Как пережить душевную боль

[Vallentina]

Не могу пережить душевную боль. Из головы не выходит человек, очень сильно обидевший меня 3 года назад. Любила его, помогала во всем, жертвуя собой, своим временем, растрачивала всю жизнь. Решала его проблемы, ценой неимоверных усилий строила ему бизнес, на свои деньги создала сайт для него. Отказывала себе во всем и делилась всем, чем могла. Часто последнее отдавала. Он знал, что я не совсем здорова, знал мое отношение к нему и бессовестно этим отношением пользовался, мотивировал тем, что я приеду (он живет в другой стране) и мы всю жизнь будем вместе. Только этой мыслью я и жила. А потом он переметнулся к богатой и очень известной в определенных кругах бизнес-леди и с легкостью предал меня. Чванство, снобизм, расчетливость. И наплевать было на мои чувства. Умом понимаю, что это в прошлом, но боль от обиды и подлого предательства никак не проходит. Что делать?

Тема перенесена из раздела "Связь с администрацией форума". Анкоридж

[Sveta_G]

Ну а что делать, если где-то как-то что-то болит? Локализовать боль, понять, где именно болит, затем понять, ЧТО это такое болит. Определить причину. Отсюда уже совсем короткий и прямо путь к выбору средств и способов лечения. Бывает так, что конкретное недомогание, и даже очень острое - свидетельство о наличии заболевания, и лечить нужно саму болезнь. Что толку сбивать температуру при острой инфекции? Словом, важно понять, что от чего зависит, и откуда "ноги растут".
Вот и в вашем случае - болит у вас душа. Что именно болит, что вызывает эту боль? Вы пишете:

боль от обиды и подлого предательства

То есть, причиной указываете
1. обиду
2. подлое предательство.
А что такое - боль от подлого предательства? Если бы вы сама предали кого-то, то - оно понятно. А предали-то не вы, другой человек. Значит, вам больно от ВАШЕЙ РЕАКЦИИ на это самое предательство. То есть - та же самая обида.
Поэтому вторую причину исключаем из рассмотрения. Остается один источник вашей боли:
ОБИДА.
Давайте разберем, что это такое.
Обида - это чувство. Чувство, возникшее в вашей душе как реакция на какие-то действия некоего человека. То есть, на некое внешнее обстоятельство.
Какие внешние обстоятельства вызывают у нас обиду?
Факт: различные внешние обстоятельства вызывают у нас различные чувства. Большинство - нулевые, их для нас как бы нет, мы говорим, что это нас не касается, мы к этому безразличны ну или нейтральны. Часть - положительные, мы говорим: нам это нравится, приятно. Ну а другая часть вызывает у нас негативную реакцию, разной степени.
Как вы думаете, от чего зависит знак (плюс или минус) нашей реакции?
Вот взять ваш же пример. Ваш мужчина чего-то там сделал. Вы отреагировали обидой. А другие люди? По-разному, верно? Кто-то вовсе обрадовался, мб та самая леди.
Почему она обрадовалась? Потому что этот господин поступил так, как ей хотелось.
А вы - наоборот, жестоко расстроились. Почему? Потому что вам этого не хотелось.
Вам ХОТЕЛОСЬ ДРУГОГО.
Понимаете?
Наши чувства - прямой продукт нашего отношения к ситуации.
Отношение часто бывает связано с ожиданиями, желаниями, стремлениями. Что им соответствует - то нас радует. А что против - ПРОТИВ НАШЕГО ХОТЕНИЯ - то нас огорчает.
От простого "фу" (думала, конфетка, оказалась - какашка).
До многолетней, разрушающей обиды, как у вас.

Человек поступил против ваших ожиданий.
То есть, до этого вы ему какое-то время все отдавали, жертвовали, тратились. Позволяли себя использовать взамен на туманные обещания. Ну, тогда вы хоть радостью от мечтаний жили.
А последующие три года вы сама, по своей собственной воле, продолжаете разрушать себя и свою жизнь , оплакивая... Поступок этого мужичка?
Увы и увы.
Вы все это время оплакиваете свои несбывшиеся мечты.
Да, поступок человека - в прошлом. Но ваше сожаление - что вышло не по-вашему - оно все эти три года с вами.
Вот и корень проблемы, причина болезни.
Понимаете?
Не чьи-то там действия, подлость и проч. причина вашей боли. А ваши собственные чувства, от которых вы никак не можете отказаться.
Почему не можете? Потому что - не хотите.
Поймете, почему не хотите - сможете решить, отказываться все-таки или продолжать пользоваться теми бонусами, которые они - эти чувства, эта горькая обида - вам дают. (А они непременно существуют, бонусы! Иначе бы вы так за нее не держались, за эту боль).

