Ругаемся с девушкой из-за ее мамы. Что делать, расставаться?

[Гликерия]

Алексей, хотя для меня понятие "семья" - это только законный брак, но в вашем случае, думаю, не стоит торопиться. Вы просто "поставите штамп", потому что к семье ни вы, ни ваша девушка не готовы.
По поводу мамы вы правы и неправы одновременно. Да, конечно, её дочке пора взрослеть, она - сама уже мама, быть более самостоятельной и отличать реальную помощь от манипуляций. Но вы полагаете, что давлением сможете что-то сделать? Только настроить против себя маму и усложнить жизнь девушки. Но вы можете сделать так, чтобы жизнь с вами была на порядок лучше жизни с мамой, тогда у вашей возлюбленной будет стимул быть с вами, а не с мамой. И если берёте кого-то в жёны, то берёте вместе с ребёнком, мамой, собачкой, кредитом, бородавкой на ноге...))) Не получится так "тебя беру, а маму выкинь на помойку, она мне не нравится". Что, конечно же не значит, что нужно жить только маминой жизнью.
Вам с девушкой разговаривать нужно о том, какую семью хотите, какие будут отношения с детьми, родителями, друзьями, финансовые вопросы, а не ставить друг друга перед фактом. Может ваши мнения не совпадут, тогда тем более лучше выяснить всё это до брака.

[Пьяный Пикачу]

Проблемы с мамой Ваша дама должна решать сама. И рамки ставить тоже должна она. А не Вы. Ее мама Вам никто, как и Вы ей. И штамп в данном случае вряд ли исправит сложившуюся ситуацию.

[anuta32]

Алексей, мне кажется иногда нужно решать проблемы доставки больной мамы с помощью такси. В этом случае станет очевидно, действительно ли маме нужно добраться из точки а в точку б или же это просто желание чтобы с ней лишний раз понянчились. У меня самой сама после инсульта и я её вожу, когда это необходимо и не идёт в разрез с работой или запланированными делами, если же я не могу- моя мама в состоянии вызвать такси. А вот с работы вы девушку зря попросили уйти. Работа способствует приобретению самостоятельности, а так она будет как спутник вокруг мамы вращаться. Ладно была бы причина - ребёнок и его развитие. Попробуйте донести до вашей девушки мысль что помогать маме конечно нужно но не всегда делать это своими руками.

[Aleksey86]

Алексей, мне кажется иногда нужно решать проблемы доставки больной мамы с помощью такси. В этом случае станет очевидно, действительно ли маме нужно добраться из точки а в точку б или же это просто желание чтобы с ней лишний раз понянчились. У меня самой сама после инсульта и я её вожу, когда это необходимо и не идёт в разрез с работой или запланированными делами, если же я не могу- моя мама в состоянии вызвать такси. А вот с работы вы девушку зря попросили уйти. Работа способствует приобретению самостоятельности, а так она будет как спутник вокруг мамы вращаться. Ладно была бы причина - ребёнок и его развитие. Попробуйте донести до вашей девушки мысль что помогать маме конечно нужно но не всегда делать это своими руками.

Я не против чтобы она возила ее в больницу, навещала, убираться помогала, готовила. Но у нее Мама предпреимчивая, много идей и планов, но все делает дочка. Кредит на дочери, платить ездит она, драгоценности сдавала свои, когда платить нечем было, а выкупала на свои деньги с подработки. Она возиться с документами, в общем там одни дела. А еще звонки по нескольку раз в день, просто спросить как ребенок, как у нее дела. И как обычно что-то попросить, но невзначай, если она не занята, или если мне машина не нужна, а дочь конечно соглашается. Когда я раз сказал чтоб машину не трогала, сам был на работе, все равно ездила. А когда злюсь, то я просто достал ее. Менять она ничего не хочет. Пробовал с ее Мамой строить хорошие отношения, но это же ничего не изменит. ЕЕ Мама в курсе всей этой заварушке, но ничего не говорит, ведет себя отстранено, вроде это наши дела, но продолжает звонить, просить и тд. Несколько раз она говорила своей дочери, чтоб та возвращалась, ну может теперь сменила тактику.
Разнылся я, последний раз.

[Aleksey86]

Проблемы с мамой Ваша дама должна решать сама. И рамки ставить тоже должна она. А не Вы. Ее мама Вам никто, как и Вы ей. И штамп в данном случае вряд ли исправит сложившуюся ситуацию.

В том то и дело что она не видит проблемы. На мои предъявы, они созваниваются без меня и ездит к ней когда я работаю, но когда очень надо, то в любое время.

