Полная пустота в душе и одиночество

[Angelina1]

Год назад. Мне не понятны два момента: почему так и не объяснила свой мотив: почему ушла? Почему игнорила целый год

Pontius Pilatus, скажу, в принципе, тоже, что и писали выше. Дороговизна свадьбы - это отговорка, было бы обоюдное желание, можно было все проще устроить. Если кому-то якобы "шик свадьбы" важнее возможности называть себя по праву муж и жена и принять полную ответственность друг за друга, то это его право. Только вот потом возникают вопросы "Почему?". Могу сказать про себя, что жили мы со своим бывшим 6 лет, двух детей родили, не поженились, накопили на трехкомнатную квартиру, переехать не успели все вместе. Сейчас в этой "нашей" (как я думала) квартире теперь живет бывший со своей новой любовницей. А я лишь родила детей, выполняла функции жены и живем мы с детьми теперь в съемной квартире (благо, у бывшего совесть пока позволяет ее нам оплачивать). Я все это к чему. Строили вы дом, жила с вами женщина не пойми в каком статусе (кухарка, уборщица, ублажительница?), замужество - это, оказывается, дорого. Кто знает, кто, в конечном итоге будет жить в этом доме, наскучит вам ваша любовница, заведете новую и приведете в этот дом. Неопределенность всегда ужасна, а женщина в самом начале озвучила вам свои потребности. Ну что ж, она воплотила их в жизнь с другим.

[Ланселот]

Ааа, понятно, эго возмущается, потому и не можете забыть эту историю.
Автор, Вы вроде о себе как о руководителе отзываетесь. Разве не знаете, что после принятия решения все сомнения, переговоры и метания туда-сюда прекращаются? Решение принято - идут и его выполняют. И не поворачиваются назад. Вот и она - приняла решение и его выполнила. Объяснить свой мотив не посчитала нужным. Либо объяснила, но Вы в эти причины не поверили. У меня другая информация - 400 с чем-то рублей гос.пошлины, и всего делов.

Такой подход хорош, если ты живешь полгода, год... Я имею полное право понять, что двигает женщиной, так я думал. Или нет? Не имею? Я не сторонник категоричности в семье, скорее диалога. Да и к самому штампу, не это главное и не в этом дело. Достаточно посмотреть на статистику разводов.

[Стараюсь]

Цена вопроса. Это где-то лям.

Цена регистрации - 200 рублей. Или 400 - сейчас точно не скажу. "Лям" - это цена понтов. И ладно бы просто "лям" - это были бы "расходы". Но у вас не просто расходы - у вас сейчас проблема, которая возникла в результате не недостатка денег, а беспорядка в ваших представлениях о семье, балагана в вашей голове.
Вы сами оказались - без руля и без ветрил в своих намерениях, и дама ваша - "вышла из берегов". Именно потому, что вы не просто этому попустительствовали - а реально гнули не туда, но так и не поняли, что нужно было остановиться и сменить курс.
Я не буду обсуждать сейчас ее суть и ее поступки - ваших поступков для анализа вашего состояния более, чем достаточно.

тогда я встречался с несколькими девушками,

-цель этих встреч была какой? Жену найти или хорошо время провести?
Если искали жену - то какими критериями пользовались?

Но она, она понравилась мне сразу: блондинка с голубыми глазами, она говорила о семье, муже, детях, большом доме…

Хорошо, промо-акция от нее "зашла" на ура - внешность и правильные слова на вас произвели впечатление. Вас действительно можно так "задешево" взять - на картинку и текст? Какие поступки вы увидели в ней, кроме "любви к прекрасному"? Прямо вот такие, чтоб через месяц ее принять "как родную"?
Вы понимаете, что все что было дальше - это результат вашей поспешности и вашего умения строить иллюзии?

Потом были прогулки в музеях, концерты в опере, огромные корзины цветов от меня, живые бабочки и много приятных и памятных душе моментов. Через месяц она уже жила у меня в квартире. Эти два-три года мне запомнились, как самое счастливое время в моей жизни. Засыпать, обнимая ее, видеть утром в лучах солнечного света в окнах, выходящих на восток. К тому времени я чувствовал себя самым счастливым человеком.

Это все - вы для нее. А она кто была - манекен для вашей щедрости? Игрушка для ваших романтических сценариев? Кто она по профессии? Кто ее родители? Что она делала для вас? Что делало счастливой ее?
Или это было в духе - "я сейчас тебе устрою праздник, а ты только попробуй не обрадоваться!"
Где была эта женщина как ЧЕЛОВЕК? как личность? Что кроме моря цветов и бабочек на ней вы видели? Что она любила? Чего боялась? Что ее тревожило? Что радовало? Кто она? Почему оказалась с вами вместе? Почему согласилась жить вместе с вами?

Сначала перестала что-либо делать по дому: готовить еду, убираться все за мной

Вы строите дом (значит деньги есть), но для любимой женщины отвели роль кухарки и домработницы? Вы не умеете убирать за собой сами? Дожив до 30 с лишним лет без семьи?

