Ушла девушка. Помогите пережить удар.

[andgrom]

Здравствуйте.Мне 23 года.Ей тоже 23.Не знаю,часто ли здесь пишут мужчины. Возможно вы будете солидарны с моей бывшей девушкой в конце рассказа,но все же. В 21 год переехал в другой город из-за девушки. Познакомились мы с ней в мои 20 лет,но не общались. Будучи расставшись со своим бывшим мч, она написала мне,стали общаться ночи напролет,очень понравились друг другу.Общались 4 месяца и в конце лета я уехал в другой город.Перевелся в другой университет. Это были мои первые отношения,встречались 2 года. Всю жизнь слышал,как родители скандалили и говорили очень неприятные вещи друг другу.Пока рос,думал что никогда не буду вести себя как отец, но сложилось иначе. Все начиналось с обычных ссор.Бывало сильно ругались,в порыве злости я мог наговорить не те слова,даже желал смерти. Но когда отходил,понимал и корил себя за это. Об отношениях говорили редко.Я просто отвечал ей,что она со мной и никуда не уйдет.Думал,что не уйдет. Писала и говорила,что все,больше не может и не хочет.Но через какое-то время отходила. Пару раз она хотела расстаться,я узнавал от кого-то,но ничего не происходило,мирились.О чувствах говорил редко,затем и она перестала. В какие-то моменты понимал,что чувств не остается и хотелось что-то изменить.Я ее любил и сейчас люблю. Осенью захотелось что-то вдохнуть новое,разжечь чувства,но все сошло на нет. Вначале ноября поругались,думал отойдет,но она написала сообщение,что расстаемся. Это было ударом. На следующий день встретились.Я ее умолял,упрашивал о втором шансе,был в слезах,она тоже ревела и сказала что любит .Пообещала,что начнем заново все с понедельника. Думал что все наладится. Но каждый день она говорила то одно то другое,что не хочет расставаться,что не хочет прекращать общение,я ей дорог,либо что я вообще не ее человек,что не любит,не хочет от меня ничего,не хочет со мной жить,замуж и не видит будущего. В итоге через пару дней написала мне,что дает шанс,но ей все это не нужно и идет на все ради меня. В четверг оставалась у меня,я приготовил ужин,был секс,хорошо провели время. С утра тоже был интим,я ее проводил. Написала,что ей было хорошо со мной. Вечером повез ее вещи,оставшиеся с вечера к ней.Пригласила на чай,спросила меня,люблю ли я ее. Сказала,что я никогда так быстро не отвечал. Когда провожала,глаза ее светились.По приезду домой написала теплые слова. Думал,что все наладится.В воскресенье она должна была встретиться с подругой,с которой не общалась год. Поругались из-за меня.Все ее подруги были против меня и за возвращение ее к бывшему. А подруга эта написала как раз тогда,когда все началось. Видимо дошли слухи.В итоге она встретилась с ней в вск,и ее словно подменили. Все это произошло по телефону и вк. Сказала что не хочет общаться,что ей в четверг было все равно,секс из жалости,оскорбления и посылы в мой адрес. Далее занесла меня везде в черные списки,где только можно. Через пару дней она ходила к моей сестре на прием, и сказала,что ей легко,новая жизнь словно,что ее чувства ко мне как к брату. Я ее встретил с букетом,попросил прощения,сказал что это ее выбор и я его уважаю. В глазах у человека было "ничего". Еще через пару дней начало ломать,и попросил сестру позвонить ей. Так она сказала,что видеть меня больше не желает,у нее есть поклонники и тот человек,который сможет разобраться со мной,если я не прекращу. На следующий день этот тип объявился и сказал,что он теперь с ней и не стоит вмешиваться. С тех пор прекратил всякие попытки,дабы не нервировать ее больше. Уже прошел месяц. Пытаюсь сейчас жить с этим,вначале хотелось исчезнуть,раствориться,чтобы меня не было. Каждый день наворачиваются слезы,по утрам мне не хочется вставать,могу лежать по три часа и откладывать будильник. Мысли уехать обратно все усиливаются.Я понимаю,что месяц-это не срок,но чувство,что оторвали какой-то орган и просто тяжело жить. Теплится надежда,что вернется,но я ее сам зародил и не хочу отпускать. Подскажите,как мне поступить?