[Aleksey86]

Алексей, хотя для меня понятие "семья" - это только законный брак, но в вашем случае, думаю, не стоит торопиться. Вы просто "поставите штамп", потому что к семье ни вы, ни ваша девушка не готовы.
По поводу мамы вы правы и неправы одновременно. Да, конечно, её дочке пора взрослеть, она - сама уже мама, быть более самостоятельной и отличать реальную помощь от манипуляций. Но вы полагаете, что давлением сможете что-то сделать? Только настроить против себя маму и усложнить жизнь девушки. Но вы можете сделать так, чтобы жизнь с вами была на порядок лучше жизни с мамой, тогда у вашей возлюбленной будет стимул быть с вами, а не с мамой. И если берёте кого-то в жёны, то берёте вместе с ребёнком, мамой, собачкой, кредитом, бородавкой на ноге...))) Не получится так "тебя беру, а маму выкинь на помойку, она мне не нравится". Что, конечно же не значит, что нужно жить только маминой жизнью.
Вам с девушкой разговаривать нужно о том, какую семью хотите, какие будут отношения с детьми, родителями, друзьями, финансовые вопросы, а не ставить друг друга перед фактом. Может ваши мнения не совпадут, тогда тем более лучше выяснить всё это до брака.

Так вот и не хочу жить маминой жизнью. Я тоже родителей посещаю, но добровольно, а если им нужна будет помощь то приеду, но у них своя жизнь, а у меня своя. Я приму Тещу, но жениться я хочу на девушке, а не на Теще.
Спасибо, подумаю.

[Пьяный Пикачу]

В том то и дело что она не видит проблемы. На мои предъявы, они созваниваются без меня и ездит к ней когда я работаю, но когда очень надо, то в любое время.

Печально, конечно, но Вы мало что сможете здесь сделать. Не готова барышня к семье, хоть уже и сама мама. Незрелая, и не желающая ничего менять. Что тут остается? Годами ждать, пока она повзрослеет (если это случится вообще) или искать себе другую женщину, которая понимает, чего хочет и умеет ставить границы в отношениях с мамой. Имхо.

[Elfriede]

А Вы никогда не говорили с Вашей женщиной насчет того, чтобы уехать с ней куда-нибудь после свадьбы в другое место, жить там?
На мой взгляд, то единственная возможность для вас построить семью без участия мамы.
Если говорили, то какова реакция была?

[Эллора]

Уважаемый автор, слова мама и теща пишутся с маленькой буквы, извините, глаз режет.
У мамы вашей женщины, в отличие от ваших родителей, своей жизни нет и вся ее жизнь - это жизнь дочери. Отпускать она ее не собирается. И будет ею манипулировать, вряд ли осознавая это. Дочь во-первых, любит маму (что естественно), во-вторых НЕ понимает, что ею манипулируют, в третьих, ее все устраивает и она не испытывает никакого дискомфорта -более того, она считает, что она поступает правильно, а вы бессовестный, немилосердный и т.д. Ваши попытки надавить на нее поэтому будут встречать лишь агрессию. Исправить что-то быстро не получится. Пока женщина не поймет, что мама занимает в ее жизни места больше, чем нужно, ничего не изменится. А понять это вы могли бы ей помочь, но для этого нужно стать для нее авторитетом, которым вы для нее, похоже, не являетесь. И действовать нужно мягко и постепенно, терпеливо, зная как. И то не факт, что что-то получится, мама - серьезный "соперник". Подумайте хорошо, стоит ли, хватит ли у вас терпения, нужно ли вам такое.

[Aleksey86]

В том то и дело что она не видит проблемы. На мои предъявы, они созваниваются без меня и ездит к ней когда я работаю, но когда очень надо, то в любое время.

Печально, конечно, но Вы мало что сможете здесь сделать. Не готова барышня к семье, хоть уже и сама мама. Незрелая, и не желающая ничего менять. Что тут остается? Годами ждать, пока она повзрослеет (если это случится вообще) или искать себе другую женщину, которая понимает, чего хочет и умеет ставить границы в отношениях с мамой. Имхо.

Ну понятно что так. Надавливая, она только отвернется, как сейчас. Ладно, спасибо.

[Aleksey86]

А Вы никогда не говорили с Вашей женщиной насчет того, чтобы уехать с ней куда-нибудь после свадьбы в другое место, жить там?
На мой взгляд, то единственная возможность для вас построить семью без участия мамы.
Если говорили, то какова реакция была?

Конечно говорил, она сразу же сказала что это невозможно, без раздумий. Она не поедет, она сразу чувствует вину если не помогает маме.
Я так и сделал от своих родителей, уехал в другой город, сейчас отличные отношения, не помню когда последний раз ругались.
Мама к ней всегда добра, вежлива, не настаивает, но просит постоянно, не в чем упрекнуть. Я ее не уговорю, проверено, ждать только что сама повзрослеет. Пусть идет работать, после работы домой хочется, а не куда -то , может повзрослеет.

