А что это означает на практике? Как именно Вы договорились?Aleksey86 писал(а): Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
В браке нужно искать компромисс и идти на диалог, а не молча терпеть неадекватного супруга.Aleksey86 писал(а):У меня родители развелись. У мамы плохой хорактер, ко всему придирается, все запрещает, психует временами, но ее нынешний муж просто все не принимает близко к сердцу, и счастливы не один год.
От человека зависит.
Вот мне тоже интересно, какая-то конкретика была в ваших договоренностях, или просто пару нужных фраз друг другу сказали, но каждый остался при своем?Aleksey86 писал(а): Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
Намерение поменьше обсуждать о ваших делах с мамой должно исходить от женщины, и это должно быть осознанное решение.Aleksey86 писал(а):Почитаю. Спасибо за советы. Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
Вы не представляете КАК не отпустит. Когда представите...Aleksey86 писал(а): Понятно что мама не отпустит ее, может даже наоборот будет специально по любой мелочи звонить.
За такой моделью семьи , когда мужики пили разные в жены попадались, никто не стремится. Да, времена временами. Но Вы же обратились за советом по вашей конкретной ситуации. Вам дали эти советы. Но Вы не слушаете их. Вам кажется, что те отношения, которые между вашей потенциальной женой и её мамой (как выяснилось не родной), решатся сами собой. Стоит только "поменьше обсуждать и не лезть в их дела".Aleksey86 писал(а): А как наши деды, тоже разные в жены попадались, и мужики пили, и все равно всю жизнь вместе. Может не самые счастливые, но не факт что другая лучше будет. Раз Бог дал, значит не просто так.
Действительно, конкретно ни о чем мы не договорили. ЕЕ мама сильно более, положили в больницу, у нее астма, 4 грыжи на позвоночнике, она задыхается когда ходит, плюс избыток веса, целый букет, врачи не знают что делать, а операцию не берутся, боятся с наркоза не выйдет. Назначают препараты, который не помогают, или мало помогают. Она думает что на нее порчу навели. Т.к. очень быстро все навалилось. Ей 55 лет. В больницу то чуть получше, то совсем плохо. Поэтому сейчас не удачное время конкретизировать все. Но я вижу что она говорит ей - давай все сразу куплю, чтобы по сто раз не ездить. Сейчас она как раз права, надо помочь. Поправиться, посмотрим.Фреда писал(а): А что это означает на практике? Как именно Вы договорились?
Что значит "на будет поменьше обсуждать наши дела"? Что именно Вы договорились до мамы не доносить? Какие именно темы Ваша женщина не будет маме раскрывать?
Что значит "поменьше заниматься ее делами"? Какие конкретно мамины дела отныне не будут встречать у Вашей дамы готовности включиться в помощь? Или Вы договорились ограничить время (в неделю, к примеру), которое можно будет потратить на помощь маме?
Автор, какая конкретика стоит за этим "мы договорились"?
Или никакой конкретики не было, и Вы обменядись ничего на значащими фразами "поменьше обсуждать и поменьше заниматься делами", после чего обе договаривающиеся стороны расстались каждый при своем интересе: она успокоилась, что Вы в очередной раз проглотили ее с мамой "особые отношения", подстроились под них и готоры и дальше не только спонсировать весь этот банкет, но и пожизненно повесить его себе на шею (жениться), а Вы - что Вас как будето кто-то там услышал и как будто какого-то компромисса решено достигнуть, оттого можно натянуть розовые очки поглубже и продолжать и дальше плавать в иллюзиях, а главное - что Вам ничего менять (т.е. принимать никаких болезненных решений) не надо.
Нда. Воля Ваша.
Астма, 4 грыжи, ожирение, задыхается, много всего и появилось практически сразу, за полгода. Раньше грыжи просто не беспокоили. 55 лет, на пенсию выходит.Капля дождя писал(а):Алексей, чем больна мама Вашей девушки и сколько ей лет?