[Эллора]

Дорогой автор, ну если человек четко сказал, что не желает вас больше видеть, как тут можно поступить? Разве у вас много вариантов? Отпустить , перетерпеть и жить дальше. На сайте пережить много советов - как пережить и что полезного можно сделать для себя в этот нелегкий период.

[andgrom]

Эллора,дело в том,что в ситуации с бывшим она вела себя похоже, делала и говорила неприятные вещи,чтобы отстал.
А сейчас я думаю,что у нее все-таки есть чувства. А все эти поступки и слова,чтобы обидеть и отвести от себя,так как она не видит ничего хорошего дальше. Я понимаю,что не имею права требовать от нее,что должен быть рад за нее. Но я усвоил этот урок,правда. Мне невольно хочется не восстановить с ней отношения,а начать новые,с чистого листа.
Может я просто пытаюсь утешить себя. Трудно,правда...

[Пьяный Пикачу]

Автор, почитайте тему Лучано. Хоть там и про семейные пары, но Вам, думаю, тоже полезно будет. Танцы с бубнами возле девушки ни к чему хорошему не приведут, Вы только оттолкнете ее от себя. Отстранитесь и ждите.

[Виктория В]

Автор, Вам следует не только искать советы, как пережить расставание с этой девушкой, но и сделать выводы из ситуации. Вы в 21 год переехали в другой город, перевелись в другой университет ради девушки, с которой Вы просто общались (по телефону, интернету). Это достаточно серьезный поступок и его можно совершать для того, чтобы быть вместе рядом с человеком, в котором ты уверен. И Вы, и девушка сожительствовали без обязательств. То есть были не уверены друг в друге, не чувствовали себя готовыми бороться с трудностями в отношениях. Переезжать стоит, если Вы переезжаете к жене (даже не будущей). Автор, подумайте, готовы ли Вы создать сейчас семью (в принципе), а тогда и начинайте серьезные отношения. Также у девушки надо спросить, для чего она начинает с Вами отношения (вместе ходить в кафе, заниматься сексом или хочет создать семью), а, может, она семью она в ближайшие 5 лет создавать не собирается. Сожительство-это грех блуда, почитайте материалы сайта.

[andgrom]

Автор, Вам следует не только искать советы, как пережить расставание с этой девушкой, но и сделать выводы из ситуации..

Я был влюблен.Был уверен,что все получится. Хотели жить вместе,но возможности пока не было. Она тоже хотела серьезности. О детях разговоры были,но оба понимали,что пока не время.
Вы правы,мы не боролись за отношения.Виню себя во многом. А не тогда ли понимаешь,что хочешь семью,когда встретишь того самого человека? Не хочется вообще других отношений с кем-то,и мысли,что останусь один,никого не встречу. Хотя все это глупостью покажется через некое время. Найти бы силы. Раньше удивлялся переживаниям мужчин о разрыве,оказывается мы можем грустить не меньше вашего....

[Мейт]

Конечно, грустно и больно - Вы же живой:)
Давайте к фактам перейдём:

,был секс,хорошо провели время. С утра тоже был интим,я ее проводил.

В итоге она встретилась с ней в вск,и ее словно подменили. Все это произошло по телефону и вк. Сказала что не хочет общаться,что ей в четверг было все равно,секс из жалости,оскорбления и посылы в мой адрес.

Далее занесла меня везде в черные списки,где только можно.

Через пару дней она ...сказала,что ей легко,новая жизнь словно,что ее чувства ко мне как к брату.

В глазах у человека было "ничего"

Так она сказала,что видеть меня больше не желает,у нее есть поклонники и тот человек,который сможет разобраться со мной,если я не прекращу. На следующий день этот тип объявился и сказал,что он теперь с ней и не стоит вмешиваться.

