Как преодолеть эгоизм

[Обретающая]

Дорогие друзья! Вкратце опишу ситуацию. Жили с мужчиной в гражданском браке 9 лет. Есть общий ребенок.
С высоты прошедшего времени (4 месяца после расставания) наша совместная жизнь была как бразильский сериал - страсти-мордасти. Я-страшная эгоистка с ужасной гордыней. Господь Бог на моём пути позволил появиться ему. В силу неопытности и молодости влюбилась без оглядки и,как следствие, влюбленность, страсть, зависимость. Мне ужасно стыдно и больно, что мое поведение привело к плачевному результату - мужчина ушел к другой женщине и из=за меня ребенок растет теперь без отца. После анализа этого длинного отрезка в моей жизни пришла к выводам:
1. Я-поверхностный человек, моя душа пуста. Кроме эгоизма и гордыни не было ничего.
2. Пустота моей духовной жизни и вечная жажда губительных эмоций.
3. Невнимательность и позволение мою "персону" любить, без отдачи тепла, нежности, любви, внимания.
4. Попытки доказать себе о собственной значимости как личности. Отталкивание и непринятие любви после того как страсть и влюбленность прошли.
5. Малодушие.
Всё это и многое другое привело к разрыву с достойным человеком. Сразу оговорюсь, никогда ему не изменяла физически, но любила всегда общаться с большим количеством людей, таким образом, обижая его.Он ушел к другой женщине-коллеге, где ему и живется сейчас спокойно и счастливо. Дочку посещает раз в 2 недели.
Вернемся к эгоизму. После разрыва, естественно очень переживаю, что моё недостойное поведение привело к этому, ответственность за это приняла на себя. Его мысленно отпустила через 3 месяца. Отстранение очень хороший метод, но когда мужчина приходит к доче (ей 4 года), мы в спокойной форме, но касаемся разговора о прошлом. Мужчина каждый раз говорит, что виновата я сама (осознаю)в этом. С ним не поддерживаю общение: поставила в телефоне его в черный список, когда звонит дочке на телефон-не разговариваю. И вот думаю, а не эгоизм ли это? Он говорит-думаешь только о себе, что если звонит, значит по делу.
Готовлюсь к исповеди (всё свое недостойное поведение записываю). Цель: изменить и победить себя, обуздать страсти и наполнить свою жизнь созидательной любовью.
P.S. До встречи с этим достойным мужчиной, чувствовала свою связь с Богом, была гармония, и вот страсти обуяли мою душу. В один момент, после 9 лет поняла, что больше так не могу, сама собрала вещи и ушла, чтобы меняться!В это время он и привел новую любовь в нашу квартиру. Через месяц переехал к ней и ее девочкам, а нас с дочкой пустил на время в свою квартиру. Убила чувства мужчины и свою душу. Спасибо Богу, что через этот опыт Он указал на истинную ценность в жизни!
Как преодолеть эгоизм?

[advan767]

Заблуждения. Удалено модератором. Над собой надо работать! Delfina

[Elfriede]

Автор. что-либо Вам советовать пока трудно, так как Вы не дали полной картины событий, а написали свою подробную их оценку.
Как тогда советовать? Ведь не понятно ничего что на самом деле там у вас произошло.
Вы бы написали подробно все обстоятельства дела, тогда картина стала бы яснее.

По поводу меняться. Вы правы в том, что менять себя надо, если видишь свои нестроения. Это как дом - если крыша у него худая и течет, надо не удовлетвориться сухим уголком, а лезть на крышу и ее латать. Иначе жизнь будет такая... среди луж в сухом уголке, а не в комфортном теплом доме.
Но вот тема - что именно и как в себе менять - это вопрос вопросов. Потому, что надо менять себя не для кого-то, а для себя, чтобы стать другим, более совершенным человеком. А все остальное, отношения с людьми - это все вторично.
Но из Вашей истории пока непонятно что же именно у Вас получалось не так.

[Рассветная]

Убила чувства мужчины и свою душу. Спасибо Богу, что через этот опыт Он указал на истинную ценность в жизни!
Как преодолеть эгоизм?

