рушились отношения..рушается жизнь

[Мелания 90]

Спасибо за советы! Книгу вчера начала читать, там действительно пишут очень полезные вещи! Конечно, можно читать, использовать сотни психотехник, попытаться перестать быть зависимым. Но на данном этапе в голове мучителен один вопрос: неужели после этих прожитых вместе лет(хоть и не семьей и может для кого-то это покажется малым), пройденных сложностей у меня не осталось ни единого шанса быть счастливой с этим человеком?!

[Рассветная]

Оставьте Вы эти мысли в покое, не вкапывайтесь в них. Вы вроде бы пытаетесь читать, а гнете все свое, все одно и то же. Эти мысли - от зависимости.
Счастливой надо быть вне зависимости от конкретного человека. И только тогда уже возможно счастье с тем, кого Бог подаст. И это уже будет счастье настоящее, а не зависимое кипение "счастливых" эмоций.

[Мейт]

Но на данном этапе в голове мучителен один вопрос: неужели после этих прожитых вместе лет(хоть и не семьей и может для кого-то это покажется малым), пройденных сложностей у меня не осталось ни единого шанса быть счастливой с этим человеком?!

Да, сейчас ни единого шанса быть СЧАСТЛИВОЙ с этим человеком у Вас нет. А реальность - быть с ним, быть несчастливой - уже факт.
В этом и есть Ваш выбор.
Можно ещё ждать, что он изменится и Вас оценит. Потом бояться, что опять расценит. Можно в пнд не пойти на работу, а пойти искать кейс с миллионом долларов. Не найти и заняться этим во вторник. Глупо? А ждать изменения отношения к Вам - мука мученическая. Задайте себе вопрос, что, как, когда, почему должно произойти, чтобы он к Вам изменился.

Вы уверены в своей исключительности, что это единственный мужчина на планете Земля, с кооторым у Вас возможны отношения? Любое расставание - путь в новую жизнь. А что такое быть счастливой, что есть счастье, Вам нужно с этим разбираться, уверена, что нигде не найдёте трактовки, что путь к счастью, это вот такие отношения. Что будучи унижаемой, используемой можно испытывать счастье. Это уже точно область работы соответствующего специалиста, поэтому с любой зависимостью - нужно бороться.

[Нина Вишневская]

Но на данном этапе в голове мучителен один вопрос: неужели после этих прожитых вместе лет(хоть и не семьей и может для кого-то это покажется малым), пройденных сложностей у меня не осталось ни единого шанса быть счастливой с этим человеком?!

Ну если без ответа на этот вопрос Вы не можете двигаться дальше, а сами ответ найти не в состоянии, то Вам остается только еще раз прикоснуться к реальности (которую Вы по какой-то причине отрицаете). Вы вполне можете позвонить ему, а там уже как сложится. Это дикий способ, но если Вы сама себя связываете ответом на это вопрос и НЕ можете принять тот факт, что он Вас не выбрал, то убедиться в этом помогут его холодные слова и его ледяное отношение ( если он вообще пойдет на контакт).

И еще : между вами было лишь сожительство. Даже не семья. Он особо душой и финансами не вкладывался. И особо ничего не потерял. Это для женщин гражданский брак рассматривается как некая ступень к возможному вступлению в официальный брак. А для мужчин это просто интим без обязательств. С согласия женщины.

Вы своё счастье с этим человеком не связываете одной ниточкой. Ваше счастье может иметь совершенно другое мужское лицо. Даже лучше предыдущего. Просто Вы отвечаете на тот вопрос, который риторический.
"Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает..." Вечная тема.


Не нужно рассматривать выбор другого человека через свой взгляд на мир. Нужно этот выбор принять и всегда стремиться улучшить себя.
Даже если когда-то выберут Вас-все равно не нужно замирать в развитии. И состояние непокоя направлять на исправление своих ляпов, а не чьих-то.

[Мелания 90]

Все это время он постоянно мне пишет! Просит выйти с ним на связь. Говорит, что сожалеет о сказанном. Пишет: можешь меня заблокировать, не отвечать, но я всеравно тебе буду писать. Я еле сдерживаюсь. С одной стороны - хочется поверить, а с другой - он сказал: не хочу рушать тебе жизнь. Ты должна выйти замуж и строить счастливую семью, о которой ты так мечтаешь.В то время, как он должен был бороться за эти отношения! А не так просто меня отпускать! Он говорил, что тема наших отношений была всегда главной у них в семье! Незнаю насколько это правда. Но в наших отношениях всегда была и будет главной МАМА! а я так жить не хочу! Я знаю, что многое и от нее зависит. Я просто хочу любить и быть любимой,без всяких лишних ушей, рук, без чужого постоянного влияния! но страшно начинать все сначала. Очень боюсь снова обжечься или попасть не на того человека. Когда совсем хочется сорваться, читаю все, что Вы мне здесь пишете! Спасибо большое !

[Эллора]

Дорогая автор, своего горького опыта не имею, но жизненные наблюдения показывают, что маменькин сынок - это практически без-на-деж-но... Пожалейте свое здоровье и нервную систему, от души вам этого желаю.

[Стараюсь]

Про маменькиных сынков - все точно, они реально не подходящие партнеры. Даже если когда-то такой и становится мужем - то он будет таким мужем ,который нравится не жене, а маме. Для мамы будет стараться. И вообще - выглять хорошо, нравится всем - это одна из особенностей таких мужчин. Они не пытаются стать - они хотят произвести нужно впечатление.
И если на этапе ухаживаний это их преимущество перед другими парнями, то для семейно жизни это просто катастрофа. Потому что вы со своим мнением о нем - одна, и вы точно подождете, поймете, войдете в положение - а ему же нужно всему остальному миру угодить и главный арбитр там мама. Говорю из опыта 12 летнего брака с таким "сыночком". И чтобы потом не происходило в семье - мамин посыл, что все должно выглядеть "пристойно" - он не истребим.