По болезни выше написал.Марина 12 писал(а):Алексей, плюсуюсь к мнению Эллоры. А вот причины отношений матери-дочери возможно кроются в том, что ваша девушка её приёмная дочь. Присоединяюсь к вопросу Капли дождя: сколько лет матери и чем она больна?
Как вообще строятся их отношения, по-сути, а не внешнее подай-принеси? Вы что-то об этом знаете? Обсуждает ли ваша девушка эти моменты: может быть её мать давила чувством обязательной ответной благодарности: типа взяла, жизнь положила, боится теперь потерять их близость и т.д. Какие истинные, глубинные чувства испытывает девушка к матери? Попробуйте посмотреть на их отношения более глубоко. Так или иначе, все наши проблемы из детства: причина, имхо, где-то там.
Почему не представляю. Один раз я позвонил ее маме и сказал все что о ней думаю. Она сказала :будем влиять по- другому. Девушка приехала ко мне в слезах. Мама ей сказала : не вернешься домой, лишу родительских прав и что-то еще. Не вернулась. Я объяснил что это не возможно, успокоилась.Нина Вишневская писал(а):Намерение поменьше обсуждать о ваших делах с мамой должно исходить от женщины, и это должно быть осознанное решение.Aleksey86 писал(а):Почитаю. Спасибо за советы. Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
Вы сейчас, как бравый генерал, кидаетесь словно в самое важное в своей жизни сражение. А вот соперника не знаете. Точнее, даже не предполагаете, ЧТО Вас ожидает.Вы не представляете КАК не отпустит. Когда представите...Aleksey86 писал(а): Понятно что мама не отпустит ее, может даже наоборот будет специально по любой мелочи звонить.За такой моделью семьи , когда мужики пили разные в жены попадались, никто не стремится. Да, времена временами. Но Вы же обратились за советом по вашей конкретной ситуации. Вам дали эти советы. Но Вы не слушаете их. Вам кажется, что те отношения, которые между вашей потенциальной женой и её мамой (как выяснилось не родной), решатся сами собой. Стоит только "поменьше обсуждать и не лезть в их дела".Aleksey86 писал(а): А как наши деды, тоже разные в жены попадались, и мужики пили, и все равно всю жизнь вместе. Может не самые счастливые, но не факт что другая лучше будет. Раз Бог дал, значит не просто так.
Но это не так. Это тянется 25 лет. И тянется при помощи их воли. Понимаете? Им тоже нужна помощь, чтоб начать лечить их отношения. Это должны быть помощь профи.
Алексей, надеюсь, что Вы видите, что между вами уже обрадовался устойчивый треугольник:Вы,ваша женщина,её мама.Aleksey86 писал(а): Один раз я позвонил ее маме и сказал все. что о ней думаю. Она сказала: будем влиять по- другому. Девушка приехала ко мне в слезах. Мама ей сказала : не вернешься домой, лишу родительских прав и что-то еще. Не вернулась. Я объяснил. что это не возможно, успокоилась
Вы очень ошибаетесь. Для "прекратить это" нужно им двоим осознать, что так жить нельзя. Невозможно. И той, и другой. Это сложный психологический процесс. В котором каждая должна будет принять свои проблемы и решать их.Aleksey86 писал(а): Что бы это прекратить это должно быть их решение, хотя бы одного человека.
Про перемены завтра нужно забыть.Aleksey86 писал(а): К советам я кстати прислушиваюсь, спасибо всем огромное, я реалистичнее стал смотреть на все, и осторожнее, И не все советовали бежать. Я не жду, что завтра все поменяется
Автор, может вообще ничего не поменяться. Дело в том, что мама Вашей девушки держит ее в очень сильной эмоциональной зависимости. И Ваша девушка, к сожалению, ведется. У меня мама хоть и родная, но тоже до сих пор старается контролировать мою жизнь. Но тут уж я стараюсь ставить границы. Она конечно и обижается, и скандалит, короче, всеми способами пытается добиться своей цели. Но я просто не ведусь, и у нее ничего не получается. К сожалению, Ваша девушка не готова "не вестись" на провокации.Aleksey86 писал(а): Я не жду что завтра все поменяется.