Простите, о какой истинной ценности Вы говорите? Ведь ваше сожительство по сути является блудом. Это никак не может быть ценностью, тем более - истинной, потому что блуд как грех противоположен Истине. И именно он убивает душу, а не Ваш уход из сожительства.
Возможно, что через это расставание Вам указывается на другие ценности, действительно истинные.
Почитайте:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

[Эллора]

Скажите, а почему за 9 лет, имея общего ребёнка, вы с этим достойным мужчиной не вступили в официальный брак?

[Обретающая]

Автор. что-либо Вам советовать пока трудно, так как Вы не дали полной картины событий, а написали свою подробную их оценку.
Как тогда советовать? Ведь не понятно ничего что на самом деле там у вас произошло.
Вы бы написали подробно все обстоятельства дела, тогда картина стала бы яснее.

По поводу меняться. Вы правы в том, что менять себя надо, если видишь свои нестроения. Это как дом - если крыша у него худая и течет, надо не удовлетвориться сухим уголком, а лезть на крышу и ее латать. Иначе жизнь будет такая... среди луж в сухом уголке, а не в комфортном теплом доме.
Но вот тема - что именно и как в себе менять - это вопрос вопросов. Потому, что надо менять себя не для кого-то, а для себя, чтобы стать другим, более совершенным человеком. А все остальное, отношения с людьми - это все вторично.
Но из Вашей истории пока непонятно что же именно у Вас получалось не так.

Изначально всё было неправильно. Он слишком был влюблен и увлек меня в это путешествие, так как никто до него не ухаживал, не добивался меня так долго. Это были мои первые серьезные отношения. Он был учтив, любой каприз и всё исполнено. Вот так через год я начала проверять границы моей вседозволенности (не брала телефон с собой, не принимала его заботы; говорила всегда: "я сама"; и расставалась с ним, а потом вновь возвращала; и обижалась непонятно на что; встречалась с друзьями, избегала его; стеснялась его; в общем, как сейчас понимаю, манипулировала как хотела. Получила по заслугам сейчас. Всё правильно - бумеранг). После рождения дочки из-за финансовой нестабильности и из-за моей амбиции написать и защитить диссертацию уехала с ребенком к маме в другой город. Он приезжал, не часто и в основном без денег. В тот момент я думала, что он обязан нам давать хоть какие-то деньги, а он ездил просто, потому что скучал. Я его "футболила" постоянными обидами на этом фоне. И, естественно, он подружился на работе с девушкой. Потом он к нам приехал, я увидела в его телефоне видео, в котором моего обнаженного мужчину снимала женщина(был голос за кадром). Естественно - скандал. В итоге он так и не признался, остались вместе, при этом мы с дочкой так и проживали у моих родителей. Когда вернулись, это был уже не наш папа, мужчина. Я продолжала действовать так как привыкла - манипуляцией. Ну, и не прошло полугода как я не выдержала отстраненности, холодности с его стороны и ушла, решив менять себя. Мужчина до последнего утверждает, что между ним и коллегой ничего не было до моего ухода. Я сама себя в отношениях потеряла. Не знала, что хочу. Как сама себя вижу в жизни. Кого хочу видеть рядом с собой.
Мне нужно было выбраться из этого омута.

[Обретающая]

Убила чувства мужчины и свою душу. Спасибо Богу, что через этот опыт Он указал на истинную ценность в жизни!
Как преодолеть эгоизм?

Простите, о какой истинной ценности Вы говорите? Ведь ваше сожительство по сути является блудом. Это никак не может быть ценностью, тем более - истинной, потому что блуд как грех противоположен Истине. И именно он убивает душу, а не Ваш уход из сожительства.
Возможно, что через это расставание Вам указывается на другие ценности, действительно истинные.
Почитайте:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

Вы правы. Тогда меня увлекла влюбленность, страсть, а потом и зависимость. Прочту обязательно!

[Обретающая]

Скажите, а почему за 9 лет, имея общего ребёнка, вы с этим достойным мужчиной не вступили в официальный брак?

Эллора, предложения от него исходили неднократно, но я считала, что "любовь" (сейчас я понимаю, что до любви мы не доросли) и штамп никак не соотносятся. А потом, когда "запахло жареным" он уже не захотел.