И я вам говорю со всей уверенностью: как только вы поверите, что хозяйка своим чувствам вы и только вы, когда осознаете, что страдаете по своей воле и ни по чьей больше, когда признаете и посчитаете все плюсы, которые вам дают эти переживания (и сравните с минусами), то отказаться от них будет делом пары секунд. Сама не заметите, как обида улетучится.
Возникнет, конечно, обида на самое себя - зачем все это сама с собой сотворила. И как теперь себя из всего этого восстанавливать. Да и, собсно, как жить-то теперь - БЕЗ обиды и жалоб на того негодяя?
Но это начнется уже совсем другая история.

[Vallentina]

Sveta_G, спасибо ))) Помогли мне увидеть ситуацию со стороны. Ведь и впрямь - покоя не дает, что вышло не по-моему. А явный и очевидный бонус - расписываюсь в собственной несостоятельности, оправдываю свои проблемы этим. Ведь вместо того, чтобы мобилизоваться, решать их и жить дальше (жизнь-то одна), ухожу от ответственности за свою жизнь и продолжаю оплакивать то, что осталось в прошлом и на мое настоящее уже никак не влияет. Да, это был урок. Хороший урок. Я его извлекла. И моя вина в случившемся есть, безусловно. Неправильно мыслила. Разум был затуманен романтическими иллюзиями. Предала себя и получила предательство в ответ. Все логично и закономерно. Нельзя обычного человека с кучей комплексов и недостатков возводить на пьедестал и делать смыслом своей жизни. НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА. И еще: спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи. Себя спасать прежде всего, свои проблемы решать, свою личность строить, и тогда уже будет достаточно сил и энергии делать что-то еще полезное в жизни для других, но следуя именно своим (а не чьим-то) путем.

[Эллора]

Чувствовать себя жертвой подлеца - приятнее и возвышеннее, чем д... ...кхм, неумным человеком, который позволил себя использовать. (Не обижайтесь, я сама бывала обманута, потому чувствую себя вправе это говорить.) Позволяет не решать свои внутренние проблемы. Обида - это такая защита от другой боли, она прикрывает страх копать глубже, узнавать правду о себе, или страх действовать, двигаться.
Вы очень многое понимаете и правильно пишете, но если обида не отпускает вас через 3 года, значит, вы что-то не хотите видеть в себе или же не желаете действовать в сторону перемен.

[Эллора]

И знаете, может быть так, что все разобрано по косточкам, все умом вроде понятно, а воз и ныне там. Нужно молиться. Просить Господа о даровании вам прощения этого человека, и о прощении себя (непрощение себя это та же гордыня). По-настоящему захотеть простить. Молиться столько, сколько нужно, пока не получите помощь в избавлении от этого груза на сердце.

[Vallentina]

Возможно, это так )) Не каждый решается быть предельно честным с собой. Можно без эвфемизмов)) Некоторые женщины, влюбляясь, становятся полными дурами. Я из их числа, пожалуй. Но суть даже не в этом. Скорее подмена понятий. Взаимности - увы - не было. Я выдавала желаемое за действительное. Уязвленное самолюбие и заниженная самооценка, неуверенность в себе. Моя любовь каким-то странным образом трансформировалась в желание доказать свою исключительность в надежде, что заметят и оценят. Никогда нельзя этого делать. Доказывать что-то можно только самому себе.

[Vallentina]

Эллора, спасибо за совет. Схожу в церковь, буду молиться. Даст Бог, отпустит

[Sveta_G]

Моя любовь каким-то странным образом трансформировалась в желание доказать свою исключительность в надежде, что заметят и оценят

Подмена здесь еще глубже. Вы говорите: любовь трансформировалась.
На самом деле, это просто была НЕ любвь. Вот что может оказаться большее всего принять вам в себе, именно: любви не было.
Были - страсть, самолюбие, желание доказать, попытки "купить" взаимность в обмен на жертвы, и прочее и прочее... А любви - не было.
Почему я так уверено это заявляю? Потому что то, что в вас жило и тогда, когда общались с тем мужиком, помогали ему, и потом, когда лелеяли свою обиду - оно вас разрушало.
А любовь - совсем наоборот. Это созидание, творчество, радость и сама жизнь. А еще любовь никогда не бывает слепой. Ну и, разумеется, не ищет своего.
Вы начните читать наш сайт, отсюда https://www.realove.ru/main/what_is_love
И станет понятнее, и о чем мы толкуем, и что с вами происходило и происходит.

