Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расставаться?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Почитаю. Спасибо за советы. Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
Понятно что мама не отпустит ее, может даже наоборот будет специально по любой мелочи звонить.
А как наши деды, тоже разные в жены попадались, и мужики пили, и все равно всю жизнь вместе. Может не самые счастливые, но не факт что другая лучше будет. Раз Бог дал, значит не просто так.
У меня родители развелись. У мамы плохой хорактер, ко всему придирается, все запрещает, психует временами, но ее нынешний муж просто все не принимает близко к сердцу, и счастливы не один год.
От человека зависит. Спасибо за советы, посмотрим что получится.
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Elfriede »

 
Aleksey86 писал(а): Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
А что это означает на практике? Как именно Вы договорились?
Что значит "на будет поменьше обсуждать наши дела"? Что именно Вы договорились до мамы не доносить? Какие именно темы Ваша женщина не будет маме раскрывать?
Что значит "поменьше заниматься ее делами"? Какие конкретно мамины дела отныне не будут встречать у Вашей дамы готовности включиться в помощь? Или Вы договорились ограничить время (в неделю, к примеру), которое можно будет потратить на помощь маме?
Автор, какая конкретика стоит за этим "мы договорились"?

Или никакой конкретики не было, и Вы обменядись ничего на значащими фразами "поменьше обсуждать и поменьше заниматься делами", после чего обе договаривающиеся стороны расстались каждый при своем интересе: она успокоилась, что Вы в очередной раз проглотили ее с мамой "особые отношения", подстроились под них и готоры и дальше не только спонсировать весь этот банкет, но и пожизненно повесить его себе на шею (жениться), а Вы - что Вас как будето кто-то там услышал и как будто какого-то компромисса решено достигнуть, оттого можно натянуть розовые очки поглубже и продолжать и дальше плавать в иллюзиях, а главное - что Вам ничего менять (т.е. принимать никаких болезненных решений) не надо.

Нда. Воля Ваша.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Капля дождя »

 
Алексей, чем больна мама Вашей девушки и сколько ей лет?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Aleksey86 писал(а):У меня родители развелись. У мамы плохой хорактер, ко всему придирается, все запрещает, психует временами, но ее нынешний муж просто все не принимает близко к сердцу, и счастливы не один год.
От человека зависит.
В браке нужно искать компромисс и идти на диалог, а не молча терпеть неадекватного супруга.
Aleksey86 писал(а): Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
Вот мне тоже интересно, какая-то конкретика была в ваших договоренностях, или просто пару нужных фраз друг другу сказали, но каждый остался при своем?

Очень печально, что многие думают, якобы "у меня все будет иначе". Не будет, Автор. Вы ни чем не лучше других, чтобы у Вас каким-то волшебным образом все сложилось иначе. :snooz:
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Эллора »

 
Проблема ваших отношений мне видится скорее не в том, что женщина сильно привязана к маме. А в том, что она мало считается с вами, мало заботится о ваших чувствах, мало считается с вашим мнением. Но вам так хочется быть с ней, что вы на это закрываете глаза.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Мейт »

 
Алексей, плюсуюсь к мнению Эллоры. А вот причины отношений матери-дочери возможно кроются в том, что ваша девушка её приёмная дочь. Присоединяюсь к вопросу Капли дождя: сколько лет матери и чем она больна?
Как вообще строятся их отношения, по-сути, а не внешнее подай-принеси? Вы что-то об этом знаете? Обсуждает ли ваша девушка эти моменты: может быть её мать давила чувством обязательной ответной благодарности: типа взяла, жизнь положила, боится теперь потерять их близость и т.д. Какие истинные, глубинные чувства испытывает девушка к матери? Попробуйте посмотреть на их отношения более глубоко. Так или иначе, все наши проблемы из детства: причина, имхо, где-то там.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Нина Вишневская »