[Tara]

Автор, сколько вас лет? Сколько читаю этот форум (да и свой опыт и опят друзей и знакомых), не перестаю удивляться - как же нам мозги засорили этими "любовями" и гражданскими браками. А главное нет основополагающего понимания, что любовь и семья - это никто кого сильнее прогнет под себя, а самопожертвование, ответственность и школа любви.
То, что вы увидели свой эгоизм и поняли свои ошибки - это хорошо. Обязательно сходите на исповедь и причастие. Заниматься самобичеванием и во всем виноватить только себя- это тоже проявление гордыни и эгоизма. Ваш так называемый мужчина тоже несет ответственность , за то , что не создал с вами семью, и ребенок теперь растет без отца, и в кровать его под дулом пистолета никто не укладывал. Он пошел по легкому пути снятия ответственности и блуда. Не берите все на себя. Меняйтесь и ваша жизнь измениться. Его обратно не возвращайте. Если он все осознает - сам предложит вам жить семьей. Если нет - значит так надо, смиритесь.

[Эллора]

Я не знаю лучшего пути преодоления эгоизма, чем тот, который вы уже указали в своем первом посте - осознание грехов, покаяние, исповедь, причастие, посещение служб, осознание заповедей Божиих и жизнь по заповедям. И поступки по любви, а не по эгоизму - к маме с папой, к сыну, к людям вокруг.

[Обретающая]

Автор, сколько вас лет? Сколько читаю этот форум (да и свой опыт и опят друзей и знакомых), не перестаю удивляться - как же нам мозги засорили этими "любовями" и гражданскими браками. А главное нет основополагающего понимания, что любовь и семья - это никто кого сильнее прогнет под себя, а самопожертвование, ответственность и школа любви.
То, что вы увидели свой эгоизм и поняли свои ошибки - это хорошо. Обязательно сходите на исповедь и причастие. Заниматься самобичеванием и во всем виноватить только себя- это тоже проявление гордыни и эгоизма. Ваш так называемый мужчина тоже несет ответственность , за то , что не создал с вами семью, и ребенок теперь растет без отца, и в кровать его под дулом пистолета никто не укладывал. Он пошел по легкому пути снятия ответственности и блуда. Не берите все на себя. Меняйтесь и ваша жизнь измениться. Его обратно не возвращайте. Если он все осознает - сам предложит вам жить семьей. Если нет - значит так надо, смиритесь.

Спасибо, за ответ. Мне уже много лет полных 29. Я не хочу его возвращать. Мне важен этот опыт, я нацелена этот опыт проработать на 100%, чтобы жить в мире с Богом, совестью, людьми. Я как раз очень хочу, чтобы мужчина не звонил и не появлялся. Но у нас есть ребенок, которого он любит. Но новая женщина очень большая молодец! В свое время, когда ее оставил муж с детьми, она проработала себя и теперь уверенна, всё у них будет хорошо!Ранее месяца 3 назад, когда я общалась с мужчиной, о том как он будет поддерживать ребенка, то дама говорила громко: не соглашайся ни на что, она манипулирует)) Я ей благодарна за то, что вытащила мужчину из этого болота. Он теперь общается ее фразами и стал ооооочень прагматичным, а не романтичным.

[Эллора]

Но новая женщина очень большая молодец! В свое время, когда ее оставил муж с детьми, она проработала себя и теперь уверенна, всё у них будет хорошо!Ранее месяца 3 назад, когда я общалась с мужчиной, о том как он будет поддерживать ребенка, то дама говорила громко: не соглашайся ни на что, она манипулирует)) Я ей благодарна за то, что вытащила мужчину из этого болота. Он теперь общается ее фразами и стал ооооочень прагматичным, а не романтичным.

Простите, но вас, по-моему, в вашей самокритичности (что в меру безусловно полезно), заносит куда-то не туда. Какая она такая молодец, в чем? В том, что завела отношения с человеком, у которого другая женщина и ребенок, пусть он и не в законном браке? Или в том, что требовала не поддерживать своего ребенка (ее же дети ближе, ага), ссылаяась на ваши манипуляции (даже если вы и манипулировали, кто спорит)? А она в это время чем занималась - не манипуляциями часом?
Заканчивайте восторгаться тем и теми, чем и кем совершенно не нужно восторгаться. Вы могли быть сто раз эгоисткой, но это совершенно не значит, что ваш бывший "то романтик-то прагматик" образец и совершенство, вместе с его новой дамой, не смешите, право слово.
Занимайтесь собой и прекращайте следить за его жизнью, и ищите вокруг более достойные примеры как женского, так и мужского поведения.

