Помогите вернуть любимую, 4 года были вместе...

[Zhenkar]

Здравствуйте! Меня зовут Евгений.

Я очень хотел бы получить психологическую и человеческую помощь, если это вообще возможно.
Я поделюсь своей историей. Я и моя девушка, были вместе 4, с лишним, года.
Познакомились мы в Институте. Всю инициативу я взял на себя, разумеется, пришёл к ней домой, пообщался, было неловко, но я ей сказал, что очень хотел бы, чтобы я и она шли друг с другом за ручку и чтобы обнимались. В общем, не торопясь, дал понять человеку, что он мне интересен не как друг. Мы в тот день обменялись улыбками и обняли друг друга как первый шаг. Это – памятная дата: 6 октября 2011 года.
Затем я, получив предварительно у неё согласия, приходил за ней домой и провожал также. И вот, было всё прекрасно, я был с ней счастлив и она со мной, мы ходили в театр, конфетки, подарки, цветочки и прочее…
И вот однажды, 11 ноября 2011 года она сказала мне: Я люблю тебя. Для меня это событие навсегда отпечаталось в сердце, ведь я чувствовал и услышал от неё то, чего так добивался…

Родители шли нам навстречу и не были против нас, каждый из нас дружил друг с другом. Жили, кстати, мы почти всегда со своими родителями, но об этом позже…
Я всегда, как будто окрылённый, «летел» к ней и она это, разумеется, замечала и ценила. Меня настолько не интересовало происходящее вокруг, что даже в общественном транспорте я её целовал, гладил по её безумно приятным щекам, волосам и по нежным рукам… Я был очень счастливым, таким, каким никогда небыл. Я чётко это осознавал и строил планы на будущее с этим человеком… И вот, я приводил её к себе домой. Там мы закрывались в одной из комнат и я делал ей приятно, точнее её телу. Всё под романтичную музыку и в сопровождении приятных запахов масел… И вот… Она сама была инициатором секса. Это было для меня ещё одной из побед, только высшей. Ведь, делая ей приятно, ещё неизвестно кому из нас было приятнее. Но не буду сильно на романтике заострять своё внимание, ведь и без того мне сейчас больно и я не знаю что мне делать, поэтому, - далее…

Я делал всё так, словно бы боялся лишний раз обидеть её то словом, то делом. И вот, первое разногласие и первая серьёзная стычка между нами… Как-то в Институте и/или не только мы что-то не поделили в разговоре и она сказала: «Мне нужно время подумать о наших отношениях. Мне нужна неделя, потом я сама сообщу результат. Посмотрим что победит, разум или любовь!». Эти слова тронули меня за живое, конечно… Мне было так плохо, что я плакал, причём горько… Просто я сам по себе человек очень эмоциональный и понимаю, что все эти сопли не свойственны мужчинам, но тем не менее я такой, каков я есть… Мне было тяжело смириться с тем, что я вижу её постоянно, но при этом не могу ни обнять, ни поцеловать свою девочку… Ту самую… Мою… И еле как стерпя эту неделю я в конце пар решил проводить её домой, не спрашивая при этом о её решении… После того, как мы приехали на автовокзал, я взял её за руку и пошёл провожать домой. Остановившись перед её домом мы о чём-то разговаривали. Разговор вышел не в положительную сторону и мы разошлись. Но я вернулся, чтобы посмотреть ей вслед с мыслями: «Вот бы она сейчас вернулась и мы были бы вместе…». Стоял и смотрел, надежда умирала, причиняя боль в груди, опять слёзы и дурацкие мысли, как вдруг… Она сама вернулась посмотреть мне вслед. Это было шоком для меня. Я не знал что мне делать… И вот, она подходит ко мне и говорит: «Может, зайдёшь на чаёк?», я согласился. И там, за «чайком» она признала, что была не права, что я не собачка, которая будет вечно исполнять её прихоти… В общем, поговорили и всё у нас было хорошо и отлично…