Подскажите,как мне поступить?

Вам нужна такая девушка, у которой все легко: вчера хорошо с Вами, потом из жалости, потом подруга, потом легко, теперь отношения с другим. Жену такую видите для себя? Другу бы что сказали будь у него такая девушка?
Больно - любовная зависимость у Вас, эмоциональная привязанность. Почитайте об этом, будете знать, что это и отчего. Хорошо, что этот опыт к Вам пришёл, просто нужно сделать правильные выводы.
Отпустите её, переживите, боль и грусть уйдут. И ищите настоящую, верную. А другие отношения обязательно будут!

[andgrom]

Марина 12.
Она любила,я это знаю. Сам растоптал все. Я ее не пытаюсь защищать,просто хочу донести,что сам чудак. Да,сам довел,знаю что боржоми не пьют,когда почки отказали)
А за опыт я благодарен,хоть и урок чертовски тяжкий. Отпустить хочу,но пока не хочется,да,по-дурацки звучит. Вот ищу здесь силы,заряжаюсь вашими советами

[Пьяный Пикачу]

Она любила,я это знаю.

Увы, дорогой Автор, не можете Вы этого знать. Предполагать, надеяться - да. Знать на 100% может только она (и то не факт). Не копайтесь в чужих головах, теперь уже не важно, любила она Вас или нет.

[23_DroN]

Парень возьми себя в руки и терпи.Отпусти её внутренне,не держи.Пробуй молиться Богу,это очень важно. Прочитай мою историю,она как бы с точностью наоборот.Девушка искала утешения в вас после расставания со своим бывшим.А если на этом строятся отношения,то всё,труба. Меня моя девушка тоже жалела,из жалости не хотела расставаться и это очень паршиво. Будь мужчиной,отпусти её,а когда тяжело сильно то молись.
Для себя я точно решил что следующие отношения буду заводить только для семьи,но для этого нужно много работать над собой,и поверь когда ты будешь готов,Бог пошлет тебе нужного человека. Удачи тебе друг,будь сильным!

[andgrom]

23_DroN
Cпасибо вам!

[andgrom]

Увы,но мне не хочется ее отпускать. Картинки постоянно перед глазами,где мы счастливы с ней,где она беременна. Иногда думаю,что начинает ехать крыша.
Не могу в нормальное русло сейчас войти. Живу как слизняк.

[Татьяна79]

Вам нужно взять себя в руки.Вы ещё так молоды,вся жизнь впереди.Сейчас Вам эти слова кажутся пустыми и банальными.Это Ваши первые отношения, и конечно переживать расставание всегда тяжело.Сложные периоды нужно переживать ,это не навсегда. Попробуйте помогать нуждающимся- приютам,детским домам,волонтеры нужны всегда. Все будет хорошо,держитесь.

[Vikki_87]

А я вот про скандалы эти, про несдержанность на язык хочу спросить. Чем она вызывала такой сильный гнев? Из-за чего бывали ссоры?

[andgrom]

Собственником был жутким. Хотелось,чтоб она все делала и поступала так,как я считаю для себя нужным. Из-за мелочей всяких,бывало так,что при ссоре каждый специально подливал масла в огонь,но она также быстро сходила на нет,как и началась. Оба отходили,только она это все запоминала,а я как-то отпускал.

[Sveta_G]

Увы,но мне не хочется ее отпускать. Картинки постоянно перед глазами,где мы счастливы с ней,где она беременна. Иногда думаю,что начинает ехать крыша.
Не могу в нормальное русло сейчас войти. Живу как слизняк.

