рушились отношения..рушается жизнь

[Мелания 90]

Всем доброе время суток! Решилась написать, потому что меня накрывает с новой силой отчаяние и я не справляюсь. В голову лезут страшные мысли, руки опускаются. Мне 25. Моим отношениям 2, 5 года. Познакомились по интернету, впервые увиделись через 7 месяцев после знакомства, так как он был за границей. Домой приезжал очень редко, в основном к нему ездила я. С самого начала отношений я понимала, что нет той заботы ко мне, того трепета и отношения, которые должны быть , когда мужчина ЛЮБИТ. Я все эти 2,5 года не чувствовала от него любви. Хотя он говорил, что любит, но на действиях это было мало видно. Может это и не главное, но за 2,5 года он мне ничего не подарил, кроме цветов на праздники. Часто брал мои деньги, при том что сам зарабатывал за границей много. Зная что я зарабатываю мало и мне часто не хватает денег на себя, он не стеснялся брать у меня деньги и не отдавать. Но я на это внимания не обращала. Это ж мой близкий человек! Разве можно на такую малость обращать внимание! Я , наверное, занималась самообманом, хотела выдавать видимое за желаемое. Очень хотела создать семью. А еще больше боялась одиночества, которое просто по жизни меня преследует. Конечно, у меня есть большая и хорошая семья, успешная работа, но по- женски я очень одинока. Он парень хороший, не пьющий, не курящий, верный(что для меня крайне важно, так как я очень ревнивый человек). Но какого- то тепла я никогда не ощущала. Все время мы только и решали его проблемы. Мои проблемы для него всегда казались незначительны. Я пыталась всегда быть для него опорой, чтоб у него не случилось я тут же бросала все силы , чтоб ему помочь. Его маме я не понравилась еще по фотографии. Она категорически запретила ему на мне жениться ( с его слов). Сказала, что я ей внешне не нравлюсь. Он меня уже один раз бросал, сказал нет нам будущего, маму он обидеть не может и так как она скажет - так тому и быть. Потом мы сошлись через короткое время, он просил прощение, сказал, что без меня не может. Через полгода повез знакомиться меня с родителями. Я сразу поняла, что я им не понравилась. Они меня ни о чем не спрашивали, видно было , что я туда приехала зря. Но наши отношения тем не менее стали налаживаться. Но случилась беда. У него от рака умер отец. Я , как обычно,кинулась помогать, мою помощь отвергли. Сказали- ты там не нужна. Как мама обьяснит людям кто ты? ты ж мне не жена!!! Ты никто! Мне стало безумно обидно, что я близкому человеку хотела помочь, поддержать в горе, а он отказался , еще так жестко. Но я подумала, что нужно оказывать поддержку в той форме, которая принятна для него в этот сложный момент. Он меня винил, кричал, я терпела. Проходило время. Отношения налаживались. А вот позавчера, когда я подняла вопрос о том , как нам жить дальше и сколько мне его еще ждать он сказал: выходи себе замуж. Ты маме не понравилась. Она не видит тебя моей женой. Ты хочешь детей, семью, а я пока жениться еще года 2 не буду. Поскольку недавно умер отец, она манипулирует этим теперь сполна. Устраивает истерики и ультиматумы и он мне сказал: я на тебе никогда не женюсь. Потому что этого не хочет моя мама. Боже как же мне больно. Я 2,5 года так строила отношения, столько сил, любви , терпения и заботы было положено. Что же я сделала этой женщине? за что она меня так ненавидит? за то, что я верно люблю ее сына? за то, что готова была стать опорой ей?! Как мне найти силы начать жить дальше я не знаю. Стыдно смотреть своим родителям в глаза. Они каждый раз спрашивали : ну что? ну когда он женится на тебе? Мы хотим внуков! А я то как хотела детей!!! Как я мечтала об этом! Я боюсь жить дальше! Мне страшно начинать все с нуля. Это второй раз заканчиваются у меня так отношения. Может дело во мне? Помогите , пожалуйста пережить мне это!

[Elfriede]

Может дело во мне?