Я делал для неё разные поступки, начиная от того, что интересовался, в первую очередь, чтобы в сексе было приятно ей (литература, продолжительные предварительные ласки и т.д.), и продолжая тем, что танцевал, и даже, не являясь вообще каким-либо певцом или кем-то похожим, смог спеть ей песню… Для меня - удивлять её – нужное мне всегда дело, ведь я всегда боялся потерять её и всегда хотел, чтобы именно ОНА была у меня всю жизнь, а я – у неё… Наш союз претерпевал много моей ревности, много всяких обидных слов и поступков, много слёз и разочарований, но тем не менее, я могу с уверенностью сказать, что проходили мы весь этот ад, что с моей стороны, что с её – вместе… Я ненавидел себя за то, когда она плакала, но в то же время я думал, что «такого» больше не будет, «Женя, ты задолбал, хватит, а то потеряешь….», думал я, но, всё равно что-то постоянно повторялось… Я не идеализирую её, с её стороны тоже было много «косяков», но, я прощал их потому, что любил и люблю, как и она…

Понимаете, много лет я жил на иждевении своей матери и под все этим деспотическим матриархатом мне тяжело стать мужчиной из мальчика… Я постоянно разрывался, то бегал к любимой, то дома, то так, то сяк, из-за чего и были в сущности наши руганки… Да, она меня терпела и терпела и терпела…

Но, как она сказала: это была последняя капля… В общем основная суть. Я окончил Институт и устроился на работу. И, разумеется, стал подумывать о том, что нам нужно жить отдельно от родителей, - своими силами. Дома мою «такую» позицию не одобряла мать и из-за этого я всё держал в себе и получалось так, что «выпрашивал» встречи с любимой на выходные… А тут тоже фигня: я, такой весь соскучившийся по своей любимой, хотел тепла и ласки, которой так не хватало… А моя любимая не совсем со мною это разделяла, то голова болит, то не нужно ко мне приходить - я устала, то у меня волосы мокрые и т.д. В общем, я вечно, как девочка, обижался на протяжении нескольких лет повторяя одно и то же: ругался, писал всякую чушь, а потом, жалея, прибегал к ней, унижаясь…
Короче, далее. Однажды мать сказала мне: Уходи! У тебя же там зарплата скоро, так что давай! Я, не поверите, в шоке, ведь до этого я с ней говорил о том, что мы будем искать жильё и жить отдельно и она даже была согласна. Даже ссоры с матерью прекратились, я, наконец, успокоился и принял для себя то, что всё будет хорошо. А тут – во тебе, на! Ну, я не растерялся, собрал вещи, рассказал всё любимой и потом мы начали усиленно искать жильё для съёма. Нашли. Всё устраивало как с финансовой, так и с других сторон. И вот, живём, любим друг друга, как однажды я пришёл к матери. Там состоялся разговор о том, что я вот неправ и что я такой-сякой и что ругаться с матерью нельзя и что зачем снимать жильё, если есть своё… Ну и я, как послушный «пёсик», со всем как всегда соглашался. А потом решил взять и всё это «выдать» своей любимой… Вы бы видели её взгляд… Такой, словно, я – г*вно…
В общем, на следующий день она сказала мне, что ей нужно время подумать как дальше мы будем жить, собрав при этом вещи… Меня так это задело, знаете…
Я искал причину и не находил разумного объяснения ПОЧЕМУ она от меня ушла… Как идиот, вечно за ней бегал, ревел на луну дома, мне было копец как плохо без неё… А ещё, благодаря всяческим «советчикам» я начал ей писать очень обидные смс о том, что я не буду ждать, что ты – пустышка и т.д., аж страшно вспоминать… На время становилось легче, но потом, сердце ведь не обманешь, - я этого не хотел… И чувствовал злость от содеянного… В тот же день я решился к ней прийти (уже в который раз) и объясниться. Она согласилась. Мы пришли ко мне. Долго разговаривали. О том, что она была не права и что я осознал свои ошибки, но и не собираюсь вечно терпеть такое отношение к себе… В общем, поставил условие: или ты сейчас же говоришь, со мной ты или нет или я отдаю тебе зубную щётку, провожаю тебя и всё. Она говорила, что ей нужно время на «подумать», а я настаивал. В результате она сказала «Мне жаль, но ответ - отрицательный». Я психанул, сказал «Одевайся!», забрал из ванной зубную щётку и пошёл провожать её домой. Шёл с мыслями «Всё! Надоело бегать и скакать перед бесчувственной скотиной, которой пофигу на то, что мне без неё больно…». И вот, доведя её до её двери я остановился и сильно сжал её руки… Говорил: «Очень жаль, что так вот получилось. Жаль, что это твой выбор» и т.д. она сказала «Не жалей…», а вы знаете, я ведь люблю её и не собирался её терять, я взял и потянул её за шарф, сказав при этом: «Ну что же ты у меня такая упрямая! Почему, любишь, но поступаешь так?», - с её щёк покатились слёзы и я понял, что, даже согласившись на то, что мы должны быть порознь, она меня любит и чувствует что-то ко мне… Я обнял её, ласково назвал и поцеловал, сказал: «Теперь нужно извиниться за свои поступки. Вы не против сделать это у меня?», она ответила «А есть другие варианты?». Я попросил её взять подушку с собой и стал ждать её… Я был так рад: «Я вернул её! УРА!!!».