[Vallentina]

Казалось, что любовь )) Я ведь от чистого сердца стремилась сделать, чтобы человеку было хорошо. Вот только делала не то, оказывается. Потому и точит теперь изнутри, сидит эта заноза. Но я справлюсь. Не могу позволить себе уныние, т.к. я преподаватель и работаю с людьми. Должна нести в мир свет и радость. Не имею права показывать людям свое уныние и безрадостность. На форуме действительно много замечательных мыслей и хороших советов, техник прощения. Изучаю потихоньку, когда есть время. СПАСИБО ВСЕМ )))

[Эллора]

Ключевое слово "казалось". Если делаешь что-то от чистого сердца, ничего не ждешь взамен. Тогда как будто и обиде неоткуда взяться.
Вы все же почитайте материалы, которые вам рекомендовала SvetaG. И еще вам, на мой взгляд, могут пойти на пользу некоторые материалы о любовной зависимости на сайте пережить.ру

[Vallentina]

... А любви - не было.
Почему я так уверено это заявляю? Потому что то, что в вас жило и тогда, когда общались с тем мужиком, помогали ему, и потом, когда лелеяли свою обиду - оно вас разрушало.

Света, очень точно подмечено )) Вспоминаю, что у меня тогда действительно периодически возникало ощущение, что это - нездоровое чувство, ненормальные отношение, которое меня РАЗРУШАЕТ. Просто не хотела этого видеть. Точнее - хотела не видеть. Хотелось верить в лучшее.

Вы - очень хороший психолог. Или просто очень мудрый человек. Спасибо за то, что помогаете разобраться

[Vallentina]

Ключевое слово "казалось". Если делаешь что-то от чистого сердца, ничего не ждешь взамен. Тогда как будто и обиде неоткуда взяться.
Вы все же почитайте материалы, которые вам рекомендовала SvetaG. И еще вам, на мой взгляд, могут пойти на пользу некоторые материалы о любовной зависимости на сайте пережить.ру

Эллора, обязательно прочитаю. Я случайно попала на этот форум, но уже поняла, что это именно то, что мне было нужно. Читаю статьи, осмысливаю, разбираюсь в себе и чувствую, что то переживание уходит (ибо начала понимать суть) и становится легче. Нужна большая работа над собой. С Божьей помощью.

[Нина Вишневская]

Не могу пережить душевную боль. Из головы не выходит человек, очень сильно обидевший меня 3 года назад.

А чем еще, кроме этого человека, бывает занята ваша голова?
Вы постоянно ведете с этим человеком внутренний диалог? О чем этот диалог? Что Вы хотите рассказать этому человеку?

Любила его, помогала во всем, жертвуя собой, своим временем, растрачивала всю жизнь. Решала его проблемы, ценой неимоверных усилий строила ему бизнес, на свои деньги создала сайт для него. Отказывала себе во всем и делилась всем, чем могла. Часто последнее отдавала. Он знал, что я не совсем здорова, знал мое отношение к нему и бессовестно этим отношением пользовался, мотивировал тем, что я приеду (он живет в другой стране) и мы всю жизнь будем вместе. Только этой мыслью я и жила. А потом он переметнулся к богатой и очень известной в определенных кругах бизнес-леди и с легкостью предал меня. Чванство, снобизм, расчетливость. И наплевать было на мои чувства. Умом понимаю, что это в прошлом, но боль от обиды и подлого предательства никак не проходит. Что делать?

По чьей воле Вы жертвовали? И по каким причинам?
Вы любили не человека, Вы любили ему помогать и жертвовать.

[Vallentina]

Не могу пережить душевную боль. Из головы не выходит человек, очень сильно обидевший меня 3 года назад.

А чем еще, кроме этого человека, бывает занята ваша голова?
Вы постоянно ведете с этим человеком внутренний диалог? О чем этот диалог? Что Вы хотите рассказать этому человеку?