Затем пошла критика, причем каким-то директивным тоном, мне сложно было принимать, даже не саму критику, а ее тональность, просто… да наверное и не встречал такое нигде более, кроме армии, чтобы мне приказывали. Ее раздражение все копилось, в какой-то момент мы перестали спать и эти унижения стали уже нестерпимы.

А не стали спрашивать - с чем связано ее раздражение? Почему такой тон? Как так - ушла спать? Просто молча это пропускали?
В чем унижение? В том, что все вышло из-под контроля?

Мне кажется, прочные отношения не возможны там, где нет общих целей, общих интересов, взаимного обмена критикой и работы над собой, доверия и постоянного роста, как личности.

Так критика была не только с ее стороны - но и с вашей?
Это изначально НЕ ЗДОРОВАЯ установка на семью - строить ее на критике. Критика - это от неравенства, от экспертной позиции, это соревновательность - между мужем и женой ( и даже просто в паре) - это сразу мина, фугас. Это разъединяет людей, не дает им оказаться вместе и оказывать доверие друг другу.
Общие цели важны. Общие интересы - желательны, но не настолько важны, как желание быть вместе.
У вас же не было общих целей. У вас были только вы в вашей паре, вы и ваши восторги про нее, вы так и не стали "мы" и там так и не стало видно ее.

У нее была квартира в ипотеке,

Так значит она где-то работала - раз ипотека была? Работала, но еще и вас обслуживала?

[Нина Вишневская]

Свадьба дело не дешевое, а она хотела ее. Не мог же я делать все одновременно. Впрочем, конечно, жалею, что не женился на ней. Мне нравилось наше общение, когда мне не пыталась приказывать. Очень глубокое понимание друг друга и приятный слог.

Вам нужно как-то сделать над собой усилие и спуститься сюда, на просто землю.
Ваш высокий уровень материального достатка сыграл с Вами же в прятки: Вы запутались. Вы уже НЕ понимаете КАКИЕ отношения хотите построить. Вам кажется, что приятный слог может стать фундаментом семьи.
Эта женщина, вероятно, использовала ваши финансы сознательно. Что хотела-получила. Это ремонт. Как я понимаю, ремонт не из дешевых. Не соломой крышу покрыть. И повесить бантик.

Ваша тема о пустоте в душе. А чем можно заполнить пустоту в душе? Нематериальными ценностями. Своими и выстраданными: Семьей, детками, искренними отношениями. Сознайтесь себе, что вопрос о свадьбе был как притча: вы просто об этом говорили.
Такое впечатление, что Вы в принципе не готовы к браку.Да,да. Ведь брак это уже не голубые глаза и белые волосы, а построение отношений:уступка, обязанности, проблемы. А с этой женщиной что было? Мяу-мяу. И как только она показала коготки-Вы разочаровались. Благо, что её уход это просто время для сбора чемодана. А не вопрос " с кем останутся дети". До серьезных отношений вас не хватило. Каждый в этой связи тешил себя.И Вы это знаете. И она знает.

Ваше расставание вполне закономерно. Вот только Вы как бы не довольны диспозицией. Ваше самолюбие ущемлено. Вам очень легко нашлась замена. И для Вас это удар.
В этом суть вашей депрессии?

[advan767]

Волонтерской работы полным полно.детский сад отвезите конфет.дет домы.сколько нуждающихся.а бэха конечно круто.но только вы завышаете.я же и говорю.самолюбие.бросили успешого мужчину.как же так

[Стараюсь]

Я имею полное право понять, что двигает женщиной, так я думал. Или нет? Не имею?

А кто она вам? На каком основании вы что-то к ней имеете? Возможно, что у жены - имели бы право спросить "по всей строгости пролетарского времени". А так... Кто она вам? Девушка с локонами?

Я не сторонник категоричности в семье, скорее диалога.

Еще раз перечитайте ваш первый пост - что-то у вас там про диалог найдется? Или только история про то, что каждый сам по себе? На что-то дуется, чем-то переполняется, на что-то тихо надеется... Две параллельные прямые.

Да и к самому штампу, не это главное и не в этом дело. Достаточно посмотреть на статистику разводов.

Вот видите как у вас все "удачно" - ни штампов, ни разводов - при конкретной человеческой проблеме "ни одна статистика не пострадала"
Вас же не за штампом тут все в загс шлют, а за тем, что ему предшествует - за то ратуем, что обязательства нужно брать на себя. А штамп - это уже как "здоров" в карточке у космонавта - не просто формальное "отвяжись и иди работай", а как ответственное профессиональное суждение. А так получается: мы вам за "здоровье", а вы нам за "профосмотр" - дескать там все формально и ничего не скажут толком.