А по поводу пишет и ищет контакта. Вы придаете не нужное значение самому факту письма/звонка ( как будто бы если он хочет что-то сказать - это уже важно само по себе, но текст дальше вы не анализируете), но даже сам факт попытки контакта - он не для успокоения вас, а для успокоения себя - это позволяет ему (см. выше!) - выглядеть "хорошим". Он же должен расстаться "красиво", "по- человечески". Желательно еще и потом - "дружить".
Вы для этой цели - только статист, не в ваших интересах это делается.

Тем более смотрите по содержанию посланий -

Говорит, что сожалеет о сказанном(1). Пишет: можешь меня заблокировать, не отвечать, но я всеравно тебе буду писать(2). ... он сказал: не хочу рушать тебе жизнь. Ты должна выйти замуж и строить счастливую семью, о которой ты так мечтаешь (3)....Он говорил, что тема наших отношений была всегда главной у них в семье!(4)

1. сожалеет о сказанном - но при этом не сожалеет о НЕ СДЕЛАННОМ. Т.е. с его точки зрения - не хватает только "красивой упаковки" в слова, а так все отлично, все подходит.
2 . Перевожу - ты можешь делать и хотеть все что угодно (не читать, блокировать), мне наплевать на твой покой и твои эмоции,потому что я все равно буду делать то, что хочу (буду тебе писать против твоей воли)
3. "ты должна идти и сделать так, чтоб мне дальше спокойно жилось - чтоб я так и остался "непонятым романтическим героем", а не тем, кто поматросил и бросил. Иди и делай как я сказал".
4. Если в чужой семье обсуждают вашу семью - то это или сплетни, или кто-то в семье не соблюдает приватность и тащит сугубо внутреннюю информацию на препарирование чужим людям.

Никаких сожалений, никаких контактов, никаких продолжении. Берегите себя.

[Нина Вишневская]

Все это время он постоянно мне пишет! Просит выйти с ним на связь.

А раньше он ТАК на выходе на связи настаивал? И что за связь между вами образовалась, от которой одна сторона спасется (Вы),а другая сторона насильно пытается ввергнуть в эту связь (он).

Говорит, что сожалеет о сказанном. Пишет: можешь меня заблокировать, не отвечать, но я всеравно тебе буду писать

Попробуйте порассуждать, отбросив всякие страхи: Вы не выходите на связь, но его это не смущает. То есть ваше добровольное участие в связи не обязательно. Можно заставить угрозами. Это для него не помеха. Он открыто предупредил, что будет стучать и ломиться в закрытую дверь. Может быть, его устроит и тот факт, что дверь придется сломать...Того факта, что хозяин не открывает, ему мало. Ему очень нужно переступить некую черту. Иначе он станет неинтересен сам себе.
Ваша воля снова не учитывается: она ломается любыми способами и словами. То есть его действия прямо направлены на то, чтоб замедлить или вообще прекратить процесс начавшегося внутреннего отделения Вас от него. Он это понял. И не хочет Вас терять по-настоящему. Ему нужна Вы в неком странном состоянии: говорящая и чувствующая игрушка.

Я еле сдерживаюсь.

Еще бы! Вы обманываете себя мечтой, что именно Вы нужны ему. А это такой соблазн. На самом деле он ищет острых ощущений.
У него была возможность выстроить с вами отношения. ВЫ были на это согласны. Но такие отношения, по согласию, он не оценил. А сейчас пытается просто вывести Вас из состояния некого хрупкого равновесия. Потому что в ином состоянии Вы уже имеете другую точку зрения на произошедшее. Свою.

С одной стороны - хочется поверить, а с другой - он сказал: не хочу рушать тебе жизнь. Ты должна выйти замуж и строить счастливую семью, о которой ты так мечтаешь.В то время, как он должен был бороться за эти отношения! А не так просто меня отпускать! Он говорил, что тема наших отношений была всегда главной у них в семье! Незнаю насколько это правда. Но в наших отношениях всегда была и будет главной МАМА! а я так жить не хочу! Я знаю, что многое и от нее зависит. Я просто хочу любить и быть любимой,без всяких лишних ушей, рук, без чужого постоянного влияния! но страшно начинать все сначала. Очень боюсь снова обжечься или попасть не на того человека. Когда совсем хочется сорваться, читаю все, что Вы мне здесь пишете! Спасибо большое !

Была бы хоть какая-то логика в этих его словах-прокомментировала бы. А голый эгоизм не вижу смысла расшифровывать.
Но Вы же чувствуете, что такие высказывания-это стремление набросить на Вас новые поводок.
Так что вопрос возврата Вас во второй тур хождения вокруг да около-это вопрос вашего разрешения этого самой себе.
Никакие его угрозы о вечных звонках не будут иметь никакого смысла, если Вы дадите ему понять, что это ничего ему не принесет. Но сказать такие слова может только та Вы, которая сама в это поверит.

Укрепляйте свой эмоциональный иммунитет. Не все отношения нужно впускать в себя. Если Вы хотите семью-ищите мужчину для семьи.
А мужчина для себя и для мамы-такой пример Вы уже видели.

[anuta32]

почитайте вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=12651 пользователя Елочка - у вас ровно по этому сценарию сейчас прошло 2 года - а она цеплялась вопреки всему здравому смыслу за подобные отношения аж 9(!) лет. В итоге, нервы, время безвозвратно потеряны, ни семьи, ни детей, вам оно надо?