Помогите!Не могу жить с чувством вины и любви!

[Ирина-1611]

Может быть кому то покажется моя история банальной, детей нет , замужем не была. В душе полная пустота…Мне 31..
Сейчас я в полной зависимости от человека. Когда мне исполнилось 28 лет я познакомилась с ним...Ему на тот момент было 24 года. Разница 4,5 года у нас. Он сразу полностью вошел в мою жизнь и я в его. Как оказалось жили почти на одной улице, стали встречаться каждый день, он встречал около метро, ходили гулять, кино , кафешки. Через 2 месяца он познакомил с родителями. Так прошел год, я снимала комнату в коммуналке, он жил с родителями, мне хотелось большего, хотелось жить семьей, одним целым. Я завела тему по поводу того что я устала так встречаться, надо бы уже подумать о совместном проживании. Он в принципе был не против .Отношения были замечательные, я чувствовала его внимание, заботу, встречал с работы каждый день, везде были вместе. Мы сняли квартиру, стали жить вместе, конечно поначалу мы ссорились из за мелких бытовых вещей, я хоте-ла чтобы все было идеально, готовила, стирала, убирала. Он получал высшее образование, денег не хватало, у него не получалось задержаться на работе, он часто их менял, но я поддерживала его, говорила и верила что все наладится. Со своей зарплаты откладывала ему на учебу. Денег не жалела, хотела во всем ему угодить, а о себе забыла…Прошел еще год нашей жизни. Он нашел нормальную работу, стал заниматься бизнесом с другом, поменял машину, взял у родителей в долг. Потом они уехали на 5 месяцев на юг и чтобы нам не снимать и их квартира не пусто-вала мы переехали к нему. Я хотела, чтобы мы взяли ипотеку, у меня своего жилья в этом городе не было, а я мечтала как мы будем жить в нашей новой квартирке. На желание взять ипотеку он отреагировал неохотно, вроде как согласился, я выбирала все сама комплекс, квартиру. Оформить ипотеку получалось только на меня, так как мы не зарегистрированы, а созаемщиком он быть не мог, не хватало стажа на последнем месте работы. Первоначальный взнос был мой, но я была согласна на то, что как только оформим ее в собственность она будет на двоих. Я ему доверяла. Но в итоге после всех выбираний и думок, он передумал, а я не рискнула взять, боялась остаться одна с ипотекой в стройке и без жилья, ведь пока построится квартира мы планировали жить у него. В это время все пошло не так. Стали жить в квартире родителей, рядом все его друзья, он стал по вечерам уходить гулять, постоянные подработки, стремился заработать, деньги тратил на машину, изменился, я нашла в его телефоне переписку с другой девушкой. Мне было очень обидно и я от злости стала сама не своя, была вечно недовольна. С работы приходила уставшая, намывала всю квартиру, так как родители у него пожилые , хотела угодить им и ему. Он звал меня с собой гулять , я сама не хотела, мне было неинтересно пить пиво около подъезда, хотелось другого отдыха. Но он уже видимо ни-чего не хотел...Его я отпускала, а потом поняла что как женщина стала просто ему неинтересна. Каждый вечер он где то пропадал до часу-двух ночи, я плакала, жда-ла. Я сама виновата, стала залазить на сайты знакомств видимо чтобы поднять себе самооценку, он увидел один раз. Сначало злился, потом сказал что ему все равно. В свой отпуск уехала к бабушке в деревню. В это время у него как раз было день рождение, он даже не знал где я , не звонил не узнавал. Я поздравила его по телефону. Когда вернулась домой он был чужой. Сказал что ему одному хорошо, и он хочет побыть один. Когда вернулись родители с отпуска, а они очень хорошо ко мне относились, хотели, чтобы мы поженились, внуков хотели…, им все не понравилось, там не так разложила вещи, тут не так убрала. Его мама утром когда он ушел на работу сказала что у меня есть два дня чтобы уехать, с ним или без него, естественно она его не выгонет. Конечно я и не собиралась с ними жить, он говорил что приедут родители а там дальше решим. Он просто перестал со мной общаться сказал что никуда из дома не поедет, чтобы я искала жилье и съезжала. На все мои мольбы хотя бы объяснить что либо, он просто убегал. Я просила его, пыталась поговорить, но бесполезно. Нашла комнату и уехала, первое время ни пила, ни ела, не хотелось даже жить без него. Уже год прошел, а я проклинаю и ненавижу себя за то что давала поводы для ревности, считаю себя во всем виноватой, что не ходила с ним гулять, что ревновала, была вечно недовольной. Жалею, что мы не взяли квартиру в ипотеку, может быть его это как то бы сдержало и он одумался. А он полноценный , счастливый человек и никому ничего не обязан. Я требовала любви получается… Как же поздно я все поняла… Я нормальная симпатичная девушка, есть ухажеры, но мне никто не нужен, нужен только он, но его нет и никогда больше не будет… Он написал мне что просит простить его и родителей, что я много сделала для них, но у нас разные пути по жизни. После нашего расставания в сентябре 2014, он поздравил меня с днем рождения в ноябре так сухо , такое впечатление что родители ему напомнили об этом и он из жалости поздравил, на 8 марта тоже самое. Мне еще больнее было. В 31 год я чувствую себя неполноценной, это был мой человечек, ведь он воспринимал меня со всеми моими недостатками, ничего не требовал, а я просто стала зависимой от него, забыла про свое «я». Пожалуйста просто напишите как забыть его, как найти себя…Столько времени прошло, а я все тоскую и виню виню себя…

