Нужна ли я кому-нибудь с ребенком

[Tanya mal]

Здравствуйте, уважаемые посетители этого сайта! Никогда не думала, что буду писать свою историю где-то, но видимо прижало так, что хуже некуда... Не могу найти силы, чтобы заставить себя жить дальше. С первым официальным мужем я развелась в 2010 году. Нашему сыну тогда было 5 лет. Тогда я особо не переживала по этому поводу. Мужа я сильно не любила, брак был "залетный". И до росписи, и после он пил. Чем дальше, тем больше. Когда перестал появляться неделями (а жили мы у моих родителей), я собрала его вещи и выгнала. На то время я чувствовала себя молодой и красивой, у меня была неплохая работа, мама помогала с сыном. Через год я встретила молодого человека. Он был моим ровесником, неженат, из хорошей семьи. Мы начали встречаться, все было красиво. Через пару месяцев он заговорил о свадьбе. Предложение, правда, не делал. Но меня смущало то, что он особо не рвался знакомиться с моим сыном. Встречались мы на нейтральной территории. Через год наших таких "встречаний" я стала говорить о том, что неплохо было бы снять квартиру и пожить вместе. Он согласился, но сам ничего не предпринял. Я сама нашла нам квартиру и мы стали жить втроем. О свадьбе он уже не говорил. Стал все чаще возвращаться пьяный. На сына моего внимания совсем не обращал, он был для него пустым местом. Я старалась, как могла. И готовила, и порядок поддерживала. Уроки все с сыном делала сама, не утруждала его лишний раз. Дальше было только хуже. Он перестал брать трубку, домой приходил часа в 2 ночи. Со мной практически не разговаривал. Я решила его немного припугнуть: собрала вещи и поехала с сыном к родителям. Я то думала, что он броситься за мной. Дура! Он даже не позвонил. Продолжал жить в той квартире. Через неделю я позвонила сама, но он сказал, что все это только к лучшему. Он не может и никогда не сможет воспитывать чужого ребенка. Все точка! Я была просто раздавлена. Морально и физически... Поменяла работу, чтобы хоть как-то начать новую жизнь. Полгода не выходила практически никуда. Работа - дом. Еле оклемалась, начала заводить новые знакомства. Думала, что не буду заводить ничего серьезного, просто флирт и все. А потом я встретила его. Познакомились через общих знакомых. Он младше меня на 5 лет, но меня это не смущало, потому что на момент нашего знакомства ОН строил свой дом и работал сам на себя. Производил впечатление взрослого, самостоятельного мужчины. Он сразу же предложил мне переезжать с сыном к нему (в то время он еще жил на съемной квартире). Я побоялась, ведь мы были знакомы только пару недель. Я просто ездила к нему домой, иногда оставалась ночевать. Он приходил к нам домой, разговаривал с мамой, с сыном. Интересовался постоянно нашими делами. Я не могла нарадоваться. Думала, что сейчас мы достоим дом (на то время я сама предложила вкладывать часть моих денег, чтобы стройка шла быстрее). Так продолжалось около года. В сентябре этого года мы сделали в доме одну комнату и кухню и мой благоверный переехал наконец-то в СВОЙ дом. С нашим переездом он не спешил. Сказал, что нужно доделать остальные комнаты, чтобы не тесниться с сыном в одной комнатушке. Отношения стали разлаживаться. Я начинала его раздражать по любому поводу. За целый год я ни разу не вышла куда-то без него (кроме работы, конечно). Я боялась даже посмотреть в сторону других парней, потому что мой молодой человек был патологически ревнив. Он начал упрекать меня, что я его все равно обманываю. Было очень обидно, т.к. все обвинения его были беспочвенные. Потом он начал упрекать меня, что я не так воспитываю своего сына. Сын, якобы, очень разбалован, никто ему ни указ и т.д. Моему ребенку сейчас 10 лет. Он может иногда показать характер, но все равно делает то, о чем я его прошу. Я начала уверять своего молодого человека, что все будет хорошо, мы вместе сможем вырастить из сына хорошего человека и т.д. Но неделю назад мой НЕНАГЛЯДНЫЙ позвонил мне и сказал, что лучше нам будет расстаться. Я испорчу жизнь и ему и себе. Если бы я оставила сына с мамой, а переехала к нему одна, тогда может быть у нас что-то и получилось - так он мне сказал. Я сказала, что без сына я никуда не перееду. На этом все и закончилось. Вот сейчас меня начинают одолевать сомнения: может все-таки нужно было попробовать пожить вдвоем? Но я не смогу жить с этим чувством предательства собственного ребенка. И почему уже второй раз я натыкаюсь на те же грабли? Неужели со взрослым ребенком нельзя устроить личную жизнь? Дело еще и в том, что городок у нас очень маленький, и перспективы кого-то встреть очень маленькие. Может быть у кого-то были подобные случаи - поделитесь. Как смириться с тем, что придется всю жизнь прожить только с сыном, ведь так хочется иметь мужское плечо поддержки? Буду рада вашим откликам, потому что моя голова перестала что-то понимать в этом ужасном мире.