Именно - в Вас. Берете что попало и пытаетесь, не жалея живота своего, времени, денег и уважения к себе, довести ЭТО до кондиционного состояния. Да еще и навязываетесь мужчине.
Вот зачем Вы продолжали с ним общаться и на что-то там надеяться при таком вот к Вам отношении?:

С самого начала отношений я понимала, что нет той заботы ко мне, того трепета и отношения, которые должны быть , когда мужчина ЛЮБИТ. Я все эти 2,5 года не чувствовала от него любви. Хотя он говорил, что любит, но на действиях это было мало видно. Может это и не главное, но за 2,5 года он мне ничего не подарил, кроме цветов на праздники. Часто брал мои деньги, при том что сам зарабатывал за границей много. Зная что я зарабатываю мало и мне часто не хватает денег на себя, он не стеснялся брать у меня деньги и не отдавать

Все время мы только и решали его проблемы. Мои проблемы для него всегда казались незначительны.

Он меня уже один раз бросал, сказал нет нам будущего,

Ведь как только Вы увидели пренебрежение к себе, сразу же надо было завершать эту историю. Почему Вы, успешная женщина, так боитесь быть одна, что хватаетесь за первые попавшиеся штаны? Откуда этот страх, Вы знаете?

И не сваливайте всю вину на его маму. У меня, например, больше создалось впечатление, что МЧ просто использовал маму как предлог не жениться на Вас, отводя от себя Вашу негативную реакцию на это решение. Перевел стрелки - не он виноват, а мама.

Автор, а что у Вас перед этим была за история?

[Мелания 90]

4 года назад у меня были очень красивые отношения. Он хотел жениться. Планировали свадьбу. Отношение ко мне было достойное! Расстались по его инициативе, так как у него случились большие проблемы и он не стал меня впутывать. После этого я его еще ждала. Но когда он появился я уже была в отношениях. И не стала возвращаться к прошлому. Я боюсь, что если расстанусь с ним по собственной инициативе, то буду потом жалеть.

[Рассветная]

Я боюсь, что если расстанусь с ним по собственной инициативе, то буду потом жалеть.

но..

А вот позавчера, когда я подняла вопрос о том , как нам жить дальше и сколько мне его еще ждать он сказал: выходи себе замуж. Ты маме не понравилась. Она не видит тебя моей женой. Ты хочешь детей, семью, а я пока жениться еще года 2 не буду.

Устраивает истерики и ультиматумы и он мне сказал: я на тебе никогда не женюсь.

Милая Мелания, о какой собственной инициативе Вы говорите? Он с Вами уже расстался, на внутреннем уровне - точно, осталось ему от Вас только в жизни освободиться, а Вы не даетесь, цепляетесь. Отсюда истерики и ультиматумы.

Мелания, этот человек не видит дальнейшей жизни с Вами и не хочет ее. И никакие "потому что" здесь не нужны, это только его оправдания. он не хочет. Зачем Вам человек, который от Вас прямо отказывается? К тому же:

нет той заботы ко мне, того трепета и отношения, которые должны быть , когда мужчина ЛЮБИТ

- Вы все это сами прекрасно чувствовали. Судя по описанию, ему было с Вами удобно, он этими удобствами пользовался, особенно если вы допускали интим в отношениях.

Вам сейчас надо бороться со своей зависимостью от человека и страхами, которые мешают Вам отпустить этот подарок в самостоятельное плавание.
www.perejit.ru/main/zavisimist
www.perejit.ru/main/crisis
И вообще, весь этот сайт. А на этом форуме разделы Аптека и Лаборатория. Ищите корень зависимости, работайте над собой.

[Настюша]

Самое настоящее использование было у него по отношению к Вам. Зачем они с его мамой Вам сдались. Сейчас у Вас привязанность и привычка. Надо оторваться от них и забыть. А то и правда к 30 годам не встретите ни одного человека который был бы мужем Вам хорошим.

[Мелания 90]

Девочки, мне очень сложно. Он мне пишет, просит чтоб я не молчала, тревожится за меня и я не знаю, как ограничить это общение! Постоянно хочется вернутся. И больно, и страшно. Я этого человека очень люблю.

[LadyOlga]

когда я подняла вопрос о том , как нам жить дальше и сколько мне его еще ждать он сказал: выходи себе замуж. Ты маме не понравилась. Она не видит тебя моей женой. Ты хочешь детей, семью, а я пока жениться еще года 2 не буду.