[Ланселот]

Цена регистрации - 200 рублей. Или 400 - сейчас точно не скажу. "Лям" - это цена понтов. И ладно бы просто "лям" - это были бы "расходы". Но у вас не просто расходы - у вас сейчас проблема, которая возникла в результате не недостатка денег, а беспорядка в ваших представлениях о семье, балагана в вашей голове.
Вы сами оказались - без руля и без ветрил в своих намерениях, и дама ваша - "вышла из берегов". Именно потому, что вы не просто этому попустительствовали - а реально гнули не туда, но так и не поняли, что нужно было остановиться и сменить курс.
Я не буду обсуждать сейчас ее суть и ее поступки - ваших поступков для анализа вашего состояния более, чем достаточно.

Я не любитель свадьб. Если штамп - то только там, где хотят детей. В конце-концов, не я же эту всю церемонию хочу, а женщины. Кстати, она и получила в итоге пышное торжество. Смотрел фотки. Но главное, разве ответственность за отношения целиком на мне, на мужчине??

цель этих встреч была какой? Жену найти или хорошо время провести?
Если искали жену - то какими критериями пользовались?

Цель была различной... В жене мне важно видеть в женщине три момента: сексуальную привлекательность, интеллектуальное и дружеское общение.

Хорошо, промо-акция от нее "зашла" на ура - внешность и правильные слова на вас произвели впечатление. Вас действительно можно так "задешево" взять - на картинку и текст? Какие поступки вы увидели в ней, кроме "любви к прекрасному"? Прямо вот такие, чтоб через месяц ее принять "как родную"?
Вы понимаете, что все что было дальше - это результат вашей поспешности и вашего умения строить иллюзии?

Надо сказать, как человека и женщину, я ее все же глубоко уважаю. С остальными детей бы я не заводил.

Это все - вы для нее. А она кто была - манекен для вашей щедрости? Игрушка для ваших романтических сценариев? Кто она по профессии? Кто ее родители? Что она делала для вас? Что делало счастливой ее?
Или это было в духе - "я сейчас тебе устрою праздник, а ты только попробуй не обрадоваться!"
Где была эта женщина как ЧЕЛОВЕК? как личность? Что кроме моря цветов и бабочек на ней вы видели? Что она любила? Чего боялась? Что ее тревожило? Что радовало? Кто она? Почему оказалась с вами вместе? Почему согласилась жить вместе с вами?

Семья у нее... Как часто бывает, родители в разводе. ей было непросто в детстве. Как-то не хотелось ее сильно обижать, она и так мужчин побаивалась где-то... Отца своего презирала, маму... ее любила, но бывала чрезмерно резкой в отношении к ней.

А не стали спрашивать - с чем связано ее раздражение? Почему такой тон? Как так - ушла спать? Просто молча это пропускали?

Спрашивал. Но с ней сложно говорить, в основном только проецировалось свое "Я"

Так критика была не только с ее стороны - но и с вашей?
Это изначально НЕ ЗДОРОВАЯ установка на семью - строить ее на критике. Критика - это от неравенства, от экспертной позиции, это соревновательность - между мужем и женой ( и даже просто в паре) - это сразу мина, фугас. Это разъединяет людей, не дает им оказаться вместе и оказывать доверие друг другу.

Не согласен категорически. Потом невысказанные слова приводят к отчуждению, потери доверия и недовольству друг другом. Естественно была и моя.

Общие цели важны. Общие интересы - желательны, но не настолько важны, как желание быть вместе.
У вас же не было общих целей. У вас были только вы в вашей паре, вы и ваши восторги про нее, вы так и не стали "мы" и там так и не стало видно ее.

Соглашусь.

Так значит она где-то работала - раз ипотека была? Работала, но еще и вас обслуживала?

Да, работала. Вообще, в этом смысле, она молодец - работала фанатично. Пожалуй, чрезмерно много. Меня не обслуживала и обслуживать не обязательно. Приготовить пожрать и все остальные бытовые вещи я и без женщины решал и решу.

[Нина Вишневская]

Цена вопроса. Это где-то лям. Я же не мог его накопить сразу. Вот и все. К тому же, само по себе штам для меня - пустышка. Не в этом же дело. С большей радостью, я бы, честно говоря, хороший род дом оплатил, чем свадьбу. Это разумнее.

Не сразу поняла о чем Вы рассуждаете в этих строках.
Но я поняла их так: оплата свадьбы равна созданию семьи. Это миллион какой-то денежной единицы. Вы словно через документ об оплате семью хотите создать. И называете это "ценой вопроса".
Штамп-это не пустышка.Это юридический факт. Это обязательства, которые прописаны в семейном кодексе. А ассоциация с пустышкой у Вас возникла потому, что Вам этот факт не нужен. Вы обесцениваете его.
Семья может быть создана тогда, тогда два человека созрели и хотят осознанно быть вместе, им нужно любое общение, в том числе и проблемы. Они ХОТЯТ их иметь и решать.
Оплатить хороший дом разумнее, чем свадьбу. Это ваша позиция как финансиста. И это верно, если Вы финансист. Если деньги рассматриваете как актив. Ведь в доме можно жить, или сдавать, или хвалиться им.
А что свадьба? Оплата услуг её организаторов.
И если Вы рассматриваете затраты по свадьбе только так, если уже не верите и не хотите понять, что это день рождения новой семьи, то и расходы эти Вы не хотите нести. Потому что незачем.