[Стараюсь]

моя голова перестала что-то понимать в этом ужасном мире.

с миром вроде все по прежнему - бомба не упала, зомби не ходят... Как говорил классик юмора - "может пора что-то в консерватории поменять?" (с)

И почему уже второй раз я натыкаюсь на те же грабли?

Ну, если внимательно посмотреть на вашу историю - то это не второй, а уже третий раз...

Мужа я сильно не любила, брак был "залетный".

раз

Встречались мы на нейтральной территории. Через год наших таких "встречаний"

два. Вы же труды Маркса там читали?

мы были знакомы только пару недель. Я просто ездила к нему домой, иногда оставалась ночевать....Так продолжалось около года.

и вот это - три. И все - по одному сценарию. Так откуда же взяться другому результату, если вы все время делаете одно и то же?

Как смириться с тем, что придется всю жизнь прожить только с сыном, ведь так хочется иметь мужское плечо поддержки?

- это для этого вы так быстро в кровать к малознакомым отправляетесь? Думаете там истоки поддержки начинаются?
Вам семья зачем? Вы там кто, в этой семье, кем себя планируете?

[Delfina]

...Но я не смогу жить с этим чувством предательства собственного ребенка.

Именно, что это ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Какое у вас отношение к предательству? Что вы за мать будете, которая ради хотелки чужого мужчины, выкидывает своего сына из своей жизни?!
Мужчина, который ставит такие условия, должен быть исключён из списка возможных женихов. Выкинуть такого эгоистичного человека из своей головы. Неужели вам штаны рядом дороже сыночка?

[Tanya mal]

Для себя уже решила, что отношения эти закончились насовсем. Мучает сейчас одно - как не попасть в такую ситуацию снова? Я не прыгают в койку к малознакомым мужикам, как тут писалось выше. Возможно меня не совсем поняли. Просто сразу после знакомства в загс никто не пойдёт. Нужно же встречаться с человеком какое-то время.

[Стараюсь]

Просто сразу после знакомства в загс никто не пойдёт. Нужно же встречаться с человеком какое-то время.

А каким смыслом вы наполняете это слово "встречаться" - начинать интимные отношения? Или узнавать о человеке - чего он стоит как человек, какими целями и ценностями живет, как ведет себя в сложных моментах, что его радует, а что огорчает?
Вы же сами писали - две недели и вы уже ночуете у него.
Вы кому отказать не можете в обладании - себе или мужчине? Или вы надеетесь через секс привязать к себе партнера? Но так это не работает - вы уже сами убедились, три раза.
Семья вам зачем? "Плечо" вам зачем? О чего спрятаться за мужчину хотите, что вам так угрожает?

[Tanya mal]

Просто я выросла в нормальной полной семье. И эта модель у меня заложена подсознательно. Сколько туи не пишут на форуме, что женщина может оставаться счастливой и одна. Ну извините, не верю. Не сидели бы тогда эти счастливые женщины здесь на форуме. Какое-то время побыть одной, возможно и нужно. Но не всю жизнь.

[Tanya mal]

И как можно узнать человека в сложных жизненных ситуациях, если ты с ним не живёшь? По телефону?

[Стараюсь]

Просто я выросла в нормальной полной семье. И эта модель у меня заложена подсознательно.

Постарайтесь для себя вывести в сознание ( из вашего подсознания) - что происходит в полной семье. Потому что то, что вы хотите замуж больше похоже на "хочу использовать мужчину для достижения счастья, потому что одна счастливой быть не умею и не хочу".
И тут уже не важно, для чего вы хотите использовать мужчину - потому что эта ваша установка очень легко притягивает к вам тех, кто так же быстро начинают использовать вас.

Не сидели бы тогда эти счастливые женщины здесь на форуме.

Здесь, на форуме, очень многие из отвечающих имеют пусть и не первые - но крепкие и здоровые семейные отношения. И пришли они к ним через умение быть счастливыми не взирая ни на что, через счастье внутри себя. И они тут не "сидят" ( как вы выражаетесь) - а практичными и реальными советами помогают другим людям создавать и сохранять себя и отношения вокруг себя - с детьми, с близкими, с мужьями и женами. То, что можно получить здесь на форуме - не у всякого психолога можно узнать.