Любила его, помогала во всем, жертвуя собой, своим временем, растрачивала всю жизнь. Решала его проблемы, ценой неимоверных усилий строила ему бизнес, на свои деньги создала сайт для него. Отказывала себе во всем и делилась всем, чем могла. Часто последнее отдавала. Он знал, что я не совсем здорова, знал мое отношение к нему и бессовестно этим отношением пользовался, мотивировал тем, что я приеду (он живет в другой стране) и мы всю жизнь будем вместе. Только этой мыслью я и жила. А потом он переметнулся к богатой и очень известной в определенных кругах бизнес-леди и с легкостью предал меня. Чванство, снобизм, расчетливость. И наплевать было на мои чувства. Умом понимаю, что это в прошлом, но боль от обиды и подлого предательства никак не проходит. Что делать?

По чьей воле Вы жертвовали? И по каким причинам?
Вы любили не человека, Вы любили ему помогать и жертвовать.

В том-то и дело, что любила. Жертвенной любовью. Готова была на все. И до сих пор накатывает тоска, не могла отпустить, несмотря на случившееся. сейчас уже меньше, к счастью. И дружба тоже была. И общие интересы. Жизненные обстоятельства похожие. Детские травмы одни и те же. И даже профессия. Потому и казалось, что это мой человек. Увы...В этом мире никто никому не принадлежит. Внутренний диалог вела, все сводилось к одним и тем же вопросам: "ПОЧЕМУ?" и "КАК ТАК МОЖНО?!"

Моя голова бывает занята многим другим - мыслями о жизни, здоровье, духовном совершенствовании, предназначении своем, работой, которую люблю...Хочу освободится от ненужных мыслей о нем, уже окончательно, чтобы откатов не было, потерь времени и энергии. Потому и пришла на форум. Хочется снова быть в ресурсном состоянии, когда я очень много могу ))

[Delfina]

...Я ведь от чистого сердца стремилась сделать, чтобы человеку было хорошо.

Если вы действительно стремились к этому, то вам должно быть всё равно, что он с другой.
Вы делали для него всё с надеждой, что он будет с вами, что он оценит вас. То есть вы "помогали ему" для себя, ожидая за это получить дивиденты. У вас была другая цель для этой помощи: заслужить его любовь, стать для него незаменимой.

Вот только делала не то, оказывается.

Так поступают зависимые люди: делают то, что считают нужным делать, не спрашивая объекта своей "любви". Всё кидают к его ногам, а он об этом и не просил. И не замечают, что объект поклонения очень плохо относится, не уважает, не ценит и не заботится.

Потому и точит теперь изнутри, сидит эта заноза.

Вас точит то, что ваши ожидания не оправдались. Наверное, есть и зависть, что он выбрал другую и без вас не пропал.
Ваша самооценка зависит от него. Его выбор вас унизил. Нельзя оценку себя давать в руки другим. Он разве лучше вас, умнее? Почему вы его наделили такими полномочиями-оценивать вас? Вас использовали, т.к. вы сама позволяли себя использовать. Причины этого в детстве. Надо понять эти причины, принять себя такой, какой вы являетесь на данный момент и начать над собой работу. Без принятия себя со всеми самыми ужасными недостатками, промахами и неудачами трудно двигаться вперёд. Вы забуксовали, т.к. не хотите себя принять такой "плохой", с таким грузом унижения. Задайте себе исцеляющий вопрос: ДЛЯ ЧЕГО это со мной произошло?

[Эллора]

То вы пишете, что у вас было нездоровое, разрушающее вас чувство. То пишете, что любили жертвенной любовью. Противоречия не замечаете? Или вы считаете, что любовь может быть нездоровой и разрушающей?

[Нина Вишневская]

В том-то и дело, что любила. Жертвенной любовью. Готова была на все. И до сих пор накатывает тоска, не могла отпустить, несмотря на случившееся. сейчас уже меньше, к счастью. И дружба тоже была. И общие интересы. Жизненные обстоятельства похожие. Детские травмы одни и те же. И даже профессия. Потому и казалось, что это мой человек. Увы...В этом мире никто никому не принадлежит. Внутренний диалог вела, все сводилось к одним и тем же вопросам: "ПОЧЕМУ?" и "КАК ТАК МОЖНО?!"