.....Вот если только детям показать: какая красивая мама была в день свадьбы, как Вы на неё смотрели. Просто глаза на ней оставили. И все на свадебных фото счастливы от вашей любви.

Но кому показывать? Некому.

[Стараюсь]

Слушайте, у вас все в противоречиях.

Я не любитель свадьб

а до этого -

Цена вопроса. Это где-то лям.

Это кто вам такую цифру назвал? Она вам так сказал - "или свадьба за лям, или я ухожу"? Вы вообще с ней что и как про замужество обсуждали?

Спрашивал. Но с ней сложно говорить, в основном только проецировалось свое "Я"

и тут же -

Я не сторонник категоричности в семье, скорее диалога.

не понятно - где же все таки вы оказались - в диалогах или в молчанках?

Приготовить пожрать и все остальные бытовые вещи я и без женщины решал и решу.

к чем тогда идея про -

Сначала перестала что-либо делать по дому: готовить еду, убираться все за мной

- если все могли сами, то почему это сигнал про ее изменившееся отношение к вам?

Но главное, разве ответственность за отношения целиком на мне, на мужчине??

В семье - ответственность на обоих. В паре мужчина несет ответственность за то, чтоб его женщина стала его женой, создала с ним семью. Не каждая женщина умеет и хочет говорить о том, что чувствует себя использованной и что "срок аренды заканчивается", а непонятный статус ее унижает.

В жене мне важно видеть в женщине три момента: сексуальную привлекательность, интеллектуальное и дружеское общение.

Теперь вы понимаете, что это насколько не важные критерии, настолько же и ничего не решающие если нет всего остального - ответственности, умения строит диалог, открытости, умения доверять, желания жить в семье? Можно быть скрытной и недоверчивой - и при этом интеллектуальной и сексуальной. И вообще молчать про то, что думаю о семье.

С остальными детей бы я не заводил.

ну, так то вы и с этой не завели. Помечтали и на том и расстались.

она и так мужчин побаивалась где-то... Отца своего презирала, маму... ее любила, но бывала чрезмерно резкой в отношении к ней.

- и вас это ни на какую мысль, конечно, не натолкнуло. Не возникло идеи, что человек с такими не корректированными травмами не подходит для семьи? И что очень скоро подобное презрение перенесется на вас?

Не согласен категорически. Потом невысказанные слова приводят к отчуждению, потери доверия и недовольству друг другом.

Попробуйте не соглашаться с законами физики. Может они будут более уступчивы к вашему несогласию, чем психологические законы. Вы можете оставаться в вашем несогласии и продолжать , а можете просто найти новую для вас информацию о том как и почему и что происходит в семейных отношениях.
Дело же не в "невысказанных словах" - а в той установке, из которой формируется послание миру и партнеру в данном случае. А послание "критика" уже сразу по форме, это послание проводящие границу, не дающее сливаться.
Помогать развиваться, поддерживать в изменениях и росте - да. Критиковать - нет. Говорить о проблемах или трудностях открыто - да. Говорить из позиции "ты- вот такой, а я знаю как лучше и каким тебе быть" - нет.
Не изобретайте велосипед - не ищите других основ для семьи, если вы хотите семью. Если хотите "личного тирана" - лучше наймите специалиста, или идите служить по контракту - чтоб вам там в темя клевали. Жена - она не для этого.

[Ланселот]

Цена вопроса. Это где-то лям. Я же не мог его накопить сразу. Вот и все. К тому же, само по себе штам для меня - пустышка. Не в этом же дело. С большей радостью, я бы, честно говоря, хороший род дом оплатил, чем свадьбу. Это разумнее.

Не сразу поняла о чем Вы рассуждаете в этих строках.
Но я поняла их так: оплата свадьбы равна созданию семьи. Это миллион какой-то денежной единицы. Вы словно через документ об оплате семью хотите создать. И называете это "ценой вопроса".
Штамп-это не пустышка.Это юридический факт. Это обязательства, которые прописаны в семейном кодексе. А ассоциация с пустышкой у Вас возникла потому, что Вам этот факт не нужен. Вы обесцениваете его.
Семья может быть создана тогда, тогда два человека созрели и хотят осознанно быть вместе, им нужно любое общение, в том числе и проблемы. Они ХОТЯТ их иметь и решать.
Оплатить хороший дом разумнее, чем свадьбу. Это ваша позиция как финансиста. И это верно, если Вы финансист. Если деньги рассматриваете как актив. Ведь в доме можно жить, или сдавать, или хвалиться им.
А что свадьба? Оплата услуг её организаторов.
И если Вы рассматриваете затраты по свадьбе только так, если уже не верите и не хотите понять, что это день рождения новой семьи, то и расходы эти Вы не хотите нести. Потому что незачем.