 
Aleksey86 писал(а):Почитаю. Спасибо за советы. Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
Намерение поменьше обсуждать о ваших делах с мамой должно исходить от женщины, и это должно быть осознанное решение.
Вы сейчас, как бравый генерал, кидаетесь словно в самое важное в своей жизни сражение. А вот соперника не знаете. Точнее, даже не предполагаете, ЧТО Вас ожидает.
Aleksey86 писал(а): Понятно что мама не отпустит ее, может даже наоборот будет специально по любой мелочи звонить.
Вы не представляете КАК не отпустит. Когда представите...
Aleksey86 писал(а): А как наши деды, тоже разные в жены попадались, и мужики пили, и все равно всю жизнь вместе. Может не самые счастливые, но не факт что другая лучше будет. Раз Бог дал, значит не просто так.
За такой моделью семьи , когда мужики пили разные в жены попадались, никто не стремится. Да, времена временами. Но Вы же обратились за советом по вашей конкретной ситуации. Вам дали эти советы. Но Вы не слушаете их. Вам кажется, что те отношения, которые между вашей потенциальной женой и её мамой (как выяснилось не родной), решатся сами собой. Стоит только "поменьше обсуждать и не лезть в их дела".
Но это не так. Это тянется 25 лет. И тянется при помощи их воли. Понимаете? Им тоже нужна помощь, чтоб начать лечить их отношения. Это должны быть помощь профи.
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Фреда писал(а): А что это означает на практике? Как именно Вы договорились?
Что значит "на будет поменьше обсуждать наши дела"? Что именно Вы договорились до мамы не доносить? Какие именно темы Ваша женщина не будет маме раскрывать?
Что значит "поменьше заниматься ее делами"? Какие конкретно мамины дела отныне не будут встречать у Вашей дамы готовности включиться в помощь? Или Вы договорились ограничить время (в неделю, к примеру), которое можно будет потратить на помощь маме?
Автор, какая конкретика стоит за этим "мы договорились"?

Или никакой конкретики не было, и Вы обменядись ничего на значащими фразами "поменьше обсуждать и поменьше заниматься делами", после чего обе договаривающиеся стороны расстались каждый при своем интересе: она успокоилась, что Вы в очередной раз проглотили ее с мамой "особые отношения", подстроились под них и готоры и дальше не только спонсировать весь этот банкет, но и пожизненно повесить его себе на шею (жениться), а Вы - что Вас как будето кто-то там услышал и как будто какого-то компромисса решено достигнуть, оттого можно натянуть розовые очки поглубже и продолжать и дальше плавать в иллюзиях, а главное - что Вам ничего менять (т.е. принимать никаких болезненных решений) не надо.