Мелания, в вас есть хоть немного самоуважения? После таких слов уважающие себя девушки прекращают общение.
Вам всего 25 лет, а вы уже боитесь остаться одна по конца жизни, и поэтому хватаетесь на что попало. Хочется сказать, девушки, да в своем ли вы уме?!
Зачем вам этот парнишка, который прямо сказал, что вас не любит и жениться не будет?

Он мне пишет, просит чтоб я не молчала, тревожится за меня и я не знаю, как ограничить это общение

Ой, да что он там тревожится. Он уже показал и даже в лоб сказал свое отношение, какое там тревожится... Не придумывайте, чего нет. А пишет он вам для собственного самолюбования, мол, ах какой я приз, как она по мне убивается, хотя знает, что не женюсь никогда.

Стыдно смотреть своим родителям в глаза. Они каждый раз спрашивали : ну что? ну когда он женится на тебе? Мы хотим внуков!

Мне это тоже знакомо и в этом понимаю вас. Здесь надо занять жесткую позицию: "Это моя жизнь, и не надо в нее вмешиваться. Вы хотите внуков, поэтому я должна срочно выходить замуж, за случайного проходимца, и рожать детей, чтоб вы были довольны? Всему свое время. Если вы будете постоянно на меня давить этим, к сожалению, мне придется ограничить общение."

Мелания, срочно читайте статьи о любовной зависимости. Поймите что ваше "Я этого человека очень люблю" - не любовь, а привязанность, очень вредная привязанность. Когда мы цепляемся на деструктивные отношения, уничтожающие нас, и сами это понимаем, но отпустить никак не можем - это не любовь, это зависимость подобно наркотической.

[Стараюсь]

Грешно, конечно, смеяться при такой ситуации... Но темы про подобные отношения -

... понимала, что нет той заботы ко мне, того трепета и отношения,..., когда мужчина ЛЮБИТ. Я все эти 2,5 года не чувствовала от него любви.

напоминают мне цитату из репертуара "Красной Бурды" - "Объявление в газете. "Леплю маленькие вонючие фигурки из материала заказчика."
Полностью солидарна со сказанным ранее -

Берете что попало и пытаетесь, не жалея живота своего, времени, денег и уважения к себе, довести ЭТО до кондиционного состояния. Да еще и навязываетесь мужчине.
Вот зачем Вы продолжали с ним общаться и на что-то там надеяться при таком вот к Вам отношении?:

Зачем Вам человек, который от Вас прямо отказывается?

Самое настоящее использование было у него по отношению к Вам. Зачем они с его мамой Вам сдались.

Разбирайтесь с собой - у вас все с ног на голову перевернуто!!

Я этого человека очень люблю.

то, что есть в вас сейчас - НЕ любовь. Зависимость, страх, привычка, страсти, жадность, гордыня - все что угодно и все это вместе. Но это не любовь. Любовь - это не чувство, любовь - не жрет вас изнутри, любовь вас не разрушает, не пугает, не лишает сил, не отнимает внимание... У вас все симптомы зависимости, просто "горячка папы Карло" - чурочку не дострогал, а буратинка на выход навострился - папа Карло держит крепко, хоть и не живой сынок, но сойдет, ведь столько сил в него вложил, отпускать жалко.

Девочки, мне очень сложно
И больно, и страшно.

Желательно подробнее - что именно "сложно"? Вы неполадки в работе адронного коллаидра устраняете? Траекторию полета к Марсу рассчитываете? Или бюджет Намибии верстаете? В черный список его телефон внести сложно? Сменит номер? Заблокировать в соцсетях?
Где и от чего" больно"? Вот реально - больнее всего это осознавать себя (простите!) - идиоткой. Которая наивно и доверчиво вхоронила 12 лет жизни ( вы понимаете - это я не про вас, это я про себя сейчас) в отношения с буратинкой и его родней. А 2.5 года - это просто "отделался легким испугом". Не закапывайтесь в это.
"Страшно"? - Зима, лес, волки? Война, эпидемии, голод, зомби напали? Не пугайте сами себя, не накручивайте, больше здоровых привычек, живите по совести - зачем вам эти страхи?
Он просит общаться - для самоуспокоения, чтоб себя молодцом чувствовать, а не подлецом. Вам его "лечить" зачем? Взрослые люди, расстались . С тревогами - с неврологу, в поликлинику. Вы то при чем тут?
Отвяжитесь уже от него и его семьи. Переставайте "лепить ...фигурки из материала заказчика".