Своё определение любви как жертвенная Вы КОГДА дали? Тогда? Или сейчас?
И ЧТО Вы принесли в жертву? То есть с чем Вы болезненным образом расстались?

В этом мире каждый принадлежит Богу по вере своей.
А себе принадлежит по тем правилам, которыми сам регулирует свои действия.Вы принесли некую жертву, а потом раскаялись? Тогда это не жертва. Это неоправданные мечты. Отрицательный результат. К которому Вы не были готовы.
Что же за отношения были между вами? ЧТО побуждало Вас ТАК верить мужчине? ЧТО он обещал? И в какой форме.
Ответы на вопрос "почему" трудны. Если кратно, то потому, что вы ОБА так сложили обстоятельства. ОБА.

Моя голова бывает занята многим другим - мыслями о жизни, здоровье, духовном совершенствовании, предназначении своем, работой, которую люблю...Хочу освободится от ненужных мыслей о нем, уже окончательно, чтобы откатов не было, потерь времени и энергии. Потому и пришла на форум. Хочется снова быть в ресурсном состоянии, когда я очень много могу ))

Ненужные мысли о нем просто так не уйдут. Их нужно завершить таком образом, чтоб всё случившееся имело смысл.
Вы сейчас словно воюете с прошлым. Достать прошлое нельзя, изменить нельзя, вернуть тоже нельзя. Что же можно с ним сделать, чтоб перестать воевать?
Найти смысл.

[Vallentina]

...Я ведь от чистого сердца стремилась сделать, чтобы человеку было хорошо.

Если вы действительно стремились к этому, то вам должно быть всё равно, что он с другой.
Вы делали для него всё с надеждой, что он будет с вами, что он оценит вас. То есть вы "помогали ему" для себя, ожидая за это получить дивиденты. У вас была другая цель для этой помощи: заслужить его любовь, стать для него незаменимой.

Не все так однозначно. У человека действительно была трудная ситуация, нельзя было не помочь. Сильно не задумывалась тогда, почему это делаю. Да и некогда было. На многое глаза закрывала. Но, видимо, на подсознательном уровне были ожидания, было ничем неоправданное желание "заслужить" особое отношение. Это я сейчас понимаю.

Вот только делала не то, оказывается.

Так поступают зависимые люди: делают то, что считают нужным делать, не спрашивая объекта своей "любви". Всё кидают к его ногам, а он об этом и не просил. И не замечают, что объект поклонения очень плохо относится, не уважает, не ценит и не заботится.
Да, неуважение - ключевое слово. Терпела грубость, крики, оскорбления. Оправдывала его тем, что человеку плохо и тяжело, потому и срывается на других.Теперь поняла, что есть вещи неприемлемые, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя допускать по отношению к себе. С нами поступают именно так, как мы позволяем с собой поступать.

Потому и точит теперь изнутри, сидит эта заноза.

Вас точит то, что ваши ожидания не оправдались. Наверное, есть и зависть, что он выбрал другую и без вас не пропал.
Ваша самооценка зависит от него. Его выбор вас унизил. Нельзя оценку себя давать в руки другим. Он разве лучше вас, умнее? Почему вы его наделили такими полномочиями-оценивать вас? Вас использовали, т.к. вы сама позволяли себя использовать. Причины этого в детстве. Надо понять эти причины, принять себя такой, какой вы являетесь на данный момент и начать над собой работу. Без принятия себя со всеми самыми ужасными недостатками, промахами и неудачами трудно двигаться вперёд. Вы забуксовали, т.к. не хотите себя принять такой "плохой", с таким грузом унижения. Задайте себе исцеляющий вопрос: ДЛЯ ЧЕГО это со мной произошло?

Нет, зависти нет. Я сумела все проанализировать. Было только легкое недоумение поначалу, но сейчас становится безразлично уже.

Да, причины в детстве. Желание "заслужить" хорошее отношение отчима, комплексы в школе из-за болезни, заниженная самооценка. Согласна, надо принять себя, мужественно посмотреть правде в глаза и быть честной с собой. Это действительно исцеляющий вопрос: ДЛЯ ЧЕГО? Скорее всего для духовного роста. Для того, чтобы подняться на новый уровень.

[Vallentina]

То вы пишете, что у вас было нездоровое, разрушающее вас чувство. То пишете, что любили жертвенной любовью. Противоречия не замечаете? Или вы считаете, что любовь может быть нездоровой и разрушающей?