Нда. Воля Ваша.
Действительно, конкретно ни о чем мы не договорили. ЕЕ мама сильно более, положили в больницу, у нее астма, 4 грыжи на позвоночнике, она задыхается когда ходит, плюс избыток веса, целый букет, врачи не знают что делать, а операцию не берутся, боятся с наркоза не выйдет. Назначают препараты, который не помогают, или мало помогают. Она думает что на нее порчу навели. Т.к. очень быстро все навалилось. Ей 55 лет. В больницу то чуть получше, то совсем плохо. Поэтому сейчас не удачное время конкретизировать все. Но я вижу что она говорит ей - давай все сразу куплю, чтобы по сто раз не ездить. Сейчас она как раз права, надо помочь. Поправиться, посмотрим.
В том то и дело что сама пусть думает, достает конечно иногда, но не самая большая беда. Я буду между нами решать вопросы, она там. Тем более я тоже не прав, вмешиваясь в их отношения.
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Капля дождя писал(а):Алексей, чем больна мама Вашей девушки и сколько ей лет?
Астма, 4 грыжи, ожирение, задыхается, много всего и появилось практически сразу, за полгода. Раньше грыжи просто не беспокоили. 55 лет, на пенсию выходит.
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Марина 12 писал(а):Алексей, плюсуюсь к мнению Эллоры. А вот причины отношений матери-дочери возможно кроются в том, что ваша девушка её приёмная дочь. Присоединяюсь к вопросу Капли дождя: сколько лет матери и чем она больна?
Как вообще строятся их отношения, по-сути, а не внешнее подай-принеси? Вы что-то об этом знаете? Обсуждает ли ваша девушка эти моменты: может быть её мать давила чувством обязательной ответной благодарности: типа взяла, жизнь положила, боится теперь потерять их близость и т.д. Какие истинные, глубинные чувства испытывает девушка к матери? Попробуйте посмотреть на их отношения более глубоко. Так или иначе, все наши проблемы из детства: причина, имхо, где-то там.
По болезни выше написал.
Я тоже думал что дело в том что она приемная, а ее мама просто сама думает что дочь ей обязана. Родная мама все таки хочет чтобы дочь была счастлива сама, может у нее такого понимания нет. Все это походит на сказки с мать и мачехой, классика жанра. Кстати там все заканчивается хорошо. Время покажет.
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Нина Вишневская писал(а):
Aleksey86 писал(а):Почитаю. Спасибо за советы. Мы поговорили. Решили жениться, она будет поменьше обсуждать о наших делах с мамой, и меньше заниматься ее делами, а я не лезу а их дела.
Намерение поменьше обсуждать о ваших делах с мамой должно исходить от женщины, и это должно быть осознанное решение.
Вы сейчас, как бравый генерал, кидаетесь словно в самое важное в своей жизни сражение. А вот соперника не знаете. Точнее, даже не предполагаете, ЧТО Вас ожидает.
Aleksey86 писал(а): Понятно что мама не отпустит ее, может даже наоборот будет специально по любой мелочи звонить.
Вы не представляете КАК не отпустит. Когда представите...
Aleksey86 писал(а): А как наши деды, тоже разные в жены попадались, и мужики пили, и все равно всю жизнь вместе. Может не самые счастливые, но не факт что другая лучше будет. Раз Бог дал, значит не просто так.
За такой моделью семьи , когда мужики пили разные в жены попадались, никто не стремится. Да, времена временами. Но Вы же обратились за советом по вашей конкретной ситуации. Вам дали эти советы. Но Вы не слушаете их. Вам кажется, что те отношения, которые между вашей потенциальной женой и её мамой (как выяснилось не родной), решатся сами собой. Стоит только "поменьше обсуждать и не лезть в их дела".
Но это не так. Это тянется 25 лет. И тянется при помощи их воли. Понимаете? Им тоже нужна помощь, чтоб начать лечить их отношения. Это должны быть помощь профи.
Почему не представляю. Один раз я позвонил ее маме и сказал все что о ней думаю. Она сказала :будем влиять по- другому. Девушка приехала ко мне в слезах. Мама ей сказала : не вернешься домой, лишу родительских прав и что-то еще. Не вернулась. Я объяснил что это не возможно, успокоилась.
Что бы это прекратить это должно быть ихо решение, хотябы одного человека. У меня с родителями было попроще, но тоже гиперопека тоже была, где то пару лет я адаптировался, родители привыкли, все хорошо. Тут конечно ее мама не желает ей своей жизни, хоть подсознательно, минимум ей все равно. Тяжело но реально я думаю.
К советам я кстати прислушиваюсь, спасибо всем огромное, я реалистичнее стал смотреть на все, и осторожнее, И не все советовали бежать. Я не жду что завтра все поменяется.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Нина Вишневская »