.....Вот если только детям показать: какая красивая мама была в день свадьбы, как Вы на неё смотрели. Просто глаза на ней оставили. И все на свадебных фото счастливы от вашей любви.

Но кому показывать? Некому.

В том-то и горесть, конечно, хотелось от нее детей. Я не люблю свадьбы. На это я пошел бы только потому что: совместное дело сближает меня и женщину (ее организация), памятные воспоминания и картинки для детей. Да и как по мне, лучше это было бы что-то приватное... Очень небольшой круг близких людей или вообще вдвоем заграницей. И потом, я убежден: ни свадьба, ни официальный штамп сами по себе, ничего не дают. Это не гарантия крепких отношений. У нас 80% браков заканчивается разводами. Скорее, это есть юридический вопрос: о имущественной ответственности мужа перед детьми. Вот и все. Но какое это имеет отношение к климату в семье? Никакого. Разумный диалог, совместные дела, хороший секс, уверенность друг в друге. Эти вещи, в моем понимании, куда более значимы в отношениях.

[Delfina]

К тому же, само по себе штам для меня - пустышка. .

Cпасибо за ответ!
Ключевое слово из этой фразы "для МЕНЯ". Похоже, что вы не верите, что из-за этой пустышки можно от вас уйти.
Для вас это значит пустышка, а для вашей женщины это далеко не пустышка. Она через год замуж вышла, т.к. она хотела семью, МУЖА и детей. Вы ей это дать не захотели.

[Ланселот]

Слушайте, у вас все в противоречиях. Я не любитель свадьб, а до этого -

Цена вопроса. Это где-то лям.

Это кто вам такую цифру назвал? Она вам так сказал - "или свадьба за лям, или я ухожу"? Вы вообще с ней что и как про замужество обсуждали?

На счет моего отношения к свадьбам отписал выше.

Спрашивал. Но с ней сложно говорить, в основном только проецировалось свое "Я"

и тут же -

Я не сторонник категоричности в семье, скорее диалога.

не понятно - где же все таки вы оказались - в диалогах или в молчанках?[/quote] Сначала, такие моменты - попытки приказывать мне, я переводил в шутку. Но потом, начал воспринимать, как попытку борьбы за власть, стал отвечать в том же духе. Это, честно говоря, не те эмоции, которые женщине стоило бы пробуждать в доме...

Приготовить пожрать и все остальные бытовые вещи я и без женщины решал и решу.

к чем тогда идея про -

Сначала перестала что-либо делать по дому: готовить еду, убираться все за мной

- если все могли сами, то почему это сигнал про ее изменившееся отношение к вам?[/quote] На фоне других признаков - это сатло очень явным. Хотелось понять: что же не так?

В жене мне важно видеть в женщине три момента: сексуальную привлекательность, интеллектуальное и дружеское общение.

Теперь вы понимаете, что это насколько не важные критерии, настолько же и ничего не решающие если нет всего остального - ответственности, умения строит диалог, открытости, умения доверять, желания жить в семье? Можно быть скрытной и недоверчивой - и при этом интеллектуальной и сексуальной. И вообще молчать про то, что думаю о семье.[/quote] Скрытность и недоверчивость - это ее качества )

С остальными детей бы я не заводил.

ну, так то вы и с этой не завели. Помечтали и на том и расстались. [/quote] Об этом я жалею более всего.

она и так мужчин побаивалась где-то... Отца своего презирала, маму... ее любила, но бывала чрезмерно резкой в отношении к ней.

- и вас это ни на какую мысль, конечно, не натолкнуло. Не возникло идеи, что человек с такими не корректированными травмами не подходит для семьи? И что очень скоро подобное презрение перенесется на вас?[/quote] Я предполагал такую вероятность. Но, честно, ну за какие вещи меня можно было презирать? Все же, логика-то должна быть. Едва ли кто-либо сделал для нее больше добра. Ну, кроме, ее мамы.

Дело же не в "невысказанных словах" - а в той установке, из которой формируется послание миру и партнеру в данном случае. А послание "критика" уже сразу по форме, это послание проводящие границу, не дающее сливаться. Помогать развиваться, поддерживать в изменениях и росте - да. Критиковать - нет. Говорить о проблемах или трудностях открыто - да. Говорить из позиции "ты- вот такой, а я знаю как лучше и каким тебе быть" - нет.
Не изобретайте велосипед - не ищите других основ для семьи, если вы хотите семью. Если хотите "личного тирана" - лучше наймите специалиста, или идите служить по контракту - чтоб вам там в темя клевали. Жена - она не для этого.

Ну если меня что-то не устраивает, зачем молчать-то? надо высказывать свою озабоченность ) Мне, к примеру, лишний вес у нее не нравился, ее это бесило жутко. Хотя я не понимаю этого, ну пойдем вместе походим в спорт зал, обоюдная польза. Так нет, нужно обидеться и потом меня уколоть.

