Как преодолеть эгоизм

[Обретающая]

Друзья мои!С большим удовольствием постигаю азы самопринятия. Огромное спасибо организаторам за эту необыкновенную кладезь знаний.
Великий пост-удивительное время. Долго молила Бога о том, чтобы простить отца своей дочери. И Господь услышал меня-простила и состояние обрела невероятное. Сегодня приходил бм и меня нисколько он не волновал, сердце билось спокойно и ровно. Прощение зла-великая вещь! И очередной нападок бм о 100% моей вине в произошедшем вызывает только жалость к "слепому" человеку. Уже нет желания доказывать, что это не так. И всё же, почему у блудников отсутствует всякое понятие о своей сопричастности в убийстве отношений? Почему они оправдывают себя поведением второй стороны в отношениях (в моем случае, с его слов виновата я со своим эгоизмом; тем, что устраивала истерики, после того как узнала об измене; тем, что не выдержав его отстранения-ушла)?

[Narine]

И всё же, почему у блудников отсутствует всякое понятие о своей сопричастности в убийстве отношений? Почему они оправдывают себя поведением второй стороны в отношениях

Видимо, они еще не готовы признать свою вину, а совесть их уличает, и с этим жить трудно. Вот они и оправдываются перед собой, сваливая вину на всех и вся.

[Isabelle]

Мне тоже кажется, что это защитная реакция. Иначе их просто разорвёт от осознания того, что натворили.

[Обретающая]

Доброго времени суток!
Уважаемые форумчане, мне казалось, что я на пути к исцелению, но всё равно страстная натура покоя не даёт. Со мной происходит следующее. Ведем с коллегой совместный проект и так получается, что при взаимодействии просто вижу обычное человеческое участие (подвезти до дома, обговорить вопросы рабочего порядка, но с взаимодействием эмоционального порядка). Никаких поползновений в мою сторону нет, слава Богу! Однако, я чувствую, что при обсуждении вопросов нарушаются мои личные границы, так как действия человека меня цепляют эмоционально, то есть будоражат меня внезапные прикосновения и периодические философские мысли по поводу несложившихся отношений у обоих. Возникали мысли, что человек неплохой и могло бы что-то получится. Одним словом, подкрадываются иллюзиорные мысли об этом человеке. Разум подсказывает, что опять на передний план выходит созависимое поведение: хочется часть ответственности за себя "свалить" на чужие плечи. Мысли гоню молитвой, личные границы стараюсь блюсти. Не хочу, чтобы чувства, а особенно мечтательность бежали впереди разума. Помогите определиться с вектором направления мыслей, как побороть эти страсти?

[Стараюсь]

Не заигрывайтесь - работа это работа, не нужно там никакие эмоции цеплять.
А то, что мысли приходят - это прилог. Знаете, же как грех в душу вползает? Вот через такие мысли, через иллюзорные, которые хочется "чуть-чуть подумать, не взаправду..." Правильно, что не хотите, чтоб чувства впереди разума бежали.
Как победить мысли - ограничить себе время и место с этим коллегой, не затягивать сверхурочные, чтоб никаких подвозок, или организовать самой себе другую подвозку (такси никто не отменял) - вопросы решили, попроащались и по разным машинам, не оказывайтесь "без присмотра" - не уединяйтесь, смотрите, что б было удобно сидеть - напротив, а не рядом, если будут продолжаться нарушения границ личного пространста - можете об этом прямо сказать, что испытываете дискомфорт, от такого слишком близкого расположения, что вам так плохо работается, попросите сесть / встать как удобнее вам. Не нужно этого стесняться.
Займите свое время после работы плотнее - чтоб меньше о нем думать.
Если человек неплохой - вы это поймете, дайте себе время. Но сейчас точно не нужно никуда спешить и ситуацию подталкивать. Наоборот, лучше ее всячески тормозить и избегать не рабочего развития.

[Обретающая]

Скажите, пожалуйста, что во мне выправиться в душе не может? Бывший сожитель без моего ведома, забрав ребенка погулять, познакомил с новой сожительницей и ее семьей. Меня просто перекрыла ненавистью и злобой. И это видела дочь. Всё, что произошло это реальность как адекватно к этому подойти, так как вся моя сущность против этого общения?

[Эллора]

Я не поняла - вы считаете вашу реакцию неправильной?

[Обретающая]

Думаю нормальная, но сожитель упирает, что я препятствую его общению с ребенком и грозит, что будет тайно возить дочь туда. И ребенок все уши прожужжал "какая у папы добрая новая тётя и дочки, теперь мы сестрички". Не смогла я спокойно и внятно объяснить дочери (4 года) почему я не хочу туда ее пускать. Вот как это спокойно воспринимать? Сожитель говорит-ревнуешь и что он весь хороший показывает какая должна быть семья, а я не хочу ему объяснять, что то, что он ей показывает-грех и что нет в моих планах формирования у ребенка искажений в построении семьи. Просто реакция у меня была достаточно бурная: сожителю тут же ярлыки повесила, выспрашивала у ребенка, что они делали. Испугалась бурной реакции своей и знаю, что подобная ситуация будет еще не раз. Молитва "не пошла". В итоге качнуло меня хорошенько назад. И опять в голове вместо выстраивания четких границ относительно моей семьи, продумываю как бы всем угодить.