И как можно узнать человека в сложных жизненных ситуациях, если ты с ним не живёшь? По телефону?

Бывая с ним рядом в этих самых ситуациях. Просто на это нужно время себе дать. У каждого человека за год или два хоть что-то да происходит - и не обязательно с ним спать, чтоб быть про это в курсе, достаточно просто дружить, или разделять общие интересы. Не обязательно встречаться как пара, чтоб узнать человека хорошо.
Какие у вас есть интересы в жизни? Где в вашей жизни вы можете увидеть мужчин в хорошей компании?

[Elfriede]

Думала, что сейчас мы достоим дом (на то время я сама предложила вкладывать часть моих денег, чтобы стройка шла быстрее).

А чья была идея с Вашими вложениями в чужую недвижимость?

[Сестра]

Мда... Автор, вы б хоть иногда думали головой, что пишите-то. приходите на форум за ПОМОЩЬЮ - и что-то говорите про "не сидели бы женщины на этом форуме".
Судя по всему вы вряд ли поймете, но иногда люди, прошедшие через страдания, хотят ПОМОГАТЬ другим. Да-да. Помогать. А не "сидеть от скуки". Среди отвечающих и люди, которые переживают свою трагедию, но находящие в себе силы и мужество не замыкаться в своей боли, а отдавать что-то другим - хотя бы свой опыт, советы, утешение. немало тех, кто уже прошел через кризисы (и нередко уже счастлив в семье) - но они тоже отрывают себя от многих дел, чтоб постараться помочь, облегчить боль, попытаться направить на правильный путь здорового выхода из кризиса.

Если тут сидят якобы несчастливые женщины - то чего вы сюда пришли? В поисках чего?

[Delfina]

Для себя уже решила, что отношения эти закончились насовсем. Мучает сейчас одно - как не попасть в такую ситуацию снова? Я не прыгают в койку к малознакомым мужикам, как тут писалось выше. Возможно меня не совсем поняли. Просто сразу после знакомства в загс никто не пойдёт. Нужно же встречаться с человеком какое-то время.

Мне страшно читать, когда мамы пишут, что ребёнок помеха для личной жизни.
Мне очень жалко ребёнка.
Его могут предать в любой момент, а если не предадут, то будут ещё сомневаться, а может надо было предать его, отдать родителям. Очень печальная картина. А сколько историй, когда мама приводит нового "папу", который откровенно издевается над приёмными детьми, а мама делает вид, что не замечает. Зато МУ-У-УЖ, зато "полная семья", зато НЕ одна! Сердце слезами обливается.
В сердце у мамы сидит "Я", эгоизм. Я страдаю, мне плохо без мужчины, без мужчины счастья нет! Такой девиз. И через эту призму смотрят на мир и с презрением на тех женщин, которые без мужчины живут и ещё смеют быть счастливыми.
Одна вы никогда не будете, т.к. не на необитаемом острове живёте. Мы все живём среди людей. Одиночество грозит тому, кто сам выстроил стену между собой и миром, в сердце такого человека гордыня.

[Пьяный Пикачу]

Дорогая Автор! Хоть здесь это уже писали, я повторю: здесь сидят отнюдь не потому, что несчастны! Многие прошли через боль и страдания, и теперь, когда они обрели силы и счастье, хотят помочь другим людям. Мне самой помогли, теперь я хочу помочь другим. Просто потому что знаю, как тяжело, когда не с кем посоветоваться, а все советы сводятся к "пойди на вечеринку, развейся".

Для себя уже решила, что отношения эти закончились насовсем. Мучает сейчас одно - как не попасть в такую ситуацию снова? Я не прыгают в койку к малознакомым мужикам, как тут писалось выше. Возможно меня не совсем поняли. Просто сразу после знакомства в загс никто не пойдёт. Нужно же встречаться с человеком какое-то время.

Ваша проблема в том, что Вы не умеете быть счастливой сама по себе. С чего Вы взяли, что нельзя быть счастливой без мужчины? Глянца начитались? Год назад я рассталась с МЧ, и я гораздо счастливее без него! Благодаря этому форуму я поняла, что можно быть счастливой просто так, а не потому, что рядом есть мужик. Семья - это прекрасно, но не стоит всеми способами держаться за мужчину, который, мягко говоря, этого не достоин.