[Эллора]

И еще что вам стоит сделать, на мой взгляд, так это заняться вопросами самопринятия и любви к себе - нормальной без эгоизма, вопросами самооценки нормальной, самоуважения, несмотря на все ваши ошибки прошлые и искажения. Потому что называть себя, жизнь с вами и вашим общим сыном "болотом" - это нехорошо. Ищите равновесие, не бросайтесь в крайности.
Желаю вам найти правильный путь

[Рассветная]

Но новая женщина очень большая молодец!

А Вам совершенно ни к чему раздумывать о том, какая эта его новая женщина. Предоставьте это ему. У Вас есть Вы и Ваш сынок, вот своей жизнью и живите, о себе и своих поступках думайте - только без крайностей, они вредны.

[Эллора]

Автор, простите меня, пожалуйста, за невнимательность, у вас дочка, а не сын, я писала неверно.

[Гликерия]

Обретающая, по-моему вас из одной крайности в другую заносит. То вы королева, раздающая милости, то ужаснее вас просто никого на свете нет...
Всё не так, скорее всего. Вы - не лучше и не хуже всякого другого человека, в том числе и мужчины с очень сомнительными "достоинствами".
Вот просто по пунктам.
1. За 9 лет он не удосужился узаконить ваши отношения, несмотря на наличие ребёнка.
2. Пикантное видео, снятое посторонней женщиной, это - что?
3. Когда родился ребёнок, разве не его обязанность содержать вас и заботиться, а не просто приезжать полюбоваться.
4. Вместо того, чтобы поговорить с вами, попытаться решить вопрос в семье, даже ультиматум вам поставить, он "естественно" сближается" с коллегой. Да вот не естественно это совсем!
5. Сейчас он ребёнка по вашим же словам навещает, а не занимается воспитанием.
6. А уж избирательная прагматичность по отношению к собственной дочерью - это уж вообще за гранью.
Что-то мне подсказывает, что чувство вины вам усиленно навязывают.
Вы - не ангел, разумеется. И ваше желание стать лучше очень похвально и правильно. Только вот не помешало бы вам для начала вернуть себе адекватную самооценку. А то, мне кажется, "Остапа понесло" в сторону самоунижения.
Вам нож в спину, а вы его поглубже засовываете.
Вам ещё дочь воспитывать, вам просто необходимо чувство собственного достоинства, чтобы защищать себя и её от "достойной" парочки.

[Обретающая]

Обретающая, по-моему вас из одной крайности в другую заносит. То вы королева, раздающая милости, то ужаснее вас просто никого на свете нет...
Всё не так, скорее всего. Вы - не лучше и не хуже всякого другого человека, в том числе и мужчины с очень сомнительными "достоинствами".
Вот просто по пунктам.
1. За 9 лет он не удосужился узаконить ваши отношения, несмотря на наличие ребёнка.
2. Пикантное видео, снятое посторонней женщиной, это - что?
3. Когда родился ребёнок, разве не его обязанность содержать вас и заботиться, а не просто приезжать полюбоваться.
4. Вместо того, чтобы поговорить с вами, попытаться решить вопрос в семье, даже ультиматум вам поставить, он "естественно" сближается" с коллегой. Да вот не естественно это совсем!
5. Сейчас он ребёнка по вашим же словам навещает, а не занимается воспитанием.
6. А уж избирательная прагматичность по отношению к собственной дочерью - это уж вообще за гранью.
Что-то мне подсказывает, что чувство вины вам усиленно навязывают.
Вы - не ангел, разумеется. И ваше желание стать лучше очень похвально и правильно. Только вот не помешало бы вам для начала вернуть себе адекватную самооценку. А то, мне кажется, "Остапа понесло" в сторону самоунижения.
Вам нож в спину, а вы его поглубже засовываете.
Вам ещё дочь воспитывать, вам просто необходимо чувство собственного достоинства, чтобы защищать себя и её от "достойной" парочки.

