст.
Вы боитесь расстаться с состоянием непокоя. И если такое состяние является вашим почти базовым, если Вы в нем живете, то проблема точно только в Вас.

[Irina.]

Вы все верно говорите и разумом я понимаю, но эмоции берут периодически верх.

Себе я объясняю неадекватное свое поведение ложью с его стороны. Которая меня как красная тряпка для быка. И разум уходит вообще неизвестно куда.

Психолога очень активно искала раза три в жизни, но неудачно. Пришлось самой с помощью друзей справится

[Нина Вишневская]

Себе я объясняю неадекватное свое поведение ложью с его стороны. Которая меня как красная тряпка для быка. Психолога очень активно искала раза три в жизни, но неудачно. Пришлось самой с помощью друзей справится

А ЧТО СКРЫВАЕТ ЕГО ЛОЖЬ???? ЛОЖЬ ЭТО ВСЕГДА ЛИШЬ ШИРМА!!!!!ЧТО ЗА НЕЙ ОН ПРЯЧЕТ????

[finka28]

Ирина, откуда у Вас уверенность, что он лжет?

[Нина Вишневская]

Себе я объясняю неадекватное свое поведение ложью с его стороны. Которая меня как красная тряпка для быка.

Вот такой взгляд на проблему и есть то самое состояние, которое можно назвать "не в ту степь". Причина и следствие не верные.
Посмотрите: ложь его, а неадекватное поведение ваше. Почему неадекватное-то? Вы разве в этой жизни встречали хоть одного человека, который не лжет? Это после работы в прокуратуре...
Нет, таких нет. Просто защитой от чужой лжи служит то расстояние, которое мы сами создаем в межличностом общениие. Если Вы осознали, что мера его лжи для Вас уже не приемлима-расстояние нужно увеличивать.И это только ваше право и возможность. Интимные отношения с такими людьми оплачиваются внутренним конфликтом с самой собой. Что сейчас Вы и переживаете.
Вы НЕ может его голову прочитать. Но его поступики -отражение его намерений. Думайте. Ведь Вы не одна в мире.

[finka28]

Удалено модератором. Споры запрещены. Приветствуется высказывание своего мнения без споров иначе получится базар, а не помощь.Delfina

[Стараюсь]

Я правильно понимаю, что у вас при всем при том, что - ГБ, так он еще и очень гостевой ГБ?
Хоть и было предложение о замужестве ( было же?) , но коль скоро вы не регистрируетесь (в силу каких не важно причин), то отношения так и не становятся семейными, а остаются в формате - "встречаемся"?
Или то, что есть сейчас - это та модель семьи, которая и будет после официальной регистрации?
Вы с ним оба это как видите? Должно что-то меняться или то, что есть норма хотя бы для одного?

По поводу "как перестать без конца теребить мужчину" - была чем то отдаленно схожая тема Бегонии. Много там писала - поэтому запомнилась.
Гляньте, может вам что-то поможет.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 0%B8%D1%8F

Зависимость, детские травмы, женские особенности мышления - мы все переполнены этими грузами, при вступлении в любые отношения. И большинство отношений, так или иначе, заставляют на это взглянуть в самих себе и что-то начать с этим делать. Если не делать - то обеспечен и еще кружок
Пусть это звучит грубо, мой вам совет: сядьте тихо на попу и обратите свой взор вовнутрь, не как "в пуп смотреть", а как в глубины космоса. Уберите свои радары от мужчины, разожмите руки с его шеи, глубоко вздохните и посмотрите вокруг. Вам есть чем заняться с самой собой, пока отведите от него свое "всевидящее око".
Если нужно - еще продолжайте искать психолога. На разные проблемы жизни нужны разные специалисты, просто поищите, дело пойдет быстрее.
Хотя из анализ содержания данного форума и сайтов могу сказать - что работа с "местными материалами" (книги и статьи с сайтов) - это очень качественная психологическая поддержка, не ленитесь просто делать упражнения.

[Delfina]

Получается, права на меня есть, обязанностей нет. Тогда уж вариант либо расстаться либо диалог. А не дерганье за веревочку по необходимости. Так то я человек понятливый, если нет, то нет.
А тут граничит с каким-то воспитательным процессом либо пренебрежением

Ирина, вы не будете всё-таки отрицать, что вам нужен постоянный контроль. Это один из признаков любовной зависимости! С этой чертой надо расставаться.
Я своему бм не доверяла, т.к. приходили смс, его командировки, его ночные гуляния, друзья, охлаждение ко мне-это всё, что вызывало во мне желание котролировать. Почитав материалы о люб. зависимости, я поняла, что и при идеальном партнёре, я бы сомневалась и контролировала. Это от неувернности в себе, от страха, что тебя бросят, разлюбят и т.д.. Если пойти ещё глубже, то можно найти и другие свои комплесксы. Работы много. Пользётесь моментом. Вы и молиться начали, и читаете, и себя узнаёте.

[Annika]

Ирина, прочитала Вашу тему с огромным интересом. Как я согласна с Ниной Вишневской: защита от чужой лжи - только увеличение расстояния в межличностном общении. На себе проверила - идеально!!! Как же приятно доверять человеку рядом, а не подозревать !! Просто перетерпите немного сейчас, мне избавляться от зависимости помогал прием "обесценение": я говорила себе, ну это же всего лишь отношения с мужчиной, а в моем мире есть еще столько увлечений и обязанностей... да и мужчина этот - не единственный мужчина на планете, мужчин вокруг много... попробуйте как-бы приподняться над всей этой ситуацией !!!
Избавляйтесь от неправильных отношений, а они не правильные, потому что причиняют боль! Вы только подумайте, его неискреннее поведение и Вас заставляет быть неискренней! Вы сдерживаете себя, говорите вежливо, легко и непринужденно, когда на самом деле вы переживаете и вам хочется, наверное, на него наорать - уж простите!!! И Вы СЕБЯ обманываете ((( А что для вас может быть хуже лжи?!