[Pesny]

Доброй ночи, Ирина.

В 31 год я чувствую себя неполноценной

А вот это Вы зря. Вы однозначно, полноценный человек, только чтобы разглядеть эту свою ценность, стоит присмотреться, прислушаться к себе, поразбираться с собой.

Столько времени прошло, а я все тоскую и виню виню себя…

Чем ещё занимались этот год, пытались выходить из этого состояния, как?

Я завела тему по поводу того что я устала так встречаться, надо бы уже подумать о совместном проживании. Он в принципе был не против

Почему Вы предложили сожительствовать, считаете это нормой?
Ирина, расскажите, пожалуйста, о своей родительской семье. Как к Вам относились папа, мама? Какие отношения между Вашими родителями? Как они отнеслись к вашему сожительству? Кто рулит в вашей родительской семье?
Ирина, посмотрите https://www.perejit.ru/main/how_to_forget, обратите внимание на материал: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
Посмотрите вот это https://www.perejit.ru/main/zavisimist и это https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Ирина, держитесь!

[Ирина-1611]

Доброй ночи! Первое время после расставания было очень плохо, я не чувствовала земли под собой, все было на автопилоте, так получилось что сняла комнату, попалась веселая соседка, которая стала таскать меня по развлекательным заведениям, клубы, бары, новые знакомства, думала что отвлекаюсь, но потом стало еще хуже, пришло наверное настоящее осознание потери, увидела все свои ошибки. Работала много, стала ходить в церковь, стала заниматься спортом, два месяца нормально, месяц депрессии и так на протяжении года...
Отца у меня нет, он умер, когда мне исполнилось 19 лет, с мамой очень хорошие отношения, если бы не она, я бы не знаю как справлялась...

[Эллора]

Ирина,вы пишите что увидели все свои ошибки. Какие именно ошибки вы совершили, на ваш взгляд?

[Pesny]

Присоединяюсь к вопросу Эллоры.

, стала ходить в церковь,

Вы исповедывались, причащались? После подобных отношений (сожительства) на душе остаётся глубокая, грязная, черная дыра.Дискотеками, вечеринками и другими подобными вещами её не залечить. Ведь Вас , по сути, надкусили, попробовали как яблоко, а потом выкинули, потому что не понравились пробующему, и он пошёл искать что-нибудь другое, "послаще". Причём на месте этого яблока Вы оказались по своему собственному желанию. Пишу это не для того, чтобы Вас обидеть (сама была на Вашем месте), а для наглядности ситуации. Что изначально привлекло Вас в этом мч кроме того, что

стали встречаться каждый день, он встречал около метро, ходили гулять, кино , кафешки.