[Анкоридж]

Татьяна, ваша проблема в том, что вы выбираете страстных мужчин, они живут страстями. Такой тип мужчин не только не любит чужих детей, но и своих. Они на духовном уровне не склонны к любви, а все их силы направлены на удовлетворении страстей-зависимостей или на преумножение гордыни.
Вы выбираете алкоголиков, мужчин, не стремящихся к ответственности. Кстати, ревность - это лакмусовая бумажка для страстного типа мужчины. От таких надо сразу бежать, сверкая пятками. Эх, кто бы мне это сказал в свое время!
Вопрос вашей темы вы не верно ставите! Вы не нужны именно страстному мужчине с ребенком. А это, поверьте, очень хорошо! Счастья с такими мужчинами быть не может по определению, потому что они живут не по любви.
У вас кто в семье алкоголик?

Вы нужна будете не кому-нибудь, а человеку с любовью в сердце. Но вам надо себе ответить на вопрос, что это за мужчины. Если вы ответите, то будете счастливы и ваш сын тоже.

[Tanya mal]

Спасибо большое за ваш коментарий, Анкоридж! Вы озвучили очевидные вещи. Я действительно не совсем правильно сформулировала свою проблему.

[Мейт]

Татьяна, хорошо, что увидели основу проблемы. Важно научиться не выбирать таких мужчин, а для этого необходимо измениться самой, что бы они сами отстреливались на подлёте:)
А пока Вы готовы снимать квартиры, предлагать жить вместе, вкладываться деньгами, такие и будут рядом, тк можно потреблять, ничего не давая. Вы и про первого пишите "дура", что решили уйти и про второго "НЕНАГЛЯДНЫЙ", Вы сами таких притягиваете и выбираете, изначально ставя вопрос - хочу замуж, и не задавая вопросов, какие из них будут мужья, каким отцом такой будет вашему сыну. Вам кажется, вы что-то не так делаете, что мешает сын.
Так задайте себе вопрос: почему рядом с вами такие, вы какая?

[Tanya mal]

Пьяный Пикачу, скажите, как вы научились быть счастливой? Пока не могу разобраться в себе...

[Пьяный Пикачу]

Пьяный Пикачу, скажите, как вы научились быть счастливой? Пока не могу разобраться в себе...

Так же, как и другие - читала форум, работала над собой. Жить только ради мужчины/детей - это вообще распространенная ошибка многих женщин. Потому что дети вырастают, мужья уходят, а женщина остается одна наедине со своими мыслями. И тут приходит страх. И чтобы не думать, женщина вновь ищет объект, для того, чтобы найти смысл жизни.

Вам Анкоридж верно написала про страстных людей. Вам нужно разбираться с собой, со своими проблемами, страхами и комплексами. Если Вы религиозный человек - сходите в церковь. Если нет - психолог Вам в помощь. Но главное - не пускайте все на самотек, иначе не избежать.

[Анкоридж]

Спасибо большое за ваш коментарий, Анкоридж! Вы озвучили очевидные вещи. Я действительно не совсем правильно сформулировала свою проблему.

В том и дело, что вы скорее всего соглашаетесь на отношения, которые изначально имеют сомнительную перспективу. Вам надо разобраться, почему это происходит. Второй момент, на который нельзя не обратить ваше внимание, вы притягиваете мужчин из своего "подобия", то есть и ваша душа не наполнена любовью, а склонна к страстям, к зависимости. В вас не срабатывает механизм, вы не видите некоторую изначальную фальшь в мужчине, с которой сами, возможно, живете. Вы можете даже не подозревать, что она в вас есть. Еще не тот уровень вашего осознания себя. Возможно, в вашей родительской семье были перекосы, и у вас сформировался перекошенный шаблон отношений на интуитивном уровне. Подобные шаблоны срабатывают, например, когда дочери алкоголиков выбирают в мужья мужчин-алкоголиков. Таким образом вы обречены соглашаться на подобия любви, пока в себе не проведете большую внутреннюю работу - не принесете достойные плоды покаяния о себе и о своей прошлой жизни.

[Анкоридж]

Еще хотела бы вам пожелать такого внутреннего ощущения, когда вы и ваш сын живете с Богом в сердце и это наполняет вас огромной радостью. Для вас это настолько важно и ценно, настолько вы этим дорожите и боитесь потерять, что вопрос о вашей нужности какому-то мужчине уходит на второй или третий план.
Первая заповедь - это духовный закон. Пока вы ее не исполняете, то вы будете обречены на перекосы в отношениях с мужчинами. Начнете исполнять, у вас жизнь скорее всего наладится.