Любовь может быть нездоровой и разрушающей, к сожалению...Точнее, то, что мы ошибочно считаем любовью. Романтический бред: "Да я для тебя...я за тебя жизнь отдам" Выход - не терять голову и здравый смысл, рвать такие отношения, пусть даже невероятным усилием воли ))

[Vallentina]

В том-то и дело, что любила. Жертвенной любовью. Готова была на все. И до сих пор накатывает тоска, не могла отпустить, несмотря на случившееся. сейчас уже меньше, к счастью. И дружба тоже была. И общие интересы. Жизненные обстоятельства похожие. Детские травмы одни и те же. И даже профессия. Потому и казалось, что это мой человек. Увы...В этом мире никто никому не принадлежит. Внутренний диалог вела, все сводилось к одним и тем же вопросам: "ПОЧЕМУ?" и "КАК ТАК МОЖНО?!"

Своё определение любви как жертвенная Вы КОГДА дали? Тогда? Или сейчас?
И ЧТО Вы принесли в жертву? То есть с чем Вы болезненным образом расстались?

Определение жертвенности той любви я только сейчас дала. Тогда мозги были затуманены, потому не понимала до конца всего, что со мной происходит.
А в жертву я приносила СЕБЯ. И свои жизненные принципы. Я человек интеллектуального труда, но опустилась ради любимого до того, что занималась для него коммерцией, продажами. Тем, что мне совершенно не близко и разрушает мою суть. В ущерб себе. Короче, предавала себя.

В этом мире каждый принадлежит Богу по вере своей.
А себе принадлежит по тем правилам, которыми сам регулирует свои действия.
ОЧЕНЬ ХОРОШО СКАЗАНО.

Вы принесли некую жертву, а потом раскаялись? Тогда это не жертва. Это неоправданные мечты. Отрицательный результат. К которому Вы не были готовы.
Что же за отношения были между вами? ЧТО побуждало Вас ТАК верить мужчине? ЧТО он обещал? И в какой форме.

Обещал, что я всегда буду в его жизни. Верила, потому что он человек в общем-то искренний и бесхитростный. Не вероломный.Просто, как оказалось, инфантильный и легкомысленный. В чем-то даже нереально мыслящий

Ответы на вопрос "почему" трудны. Если кратно, то потому, что вы ОБА так сложили обстоятельства. ОБА.

Моя голова бывает занята многим другим - мыслями о жизни, здоровье, духовном совершенствовании, предназначении своем, работой, которую люблю...Хочу освободится от ненужных мыслей о нем, уже окончательно, чтобы откатов не было, потерь времени и энергии. Потому и пришла на форум. Хочется снова быть в ресурсном состоянии, когда я очень много могу ))

Ненужные мысли о нем просто так не уйдут. Их нужно завершить таком образом, чтоб всё случившееся имело смысл.
Вы сейчас словно воюете с прошлым. Достать прошлое нельзя, изменить нельзя, вернуть тоже нельзя. Что же можно с ним сделать, чтоб перестать воевать?
Найти смысл.

Да, найти смысл. Смысл - это извлечь урок и идти вперед, к новой жизни, свободной от прошлого. Пройти путь духовного совершенствования. Через страдания мы обретаем радости. Душевная боль очищает и делает лучше. Путь к духовному совершенствованию легким не бывает. Пока так приняла для себя.

[Стараюсь]

Ваши рассуждения о прошлом, в которых вы думаете не о себе, а о нем - они только на время облегчают вашу боль сейчас, - это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ путь.
Вам нужно не ЕГО, а СЕБЯ на молекулы разбирать.
Не ждать чудесного исцеления. Вот этого -

Через страдания мы обретаем радости. Душевная боль очищает и делает лучше. Путь к духовному совершенствованию легким не бывает.