Видели ли Вы перед собой реального человека, с его реальными поступками, или просто хотели подогнать его под свой выдуманный образ? Брал ли он инициативу в каких-то вопросах на себя? Пока очевидно, что Вы бежали впереди паровоза (узнаю себя )

Я завела тему по поводу того что я устала так встречаться, надо бы уже подумать о совместном проживании. Он в принципе был не против.

Он получал высшее образование, денег не хватало, у него не получалось задержаться на работе, он часто их менял, но я поддерживала его, говорила и верила что все наладится. Со своей зарплаты откладывала ему на учебу. Денег не жалела, хотела во всем ему угодить, а о себе забыла…

Я хотела, чтобы мы взяли ипотеку, у меня своего жилья в этом городе не было, а я мечтала как мы будем жить в нашей новой квартирке. На желание взять ипотеку он отреагировал неохотно, вроде как согласился, я выбирала все сама комплекс, квартиру

Вы осознавали его реальное отношение к Вам? Он Вас замуж звал? Если нет, то о какой ипотеке могла идти речь? И ответьте ещё на вопросы которые я Вам задавала (чтобы лучше понять в каком ключе вести разговор).

[Pesny]

Да, Ирина, и ещё. Не унывайте, всё потихонечку выправится! Держитесь!

[Ирина-1611]

Нет не исповедывалась и не причищалась, я только иду к этому, посещаю церковь, читаю молитвы, я к этому серьезно отношусь, и хочется как то иметь внутреннее осознание того, что я делаю.
Да именно так и есть, я бежала впереди паравоза, мне на тот момент так хотелось иметь семью, что то свое, что когда я его повстречала, мне он показался просто идеальным мужчиной. Не пьет, не курит, учится, работает, занимается спортом, по началу я видела всю серьезность его отношения, каждый день вместе, познакомил с родителями, родственниками, я его со своими. Первый раз, когда поругались, спустя мес 8 нашего общения( уже тогда я видимо чувствовала, что нет развития отношений) сказала что хочу побыть одна подумать, его мама потом говорила что он три дня не выходил из квартиры, очень переживал по этому поводу. Жить я хотела вместе, потому что хотела, чтобы у нас был свой мир, думала что сблизимся еще больше и отношения только укрепятся. Если бы я не предложила его бы наверное все так и устраивало. Он то жил с родителями в отдельной квартире, это я снимала комнату в трешке с соседями...Насчет инициативы и ответственности.... особо от него не исходило . Замуж не звал , говорил, что он должен прийти к этому сам, что неуверен еще, хотя родители уже говорили ему что пора бы нам уже оформить отношения, внуков хотели.
Да, выкинули как ненужную вещь, это сейчас у него законченный институт, новая машина, хорошая работа, начинающийся бизнес, тогда всего этого не было, и мне это было неважно, я ему стала просто не нужна...Временами я просто ненавижу его, хочу простить и отпустить..
А себя я корю за две вещи, за то что всю ответственность брала на себя, была инициатором всего, денег не жалела, только на себя не тратила, просто забыла про себя..
И второе: нельзя отвечать злом на зло, и делать что то в отместку, а я делала, переписывалась с другими мужчинами, ходила пару раз в клуб без него, сидела на сайте знакомств, внимания мне не хватало... уверенности в нем. А сейчас никакого внимания не надо, все чужие...

[Pesny]

Жить я хотела вместе, потому что хотела, чтобы у нас был свой мир, думала что сблизимся еще больше и отношения только укрепятся. Если бы я не предложила его бы наверное все так и устраивало. Он то жил с родителями в отдельной квартире, это я снимала комнату в трешке с соседями...