 
Aleksey86 писал(а): Один раз я позвонил ее маме и сказал все. что о ней думаю. Она сказала: будем влиять по- другому. Девушка приехала ко мне в слезах. Мама ей сказала : не вернешься домой, лишу родительских прав и что-то еще. Не вернулась. Я объяснил. что это не возможно, успокоилась
Алексей, надеюсь, что Вы видите, что между вами уже обрадовался устойчивый треугольник:Вы,ваша женщина,её мама.
Вы не имеете возможности быть вдвоем, потому что женщина и мама склеены. И расстаться (разойтись каждая в свой внутренний мир) не могут, потому что нет у них персонального здорового внутреннего мира. А есть один больной на двоих.
А уж слова про лишу родительских прав-это открытая форма тирании. Это, конечно, бред. Но задумайтесь: зачем ей это нужно? Чтоб завладеть внуком и через него отравлять жизнь дочери? Сейчас мама отравляет жизнь дочери через Вас, не дает дочке стать самой собой. Держит её около себя всеми способами-шантажами. Король этого шантажа-болезни. Но ведь не одна мама болеет в стране? И для лечения нужен врач, а не дочь. Вопрос довезу-привезу тоже решаем. Так что, не столько важна болезнь, как важна возможность через неё занять позицию управленца.
Aleksey86 писал(а): Что бы это прекратить это должно быть их решение, хотя бы одного человека.
Вы очень ошибаетесь. Для "прекратить это" нужно им двоим осознать, что так жить нельзя. Невозможно. И той, и другой. Это сложный психологический процесс. В котором каждая должна будет принять свои проблемы и решать их.
Aleksey86 писал(а): К советам я кстати прислушиваюсь, спасибо всем огромное, я реалистичнее стал смотреть на все, и осторожнее, И не все советовали бежать. Я не жду, что завтра все поменяется
Про перемены завтра нужно забыть.
А если они и не собираются разъединятся, а будут и далее поддерживать друг друга в желании сохранить эти отношения, то переменам и взяться-то будет неоткуда.
И самое важное: мучаются они, не зная причину. А вот перестать мучиться можно только найдя причину.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Aleksey86 писал(а): Я не жду что завтра все поменяется.
Автор, может вообще ничего не поменяться. Дело в том, что мама Вашей девушки держит ее в очень сильной эмоциональной зависимости. И Ваша девушка, к сожалению, ведется. У меня мама хоть и родная, но тоже до сих пор старается контролировать мою жизнь. Но тут уж я стараюсь ставить границы. Она конечно и обижается, и скандалит, короче, всеми способами пытается добиться своей цели. Но я просто не ведусь, и у нее ничего не получается. К сожалению, Ваша девушка не готова "не вестись" на провокации.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Narine »