Гликерия, я сама отказывалась заключать брак; видео, да, было той ложкой дегтя, что расклеило чашу, мне нужно было постараться сохранить отношения на прежнем уровне, а задавленная самооценка и обида не дала это сделать; когда малышка родилась, я начала "капать на мозги" насчет финансов, хотя могла и сама выйти на работу, но тогда пришлось бы оставить дочь у родителей-не смогла пожертвовать ребенком; вопрос о семье мужчина задавал постоянно: нужен ли он мне и что я от него хочу, а я потерялась в жизни, растворилась в ребенке, не могла внятно ответить на поставленные им вопросы. Да и была ли возможность сохранить? Так как я чувствовала, что человек мыслит уже не моими категориями, а той дамы (меркантильность, чувствовалась глубокая пропасть), а он постоянно начал говорить, что всё зависит от женщины (я же находилась еще всё на том уровне, когда он-мужчина принимал решения в наших отношениях). И сейчас каждый раз при встрече он мне постоянно говорит: добилась чего хотела; он очень ждал, когда дочка переедет (выйдя из декрета, по истечении 3х лет, нам садик не дали, пришлось ее всё же оставить на полгода у моих родителей), мечтал, что будет ей опорой, а в итоге он-опора для других детей; вопрос с квартирой и нашим проживанием стоял очень остро. Я и унижалась и просила их впустить нас на год-два. Нас пустили, но дама поставила ряд условий: жить мы можем до июня 2016, он нам не помогает, ну и коммуналку оплачиваю я.
В целом, человек очень изменился. До того момента как он ушел работать в организацию, где дама работает бухгалтером он никогда не курил, не пил, изъяснялся без матерных слов. Когда я вернулась из декрета он уже курил, мог придти домой ночью пьяным и говорить без мата не мог. Мы всегда были разными: я люблю читать, театры, концерты, выставки, классическую музыку, ему в начале тоже это нравилось, а потом сошло на нет.
В момент расставания у него было (утверждает что и сейчас)очень тяжелое материальное положение, поэтому нам помогать он не может, да и семья теперь большая (их пара и двое ее детей). Поэтому я чувствую огромную вину перед дочкой, что я виновата в том, что она растет без папы. Вы, извините, я не даю себе расслабляться, но иногда обида, которая очень чувствуется в моем повествовании, дает о себе знать! Спасибо, что даете адекватную оценку!

[Обретающая]

Автор, простите меня, пожалуйста, за невнимательность, у вас дочка, а не сын, я писала неверно.

Ничего страшного, главное смысл содержания! Вы правы-перегибаю палку. Не могу для себя определить золотую середину. Пока только определилась с выводами и целями. Но себя еще не нашла. Начала с того, что определяю свои интересы: люблю заниматься с детьми, очень люблю науку, сложные конструкции и историю) не знаю для чего это пишу Вам) просто настолько откровенно поделиться не с кем.
Всё же я склонна предположить, что это мой бумеранг за моё, мягко сказать, не адекватное отношение. Мужчина сказал, что я своим поведением, черствостью убила в нем все чувства, всю любовь. Его мама говорит, что я сама его толкнула в объятия другой тем, что уехала надолго и не проявляла к нему должного интереса. И она права)
В целом, во всем этом сумбуре в моей голове, то, что отряжено в первом посте я с трудом, но определила. Однако сумбур в голове остался. С Вашей помощью картина становится реалистичнее.
И знаете, мне всегда нравилось и нравится помогать людям просто так. Помочь найти работу, составить какой-нибудь научный текст или статью бесплатно, мне вообще стыдно брать деньги, даже у отца моей дочери) просто перевести через дорогу бабулю или ребенка, спешащего в школу, подать милостыню, помочь больному-успокоить) в этом проблемы нет. Моя проблема, что эгоизм мой распространялся исключительно на близкого человека

[Мейт]

Уважаемая Автор!
Очень понимаю, ваше желание изменить себя в лучшую сторону.
Но мне видится, что у Вас пока один из этапов переживания расставания, когда на первый план выходит только своя вина. Прочитать об этом можно в прикреплённых темах.