[Мелания 90]

Спасибо, вам за отрезвляющие слова! Тут все пишут про зависимость, но читая истории из этого сайта я для себя сделала вывод: любви как таковой по ходу не существует! Вокруг одна ЗАВИСИМОСТЬ. Страшно, разорвав эти отношения, попасть в новую зависимость. А это очень легко, когда ты всю сознательную жизнь ощущает нехватку любви, плеча, тепла.. И мужчина, который может хоть наполовину это дать сразу стает таким в жизни важным. Ухватываешься за него как за спасательный круг. Да я признаю, я вижу свое счастье только с мужчиной! Без мужчины у меня теряется интерес ко всему! Как лечится, я незнаю . Извините за то, что ною. Мне сейчас очень больно. Правда.

[Стараюсь]

И мужчина, который может хоть наполовину это дать сразу стает таким в жизни важным.

Не может быть вода наполовину чистой. Она или чистая и пригодна для питья, или она грязная, и не пригодна. Не нужно ее пить.
Нельзя допрыгнуть до середины пропасти. Вы или допрыгнули, или летите вниз. Нет тут - "допрыгну хоть наполовину, это так важно!"
Нельзя выносить ребенка "хоть наполовину"...
Нельзя переплыть море наполовину...
И мужчина - или он готов к созданию семьи (умеет или нет - не важно, будет желание, будет семья) - или он не готов. И то, что он НЕ ХОЧЕТ - это просто основа. Не хочет - и не будет ничего.
Не важно, что он дает сейчас - он просто дальше - не хочет.

А это очень легко, когда ты всю сознательную жизнь ощущает нехватку любви, плеча, тепла.
Ухватываешься за него как за спасательный круг. Да я признаю, я вижу свое счастье только с мужчиной! Без мужчины у меня теряется интерес ко всему! Как лечится, я незнаю ...

- психологи есть, специально обученные люди. Не надо ничего придумывать. Не даром говорят "никогда не поздно иметь счастливое детство". Ищите своего специалиста, практически все детские травмы успешно корректируются.

любви как таковой по ходу не существует! Вокруг одна ЗАВИСИМОСТЬ.

Зависимости вокруг действительно много, ее заметно, она довольно яркая и шумная. А любовь ведет себя скромнее - поэтому и в глаза не бросается, но ее тоже много. Просто вы ее еще не умеете различать в людях. Это придет со временем и с изменениями в самой себе.

[Нина Вишневская]

Тут все пишут про зависимость, но читая истории из этого сайта я для себя сделала вывод: любви как таковой по ходу не существует! Вокруг одна ЗАВИСИМОСТЬ.

Вы задаете очень многогранный вопрос. Действительно, трудно отказаться от такого состояния, когда кровь кипит, все мысли о Нём одном, и прочие вулканические приметы. В таком состоянии очень много энергии и эмоиций. Жизнь бъёт ключом. Только вот после того, как вулкан затихает, почему-то остается ощущение, что энергия потрачена не туда...
Вокруг одна зависимость? Не знаю. Может быть. Но ведь главное не то, что вокруг, а то,что внутри самой себя.
Любви не существует? Существует. Но любовь живет тихо. Вы вспомните притчу про то, как Царь Соломон узнал-кто настоящая мать ребенка. Ею оказалась та, что не кричала и не качала прав, а просто не позволила ребенка убить, пусть даже и отдав его чужой женщине, которая притворялась матерью. Вот ей убить ребенка было не жалко. Лишь бы не поступиться своими принципами.

Страшно, разорвав эти отношения, попасть в новую зависимость. А это очень легко, когда ты всю сознательную жизнь ощущает нехватку любви, плеча, тепла.. И мужчина, который может хоть наполовину это дать сразу стает таким в жизни важным. Ухватываешься за него как за спасательный круг. Да я признаю, я вижу свое счастье только с мужчиной! Без мужчины у меня теряется интерес ко всему! Как лечится, я незнаю . Извините за то, что ною. Мне сейчас очень больно. Правда.