Я не совсем поняла - при чём здесь ваши отношения, его родительская квартира и Ваше съёмное жильё? Для Вас, получается, важнее было жить в квартире, а не в комнате и для этого нужен был мужчина? Что-то я не понимаю . Вы считаете, что для того, чтобы узнать мужчину нужно обязательно с ним пожить?

Замуж не звал , говорил, что он должен прийти к этому сам, что неуверен еще

Угу, а Вы слушали всё это и глотали? Вам ведь мч, получается, прямо озвучил, что серьёзные отношения ему не нужны. Тем более, Вы сами как думаете- будет мужчина, который получает от женщины безвозмездно, просто так, и секс, и чистые полы, и горячий обед, завтрак, ужин, поддержку, сочувствие и тд звать её замуж?

А себя я корю за две вещи, за то что всю ответственность брала на себя, была инициатором всего, денег не жалела, только на себя не тратила, просто забыла про себя..

Почему считали себя ответственной за постороннего человека, тем более за мужчину? Корни всего этого могут идти из родительской семьи, а Вы упорно игнорите мои вопросы о Ваших родителях.

И второе: нельзя отвечать злом на зло, и делать что то в отместку, а я делала, переписывалась с другими мужчинами, ходила пару раз в клуб без него, сидела на сайте знакомств, внимания мне не хватало... уверенности в нем. А сейчас никакого внимания не надо, все чужие...

Вам с собой пришло время разобраться, а не на новые отношения нацеливаться. Блуд, это один из смертных(для души) грехов. Из-за этого душа и болит, и тяжело Вам именно поэтому.

Нет не исповедывалась и не причищалась, я только иду к этому, посещаю церковь, читаю молитвы, я к этому серьезно отношусь, и хочется как то иметь внутреннее осознание того, что я делаю.

Попробуйте пообщаться с батюшкой в храме, может быть какие-то выводы для себя сделаете.

[Ирина-1611]

Для меня важнее было жить с ним, просыпаться и засыпать, я думала, что живя вместе мы станем только ближе..
Насчет того, что он меня не звал замуж, я думала пройдет время, и он придет к этому.
О родителях: мама с папой жили не очень счастливо, папа выпивал, мама тащила на себе нас двоих с сестрой, меняла работы, было время когда было очень тяжело. Но папу я все равно любила, он был добрый, но выпивка сгубила...Когда он умер, мне было 19, мама очень сильно переживала и так же винила себя, что не смогла как то повлиять на него.
Да, плохо мне именно потому что я флиртовала с другими, позволяла себе общение с другими мужчинами. Я не изменяла ему, но все равно тошно. Сейчас бы я уже никогда так не сделала..
Я очень хочу исповедоваться, может быть на душе станет легче. Я очень хочу поменять отношение к жизни, уверенности в себе нет, я получается просто не люблю себя, и с чего начинать, я не знаю. Может быть вы подскажете каким то советом..

[Pesny]

Для меня важнее было жить с ним, просыпаться и засыпать, я думала, что живя вместе мы станем только ближе..

Теперь также думаете?

мама с папой жили не очень счастливо, папа выпивал, мама тащила на себе нас двоих с сестрой, меняла работы, было время когда было очень тяжело.

Вот откуда корни Вашей зависимости. Мама взяла на себя ответственность за взрослого мужчину и тащила её на себе всю жизнь. Точно также поступили и Вы - взвалили на себя ответственность за взрослого, но инфантильного парня. Перед Вами с детства был образ, пример замученной и уставшей женщины, вы эту модель и попытались воспроизвести в отношениях с мч. Вы с детства жили в состоянии тревоги, покинутости (мама жила жизнью папы, и Вы стали жить жизнью мч), страха, неуверенности, неопределённости, Вы привыкли к этому. В своей взрослой жизни Вы бессознательно ищите человека, в отношениях с которым, и можно воспроизвести эту привычную атмосферу вашего детства (тревога, страх, неуверенность, покинутость). Вы пишите:

А себя я корю за две вещи, за то что всю ответственность брала на себя, была инициатором всего, денег не жалела, только на себя не тратила, просто забыла про себя..