[Стараюсь]

Что ваша сущность против - это нормально. Я бы для начала бгм предупредила, чтоб больше так не делал. А дальше - определение порядка общения через суд. А на это время - общаться только в вашем присутствии.
Он грозит что будет тайно возить - а вы вообще имеете право не отдавать дочь непонятно куда. У них не семья. Когда будет - тогда будет разговор, а сейчас - категорическое нет.
Ему сбагрить дочь на руки своей новой сожительнице и "сестричке" - это убить двух зайцев: и как бы с ребенком, и самому ничего не надо делать, и ту девочку занял, подружку ей привел.

Вы вопросы реальные решили с ним ? Алименты, дарственная дочери на квартиру?
Или он вас на "коротком подводке" держит и этим пользуется?

[Эллора]

Вы имеете право потребовать, чтобы он общался с ребенком без сожительницы. ЕГО общению с ребенком вы не препятствуете.
Другой вопрос, что вашими мотивами должны быть интересы дочери, а не ревность, страх и пр.
И если он не будет считаться с вашими требованиями и снова сделает по-своему, нужно быть к этому готовой и думать дальше, что делать.
Почему вы считаете заранее, что подобное будет не раз? Значит, не уверены в своей правоте, значит, заранее знаете, что прогнетесь, когда с вами не будут считаться?
Что у вас с финансами, алиментами? Вы по-прежнему живете в его квартире?
Если бы они с той женщиной были в официальном браке, ваша реакция былы бы такой же?

[Обретающая]

Да, держит на коротком поводке. Дарение он оформлять отказался, квартира в ипотеке и мы здесь пока живем, так как съем стоит от 12 тысяч, а алименты исходя из его з/п 2500. Поэтому я откладываю часть денег на первоначальный взнос. По настоящее время это единственная ниточка за которую он может меня дергать. Сказал, что если подам на алименты он нас просто выгонит. Мои родные живут за 150 км от нас. Это больной вопрос, но я ему шлю "письма счастья" с требованием выплатить алименты за определенный период, для того, чтобы в суде затем я смогла доказать, что он не платил и взыскать деньги за 3 года.
В принципе подобный вариант общения с дочерью я ему и высказала. До этого он пропадал месяца на 2 и всё у нас было спокойно и размеренно.

Эллора, я действительно неуверенна в своих силах в этом вопросе и да, боюсь прогнуться. Если бы был в официальном браке, реакция была бы аналогичной. Потому что, бгм сам мне рассказывал о своих детских обидах, когда его папа брал к себе в новую семью и как ему было обидно, что отец проводит с ним только несколько часов уделяя в тоже время внимание другим детям.

[Эллора]

Так вы дочку не хотите давать потому, что приписываете ей детские обиды папы. Которых у нее пока нет, раз ей там понравилось и она хочет туда еще.
А вопрос неправильного примера семьи для дочки - это прикрытие получается. Иначе бы вы сказали, что в официальную семью отпускали бы, если к дочке там будут хорошо относиться и она будет в нормальном настроении приезжать.
Вам нужно во-первых разобраться в своих мотивах по -честному. Признать свою ревность, страх, что дочке там лучше чем с вами - если они есть (что скорее всего).
И если останетесь на прежних позициях - понимать, на что вы готовы пойти, чтобы их отстоять, чем пожертвовать.
Ставить ультиматумы и судиться, и при этом одновременно зависеть от человека в таком важном вопросе как жилье - вряд ли получится. Нужно реально смотреть на жизнь. Устраивать сцены бессмысленно.

[Обретающая]

Действительно, мое восприятие этого-страх, страх того, что мой авторитет перед ребенком будет повержен, а это наверное низкое самопринятие. А также обида на бгм, так как у него всё хорошо. Кроме того осознаю, что свои ощущения приписываю ощущениям дочери, а ее чувства говорят о другом.
Понимаю, что зависимость квартирная не дает мне нормально обустроить нашу жизнь, так как я заведомо в кабальном положении. Учитывая, что бгм появляется как праздник нечасто, то и встречи будут на нашей территории. Вопрос только у меня к себе до каких пор? Не знаю как на него ответить себе.