[Aleksey86]

Уважаемый автор, слова мама и теща пишутся с маленькой буквы, извините, глаз режет.
У мамы вашей женщины, в отличие от ваших родителей, своей жизни нет и вся ее жизнь - это жизнь дочери. Отпускать она ее не собирается. И будет ею манипулировать, вряд ли осознавая это. Дочь во-первых, любит маму (что естественно), во-вторых НЕ понимает, что ею манипулируют, в третьих, ее все устраивает и она не испытывает никакого дискомфорта -более того, она считает, что она поступает правильно, а вы бессовестный, немилосердный и т.д. Ваши попытки надавить на нее поэтому будут встречать лишь агрессию. Исправить что-то быстро не получится. Пока женщина не поймет, что мама занимает в ее жизни места больше, чем нужно, ничего не изменится. А понять это вы могли бы ей помочь, но для этого нужно стать для нее авторитетом, которым вы для нее, похоже, не являетесь. И действовать нужно мягко и постепенно, терпеливо, зная как. И то не факт, что что-то получится, мама - серьезный "соперник". Подумайте хорошо, стоит ли, хватит ли у вас терпения, нужно ли вам такое.

Авторитетом да, не являюсь.Просто злюсь когда она она говорит "маме завтра надо в паспортный стол, оставишь машину". Оставляю, но либо ругаемся, либо сильно терплю,хватает только ненадолго. И каждый раз она спрашивает как ни в чем не бывало. Вот этим все порчу, А маме она ничего не говорит, с ней у нее прекрасные отношения тем временем. Только недавно она ушла к ней и все рассказала что я ее достал, мама никак не отреагировала, ничего мне не сказала, а для девушки я враг народа, а мама опять не виновата.

[Мейт]

Работать-то она может пойти. Но отношения с материю, это не вопрос усталости или свободного времени. Это её текущие жизненные установки.
Решать Вы должны вопрос: жениться или расходиться. Сожительство, как Вы уже поняли, путь в никуда.

[Эллора]

Мамы-манипуляторы так и действуют - когда вежливо, когда агрессивно, но всегда - вызывая чувство вины. Очень тяжело осознать, что мама, самый родной, любящий, близкий человек, желающий мне добра,действует мне же во вред, не давая строить свою семью, вмешиваясь, отнимая время, часто и настраивая против мужа. Если человек не готов осознать, любой, кто попытается раскрыть на это глаза "насильно", станет "врагом". И мама и дочь не осознают свой сценарий, как правило.

[Aleksey86]

Работать-то она может пойти. Но отношения с материю, это не вопрос усталости или свободного времени. Это её текущие жизненные установки.
Решать Вы должны вопрос: жениться или расходиться. Сожительство, как Вы уже поняли, путь в никуда.

Я давно это знаю, в общем то я делал предложение, просто мы отложили до весны.

[Aleksey86]

Мамы-манипуляторы так и действуют - когда вежливо, когда агрессивно, но всегда - вызывая чувство вины. Очень тяжело осознать, что мама, самый родной, любящий, близкий человек, желающий мне добра,действует мне же во вред, не давая строить свою семью, вмешиваясь, отнимая время, часто и настраивая против мужа. Если человек не готов осознать, любой, кто попытается раскрыть на это глаза "насильно", станет "врагом". И мама и дочь не осознают свой сценарий, как правило.

Знаю этот сценарий. Я разжевал ей все по полочкам, проще некуда, что нужно самой думать что говорить маме что нет. А она ведет всегда себя с ней абсолютно смиренно, все выполняет. Что нужно немного ее подвинуть,чтобы она сама задумалась как жить без постоянной опеки дочери, один раз обидится, терпеть, второй раз, стоять на своем, не бросать больную мать, а немного отстранится, не понимает, четко говорит "я просто ей помогаю и все". Это все дело желания, а сама она не хочет, даже когда разжевали.

[Капля дождя]

Это все дело желания, а сама она не хочет, даже когда разжевали.

Алексей, а зачем Вы разжёвываете? Хотите перетянуть на свою сторону? Чтобы она бросила все свои убеждения, все, впитанные привычки и внезапно, после "разжёвываний" стала другой?
Вы ничего изменить словами не сможете. Девушка сама должна принять решение отстраниться от мамы, это должно быть именно её осмысленное решение - зачем и почему она так делает. А Ваши объяснения - это как надоедливое жужжание.

[Aleksey86]

Это все дело желания, а сама она не хочет, даже когда разжевали.

Алексей, а зачем Вы разжёвываете? Хотите перетянуть на свою сторону? Чтобы она бросила все свои убеждения, все, впитанные привычки и внезапно, после "разжёвываний" стала другой?
Вы ничего изменить словами не сможете. Девушка сама должна принять решение отстраниться от мамы, это должно быть именно её осмысленное решение - зачем и почему она так делает. А Ваши объяснения - это как надоедливое жужжание.