Ира, Вы тогда по-другому просто не могли. Вы не умели и не знали как нужно строить здоровые отношения - у Вас не было примера перед глазами, понимаете? Вы строили отношения и вели себя с мч так, как строила отношения и вела себя мама с папой. Ведь мы берем пример с родителей и переносим его в свою жизнь. Так что корить Вам себя в этой ситуации нецелесообразно - глупо требовать от себя сдачи экзамена на 4 и 5, если не знаешь материал.

он умер, мне было 19, мама очень сильно переживала и так же винила себя, что не смогла как то повлиять на него.

Уже год прошел, а я проклинаю и ненавижу себя за то что давала поводы для ревности, считаю себя во всем виноватой, что не ходила с ним гулять, что ревновала, была вечно недовольной.

Ира, общее видите? Никто из нас не в состоянии изменить другого, человек может измениться только сам, если захочет этого. Если видите, что Вас что-то напрягает в другом и что-то не по душе - то не нужно никого менять под себя (по сути впадать в зависимость от человека)и перевоспитывать. Или принимаем людей такими какие они есть, или отходим в сторону.
Ирина, всё выправится, но при условии, что будете сейчас усиленно работать над собой. Будете меняться Вы, будет меняться восприятие жизни, мужчин, отношений с ними и тд. И на мой взгляд, Вам стоит воздержаться от любых отношений с мужчинами, иначе есть большая вероятность наступить на те же
По поводу блуда - это не только Ваш флирт в интернете, но, прежде всего, сожительство с мч.

. Я очень хочу поменять отношение к жизни, уверенности в себе нет, я получается просто не люблю себя, и с чего начинать, я не знаю. Может быть вы подскажете каким то советом..

Ирочка, у Вас всё получится. Вы уже на нужном пути, не сворачивайте с него только. Девчонки обязательно порекомендуют Вам что-нибудь почитать по этой теме. Знаю, что полезно почитать В. Москаленко, название не помню, поищу.

[Пьяный Пикачу]

Автор, Вы слишком много на себя взваливаете. Сначала взвалили всю ответственность за отношения на себя, сейчас всю вину на себя перекладываете. В отношениях участвуют оба, и в развале отношений тоже принимают участие оба. Не стоит так категорично к себе относиться.

В принципе Вам тут уже дали достаточно советов, мне просто хочется Вас поддержать. Не стоит жить, повернувшись лицом к прошлому. Ваши отношения с МЧ уже в прошлом, это нужно принять и идти по жизни дальше. И главное - верить в то, что все будет хорошо. Сил Вам.

[Pesny]

Посмотрите раздел https://www.perejit.ru/main/alko
Очень рекомендую Вам группу ВДА (взрослые дети алкоголиков и из дисфункциональных семей). Вот ссылка на сайт
https://www.detki-v-setke.ru/, будет желание посмотрите, почитайте. Поищите там перечень городов, где есть эти группы.

[Ирина-1611]

Спасибо большое за поддержку и советы, мне они действительно очень нужны, жаль что я только сейчас оказалась на этом сайте, очень много полезной информации здесь, буду надеяться на выздоровление своей души и прилагать для этого все усилия...

[alewarte2020]

Дорогая, Ирина-1611

Я вас прекрасно понимаю потому, что сам пережил очень похожее. Ваши слова прям 1 в 1 с моими. С тех пор как у меня случилась моя история, я прочитал очень много различных версий расставаний и должен вам сказать, что обычно истории очень похожи друг на друга.

Так вот, когда человека бросают, то у него автоматически падает самооценка и человек переживает то, что вы переживаете. Вы должны понять, что ваши чувства к тому человеку обусловлены тем, что она вас бросил и только - это иллюзия. Вы абсолютно ничего плохого не сделали, ничего такого, чтобы привело к разрушению отношений. Вы нормальный, адекватный и хороший человек. Посмотрите на себя в зеркало и улыбнитесь и поймите наконец, что пора закрывать этот вопрос.