Но я заметил, что стою слишком долго… Думаю, зайду да посмотрю как и чего… А она решила спросить что там у меня написано в ВКонтакте… И тут, услышав всё от подруги и сказав ей «Спасибо!», она сняла шапку и начала горько плакать… Я её говорю: любимая, я и сам хотел тебе всё «это» показать и при тебе же «это» удалить (там было что- то вроде «Ты осталась одна. Так тебе и надо!»), ну почему ты меня не спросила?... А она даже не давала её коснуться, смотрела на меня как будто я предатель и всё такое… Я спросил: «Ты пойдёшь со мной?», она ответила «Не сегодня точно!», я психанул (как всегда), оделся и ушёл… По дороге шёл, матерился на себя и на того, кто ей всё поведал, а потом резко остановился и опять, как «пёсик» побежал к ней с мыслью «Нельзя её оставлять в таком состоянии…»… Пришёл. Она открыла. Это было долбаное воскресенье, кстати. В общем, она плакала, сказала, что НАС и МЫ – больше нет, что эти 4 года она меня терпела, но всё зря, что всё повторяется и повторяется, что можно даже было на спор поставить, что, когда она мне просила дать ей время на «подумать» - я буду бегать за ней…
В общем, я пытался её успокоить, обнять, а она меня отталкивала и уже не слышала то, что я ей говорю… У неё была истерика и я этому виной. Она настаивала на моём уходе… Мне было так обидно, я так хотел ей сделать приятно, помириться, а получил «Мы расстаёмся.»… В общем я потом не ел не спал из-за дрянного состояния несколько дней… Опять ей писал и опять по советам всяких там «советчиков», не прислушиваясь к себе… Опять написал жёстко, что она – такая-то и жизнь у неё будет такая-то… Короче, жесть… Потом мне ни фига не становилось легче…