[Капля дождя]

То, что не хотите дочь давать к той женщине - я считаю, нормально. Дам в жизни мужчины может быть несчетное количество, и знакомство с ними и их детьми всё в головке ркбёнка перепутает.
Другой вопрос, что Вы никак не желаете оборвать зависимость от мужчины. Родители в 150 км живут - это что, приговор? А как живут те, у кого вообще не осталось родных?
Правильно Вам написала Эллора - нельзя судиться с человеком и жить при этом в его квартире. Почему Вы съём квартиры сравниваете с алиментами? А Ваша зарплата куда делась? Подработку взять нельзя?
У Вас 2 варианта -или рвать все отношения с мужчиной, покидать его квартиру, подавать на суд и начинать нормальную жизнь, или засунуть язык (простите) в одно место и всё терпеть. Только огда не удивляться, если дочь повторит Ваш жизненный путь.
Ещё вопрос - а как мужчина платит ипотеку, исходя из зарплаты 10 тыс в месяц? Каков ежемесячный взнос? И куда нужно обратиться, чтобы его зарплата стала прозрачной - не думали?

[Обретающая]

Капля, этот вопрос как ком в горле. Я тогда, год назад, была на испытательном сроке и мне платили 15 тысяч рублей, с января получаю 22 и решила, что эти 12 тысяч в месяц откладывать нужно, чтобы накопить на первоначальный взнос. К октябрю решится вопрос о повышении, соответственно з/п поднимут на 10 тысяч и банк сможет меня рассматривать как платежеспособного субъекта. Мы живем очень экономно, чтобы решить этот вопрос.
Про "серую з/п" думала, но как это доказать? Взнос маленький 7 000

[Стараюсь]

Взнос маленький 7 000

При з/п 10 т банк не мог дать ипотеку со взносом 7, т.к. должен оставлять как миниум прожиточный минимум. Значит было показано гораздо больше для банка.

Про "серую з/п" думала, но как это доказать?

У всех госорганов уже есть сайты и там достаточно информации, что нужно делать в каких случаях. Скорее всего вам самой ничего доказывать не нужно, а достаточно просто сигнала.

так как съем стоит от 12 тысяч,

- во и цена вашей "принципиальности" ((. Я могу понимать, когда сидишь и копейки считаешь, то пару месяцев, наверное, можно и вытерпеть что-то неподобающее - но за эту пару месяцев точно можно придумать, как из кабалы выбраться. Вы же точно по пословице " пока гром не грянет - мужик не перекрестится". Вам уже давно было можно все ваши отношения оформить по закону - алименты, суд, порядок общения... А вы и важного не делаете, и подставляетесь просто с этим проживанием на его территории.

чтобы накопить на первоначальный взнос. К октябрю решится вопрос о повышении, соответственно з/п поднимут на 10 тысяч и банк сможет меня рассматривать как платежеспособного субъекта.

Сто пятьдесят раз подумайте и посчитайте нужно вам в ипотеку вступать или нет. Потому как сейчас у вас есть иллюзия большая про это - что ипотека вас спасет, а нужно садиться и считать с карандашом в руках. Если вы привыкли жить экономно, то нужно просто копить дальше и учиться распоряжаться деньгами.

[Обретающая]

Стараюсь, да, ипотека для меня "маяк" как ориентир, который говорит, что взяв это обязательство я избавлюсь от жилищной зависимости. В реальности получается, что я оправдываю свое бездействие мнимым результатом. У меня есть страх того, что съем квартиры не даст возможности копить на квартиру в полном объеме того, что я могу сейчас откладывать. И не уверена, что продвинут по карьерной лестнице, так как скоро выборы и не понятно кто останется "у руля".
Сейчас в голове следующий порядок действий: 1. Искать дополнительную работу или новую, со стабильной и более высокой з/п. 2. Съем (честно, признаться стыдно, но мне комфортно так жить, ровно до того момента, пока какой-либо вопрос не касается моей семьи). 3. Суд по алиментам.
И еще один момент. Мне очень понравился курс в ЗШЛ по самопринятию, но страхов каких-то, неуверенности в себе еще много. Единственный мотив, которым могу руководствоваться после общения с Вами-не хочу, чтобы дочка выросла с такой же пассивной позицией как у меня и очень хочется сформировать в ней адекватное самопринятие. Но пока сама с собой ничего не сделаю - бесполезно.

[ЛенаЛена]

Снимать можно не обязательно квартиру, можно комнату, например, у старушки. Это реально. Снимать можно за городом. Вариантов много. Копить можно тоже разными способами. Один из вариантов - открыть пополняемый вклад. Я сама работаю в банке, знаю о чем говорю: на моих глазах за три года (пока сын училя с 7 по 9 класс) клиентка накопила около 400т.р. Она откладывала по 10т.р.в месяц (5тр. с аванса, 5 т.р. с з/п) х 12 мес + 10%годовых х на 3 года= 396т.р. Много раз я слышала про инфляцию и пр., но когда эта дама сняла эти деньги она просто была в шоке, что у нее получалось! Возьмите ручку и посчитайте. Особенно внимательно посчитайте ипотечные платежи: сколько вам придется отдать банку за три года (а точнее, сколько вы останетесь банку должны через три года) и, наоборот, сколько за три года вы сможете накопить (и сколько останется копить до покупки подобной квартиры Я желаю Вам уверенности в себе, тогда все получится!