- это не путь, это подмена, это очередная "заезженная пластинка" в вашей голове.
Мы не "обретаем радость через страдания" - это заблуждение так думать. Мы вернемся к способности чувствовать радость от жизни, когда осознаем причины наших страданий и сможем их САМИ исправить и удалить из нашей жизни. Нет такой задачи "пострадать и от этого радость появляется". Есть задача - "осознать и начать делать по-другому".
"Душевная боль" не очищает, а ожесточает. Осознание причин, по которым болит душа, выстраивание новой системы ценностей в душе - вот что делает лучше, а не просто боль. Можете построить здоровую душу без боли - кто ж против, и это возможно, если сразу жить по Заповедям, с доверием к Создателю.
Путь к духовному совершенствованию мы сами себе делает тернистым, через наши попытки "самости" , через все наши уловки и стремления "срезать углы".
Это про путь души.
А про ваш путь - перестаньте мужчину втаптывать в грязь. Мы его не видим, его на форуме нет. Есть вы и ваша боль. И все, что вы пишите о нем - это на самом деле - о вас. Это вы тогда такая были :

Обещал, что я всегда буду в его жизни. ....Просто, как оказалось, инфантильный и легкомысленный. В чем-то даже нереально мыслящий

- не он инфантильный, вы - инфантильная. Иначе не вкладывались бы настолько в эти отношения. Не он легкомысленный - вы легкомысленная, что не стали искать гарантий и что-то наперед смотреть. Не он "нереально..." - это у вас с реальностью контакта не было ((
Вы себя стараетесь теперь превознести, а его тем самым унизить (( - зачем?

А в жертву я приносила СЕБЯ. И свои жизненные принципы. Я человек интеллектуального труда, но опустилась ради любимого до того, что занималась для него коммерцией, продажами. Тем, что мне совершенно не близко и разрушает мою суть. В ущерб себе. Короче, предавала себя.

В чем вы видите "опускание"? Это просто вой гордыни - "не хочу быть столбовой дворянкой..."
Выкарабкиваясь из одной ямы - смотрите, чтоб не влететь в другую, еще более глубокую.
Все что с вами было - это ваше. По вашей воле или безволию произошедшее. Вам все нужно брать, принимать и анализировать. Во всем видеть себя - не самую красивую, не самую офигенную, не самую умную... - всю себя, самую разную. И с собой, только с собой - разбираться. Зачем туда лезла и залезла, как все ходы выходы потеряла, куда какие свою иллюзии сеяла и взращивала... Какая все это время была сама. Не он. А сама, в полный рост.

[Нина Вишневская]

Нет, зависти нет. Я сумела все проанализировать. Было только легкое недоумение поначалу, но сейчас становится безразлично уже.

Уже безразлично? Тогда как же понять ваши слова из первого поста:

Не могу пережить душевную боль. Из головы не выходит человек, очень сильно обидевший меня 3 года назад.

3 года это много.

Да, причины в детстве. Желание "заслужить" хорошее отношение отчима, комплексы в школе из-за болезни, заниженная самооценка. Согласна, надо принять себя, мужественно посмотреть правде в глаза и быть честной с собой. Это действительно исцеляющий вопрос: ДЛЯ ЧЕГО? Скорее всего для духовного роста. Для того, чтобы подняться на новый уровень.

Даже при такой наборе комплексов и болезней, можно найти то место с обществе и ту профессию, которая принесет Вам благодарность людей.И,как следствие,удовлетворение.
Вы с тем мужчиной благотворительностью занимались. Улучшали его жизнь. Но каковы были мотивы? В этом и есть ваш самый большой перекос.
Мотивация всегда должны быть осознана. Иначе можно превратить себя в Сизифа. Что у вас и случилось.
Вы пишете, что это была жертвенная любовь.
Но ведь любовь между мужчиной и женщиной-это двухстороннее чувство. И по определенным правилам. Если же одна сторона довольствуется жертвой себя, а другая принимает эту жертву, ничего не давая от себя в ответ, то это уже некая подмена любви.
А жертва это вообще отдельная тема. Ведь далеко не каждый свой поступок, от которого образуется боль в душе, на самом деле является жертвой. Более того, настоящая жертва уважаема. И в этом поступке есть смысл не для одного человека.
Ваше стремление принимать активное участие в его жизни было нужно,прежде всего,Вам. От такой деятельности Вы находили некое состояние в себе, в котором нуждались.
Так что любовь Вы не потеряли. Вы на себе прочувствовали именно зависимость. От чего? Вы уже начали рассуждать на эту тему. Пишите про "хорошего отчима".То есть об отцовской фигуре. Отец-это правила. Значит, что-то у Вас с правилами проблемно. Правила всем нам даны для выполнения. И всем поначалу кажется, что это не нужные ограничения. И наступает период нарушения. Но все равно без них никуда.

Какие правила Вы нарушили в тех отношениях относительно СЕБЯ?