[Ланселот]

Cпасибо за ответ!
Ключевое слово из этой фразы "для МЕНЯ". Похоже, что вы не верите, что из-за этой пустышки можно от вас уйти.
Для вас это значит пустышка, а для вашей женщины это далеко не пустышка. Она через год замуж вышла, т.к. она хотела семью, МУЖА и детей. Вы ей это дать не захотели.

Я бы взял ее замуж. Ее я любил. Но... Это же не в мой власти. Все что мог я сделал. Вообще, я, конечно, и раньше жил с женщинами, но вот на них жениться точно бы не стал. Мне было все равно: уйдет, не уйдет . Такой подход что ли лучше?

[Пьяный Пикачу]

Ну если меня что-то не устраивает, зачем молчать-то? надо высказывать свою озабоченность ) Мне, к примеру, лишний вес у нее не нравился, ее это бесило жутко. Хотя я не понимаю этого, ну пойдем вместе походим в спорт зал, обоюдная польза. Так нет, нужно обидеться и потом меня уколоть.

Т.е. если Ваша дама поправилась бы на 10 кг, Вы ее сразу бросили бы?
Молчать не нужно, но разница есть в том, как говорить. Не КРИТИКОВАТЬ, а ОБСУДИТЬ, это разные вещи. Получается, чтобы быть с Вами нельзя полнеть, нельзя стареть, иначе Вы сразу критиковать начнете?

К тому же, само по себе штам для меня - пустышка. .

Вот из-за того, что Вы так думаете, у Вас и проблемы. Штамп - это ответственность, которую Вы берете друг за друга, для того, чтобы вместе идти по жизни и строить семью. А Вы, наверное, фильмов насмотрелись про то, что "любовь не знает границ, и никакие штампы не удержат". Дело не в том, чтобы удержать. Вообще никого не надо удерживать. Семья строится ДОБРОВОЛЬНО двумя людьми. Но без "штампа" это не семья, а сожительство. Блуд. Живя в блуде, построить что-то светлое просто невозможно.

Вам нужно работать над собой. У Вас очень много пробелов.

[Delfina]

Я бы взял ее замуж.

Когда?
Вы бы не взяли её замуж, т.к. вы не хотите жениться: для вас штамп пустышка. Ваша женщина-умница, что от вас ушла и создала семью с мужчиной, для которого важно любимую сделать женой.

[Стараюсь]

... официальный штамп ... это есть юридический вопрос: о имущественной ответственности мужа перед детьми. Вот и все..

Брак это не только вопрос ответственности перед детьми. От того, что вы в своей жизни еще не стояли близко к ее краю, вы можете и не понимать, кому и какие решение приходится принимать - и хорошо, когда про такие решения можно доверить действительно самому близкому человеку - мужу или жене - и не перекладывать их на других людей.

И потом, я убежден: ни свадьба, ни официальный штамп сами по себе, ничего не дают. Это не гарантия крепких отношений...... Но какое это имеет отношение к климату в семье? Никакого. Разумный диалог, совместные дела, хороший секс, уверенность друг в друге. Эти вещи, в моем понимании, куда более значимы в отношениях.

Даже если взять и на голубом глазу поверить в искренность ваших убеждений - то сразу возникает встречный вопрос: вот вы так все хорошо знали, а где в ваших отношениях были крепость отношений, хороший климат в семье, разумный диалог?
Или те два-три года - это была еще не семья?
На чем основывалась ВАША уверенность в ней - если вы с ней не могли договориться даже по такому вопросу, как масштаб свадьбы?
Вся ваша история так и продолжает быть историей ДВУХ очень разных людей, которые так и не сделали реальных шагов навстречу друг другу.

Сначала, такие моменты - попытки приказывать мне, я переводил в шутку. Но потом, начал воспринимать, как попытку борьбы за власть, стал отвечать в том же духе. Это, честно говоря, не те эмоции, которые женщине стоило бы пробуждать в доме...

Как вы ей об этом говорили, давали понять, что она не туда зашла? Для меня такой момент в поведении (бодание, соревновательность) сразу говорит о неготовности человека к партнерству как таковому, даже не о семье речь. Даже не для всякой работы такой стиль поведения подходит - а уж для личной жизни это точно мимо.
Но вам же важнее другое было - локоны и фигура, так? Личные качества вообще не оценивались - как будто вы модель для плаката выбирали.

На фоне других признаков - это сатло очень явным. Хотелось понять: что же не так?

И каким способом вы начали понимать - что не так? Она же не собачка, а вы не ветеринар, что спросить не возможно, а нужно по поведению догадываться.
Опять вы свою весьма разумную ценность - умение вести диалог в паре - вы эту ценность проигнорировали.

Об этом я жалею более всего.

"Снявши голову - по волосам не плачут". Вы жалеете, что не осталось детей в неполной семье? Что вы не попробуете роль воскресного папы? О чем жалеете?
Когда о собственной наивности и недальновидности ( не сказать бы прямее) - жалеть начнете?

Я предполагал такую вероятность. Но, честно, ну за какие вещи меня можно было презирать? Все же, логика-то должна быть.