Ваша боль понятна: быть любимой это базовая потребность.
Но вот про спасательный круг...Ведь такой внутренней установкой Вы признали себя утопающей. Где же ВАШИ силы для спасения? Любой спасательный круг-это всего лишь сторонний ресурс. А свой ресурс где? Ни один даже самый спасательный круг не сильнее вашего желания научиться плавать.

[Мелания 90]

Спасибо, Вам за вразумление! Наверное, у меня действительно не хватает мудрости и жизненного опыта, чтобы это все осознать! Но я буду очень стараться. Последнее время - это далеко не самое хорошее время в моей жизни. Было много целей, которых я не смогла достичь. Все мои подруги удачно вышли замуж. А я одна в 4 стенах: работа-дом. Даже нет пространства, чтоб все это изменить. А Он давал мне надежду, искали мы вместе квартиру, где будем начинать совместную жизнь. Были ведь совместные планы! Почему он так поступил?! Ведь он привез меня знакомится с родителями, перед смертью отца. Чтоб он успел меня увидеть. Зачем тогда так делать, если человека не любить и просто им пользоваться? У меня жил какой то огонек надежды, а теперь просто пустота.

[Нина Вишневская]

Автор, мне очень понятно ваше состояние. Вложить всю себя и быть отвегрнутой-это боль.
Попробуйте понять и его маму, хотя в этом нет большого смысла. Но всё же... Оно овдовела, смерть от онкологии это очень страшно, она тоже частично умерла. Но жить-то надо. Надо искать опору. Она приватизировала своего сына. Он сейчас не имеет прикакой потребности создавать семью. Между ними сейчас такая крепкая связь, фундаментом которой является трагедия в семье. Вы действительно не имеете к ним отношения. Ну вот так сложилось. Они решили ТАК. И мужчина открыто сказал Вам:прощай.
Теперь о Вас.
Что Вы имели ввиду, написав про 4 стены? Что Вы не можете изменить? Может, пока не время менять что-то снаружи? Ваша боль ведь внутри, поэтому цвет стен и ширина штор ничего не изменят. Займитесь именно болью. Не бросайте её. Ищите психолога и отгорюйте свою потерю верно.
А самолчение это самообман. Вы же не будете к сломаной ноге привязывть лыжную палку и ждать когда кость срастется? Видите, Вам это понятно. Сломаная кость-это предмет работы врача-травматолога. А сломаная душа? Это предмет работы психолога.

Поверьте, все ваши мечты о семье еще возникнут. Вы переосмыслите произошедшее и еще "спасибо" судьбе скажите. А ваша внутренняя пустота не самое плохое наполнение. А Вы знаете что самое плохое? Абсолютно отравленные отношения. Это когда лет 15-20 терпеть и надеяться, а в один день узнать, что Вы и нужна-то никогда не были, что мама была права, что у него уже 5 лет постоянная любовница. И так далее. Список открыт.

Так что, Вы не успели в тот поезд, который едет не в вашем направлении. Подумайте: это потеря или приобретение.
Ваши родители живы, у Вас есть работа, здоровье,молодось, возможность менять себя. А Вы про какой-то спасательный круг...

[Мелания 90]

Большое Вам спасибо! Вы правы! Я с Вами во всем согласна! Я , конечно, его мать ни в чем не виню. Но она с самого начала отношений запрещала ему даже думать о женитьбе! Не зная меня, даже ни разу не увидев! Когда мы с ней общались она лицемерно мне в лицо улыбалась, целовала при встрече, а за спиной обсуждала! ну зачем же так делать? Когда я была к их семье всегда с открытой душой! За что так меня не любить? У меня порядочная семья, я с образованием и достойной работой. Он у меня был первым мужчиной. Конечно, он тоже не святой, но я думаю, что ее влияние на наши отношения было глобальное!