 
Почти каждый ваш, Алексей, пост заканчивается словами: "время покажет", "посмотрим, что будет дальше". Прямо как в кино: сижу, смотрю, ничего не решаю. Понимаете? Это вы действующее лицо, это вы собираетесь стать главой, который за все отвечает в первую очередь. Жена плюс теща — это такой мощный тандем, что при вашей созерцательно-философской позиции вам останется лишь отстраниться. Уважения это главе не прибавит.
Вы задумайтесь, это ваше будущее, и вы на него сейчас подписываетесь тем, что якобы будущее что-то покажет. Покажет ровно то, что вы сделаете или не сделаете.
И еще. Возможно, что мать поработила вашу женщину, привила ей чувство вины и прочее, и та не может выбраться. А хочет ли выбраться-то? На одной чаше весов — приемная мать, на другой — собственная семья, законный брак, мужчина, который и содержит, и даже начинает любить ее ребенка и собирается его усыновить. Вот скажите, какая чаша должна по идее перетянуть? Ну конечно, вторая, ведь это ее счастье, ее собственная жизнь. Благодарность матери? Так никто и не собирается отговаривать ее. Пусть и благодарна будет, и почитает, но все это не требует полного самоотречения и служения. Да и разве этой вашей возлюбленной не за что быть благодарной вам? Почему же в отношении вас нет не только благодарности, а еще упреки и полная готовность делать свое за вашей спиной?
Есть над чем подумать, правда? Вы уж простите, но я только одним объяснить могу такое к вам отношение: вы ей не сильно нужны. Она не дорожит вами. А внезапно обострившиеся болезни, между прочим, тоже могут свидетельствовать о манипуляциях. Нет, она и правда болеет, но вот эти болезни появились сразу и вкупе не просто так. Чем больше с человеком носишься, тем больше он спекулирует болезнью и манипулирует тобой. Так что все эти очень непростые вещи вы потянете в брак, а регистрация отношений сама по себе ничего не разрулит и не решит.
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Нина Вишневская писал(а):
Aleksey86 писал(а): Один раз я позвонил ее маме и сказал все. что о ней думаю. Она сказала: будем влиять по- другому. Девушка приехала ко мне в слезах. Мама ей сказала : не вернешься домой, лишу родительских прав и что-то еще. Не вернулась. Я объяснил. что это не возможно, успокоилась
Алексей, надеюсь, что Вы видите, что между вами уже обрадовался устойчивый треугольник:Вы,ваша женщина,её мама.
Вы не имеете возможности быть вдвоем, потому что женщина и мама склеены. И расстаться (разойтись каждая в свой внутренний мир) не могут, потому что нет у них персонального здорового внутреннего мира. А есть один больной на двоих.
А уж слова про лишу родительских прав-это открытая форма тирании. Это, конечно, бред. Но задумайтесь: зачем ей это нужно? Чтоб завладеть внуком и через него отравлять жизнь дочери? Сейчас мама отравляет жизнь дочери через Вас, не дает дочке стать самой собой. Держит её около себя всеми способами-шантажами. Король этого шантажа-болезни. Но ведь не одна мама болеет в стране? И для лечения нужен врач, а не дочь. Вопрос довезу-привезу тоже решаем. Так что, не столько важна болезнь, как важна возможность через неё занять позицию управленца.
Aleksey86 писал(а): Что бы это прекратить это должно быть их решение, хотя бы одного человека.
Вы очень ошибаетесь. Для "прекратить это" нужно им двоим осознать, что так жить нельзя. Невозможно. И той, и другой. Это сложный психологический процесс. В котором каждая должна будет принять свои проблемы и решать их.
Aleksey86 писал(а): К советам я кстати прислушиваюсь, спасибо всем огромное, я реалистичнее стал смотреть на все, и осторожнее, И не все советовали бежать. Я не жду, что завтра все поменяется
Про перемены завтра нужно забыть.
А если они и не собираются разъединятся, а будут и далее поддерживать друг друга в желании сохранить эти отношения, то переменам и взяться-то будет неоткуда.
И самое важное: мучаются они, не зная причину. А вот перестать мучиться можно только найдя причину.
Да, полностью согласен, я все понимаю, все вижу. Только добавлю что мучаемя в основном мы с девушкой, я - от самой ситуации и от того, что порчу отношения. Она от моих наездов, и ругани, устала. А маме она ничего не говорит по этому поводу, не ругается, ничего. Поэтому только мы страдаем. У меня наверное любовная зависимость, как пишут на сайте.
Скоро наверное ее мама победит, я тоже устал. Девушка во всем меня винит, говорит давай расстанемся я устала. Ничего ей доказать не могу. Отношения все хуже, вернее они наплывами, но реально устаешь.
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Пьяный Пикачу писал(а):
Aleksey86 писал(а): Я не жду что завтра все поменяется.
Автор, может вообще ничего не поменяться. Дело в том, что мама Вашей девушки держит ее в очень сильной эмоциональной зависимости. И Ваша девушка, к сожалению, ведется. У меня мама хоть и родная, но тоже до сих пор старается контролировать мою жизнь. Но тут уж я стараюсь ставить границы. Она конечно и обижается, и скандалит, короче, всеми способами пытается добиться своей цели. Но я просто не ведусь, и у нее ничего не получается. К сожалению, Ваша девушка не готова "не вестись" на провокации.
Все так. Отношения должны быть добровольными. Тогда и к родителям хочется съездить и это никому не мешает. Со временем отношения налаживаются, не ругаетесь, ничего такого, наоборот появляется уважение и желание что то сделать за то что выростили.
Aleksey86
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 03 май 2012, 11:25

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Aleksey86 »