Здравствуйте, автор!
Вы знаете, по вашим сообщениям (в совокупности) складывается впечатление, что вам нужна и дорога не именно эта вот девушка, а некая абстрактная, мб с ее внешностью и голосом, однако - совсем-совсем другая. Такая, которая и ведет себя "как вам надо" и чувствует примерно так же - как вам хочется и представляется.
Это распространенная ошибка: иметь в голове некий фантом, и требовать (пусть несознательно), чтобы живой человек ему соответствовал. Именно в этом случае постоянно раздражают всякие мелочи, наряду с нежеланием разговаривать о чем-то серьезном.
Хуже всего, когда в голове имеется и еще один фантом: себя самого.
Вы спросите себя: почему именно она? Ведь вас в ней раздражало множество вещей, в т.ч. мелких. Сейчас она вам представляется идеалом, но она ведь - реальный человек. И она не изменится! И факт бывшего не отменить. И вам тоже не удастся справляться с раздражением. Ну месяц (хотя и этого много... неделю максимум) мб на радостях потерпите, а затем все вернется на круги своя. И будет даже хуже, т.к. память об этом разрыве и ее словах никуда не денется. И вы ей это еще не раз припомните. А потом и поклонники всплывут, мнимые ли реальные - не суть...
Чтобы построить что-то крепкое и надежное, нужен фундамент. Нужна некая личностная зрелость обоих "строителей". Нужен ясный взгляд друг на друга и на реальность, готовность принять другого таким, каков он есть, а так же - себя самого. Только так можно что-то исправить в себе и в возникающих ситуациях, понимаете?
Вот представьте: вам нужно решить некую задачку, вы там чего-то собираете, подставляете... в ответе нечто невразумительное. Что делаете? Перечитываете условие, верно? Сравниваете со своим представлением... Ага, вот тут было пять, а вам показалось - три. И кроме того, сказано, что втекает, а не вытекает. Да еще под давлением. Да еще и не вода, а некий раствор, значит - и плотность другая, не та, что вам поначалу подумалась.
Понимаете, что я хочу сказать?
Чтобы исправить ошибку, нужно обрести способность видеть реальность. А у вас пока все эти годы было блуждание во сне. И сейчас - мечты и надежды, основанные на... чем?
Поэтому оставьте мечты и начинайте разговор с самим собой, серьезный и "по чесноку". И первый вопрос себе такой задайте: о чем именно ваше горе сейчс? Что вы оплакиваете? Потерю ЧЕГО? Что вы имели, пока она была рядом, и чего у вас теперь нет, что ушло с ее уходом?

[Vikki_87]

Собственником был жутким. Хотелось,чтоб она все делала и поступала так,как я считаю для себя нужным.

Обратите сюда все Ваше внимание. Корень проблемы в этом.
Вы наблюдали скандалы в семье родителей и не хотели повторять поведение отца. Это на сознательном уровне. А на уровне восприятия Вы не умеете иначе, чем он. Понимаете?

ЛЮБЫЕ Ваши отношения были обречены, пока Вы не справитесь с этой схемой,родительской моделью, не изменитесь. По своему опыту могу сказать, что в одиночку без помощи знающего человека измениться очень трудно, почти невозможно. Потому что у нас нет здорового образца, к которому можно стремиться, и еще мы не замечаем, в чем наши искажения. Плохие поступки видим, а их причины в себе, болезни нашей души - нет. Я бы порекомендовала кого-то из психологов с этой группы сайтов. Православных психологов. Они точно не навредят, не замутят голову всякими "чакрами" или безнравственностью.

Вы говорили, что обзывали ее и тп. Видимо, Вы не умеете договариваться (приходить к согласию), а добиваетесь своего силой - унижениями, оскорблениями и применением наказаний, мести, подавлением. Вам крайне нужно научиться договариваться миром к всеобщему удовольствию. Чуть позже напишу, как это сделать.

[Vikki_87]

Договариваться можно так:
В любой ситуации спросить человека "что ты сейчас хочешь", сказать и ему, чего хотите Вы. А потом Вместе думать, какие варианты реализовать это, чтобы решение всех устроило. Про это хорошо написано в одной из статей на сайте (из этой группы сайтов)

Им нужно научиться высказывать свои мысли, желания, чувства и мнения, не задевая, не подавляя и не унижая друг друга, и при этом принимать обоюдовыгодное решение.