Плюсуюсь к тому, что вас бросает из крайности в крайность. Эгоизм или есть или нет, он не может быть в проявлени к одному мужчине, он у вас ко всем, кто позволяет так к себе относиться. И "перевести бабушку через дорогу" - это не всегда альтруизм. Очень рекомендую вам курсы заочной школы любви, все материалы можно прочитать на сайте, но в курсах они структурированы, дополнены тестами, что позволяет не блуждать в трёх соснах, т.е. не делать ложных выводов.

[Гликерия]

Вот просто ущипнуть вас хочется или булавкой уколоть, чтобы вы проснулись наконец. Что вам нужно было нужно сохранять после обнаженного видео? Или вы думаете, что там была благотворительная фотосессия в стиле "ню" в пользу голодающих Африки?
И почему вы должны были бросить дочку и бегом бежать на работу, при наличии отца ребёнка, который обязан заботиться о вас двоих. Почему вопросы о ваших отношениях ваш мужчина начал задавать после появления "понимающей" коллеги, не задумывались? Он уже решился на предательство и готовил теоретическую базу под свой запланированный поступок.
И совсем не понимаю зачем вам жить в его квартире, теряя алименты (судя по вашим данным). Квартира не накормит дочь, не оденет вас и не заплатит за лекарства. Ваш мужчина просто сбросил с себя ответственность за вас. Вот как раз детей свой любовницы он обеспечивать не обязан (кроме случая усыновления), только личное желание. И вот это личное желание быть "благородным" в её глазах, он оплачивает за счёт вас с дочкой.
И уж, поверьте, тяжелое материальное положение у него будет хроническим, но вас это не должно совершенно волновать.
В том, что дочка растёт без папы, бОльшая доля вины именно папы. Почитайте мужские темы в семейном разделе. Не смотря даже на измены жён, настоящие отцы не прекращают ни общение, ни содержание, ни воспитание детей даже в разводе, и уж тем более не бросают детей ради левой тётки.
Знаете что, вы просто НЕ ХОТИТЕ испытывать негативные эмоции, которые вам НЕОБХОДИМО испытать: боль, гнев, разочарование, утрату, обиду, зависть... Не пережив их, вы не пойдёте дальше, не станете лучше, не достигните своей цели.

[Стараюсь]

Автор, у вас в голове так всего понамешено - понапутано...
Штормит вас и бросает и не мыслите вы разумно. Нужно остановиться и успокоиться.

когда малышка родилась, я начала "капать на мозги" насчет финансов,

- ну так то он как отец должен помогать в содержании ребенка, не зависимо от того, где вы живете.

Так как я чувствовала, что человек мыслит уже не моими категориями, а той дамы (меркантильность, чувствовалась глубокая пропасть),

- не пойму кто из вас был меркантильным?

Всё же я склонна предположить, что это мой бумеранг за моё, мягко сказать, не адекватное отношение. Мужчина сказал, что я своим поведением, черствостью убила в нем все чувства, всю любовь. Его мама говорит, что я сама его толкнула в объятия другой тем, что уехала надолго и не проявляла к нему должного интереса. И она права)
В целом, во всем этом сумбуре в моей голове, то, что отряжено в первом посте я с трудом, но определила. Однако сумбур в голове остался. С Вашей помощью картина становится реалистичнее.
И знаете, мне всегда нравилось и нравится помогать людям просто так. Помочь найти работу, составить какой-нибудь научный текст или статью бесплатно, мне вообще стыдно брать деньги, даже у отца моей дочери) просто перевести через дорогу бабулю или ребенка, спешащего в школу, подать милостыню, помочь больному-успокоить) в этом проблемы нет. Моя проблема, что эгоизм мой распространялся исключительно на близкого человека

Не в этом ваша проблема и не за то вам бумеранг.
Проблема в том, что вы хотите угодить всем. Но для всех это сделать не возможно, поэтому кто-то один может и выпасть из поля зрения. Вот муж и выпал. НО для вас ВСЕ - важнее, чем он и чем даже ВЫ САМИ. Вы для мамы, для незнакомых, для кого угодно - можете стараться . А для мужа и для себя - не умеете.
Вы и сейчас сами себя сжираете и изничтожаете - обращая внимание на не важное, восхищаясь недостойным, погрязая опять же в гордыне через самоунижение.