[anuta32]

Я вот читаю Вас и не понимаю, отчего вы так истерично цепляетесь за человека, с которым вы даже счастливы-то толком не были? У вас ВСЕ ВПЕРЕДИ, вся ваша жизнь, а вы занимаетесь чем? Саморазрушением. Каждый день, находясь с человеком, который вас не любит, открытым текстом говорит Вам что не собирается на Вас жениться - каждый день, находясь в таком положении Вы убиваете свою самооценку. Ну что тут вам еще не понятно? Да даже если бы он и хотел на Вас жениться-то только чтобы использовать вас, как вечно угождающую, стелящуюся перед ним, безвольную куклу. Так что Слава Богу, что он не собирается жениться,ну какой из него муж? Ну подумайте, ну какая семья когда там "мама не разрешает"?=) Вы чего ждете-то, он уже просто не знает как от вас отделаться, уже все что мог, вам сказал, самыми прямыми фразами - НЕ НУЖНА. Не теряйте себя, расставайтесь и ЖИВИТЕ. Учитесь быть счастливой. Вот вы сами заточили себя в 4 стены. В 25-то лет!!! это ВАШ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ выбор. Кроме вас самой, никто вас не принуждает сидеть в 4 стенах. Когда самые счастливые годы, можно путешествовать, можно кататься на лыжах, ходить в кино, воплощать ВСЕ СВОИ МЕЧТЫ, самые необычные, у вас есть и работа и родители живы и здоровы, зачем вы САМИ ДЕЛАЕТЕ СЕБЯ НЕСЧАСТНОЙ? Вам по вашему психическому развитию замуж собираться РАНО, не торопитесь вы никуда, дайте себе времени побыть счастливой. И я, глядя на своих подруг, могу с уверенностью сказать - те, кто позже, ближе к 30-32м годам, вышли замуж, сумели гораздо счастливее построить свои семьи. Потому что выбирали мужа осознанно, будучи состоявшимися женщинами, не из соображений "плохонький, но свой".

[Стараюсь]

Перестаньте копаться в чужих головах - в это время ваша жизнь проходит мимо!!
Вылезайте из их мозга (да как они могли! что она себе думала!) - и займитесь своими мозгами, а не мыслями ЗА них, ПРО них, почему они так...
Ей все равно было кто вы - она просто изначально была против ЛЮБОЙ другой женщины рядом с сыном. И еще задолго до смерти отца. Их пуповина не перерезана, такие мужчины бывают. И они точно не пригодны для брака и семьи, если вы не готовы стать "младшей послушной дочерью" - тогда в этом случае у вас не будет вашей с ним семьи, и вашей с ним жизни. Все будет вращаться вокруг мамы.

Когда я была к их семье всегда с открытой душой! За что так меня не любить? У меня порядочная семья, я с образованием и достойной работой.

- "Не то , Марта, не то!" (с) ... помните продолжение? - "Карл! Порох сырой! Они положили сырой порох!"
"Вы вцепились в негодного мужчину! Порох сырой! Никто ни в какую семью не попадает!"
Ваша ценность как женщины и не в происхождении, и не в образовании, и тем более не в работе. Ваша ценность - в ваших взглядах на жизнь и в вашем стремлении к правильному устройству души. Все это определяется не образованием или работой - это результат того, как трудилась душа, какой опыт вы извлекаете из процесса вашей жизни. Подумайте про это.

[LadyOlga]

те, кто позже, ближе к 30-32м годам, вышли замуж, сумели гораздо счастливее построить свои семьи. Потому что выбирали мужа осознанно, будучи состоявшимися женщинами, не из соображений "плохонький, но свой".

Вот, золотые слова!
Я в 25 лет тоже судорожно металась: "все подруги уже замуж повыходили и детей рожают, а что же я? И родители качают головой - Ребенок не устроен в жизни... Сделает мне предложение мой сожитель (нет-нет, тогда я называла его не сожитель, а "любовь всей жизни") или нет?"
Всему свое время, дорогая Мелания! Не нужно тратить свое время и молодость на заведомо неподходящих субъектов, потому что "пора и родители ждут"!

[Пьяный Пикачу]

Все мои подруги удачно вышли замуж.

Милая, не о том Вы думаете. Во-первых, с чего Вы решили, что они УДАЧНО вышли замуж? Вы ведь не знаете, так ли хорошо все у них на самом деле. Фото в соц сетях ни о чем не говорят. У меня есть 2 подруги, которые вышли замуж в 20 лет. Одна действительно кажется счастливой, а вот у второй все очень плохо - они уже на грани, думают о разводе. Потому что выскочила за школьную любовь, не подумав толком - а смогут ли они жить? Так что не торопитесь, всему свой срок. Просто Ваше время еще не пришло.