а) Если им удается построить функциональные взаимоотношения, они говорят так: «Я думаю то, что думаю, я чувствую то, что чувствую, я знаю то, что знаю. Я — это я, и я не виню тебя в том, что ты — это ты. Я с радостью выслушаю все, что ты скажешь. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы создать нечто наиболее реалистичное».

б) Если же они оказываются неспособны установить функциональные взаимоотношения, они говорят так: «Будь, как я; будь со мной единым целым. Если ты не согласен со мной, то ты плохой. Реальность и различность не имеют никакого значения».

13. Возьмем тривиальный пример того, как ведет себя «функциональная» пара, когда у них возникают разногласия. Предположим, супруги решили, что было бы неплохо вместе пообедать. Но А хочет съесть на обед, скажем, гамбургер, а В предпочитает цыпленка. В ресторане, где подают гамбургеры, не готовят цыплят; а там, где можно полакомиться цыпленком, нет гамбургеров.

а) Каждый может попытаться уговорить другого: «Пожалуйста, возьми гамбургер».

б) Каждый может пойти на хитрость: «Давай сейчас съедим цыпленка, а в следующий раз — гамбургер».

в) Возможно, они постараются найти альтернативное решение, которое устроило бы их обоих: «Мы оба любим мясо, так давай съедим по бифштексу», или «Давай найдем такой ресторан, где подавали бы и гамбургеры, и цыплят».

г) Они могут применить реалистический подход, и выработанное с его помощью решение перевесит собственные желания каждого их них: «Поскольку ресторан, где готовят гамбургеры, находится ближе, а мы оба голодны, давай на нем и остановимся».

д) Они могут противопоставить собственные желания стремлению пообедать вместе: «Ты съешь гамбургер, который ты так любишь, а я тем временем отведаю цыпленка, а потом мы снова встретимся». Они могут на время расстаться и найти независимые решения в случае, если это возможно.

е) В качестве последнего средства для принятия решения они могут прибегнуть к помощи третьего человека: «Чарли хочет пообедать с нами. Давай спросим у него, куда бы он хотел пойти».

14. А теперь на том же самом примере посмотрим, как ведут себя в такой ситуации люди, чьи взаимоотношения можно назвать «дисфункциональными». Они исходят из принципа, что любовь и полное согласие во всем неразделимы. Поэтому:

а) Они постоянно колеблются и откладывают решение на потом: «Давай попозже решим, что нам есть» (в результате чего нередко вообще пропускают обед).

б) Часто можно увидеть попытки принудить другого: «Мы идем есть гамбургеры!»

в) Бывает, что один пытается обмануть другого:

«На самом деле ты вовсе даже не любишь цыплят» или «Ты что, спятил, как можно любить цыплят».

г) Так или иначе, в их общении неизменно присутствуют обвинения и оценки: «Ты такой плохой и эгоистичный, что не хочешь есть гамбургер. Ты никогда не делаешь того, что я хочу. У тебя в отношении меня самые подлые намерения».

15. Отношения Мэри и Джо страдают некоторой дисфункциональностью, и поэтому при возникновении разногласий они говорят: «Если бы ты меня любил, ты бы сделал то, что я хочу». Они никогда не прибегают к приему разделения и нахождения независимых решений; согласованная независимость в данном случае невозможна.



Read more: https://www.perejit.ru/main/zavisimist/m ... z3sxwFFjHc

[Vikki_87]

Если же второй человек тоже дисфункционален (обычно подобное притягивает подобное), и начал делать что-то не договорившись, то можно перевести его на конструктивные рельсы, попытавшись угадать "ты хочешь вот это?", а потом сказать, чего хотите Вы. И потом предложить поискать совместное решение. Спокойно.
Вот по данному направлению у Вас работы на многие месяцы. Лучше в это время отношений не заводить, тренироваться можно буквально на каждом встречном. Зато, успешно пройдя науку уважения другого человека, сможете надеяться создать счастливые отношения, когда от Вас уходить не захочется.

И особая просьба не торопиться вступать в интимные отношения (до брака), что позволяет более трезво оценить другого человека и свои реакции держать под лучшим контролем.