Да, полностью согласен, я все понимаю, все вижу. Только добавлю что мучаемя в основном мы с девушкой, я - от самой ситуации и от того, что порчу отношения. Она от моих наездов, и ругани, устала. А маме она ничего не говорит по этому поводу, не ругается, ничего. Поэтому только мы страдаем. У меня наверное любовная зависимость, как пишут на сайте.Нина Вишневская писал(а):Алексей, надеюсь, что Вы видите, что между вами уже обрадовался устойчивый треугольник:Вы,ваша женщина,её мама.Aleksey86 писал(а): Один раз я позвонил ее маме и сказал все. что о ней думаю. Она сказала: будем влиять по- другому. Девушка приехала ко мне в слезах. Мама ей сказала : не вернешься домой, лишу родительских прав и что-то еще. Не вернулась. Я объяснил. что это не возможно, успокоилась
Вы не имеете возможности быть вдвоем, потому что женщина и мама склеены. И расстаться (разойтись каждая в свой внутренний мир) не могут, потому что нет у них персонального здорового внутреннего мира. А есть один больной на двоих.
А уж слова про лишу родительских прав-это открытая форма тирании. Это, конечно, бред. Но задумайтесь: зачем ей это нужно? Чтоб завладеть внуком и через него отравлять жизнь дочери? Сейчас мама отравляет жизнь дочери через Вас, не дает дочке стать самой собой. Держит её около себя всеми способами-шантажами. Король этого шантажа-болезни. Но ведь не одна мама болеет в стране? И для лечения нужен врач, а не дочь. Вопрос довезу-привезу тоже решаем. Так что, не столько важна болезнь, как важна возможность через неё занять позицию управленца.Вы очень ошибаетесь. Для "прекратить это" нужно им двоим осознать, что так жить нельзя. Невозможно. И той, и другой. Это сложный психологический процесс. В котором каждая должна будет принять свои проблемы и решать их.Aleksey86 писал(а): Что бы это прекратить это должно быть их решение, хотя бы одного человека.Про перемены завтра нужно забыть.Aleksey86 писал(а): К советам я кстати прислушиваюсь, спасибо всем огромное, я реалистичнее стал смотреть на все, и осторожнее, И не все советовали бежать. Я не жду, что завтра все поменяется
А если они и не собираются разъединятся, а будут и далее поддерживать друг друга в желании сохранить эти отношения, то переменам и взяться-то будет неоткуда.
И самое важное: мучаются они, не зная причину. А вот перестать мучиться можно только найдя причину.
Все так. Отношения должны быть добровольными. Тогда и к родителям хочется съездить и это никому не мешает. Со временем отношения налаживаются, не ругаетесь, ничего такого, наоборот появляется уважение и желание что то сделать за то что выростили.Пьяный Пикачу писал(а):Автор, может вообще ничего не поменяться. Дело в том, что мама Вашей девушки держит ее в очень сильной эмоциональной зависимости. И Ваша девушка, к сожалению, ведется. У меня мама хоть и родная, но тоже до сих пор старается контролировать мою жизнь. Но тут уж я стараюсь ставить границы. Она конечно и обижается, и скандалит, короче, всеми способами пытается добиться своей цели. Но я просто не ведусь, и у нее ничего не получается. К сожалению, Ваша девушка не готова "не вестись" на провокации.Aleksey86 писал(а): Я не жду что завтра все поменяется.
А что мне делать? Я вмешивался, и сам старался помогать. Она говорит иди сам ей скажи все. Один раз сказал, они разругались.Помирились, все осталось так же. Что еще, не запирать же ее. Это их отношения, по идее не имею права лезть.Narine писал(а):Почти каждый ваш, Алексей, пост заканчивается словами: "время покажет", "посмотрим, что будет дальше". Прямо как в кино: сижу, смотрю, ничего не решаю. Понимаете? Это вы действующее лицо, это вы собираетесь стать главой, который за все отвечает в первую очередь. Жена плюс теща — это такой мощный тандем, что при вашей созерцательно-философской позиции вам останется лишь отстраниться. Уважения это главе не прибавит.