[Обретающая]

Вот просто ущипнуть вас хочется или булавкой уколоть, чтобы вы проснулись наконец. Что вам нужно было нужно сохранять после обнаженного видео? Или вы думаете, что там была благотворительная фотосессия в стиле "ню" в пользу голодающих Африки?
И почему вы должны были бросить дочку и бегом бежать на работу, при наличии отца ребёнка, который обязан заботиться о вас двоих. Почему вопросы о ваших отношениях ваш мужчина начал задавать после появления "понимающей" коллеги, не задумывались? Он уже решился на предательство и готовил теоретическую базу под свой запланированный поступок.
И совсем не понимаю зачем вам жить в его квартире, теряя алименты (судя по вашим данным). Квартира не накормит дочь, не оденет вас и не заплатит за лекарства. Ваш мужчина просто сбросил с себя ответственность за вас. Вот как раз детей свой любовницы он обеспечивать не обязан (кроме случая усыновления), только личное желание. И вот это личное желание быть "благородным" в её глазах, он оплачивает за счёт вас с дочкой.
И уж, поверьте, тяжелое материальное положение у него будет хроническим, но вас это не должно совершенно волновать.
В том, что дочка растёт без папы, бОльшая доля вины именно папы. Почитайте мужские темы в семейном разделе. Не смотря даже на измены жён, настоящие отцы не прекращают ни общение, ни содержание, ни воспитание детей даже в разводе, и уж тем более не бросают детей ради левой тётки.
Знаете что, вы просто НЕ ХОТИТЕ испытывать негативные эмоции, которые вам НЕОБХОДИМО испытать: боль, гнев, разочарование, утрату, обиду, зависть... Не пережив их, вы не пойдёте дальше, не станете лучше, не достигните своей цели.

Гликерия, вы абсолютно правы! Когда я эту парочку застала дома (приходила за вещами) было очень плохо. Было впечатление, что заживо сердце и душу режут. Очень больно было. Очень. Не ела, не спала, работа на автомате. Потом решила-хватит! Нельзя так и начался анализ всего этого. Когда их застала, вела со мной разговор дама. Я старалась быть очень спокойной, дама говорила, что не нужно ребенка сюда везти, что мне нужно жить с дочкой у мамы. Я не выдержала, назвала ее подстилкой, она замахнулась и ударила по руке. Мужчина ей сказал: катюша, успокойся. Забрал мои ключи, отдал ей и выставил за дверь.
Потом было с моей стороны еще несколько ошибок.
1. Мужчина отдал один комплект ключей. Я попросила на несколько дней отдать еще один комплект, чтобы одни ключи передать маме (я работала, мама должна была перевезти дочку с вещами). Он отдал. Я делала в квартире ремонт косметический, мужчина пришел за какой-то своей вещью и попросил ключи, чтобы сходить в магазин. В итоге их забрал. А у меня куча мусора, следующим днем должна приехать дочь и я понимаю, что ключи он увез с собой. Звоню, говорю: давай приеду, ты выйдешь и отдашь мне ключи. Он: нет. Я говорю, давай нормальные отношения сохраним. Он: нет. Дама кричит в трубку: ничего ты не получишь. Приехала моя сестра, а я поехала к ним за ключами. Знаю,что глупо поступила, но итог всё же был таков. Приехала-стучу. Дверь открывает дама и начинает орать. Я: ключи дайте на сутки и я уйду. Дама что-то матом орет и орет. Я: где виновник торжества? Она: Р... выходи. Итог: он молчит; она кричит) в итоге еду без ключей обратно, звонит он: утром приеду и запру дверь.
После этого решила, что заглушив обиду и эмоции мне будет легче.
2. Самая страшная ошибка.
Приехал мужчина к доче, я к тому времени решила, что хватит ныть и пора быть как минимум красивой. Что сказать? Похудела-похорошела) мужчина отвез дочку к своим родителям (без дамы). Звонит и спрашивает: где ты? С кем ты? И тд. И я в этот день заболела, он приехал и привез лекарства и, вот тут я сглупила очень. Был интим. И тут мне стало ясно, что он предав нас с дочей, предал и новую семью.
Прошу прощения за подробности. Но ваш взгляд со стороны мне очень важен. Так как голова забита мыслями разными, хочется найти правильную ниточку