 
Narine писал(а):Почти каждый ваш, Алексей, пост заканчивается словами: "время покажет", "посмотрим, что будет дальше". Прямо как в кино: сижу, смотрю, ничего не решаю. Понимаете? Это вы действующее лицо, это вы собираетесь стать главой, который за все отвечает в первую очередь. Жена плюс теща — это такой мощный тандем, что при вашей созерцательно-философской позиции вам останется лишь отстраниться. Уважения это главе не прибавит.
Вы задумайтесь, это ваше будущее, и вы на него сейчас подписываетесь тем, что якобы будущее что-то покажет. Покажет ровно то, что вы сделаете или не сделаете.
И еще. Возможно, что мать поработила вашу женщину, привила ей чувство вины и прочее, и та не может выбраться. А хочет ли выбраться-то? На одной чаше весов — приемная мать, на другой — собственная семья, законный брак, мужчина, который и содержит, и даже начинает любить ее ребенка и собирается его усыновить. Вот скажите, какая чаша должна по идее перетянуть? Ну конечно, вторая, ведь это ее счастье, ее собственная жизнь. Благодарность матери? Так никто и не собирается отговаривать ее. Пусть и благодарна будет, и почитает, но все это не требует полного самоотречения и служения. Да и разве этой вашей возлюбленной не за что быть благодарной вам? Почему же в отношении вас нет не только благодарности, а еще упреки и полная готовность делать свое за вашей спиной?
Есть над чем подумать, правда? Вы уж простите, но я только одним объяснить могу такое к вам отношение: вы ей не сильно нужны. Она не дорожит вами. А внезапно обострившиеся болезни, между прочим, тоже могут свидетельствовать о манипуляциях. Нет, она и правда болеет, но вот эти болезни появились сразу и вкупе не просто так. Чем больше с человеком носишься, тем больше он спекулирует болезнью и манипулирует тобой. Так что все эти очень непростые вещи вы потянете в брак, а регистрация отношений сама по себе ничего не разрулит и не решит.
А что мне делать? Я вмешивался, и сам старался помогать. Она говорит иди сам ей скажи все. Один раз сказал, они разругались.Помирились, все осталось так же. Что еще, не запирать же ее. Это их отношения, по идее не имею права лезть.

Я тоже думал что болезнь какое то подсознательное проявление привлечь внимание, или еще больше чувство вины развить.
Вы правы, я тоже часто думаю надо ли ей это, если она предпочитает чтобы мы ругались, а маме она не может ничего сказать. Чего она ждет я не знаю, в общем то я не отпускаю. Но что она хочет я не знаю, говорит хочет спокойно жить, но о будущем не слова. По идее, надо бы отпустить, раз она спокойно выбирает разойтись, чем что то предпринимать. С другой стороны жаль ее, просто нас рассорила ее мама, в остальном же все устраивает.
Что я могу сделать, увез бы в другой город, она не едет.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Капля дождя »

 
Aleksey86 писал(а):я тоже устал. Девушка во всем меня винит, говорит давай расстанемся я устала. Ничего ей доказать не могу. Отношения все хуже, вернее они наплывами, но реально устаешь.
Вот совсем не понимаю: Вам плохо, девушка не хочет продолжать отношения с Вами, в чём смысл тянуть?
Ребёнка только жалко, которого втянули во взрослые игры.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Мейт »

 
Aleksey86 писал(а): Чего она ждет я не знаю, в общем то я не отпускаю. Но что она хочет я не знаю, говорит хочет спокойно жить, но о будущем не слова. По идее, надо бы отпустить, раз она спокойно выбирает разойтись, чем что то предпринимать. С другой стороны жаль ее, просто нас рассорила ее мама, в остальном же все устраивает.
Что я могу сделать, увез бы в другой город, она не едет.
Да не только в маме дело, а Вы этого так и не поняли. Перечитайте своей первый пост, куда она в другой город поедет? Ухаживать-то за тещей действительно кто-то должен. А у вас борьба пошла, кто, кого на какую сторону перетянет. Имхо, нет у Вас сейчас основы для семьи: девушка не смогла/не захотела отлепиться от матери, не заняли вы в её жизни место мужа, а Вы в свою очередь не готовы принять её и ситуацию как данность, все устали, доверия нет. А ребёнка, да, жалко.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Стараюсь »

 
Aleksey86 писал(а): С другой стороны жаль ее, просто нас рассорила ее мама, в остальном же все устраивает.
Ну, хватит уже :pink: пора снять их.
Не "мама вас рассорила" - перестаньте в этом заблуждении застревать - а эта барышня сама так хочет, ей так удобнее. Какой бы овечкой она ни прикидывалась перед вами, но не даром пословица "ласковый теляти двух мамок сосет" - она имеет бонусы и от вас, и от мамы . Как только она захочет что-то изменить - мамы не будет ни слуху, ни духу. Но все дело в том, что ОНА САМА этого не хочет.
Но вам такая реальность вообще не нравится, вам хочется играть в принцессу, дракона и отважного рыцаря.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Нина Вишневская »