Кому эта логика должна? По логике - не нужно через месяц начинать жить вместе, не узнав толком человека - вам то эта логика никуда не сдалась.
У "контуженной" души - своя логика, больная. Не даром говорят - что с этим к доктору, не нужно вешать на мужей/жен свое "тяжелое детство", это нужно лечить до образования пары.

Ну если меня что-то не устраивает, зачем молчать-то? надо высказывать свою озабоченность ) Мне, к примеру, лишний вес у нее не нравился, ее это бесило жутко.

Ну это бы всех бесило - такое явное не уважение и демонстрация обусловленности отношений. Как будто любить можно только стройных и с особой формой ног. Не нравился вес , формы тела - это был сигнал в первую очередь для ВАС - почему я с этим человеком?
Вы же понимаете, что дети - это изменения фигуры. Кормление - это изменение фигуры. Бессонные ночи - это изменения в теле и в лице. Да и старость еще не отменили...
Так что я не думаю, что вы прямо таки "любили" девушку. "Ценный приз", породистую самку, красивую картинку, ублажение самолюбия - скорее всего что-то это сыграло, а не стремление к любви и не стремление ее понять и узнать.
И пока вы будете мыслями в теме - "почему она так поступила?" -вы не придете к главному для вас - "почему я так поступал? Чего я хотел на самом деле? И как получилось, что я делал абсолютно противоположное?"

[Ланселот]

Я бы взял ее замуж.

Когда?
Вы бы не взяли её замуж, т.к. вы не хотите жениться: для вас штамп пустышка. Ваша женщина-умница, что от вас ушла и создала семью с мужчиной, для которого важно любимую сделать женой.

Да в этом году бы и взял. Но. К браку у меня отношение очень трезвое - это ни в коей мере не гарантия любви и отношений. Это юридическая регистрация, скажем, некого договора. И что самое интересное, по нему только мужчина должен женщине. Прав на детей у меня не будет, если будет развод, зато будут алименты, кроме того, еще и раздел имущества, естественно, опять же оплачивать мне. Ну и для чего, если руководствоваться логикой, мне такой договор, где должен только я, а прав у меня никаких?

[Пьяный Пикачу]

К браку у меня отношение очень трезвое - это ни в коей мере не гарантия любви и отношений. Это юридическая регистрация, скажем, некого договора. И что самое интересное, по нему только мужчина должен женщине. Прав на детей у меня не будет, если будет развод, зато будут алименты, кроме того, еще и раздел имущества, естественно, опять же оплачивать мне. Ну и для чего, если руководствоваться логикой, мне такой договор, где должен только я, а прав у меня никаких?

Ощущение разговора немого с глухим. Дело не в гарантиях, дело в ОТВЕТСТВЕННОСТИ влюбленных друг перед другом. И у жены так же есть обязательства перед мужем. Поэтому Ваше "прав у меня никаких" необоснованно.

Да и потом, Вы пишите: "взял бы, но у меня к браку отношение такое то", т.е на лицо Ваше НЕЖЕЛАНИЕ брать ответственность за семью, потому что "только мужчина должен женщине". Мы Вам говорим про семью и ответственность, а Вы говорите: "почему я ей что-то должен".

[Ланселот]

На чем основывалась ВАША уверенность в ней - если вы с ней не могли договориться даже по такому вопросу, как масштаб свадьбы?
Вся ваша история так и продолжает быть историей ДВУХ очень разных людей, которые так и не сделали реальных шагов навстречу друг другу.

Здесь Вы правы. Эти бодания так и продолжались бы. Но ведь хочется верить, что люди могут меняться...

Сначала, такие моменты - попытки приказывать мне, я переводил в шутку. Но потом, начал воспринимать, как попытку борьбы за власть, стал отвечать в том же духе. Это, честно говоря, не те эмоции, которые женщине стоило бы пробуждать в доме...

Как вы ей об этом говорили, давали понять, что она не туда зашла? Для меня такой момент в поведении (бодание, соревновательность) сразу говорит о неготовности человека к партнерству как таковому, даже не о семье речь. Даже не для всякой работы такой стиль поведения подходит - а уж для личной жизни это точно мимо.
Но вам же важнее другое было - локоны и фигура, так? Личные качества вообще не оценивались - как будто вы модель для плаката выбирали.[/quote] Да все важно. Ну не может быть никаких вообще отношений, если женщина мне не симпатична и неприятна. Как иначе-то? Так ведь порассуждав, можно, например, бомжиху найти, отмыть... на а что, тоже женщина. В остальном правда ваша. Очень сложно быть партнерами там, где тебе навязывают свою позицию. Это скорее путь к конфронтации. Но для чего? Нежили ей это было непонятно - невозможно заставить мужчину подчиняться, таким вот образом. Да и зачем эти стычки, если можно придти к обоюдновыгодному компромиссу?