[Tanya mal]

Спасибо вам большое, Анкоридж! Теперь в моей голове все начинает раскладываться по полочкам. Но пока меня смущает вот какой момент: неужели человек, 30 лет живший с какой-то жизненной позицией, характером, мировоззрением, может сам себя координально изменить? И как потом в итоге понять, действительно ли ты меняешься, или пытаешься как-то завуалировать своё прошлое? Извините, если пишу не понятно.

[Анкоридж]

Спасибо вам большое, Анкоридж! Теперь в моей голове все начинает раскладываться по полочкам. Но пока меня смущает вот какой момент: неужели человек, 30 лет живший с какой-то жизненной позицией, характером, мировоззрением, может сам себя координально изменить? И как потом в итоге понять, действительно ли ты меняешься, или пытаешься как-то завуалировать своё прошлое? Извините, если пишу не понятно.

Все, чем вы как человек располагаете, - это выбор и воля. Выбор вы можете делать согласно Заповедям, если не понимаете, как лучше поступить.
Очень многое нам, людям, не принадлежит, но действует через нас.
Второй момент, вы не сами себя меняете на духовном уровне. Душа меняется под воздействием благодати Божьей. Причем меняются не только ваши мысли, но и появляется иное вИдение мира и окружающих людей. В противном случае часто человек пребывает в некоторой иллюзии о себе и о других людях, поэтому в жизни наблюдаются такие разочарования, как в вашей жизни. Вы как бы присоединяетесь к некоторому источнику, который начинает действовать внутри вас. Но для этого с вашей стороны должна быть сделана некоторая работа - осознание, покаяние и стремление жить по правде, по любви. Потихоньку, по мере продвижения по этому пути вы будете меняться и мир вокруг вас будет меняться. В какой-то момент вы уже не согласитесь на суррогат любви, она вам будет не интересна, вы пройдете мимо, таким образом избавив себя от очередного разочарования и предательства.

[Нина Вишневская]

Теперь в моей голове все начинает раскладываться по полочкам. Но пока меня смущает вот какой момент: неужели человек, 30 лет живший с какой-то жизненной позицией, характером, мировоззрением, может сам себя кардинально изменить?

Об этом и пишем, что может. При наличии воли, осознания ошибок, желании жить иначе.
Вы очень искали женское счастье. И всегда торопились. Причина такой скорости во всех случаях была своя.
С мужем вы решили всё "залётом". Так вышло. Но ничего не вышло. Но в этом браке Вы родили ребенка. Это счастье.
Далее, Вы боялись "не успеть успеть". Это ваша ошибка в тех новых отношениях. Много вашего доверия и ожидания и мало серьезности со стороны мужчин. Страсть с их стороны прошла-и всё. Неинтересно.

И как потом в итоге понять, действительно ли ты меняешься, или пытаешься как-то завуалировать своё прошлое? Извините, если пишу не понятно.

Это чувствуется по состоянию души.
Завуалировать это значит замазать? Нет, это не перемены.
Перемены это когда старые ошибки перестанут болеть. Когда от них не будет ни холодно, на жарко. Урок будет усвоен.
Когда Вы точно будете знать свои приоритеты. Вы их и сейчас знаете. И очень хорошо, что не оставили сына и не согласились на сожительство с мужчиной без него. Такой поступок был нужен не Вам. И, предположив такое, мужчина показал своё намерение относительно Вас: только поверхностные отношения по его правилам, только и исключительно для его блага. Он просто хотел расстаться с Вами, но сохранив лицо. Вот и предложил Вам такое условие, на которое нормальная женщина не согласится. В этом и был его ход конем. Вы оказались именно нормальной женщиной. И не поменяли сына ни на кого. И верно сделали!!! Потому что такой поступок ничего бы не создал в ваших отношениях с мужчиной, но точно разрушил ваши отношения с сыном.

Как смириться с тем, что придется всю жизнь прожить только с сыном, ведь так хочется иметь мужское плечо поддержки?

В таких рассуждениях нужно быть ой как осторожной.
Не только с сыном, а со здоровым и полноценным сыном. Понимаете? Это Дар Божий-здоровый ребенок. Женское счастье № 1-счастливое материнство.
Переоцените свои ресурсы-их не так уж и мало.
Возможно, после изучения вопроса о страстных людях, Вы иначе будете рассматривать своё поведение.
Возможно, Вы начнете понимать, что ваш страх отсутствия мужского плеча и толкает Вас с объятия тех мужчин, на которых невозможно положиться.
Пока это так. Перемены вашей жизни-в вашей воле и потребности перемен.