Я бы рекомендовал вам пойти к психологу. Выбирайте психолога который "засветился" на телевидении ну и по бюджету. Поверьте, он вам поможет пережить этот процесс быстрее чем вы в одиночку будете тянуть.

И помните, что пока вы вспоминаете о том молодом человеке, где-то живет ваш мужчина, который будет всегда с вами и не бросит в трудную минуту. Это правда. Пора двигаться дальше!

[Ирина-1611]

Умом конечно я все понимаю! Мне кажется я всю жизнь буду жалеть о том, что у нас не сложилось, что не получилось!И что такого родного и любимого больше не будет! Даже сейчас я в отпуске в другом городе не сижу без дела, но мыслями о нем, все прокручиваю и прокручиваю .. иногда мне кажется что скоро я сойду с ума! Я читаю тут истории кому то стало легче через месяц кому то через пол года, а у меня прошло 11 месяцев .. уже просто не такая острая боль. И еще я не могу избавиться от чувства вины, оно сжирает меня изнутри...почему все понимаешь очень поздно, когда ничего уже не изменить

[Pesny]

Мне кажется я всю жизнь буду жалеть о том, что у нас не сложилось, что не получилось!И еще я не могу избавиться от чувства вины, оно сжирает меня изнутри...почему все понимаешь очень поздно, когда ничего уже не изменить

Хотите сказать, что только Вы одна несёте ответственность за это? Хотите опять всё взвалить на себя? Вы же сами написали- у нас, мч тоже ответственен, что не сложилось и не получилось. Ответственность за отношения всегда несут оба. Я Вам скажу больше- и не могло ничего путного получиться, тк Вы были не готовы к нормальным отношениям, о причинах я писала выше. А сейчас у Вас появилась возможность узнать и понять как строить здоровые отношения, с чего начинать. Появилась возможность познакомиться с собой, узнать себя.

И что такого родного и любимого больше не будет!

Такого же не будет, а будет другой, действительно, родной и любимый (если, конечно, проработаете над собой). Или Вы считаете, что не достойны быть счастливой?

Даже сейчас я в отпуске в другом городе не сижу без дела, но мыслями о нем, все прокручиваю и прокручиваю .. иногда мне кажется что скоро я сойду с ума!

Дело в том, что Вам удобно в этом чувстве вины, привычно. Вы с детства привыкли тревожиться и чувствовать себя несчастной, и в своей взрослой жизни всегда найдёте повод для этого. Почитайте вот это https://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
Вы почитали что-нибудь из материалов? Своё состояние Вы облегчить можете только сами, никто за Вас Вашу работу над собой не сделает. Посмотрите ещё вот это https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina, https://www.realove.ru/main/family, и весь сайт Realove.ru

[Ирина-1611]

Да я все читаю, прошлась по всем ссылкам, которые посоветовали. Читаю еще книгу " Женщины, которые слишком сильно любят" , не помню автора, и нахожу там себя. Все равно пока внутри дыра, пустота, боль, обида. очень хочу исповедоваться в своих грехах, дальше уже чувствую тянуть нет смысла.

[Ирина-16]