И вот, я решился. Понял, что не могу без неё жить и сделаю всё вопреки всему, что произошло. Я писал ей, чтоб простила, чтобы вспомнила как всё у нас было с ней хорошо и чтобы дала мне шанс. На что она мне отвечала: «Нет. Я попыталась спокойно смотреть на то, что ты вытворяешь. Пора бы тебе уже понять: ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ. И обращайся ко мне только как к знакомой»… Я офигевал, конечно, но всё равно был готов свернуть горы. Я отпросился с работы и заявился к ней на работу (с букетом цветов и конфетами, разумеется…). Потом я упрашивал её, чтобы она дала мне «последний шанс». И вот, я добился. Я был так рад, что мои молитвы и моя решительность и прислушивание к самому себе дали плоды. В общем, в тот день вечером мы випили 3 бокала детского шампанского за НАС. Она мне сказала, что будет жить с родителями до весны и что ничего не гарантирует насчёт того, что у неё будут ко мне чувства… Я согласился и много раз сказал и дал ей понять, что мне без неё плохо… В общем, на третий день я даже делал ей массаж перед сном (ничего более + всё в одежде + только спина)… Короче, опять, как идиот навязывался… И упрашивал её поскорее ко мне прийти и быть со мной. Дарил шоколадки, чтобы настроение поднять… Потом, на четвёртый день после примирения я пришёл сам к ней вечером, так как не дождался от неё смс (и не дождался бы вообще), пришёл сам. Обнял её, сказав: Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо. Подарил ей котика, который мяукает, когда на него нажимаешь и сказал, что если вдруг соскучишься, то нажми на него и вспомни меня… Короче, мне не хотелось от неё уходить и я спросил: «Мне остаться», она – плачет… Я целую её и говорю: «Моя девочка, я пришёл сюда не для того, чтобы ты плакала!...», она говорит: «Зайдёшь на чай?», я в ответ: «А ты этого хочешь?» после паузы и её молчания со слезами я сказал: «Конечно, родная, давай попьём чайку…». Мы пили чай, она позволила мне положить её ноги на свои колени… Когда я выпил чай, спросил: «Чай. Может, что-то ещё? (намёк на массаж, который я так хотел ей сделать)», а она ответила «Нет.». Я понял, что опять косячу со своими «появлениями» после бури и пошёл одеваться. Дальше мы начали разговаривать уже в тамбуре. Я говорю: «Любимая, я знаю, что тебе сейчас трудно. Если ты хочешь времени, то, если захочешь, меня не будет рядом… Мне нужна ты. Что с тобой? Что ты можешь мне сказать?», она отвечает сквозь слёзы: «Не знаю. Сама не знаю что со мной. Может и стоило сказать тебе «нет», но не знаю…». Я говорю ей: «Ты только, пожалуйста, не вспоминай плохое и не читай старые смс, пожалуйста, лучше вспомни, КАК так получилось, что дала мне шанс, КАК ты со мной разговаривала в кухне, когда мы пили детское шампанское…», в общем я настраивал её на то, чтобы думать о хорошем, а не о плохом… И спросил: «Скажи, а что мне делать сейчас?», она ответила «Ничего.». Я поцеловал её, но она уже опять стала зажатой… Я сказал, что очень скучаю, пожалуйста, береги себя и ушёл. Я опять потерялся. Неужели я потерял её навсегда… Вот поэтому и написал сюда. Помогите, пожалуйста… Скажите, что делать… Я каждую минуту, не то чтобы час или день думаю о ней… Я так боюсь, что она придёт и скажет, что никакого шанса и нас не будет… Я хочу умереть, когда её нет рядом… Вот что за жизнь, мучное изделие (заменено автоцензором)… Только встал на ноги, только начал меняться, только вот уже начал с ней нормально совместно жить и тут… Скажите, есть ли у меня вообще шансы на то, что она захочет быть со мной? И мне действительно не стоит сейчас ей попадаться на глаза? Просто я так боюсь потерять того, кто мне дороже всего…

[Анкоридж]

Уважаемый Евгений!
Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Обратите внимание, запрещается:
8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.
8.3.5. Размещение просьбы о помощи, состоящей из второстепенных подробностей, не позволяющих судить о сути ситуации.

Перепишите, пожалуйста, вашу историю, уменьшите ее. Отправьте укороченный вариант текста сообщением в разделе "Связь с администрацией" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=69. Мы вашу тему откорректируем и откроем.