Вообще хотел чтобы она хотя бы признала это, а то все шишки на меня валятся. Но понял уже что только хуже становиться. Ладно, попробую не вмешиваться,посмотрим что будет.

[Нина Вишневская]

Достаточно неплохо ее знаю, она искренний человек, и делилась многими ее тайнами. После рождения ребенка у нее многое поменялось, плюс я стараюсь жить по нравственным законам, не противореча Библии,это тоже влияет. У нее сложная судьба, с самого рождения.

Что значит сложная судьба? При таком молодом возрасте уже сложная судьба? Рождение ребенка без мужа-это, конечно, сложное обстоятельство. А что еще?
Значит, сложности её судьбы были уже в детстве? У родителей?
Со стороны видно, что мама и дочь словно до сих пор что-то переживают вместе. И Вас, и никого другого в эти переживания посвящать не собираются.

[Стараюсь]

Алексей, вы в упор не слышите, того, что вам тут пишут форумчане. ((
Вы возомнили себя "повелителем вселенной и людских судеб". Вы находитесь в заблуждении - вы слишком преувеличиваете свое влияние на эту "девушку" и на ситуацию в которой она активный участник. Изменить ЕЕ отношения с ЕЕ собственной мамой - ВЫ не в силах. Это вообще не в вашей воле, не ваша епархия.
1. - ваше долготерпение в этом случае играет злую шутку против вас и ваших отношений.
2 - ваша покровительственная позиция " я ей объясню, нужно только разжевать" - это такая же ваша попытка не принимать реальность, считать ее в чем то просто не понятливой. (Реальность = она НЕ ХОЧЕТ ничего менять, все она понимает, но ей удобнее так как есть)
3. - ваше "понимание" - "у нее с детства сложная судьба" - это такая же потеря вами реального отношения к происходящему. Сейчас - что у нее? Как сейчас со "сложностями" у взрослой женщины с ребенком, с перспективой построения отношений с мужчиной - есть сейчас непереносимые сложности, которые нужно учитывать? Или можно уже вырасти из детских штанишек и перестать свое неприглядное поведение оправдывать тем, что "не было велосипеда"?
Может вас самому уже пора окончательно? переставайте жить иллюзиями - теряете на этом время и силы, а реальная жизнь просто проходит мимо.

[Aleksey86]

Достаточно неплохо ее знаю, она искренний человек, и делилась многими ее тайнами. После рождения ребенка у нее многое поменялось, плюс я стараюсь жить по нравственным законам, не противореча Библии,это тоже влияет. У нее сложная судьба, с самого рождения.

Что значит сложная судьба? При таком молодом возрасте уже сложная судьба? Рождение ребенка без мужа-это, конечно, сложное обстоятельство. А что еще?
Значит, сложности её судьбы были уже в детстве? У родителей?
Со стороны видно, что мама и дочь словно до сих пор что-то переживают вместе. И Вас, и никого другого в эти переживания посвящать не собираются.

Она приемная дочь. В роддоме мама родная от нее отказывалась, нинешнея знала ее и взяла себе. Отчим пьет,живет отдельно, но пьяный появляется иногда.
В общем она вернулась домой. Утром сразу звонки, испечь ей блинов, что то купить и привести ребенка. Также распросы что делает, в общем про все события. Пол дня вот опять маме угождает. И это еще не конец дня. Вчера маму увезли в больницу.
Но это не важно потому что в другое время то же самое.
Не знаю надо ли это мне, но люди это не вещи, что если не понравилось, выбросил. Ладно, посмотрим. Я особо не буду больше подстраиваться под ее маму.

[Elfriede]

Солидаризируюсь с мнением, что Вы, Алексей, никого не слышите. И все еще считаете, что сможете эту женщину переделать. Не переделаете, сколько ни присматривайтесь и не высиживайте. Это так будет всегда - Вы будете на вторых ролях после мамы. А мам дистанцироваться сама тоже не будет, а, наоборот будет свою дочь подпрягать все время, и та будет лететь на мамин зов, забыв про все остальное.

Тут на форуме была одна старая тема. Сначала МЧ спрашивал что ему делать с его девушкой, которая ничего вокруг не видела и не делала, а только сидела за компьютером по много часов в сутки, играла. У него же был вопрос - жениццо или нет. Все хором (потрясающее единодушие тогда было) его отговаривали от женитьбы, призывали не брать на себя бремена неудобоносимые, но - бесполезно. Он все же женился (думал, что изменит ее), и ребенка, по-моему родил, а она как играла днями напролет, так и продолжила, в ущерб семье. И он опять пришел на форум с вопросом о том как теперь быть...
Почитайте, очень познавательно для тех, кто жаждет переделать другого человека и приносит в итоге в жертву себя, свою судьбу и жизнь будущих детей:

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=7456
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 33#p436133
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... 09#p436909