Здравствуйте! Помогите пожалуйста, кто испытывал чувство вины, как с ним справиться. оно меня убивает изнутри. я не могу нормально жить!!! Я писала здесь свою историю 15 августа 2015 г. под именем Ирина-1611. Пошел уже второй год после расставания с молодым человеком. Я как будто не могу прожить эту потерю. потому что сразу после расставания я ударилась в гулянки, в общение с друзьями, алкоголь и новые знакомства. Это приглушило все на время. В августе когда я написала. мне дали какие то советы и мне стало легче. я сходила в церковь исповедовалась. слезы текли ручьем, как будто все вырвалось наружу. Я сменила работу, но не по своей воле, так получилось. сейчас и работа не радует, очень много свободного времени и это время я все время думаю и думаю о нем. Хочу сказать, что когда я была вся в работе и отвлекалась на других парней было легче. но получается, надо было сначала страдать, а потом жить нормальной жизнью. У меня все наоборот получается! Живу недалеко. хожу по этим же местам, первый раз за год зашла на его страницу в соц.сетях не выдержала написала как дела. он ответил. спросил как я. как работа не более того. Я попросила его объяснить почему он все таки меня тогда бросил. он сказал вкратце. что мне нужна семья. дети. а он дальше не пойдет и когда еще до него это дойдет он не знает.Просил забыть его. простить, наконец сказал что разлюбил и что он больше никому не хочет делать больно. и то, что я его не отпускаю это сказывается на нем. Сказал. что я все делала правильно, чтобы не винила себя. Но я то понимаю. что он хотел просто утешить меня. Ведь тогда еще год назад, если бы я себя не вела так ужасно, если бы не злилась на него, ходила бы вместе с ним гулять, не требовала бы большего и другое ведь все же было бы по другому... Семья, дети!!! Какая семья, 1.5 года я мучаюсь, мне 32 сейчас,это ему 27! лучше бы это время была с ним!!!!! Я его люблю, он хороший парень, не подлец, не изменял, не бил, это чувство вины меня просто сжирает изнутри, бедная моя мамочка, она наверное уже устала от моих разговоров и слез, я не хочу ее расстраивать, ведь только ради нее и живу! Я постоянно плачу. плачу, мне просто не хочется утром глаза открывать, я боюсь что так с этой виной и буду жить. Пожалуйста кто испытывал то же самое помогите!!!!!!!!!

[Сестра]

А на каком основании вы зарегистрировали новый профиль и открыли новую тему? Правила, конечно, не про вас?

[Ирина-16]

я не помнила пароль прошлого профиля и очень нужно выговариться

[Мейт]

Ирина, а Вы в результате вашей первой темы и чтения других тем не поняли, что изменить своё отношение к ситуации, преодолеть чувство вины и боли можете только сами, работая над собой? Перечитываете ли свою тему?
Вы так и не увидели МЧ в реальном свете, так и не увидели его безответственность и нежелание жениться на Вас?
Какие у Вас ошибки были, можете перечислить? Те ошибки, не будь которых, он (на ваш взгляд) остался бы с Вами? Вот, прямо, коротко по пунктам: 1, 2, 3...
Меня насторожило, вот что:

1.5 года я мучаюсь, мне 32 сейчас,это ему 27! лучше бы это время была с ним!!!!! Я его люблю

А какая разница сколько ему лет, он мужчина у него всегда есть время, а Вы хотели замуж, выбрали его для этого, вкладывались, чуть ипотеку не заятеяли. Не получилось. Вот это Вы и не можете пережить, а вовсе не "я его люблю". Не можете пережить разбитые планы.

[Эллора]

Ирина, ваше чувство вины - это ваш выбор. Смотрите, вы решили, что вы виноваты во всем. Пытались заглушить чувства к мужчине, боль от разрыва и чувство вины неправильными способами. Чувство вины - с вами. Попытались выяснить все у парня. Парень вам сказал, что дело не в вас. НО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ЛУЧШЕ!!! С чего это вы должны верить ему, пусть сказки не рассказывает, так? Все равно вы знаете, что дело в вас. Так зачем было у парня выяснять, вы же все равно его ответов не слушаете! Вы виноваты, вы точно-точно знаете. И снова страдать, по кругу, вместо того, чтобы жить настоящим, исправлять свои ошибки, смотреть в будущее, а не в прошлое. Отпустите уже парня и себя на волю! Из всего, что вам пишут,вы никаких выводов не делаете. Одно "если бы " и " виновата". Прочтите статью Чувство вины как подмена покаяния - может, она что-то поможет вам понять. Не сможете выбраться, ищите психолога хорошего, хоть по скайпу, иначе съедите себя сами заживо...