Вы задумайтесь, это ваше будущее, и вы на него сейчас подписываетесь тем, что якобы будущее что-то покажет. Покажет ровно то, что вы сделаете или не сделаете.
И еще. Возможно, что мать поработила вашу женщину, привила ей чувство вины и прочее, и та не может выбраться. А хочет ли выбраться-то? На одной чаше весов — приемная мать, на другой — собственная семья, законный брак, мужчина, который и содержит, и даже начинает любить ее ребенка и собирается его усыновить. Вот скажите, какая чаша должна по идее перетянуть? Ну конечно, вторая, ведь это ее счастье, ее собственная жизнь. Благодарность матери? Так никто и не собирается отговаривать ее. Пусть и благодарна будет, и почитает, но все это не требует полного самоотречения и служения. Да и разве этой вашей возлюбленной не за что быть благодарной вам? Почему же в отношении вас нет не только благодарности, а еще упреки и полная готовность делать свое за вашей спиной?
Есть над чем подумать, правда? Вы уж простите, но я только одним объяснить могу такое к вам отношение: вы ей не сильно нужны. Она не дорожит вами. А внезапно обострившиеся болезни, между прочим, тоже могут свидетельствовать о манипуляциях. Нет, она и правда болеет, но вот эти болезни появились сразу и вкупе не просто так. Чем больше с человеком носишься, тем больше он спекулирует болезнью и манипулирует тобой. Так что все эти очень непростые вещи вы потянете в брак, а регистрация отношений сама по себе ничего не разрулит и не решит.
Вот совсем не понимаю: Вам плохо, девушка не хочет продолжать отношения с Вами, в чём смысл тянуть?Aleksey86 писал(а):я тоже устал. Девушка во всем меня винит, говорит давай расстанемся я устала. Ничего ей доказать не могу. Отношения все хуже, вернее они наплывами, но реально устаешь.
Да не только в маме дело, а Вы этого так и не поняли. Перечитайте своей первый пост, куда она в другой город поедет? Ухаживать-то за тещей действительно кто-то должен. А у вас борьба пошла, кто, кого на какую сторону перетянет. Имхо, нет у Вас сейчас основы для семьи: девушка не смогла/не захотела отлепиться от матери, не заняли вы в её жизни место мужа, а Вы в свою очередь не готовы принять её и ситуацию как данность, все устали, доверия нет. А ребёнка, да, жалко.Aleksey86 писал(а): Чего она ждет я не знаю, в общем то я не отпускаю. Но что она хочет я не знаю, говорит хочет спокойно жить, но о будущем не слова. По идее, надо бы отпустить, раз она спокойно выбирает разойтись, чем что то предпринимать. С другой стороны жаль ее, просто нас рассорила ее мама, в остальном же все устраивает.
Что я могу сделать, увез бы в другой город, она не едет.
Ну, хватит уже пора снять их.Aleksey86 писал(а): С другой стороны жаль ее, просто нас рассорила ее мама, в остальном же все устраивает.
А что Вы можете сделать? Вы уже и сами понимаете, что попали в какую-то странную и древнюю историю. В историю чужих больных отношений.Aleksey86 писал(а): А что мне делать? Я вмешивался, и сам старался помогать. Она говорит: иди сам ей скажи все. Один раз сказал, они разругались. Помирились, все осталось так же. Что еще, не запирать же ее. Это их отношения, по идее не имею права лезть
Не Вы не знаете, а она не знает.Aleksey86 писал(а): Но что она хочет- я не знаю, говорит хочет спокойно жить, но о будущем не слова. По идее, надо бы отпустить, раз она спокойно выбирает разойтись, чем что то предпринимать
Вы снова ходить по и снова вAleksey86 писал(а): С другой стороны жаль ее, просто нас рассорила ее мама, в остальном же все устраивает. Что я могу сделать, увез бы в другой город, она не едет.