Я , конечно, его мать ни в чем не виню. Но она с самого начала отношений запрещала ему даже думать о женитьбе!

Опять не о том думаете. При чем тут его мама? Все зависит от мужчины. Если изначально он позволяет маме влезать в Ваши отношения, то считай, семьи нет. Да и не стоит сейчас себя терзать тем, что там его маме не понравилось.

[Нина Вишневская]

Я , конечно, его мать ни в чем не виню. Но она с самого начала отношений запрещала ему даже думать о женитьбе! Не зная меня, даже ни разу не увидев!

Если даже на зная и не видев Вас она уже была настроена против Вас, то дело не в Вас: это лишь её четкая позиция по вопросу женитьбы сына. Пока этот вопрос ракрыт. Это их право.Так что не записывайте себя в выбраковку. Вы хуже не стали. Вы лишь не вышли замуж за того, кому не нужны.

Когда мы с ней общались она лицемерно мне в лицо улыбалась, целовала при встрече, а за спиной обсуждала! ну зачем же так делать? Когда я была к их семье всегда с открытой душой! За что так меня не любить?

Так она экономила свои нервы: не шла на прямой конфликт. Вы же отсутствеи прямого конфликта приняла за возможность отношений с её сыном.
За что Вас не любить? А дело не в Вас. Просто она защищает свои интересы. А ваше боль ею не учитывается. Не болит у неё ваша боль. У неё есть своя.

У меня порядочная семья, я с образованием и достойной работой. Он у меня был первым мужчиной. Конечно, он тоже не святой, но я думаю, что ее влияние на наши отношения было глобальное!

Тем более. Жить с подчиненным маме мужем очень проблемно. Это был бы постоянный источник проблем. Держать такой прессинг всю жизнь? Всю жизнь доказывать, что Вы достойна его сына?
Так что не задавайте себе вопросы по поводу её мотивации не впустить Вас в свой дом. Не показываете свои переживания. А налаживайте свою жизнь без них. Тем более, Вам даже ни капли надежды на оставили. Не обманывайте себя сама.

[Мелания 90]

Я благодарна каждому, кто откликнулся и не прошел мимо моего поста! Действительно очень отрезвляющие мысли, да я и сама где-то в глубине души это знала, но даже на уровень мысли боялась преподнести эту правду. Жила вот так с года в год, в самообмане, терпя расстояние, часто плачя по вечерам. И дальше строя эти отношения, зная, что скорее всего так быть не должно. Дурочка, надеялась, что мою верность он оценит. Наверное моя ошибка в том, что я искрненне считаю, что если ты всем сердцем открываешься для другого человека, живешь для него - то тебя обязательно оценят и полюбят.

[Стараюсь]

я искрненне считаю, что если ты всем сердцем открываешься для другого человека, живешь для него - то тебя обязательно оценят и полюбят.

Это во многом детская позиция - попытка оставаться "хорошей девочкой", и тогда "все будет хорошо, нужно только еще постараться". И открываться - не всегда полезно. А уж пытаться заслужить чтоб "оценили и полюбили" - вообще провальный путь.
Любовь - это то, что нужно вырастить внутри себя и сохранять не зависимо от любых жизненных обстоятельств. А оценки - это вообще в школе должно остаться. Нет оценки для уникальности. Мы каждый уникальны сами по себе. Жить по законам души - это в наших силах, а оценивать (=судить) - не нужно.

[Рассветная]

Мелания, к сожалению, Ваши суждения о том, что любовь надо "заслужить", отдать за нее себя, и ведут к Вашей зависимости от человека. Не этот, так будет другой.
Понимаете, любовь - это состояние воли. Это волевое решение жить в интересах другого человека, и его может принять лишь духовно и душевно зрелый человек. Тот же, кто примет решение, исходя из вашего "полного отдания себя", к сожалению, сам с большой вероятностью будет зависимым человеком. А зависимые люди здоровых отношений создать не в состоянии, так что в итоге - очередное невероятно болезненное расставание.
Почитайте книгу психолога В. Москаленко "Когда любви слишком много: профилактика любовной зависимости".