Снявши голову - по волосам не плачут". Вы жалеете, что не осталось детей в неполной семье? Что вы не попробуете роль воскресного папы? О чем жалеете?
Когда о собственной наивности и недальновидности ( не сказать бы прямее) - жалеть начнете?

Боюсь, что именно так и есть. У меня был бы сын или дочь. Пусть и не в полной семье. Но главное в жизни бы сделал. А так... В конце-концов, на сегодня я пришел к выводу, что отношения как таковые вообще ненадежны. Вроде стараешься и делаешь что-то ценное, а получаешь результат такой же, когда не делаешь ничего. Даже и еще хуже. Одно дело вкладываться в отношения - тогда разрыв болезненный, и другое дело, когда тебе все равно. Тогда и разрыв - никаких эмоций не порождает. Одна ушла, ну найду другую.

У "контуженной" души - своя логика, больная. Не даром говорят - что с этим к доктору, не нужно вешать на мужей/жен свое "тяжелое детство", это нужно лечить до образования пары.

Я в жизни практически не встречал людей, готовых к трезвой самооценке, а готовых что-то в себе изменить - так и вообще единицы.

Ну это бы всех бесило - такое явное не уважение и демонстрация обусловленности отношений. Как будто любить можно только стройных и с особой формой ног. Не нравился вес , формы тела - это был сигнал в первую очередь для ВАС - почему я с этим человеком?
Вы же понимаете, что дети - это изменения фигуры. Кормление - это изменение фигуры. Бессонные ночи - это изменения в теле и в лице. Да и старость еще не отменили...
Так что я не думаю, что вы прямо таки "любили" девушку. "Ценный приз", породистую самку, красивую картинку, ублажение самолюбия - скорее всего что-то это сыграло, а не стремление к любви и не стремление ее понять и узнать.

Было бы желание. В конце-концов, если вижу, что женщина себя запускает - буду таскать ее в спорт залы или в косметические сало сам. Мне важно, и это правда, чтобы рядом была привлекательная женщина.

вы не придете к главному для вас - "почему я так поступал? Чего я хотел на самом деле? И как получилось, что я делал абсолютно противоположное?"

Ну у меня и так сейчас тяжелое настроение на душе. Я чувствую свою вину, но честно, не совсем понимаю: в чем же я виноват? Что не женился? А что бы это дало? Это изменило бы ее настрой: муж источник ресурсов и батрак? Я в этом сомневаюсь.

[Капля дождя]

Я в жизни практически не встречал людей, готовых к трезвой самооценке, а готовых что-то в себе изменить - так и вообще единицы.

Похоже и Вам пора обретать трезвую самооценку и желание изменить себя.
А начать с осознания, что брак - это не финансовый договор скреплённый печатями, это нечто другое.
И для женщины "штамп" - не просто штамп, а показатель желания мужчины взять за неё ответственность на всю жизнь, а не свинтить при ухудшении фигуры. И не надо ссылаться на статистику - немного глуповато выглядит.

Было бы желание. В конце-концов, если вижу, что женщина себя запускает - буду таскать ее в спорт залы или в косметические сало сам. Мне важно, и это правда, чтобы рядом была привлекательная женщина.

Вам точно столько лет, сколько Вы написали? А если женщина рядом заболеет? Есть болезни, при которых меняется фигура, и никакие салоны и фитнесцентры не помогут. При беременности меняется гормональный фон, раздвигаются и смещаются тазовые кости, может быть кесарево с разрезанными мышцами, и не убирающимся после этого животом - и что Вы будете делать? Искать более привлекательную?
У Вас мышление не взрослого человека, а молодого юноши, стремящегося за статусностью, и ждущего одобрения от окружающих.

[Ланселот]

И у жены так же есть обязательства перед мужем. Поэтому Ваше "прав у меня никаких" необоснованно.

Хорошо, когда женщина верующая и есть какие-то внутренние моральные нормы. Т.к. обязательства ее могут быть только такими - вера и совесть. Если этого нет. Брак никаких обязательств на женщину не накладывает. Хочешь делай аборт, хочешь не делай, хочешь изменяй не хочешь не изменяй, хочешь можешь от другого мужика забеременеть и представить потом, как твоего. Детей суд всегда оставит с мамой, которая не факт, что даст тебе с ними встречаться и они потом не будут тебя презирать и ненавидеть. Имущественный обязательства брак накладывает только на меня.

Да и потом, Вы пишите: "взял бы, но у меня к браку отношение такое то", т.е на лицо Ваше НЕЖЕЛАНИЕ брать ответственность за семью, потому что "только мужчина должен женщине". Мы Вам говорим про семью и ответственность, а Вы говорите: "почему я ей что-то должен".

Я не об этом. Просто юридически брак - это только мои обязательства и добрая воля женщины. Конечно, мне выгоднее гражданский брак. И я бы пошел на официальный только потому, что хотел от нее детей. Это был единственный мотив. Других нет.

[Пьяный Пикачу]

Вам пора взрослеть. Вы рассуждаете так, будто Вам 15 лет. Я серьезно.