 
Aleksey86 писал(а): А что мне делать? Я вмешивался, и сам старался помогать. Она говорит: иди сам ей скажи все. Один раз сказал, они разругались. Помирились, все осталось так же. Что еще, не запирать же ее. Это их отношения, по идее не имею права лезть
А что Вы можете сделать? Вы уже и сами понимаете, что попали в какую-то странную и древнюю историю. В историю чужих больных отношений.
Вы КАК КТО туда втянулись?
Как спаситель? Нет, вас никто не просил никого спасать. А посыл женщины "иди сам и скажи ей"-это вовлечение Вас в ИХ склоки. Вот Вы уже и стали как они, ничем не отличаетесь, не знаете ЧТО делать.
Как пожарник? Вот это ближе к истине. Вы постоянно тушите их ссоры, но ваши действия неуважаемы. А после вашего тушения они снова берут спички и разжигают новый пожар: это им, может, и не нравится, но они НЕ знают, что можно жить и без пожара. Они уже давно нуждаются в огне: там их смысл.
Как врач? Точно нет. Вы даже не предполагаете: ЧТО между ними происходит. Вам всё кажется и мерещится, что это просто ссора матери и дочери. Нет, это не просто ссора. Они ТАК общаются. А присутствия Вас (или отсутствие) на это общение влияет минимально. Вами просто иногда пользуются, чтоб передали информацию. Перемен же не будет. Потому что перемены нужно создавать профильному врачу, а не наивному Алексею.
Вы, кстати, уже тоже пациент этого врача. В меньшей степени, чем они, конечно. Но тоже.
Aleksey86 писал(а): Но что она хочет- я не знаю, говорит хочет спокойно жить, но о будущем не слова. По идее, надо бы отпустить, раз она спокойно выбирает разойтись, чем что то предпринимать
Не Вы не знаете, а она не знает.
И не узнает, пока не осознает ЧТО с ней происходит. А для желания получения этих знаний нужно еще дорасти.
А мама не хочет, чтоб она росла. И держит её в капкане. Её мама и есть её капкан. Который не отпустит попавшую жертву. Капкану будет плохо одному, он потеряет смысл. Вы видели хоть один капкан, который способен отпустить жертву? Нет, вызволение жертвы из капкана происходит при помощи третьей стороны. Которая умеет это делать. И которая, вызволив жертву, сама туда не попадет.
Они с мамой не просто ссорятся и ругаются, они ТАК ЖИВУТ. Именно такое общение им нужно обеим. Каждая из них держит СЕБЯ и ДРУГУЮ СТОРОНУ (мама-дочь, а дочь-маму) в этих отношениях. Важно еще помнить, что это не родные мать и дочь. Это важно. В этом тоже свои заморочки.
Ваше участие в их жизни сродни функции футбольного мяча: вами просто пользуются. То одна гол забивает, то другая. И все ваши действия НЕ ВАШИ, они продиктованы их отношениями. Единственное ВАШЕ действия в них может быть ВЫХОД. Но Вам уже интересно ТАМ. И Вы стали участником. Сочувствую. Ваше рвение помочь незаметно для Вас самого мутировало в зависимость.
Aleksey86 писал(а): С другой стороны жаль ее, просто нас рассорила ее мама, в остальном же все устраивает. Что я могу сделать, увез бы в другой город, она не едет.
Вы снова ходить по :xsunx: и снова в :pink:
Никто вас не ссорил: они ТАК ЖИВУТ.
Ваши отношения с женщиной похожи на союз шмеля и хамелеона. Ваша хемалеонка может быть разного цвета, но вот научить её летать Вы никогда не сможете. Она не приспособлена для полета-это её проблема. Если же Вам интересен сам процесс обреченного обучения, то проблема уже в Вас.
Кроме того, она и летать не собирается учиться. Ей некогда. Она живет с мамой. А с Вами иногда от мамы отдыхает, чтоб вступить в отношения с ней с новыми своими силами. И вашей уже сформированной зависимостью от них обеих. В их полку прибыло, а в вашем пусто.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расстават

Сообщение Elfriede »

 
Автор, отношения ваши не нормальные. Налицо треугольник Карпмана, где женщина - жертва, мать - агрессор/преследователь, а Вы - спасатель.
Будущего общего, кроме как в этом треугольнике, нет.

Почитайте про подобные треугольники.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»