[Irina.]

Здравствуйте, Ирина,

Да, может этот вариант имеет место быть. Но дело в том, что люди относятся к нам только настолько плохо, насколько мы им это позволяем. Так что, Вам нужно себя через "не хочу" останавливать порываться ему звонить, писать, "работать" над отношениями. Вы уже, думаю, показали, что эти отношения для Вас (супер)важны. А для него? Вам самой не интересно узнать? Отдайте ему инициативу и расслабтесь. Понимаю, что расслабление будет напряженным, но если будете также читать литературу и - по-настоящему - займетесь своими делами (Вы учитесь, работаете? Спорт?), то Ваш МЧ либо успокоится, что Вы не помешана им (это душит любовь), либо покажет, что Вы ему не так уж нужны.

Добрый день!
Вчера после совместного похода. Стало спокойно и даже безразлично в некотором роде. Я поняла, что человек живет своей жизнью, у него все хорошо. Заботы об отношениях его не тревожат. На ближайшие дни запланированы различные развлекательные мероприятия без моего участия.
Во вторую командировку не едет. Сказал, что появится в субботу, а до этого времени хочет побыть один. Хочет - пожалуйста.

[Irina.]

Думаю, в отпуск на две недели уехать в начале ноября, но опасаюсь, что тогда меня еще и обвинят, что я единолично уехала на развлечения

Получается, что нелады в отношениях с мужчиной больше всей отавшейся жизни? Но ведь это не так. Ваша жизнь принадлежит Вам и она не меньше всего лишь одних отношений.
Тогда откуда Вы черпаете такую сравнительную информацию: Вас обвинят в том, что уехали в отпуск?
Эту информацию создает некое состояние внутри Вас. Эту информацию выдает Вам ваша внутренняя травма. Она ТАК защищается то того, чтоб НЕ стать ненужной Вам. И из окужающего мира выбирает лишь те моменты, которые подтвердят Вам её нужность.

Вы уже не в ту степь уходите. Вам сейчас бы к хорошему психологу сходить и понять самое важное: нужно искать ВЫХОД, а не проводить инвентаризацию своей неуверенности.
В отпуск уехать всегда хорошо. Но если Вы поедете в отпуск в надежде, что расстояние сблизит вас и он прилетит на крыльях любви или ближайшим рейсом , если будете отдыхать с встроенным в голову телефоном, если каждые 5 минут будете проверять дисплей-такой отдых лишь еще больше сведет Вас с ума.

Почему для Вас возможная потеря этих неопределенных отношений так трудна? Почему Вы не хотите взять настоящую паузу? Ведь молчание всегда проявляет реальную потребность людей друг в друге. Если люди имеют между собой наполненные отношения, если каждый самодостаточен, то молчание ничего не разрушит, а в протовоположном случае ничего не создаст.
Вы боитесь расстаться с состоянием непокоя. И если такое состяние является вашим почти базовым, если Вы в нем живете, то проблема точно только в Вас.

Благодарю Вас за комментарии. Спасибо, очень доходчиво. Моя жизнь не заканчивается на этом человеке. Просто проблема моя была в том, что я приняла позицию, что НАША ЖИЗНЬ, а не моя и чья-то. Хотя ранее, всегда была за гостевые браки и т.п. Потом пойдя на его просьбу решила попробовать жить его пониманием отношений. Видимо, слишком глубоко.

Вчера услышала пару комментариев относительно стиля одежды моего )

В общем, я так поняла, что по той или иной причине перешли на "все не так да не эдак".

А по поводу отпуска. Ну не считаю я нормальным ехать будучи в отношениях в отпуск одна либо без согласования.

[Irina.]

А по поводу паузы, я однозначно ее беру после вчерашнего. И со спокойной совестью на самом деле. Вроде наметила себе план на неделю. Надеюсь мои психологический настрой не пошатнется.

По поводу заключения брака. Не заключен он по моей "вине". До получения определенной должности, необходимо либо отсутствие супруга либо его идеальная биография и тд.

ГБ, как тут принято называть, не гостевой. С момента наших отношений мы друг без друга не разу не ночевали не считая командировок. Просто в будни удобно жить в городе,а в выходные не в городе. Быт совместный. НУ во всяком случае все было именно так до открытия этой теме на форуме.

[Elfriede]

Добрый день!
Вчера после совместного похода. Стало спокойно и даже безразлично в некотором роде. Я поняла, что человек живет своей жизнью, у него все хорошо. Заботы об отношениях его не тревожат. На ближайшие дни запланированы различные развлекательные мероприятия без моего участия.
Во вторую командировку не едет. Сказал, что появится в субботу, а до этого времени хочет побыть один. Хочет - пожалуйста.

Наверное, уже можно признать тот факт, что "Здесь рыбы нет!", то есть ловить нечего, пережить ломку, и отношения закруглить. Причем закруглить можно изящно, в его стиле - чтобы "вдруг" перестало находиться время на него ("Я так хочу встретиться но никак не выходит....", и самой не звонить, не писать). По моим ощущениям, это практически мгновенно (пара недель общения по смс и телефону) затухнет, т.к. он проявлять инициативу сам не станет.

А Вам, автор, надо бы все же найти психолога, и проработать с ним свои страхи.