Ого! Я, честно сказать, думала, что Вам не больше 25ти.giveaway писал(а):Мне 36 и ей 32
Читать литературу, разбираться в себе и свои комплексах, проблемах, возможно сходить к психологу или к Церковь, если Вы человек верующий.giveaway писал(а):1) Относительно себя. Почему я такой «дальтоник»? Себя воспринимаю – по-одному, а окружающие – по-другому? Как научиться адекватно оценивать, и себя, свои действия. Мне и другие люди говорят, - как можно было поступить так-то и так-то!? А мне это кажется естественным и даже хорошим, а не деле вон как оказывается.
Абсолютно верно. Если Вы уйдете - Вы не покажите этим свою слабость. Слабость, как раз таки, покажите, если продолжите "танцы с бубнами" около девушки, которая уже Вам дала понять, что не хочет продолжать отношения. Почитайте тему Лучано, там очень много полезной для Вас информации.giveaway писал(а):2) Относительно отношений с девушкой. Мне все говорят, в том числе некоторая литература об ухаживаниях, что если я сейчас продолжу «завоевание», то окончательно упаду в глазах девушки как мужчина. Меня не выбрали, и теперь поздно, что либо делать. Нужно просто гордо уходить. Это так? Все испорчено? И через ее эмоциональный негатив относительно меня уже не пробиться? Или есть возможность примириться? Просто тоже считаю уход – слабостью, а другие меня убеждают, что в этом сила, - смириться и идти дальше.
Психологию очень люблю. Два года как углубился. Это было подспорьем, чтобы освободиться от прежней любовной зависимости. Будете смеятся, но именно за эти "книжки" девушка и упрекала меня, когда стал ей какие-то доводы приводить. Ее аргумент все люди разные, выкинь книжки из головы. )))Читать литературу, разбираться в себе и свои комплексах, проблемах
Нет, это точно не про меня.)) Я как раз из-за верности (правда, никому не нужной) и идеализаций потратил много лет на невзаимную любовь, и в общем-то обокрал себя.А еще, мне показалось, что Вы слишком легкомысленны и инфантильны для своего возраста. В 36 лет уже пора иметь семью и детей
Дело не в верности. Верность нужна, но к месту и ко времени. Вас же влечет к женщинам, которым нет до Вас дела. Вы потратили много лет на иллюзию, потому что не умеете смотреть правде в глаза. Человек Вас не любит, не хочет быть с Вами - значит нужно это принять, отпустить и идти дальше. А Ваше поведение как раз говорит о Вашей незрелости, и верность тут не при чем.giveaway писал(а):Нет, это точно не про меня.)) Я как раз из-за верности (правда, никому не нужной) и идеализаций потратил много лет на невзаимную любовь, и в общем-то обокрал себя.
Так может, просто девушка была не та? Люди все разные, да, но это не мешает им читать книги и разбираться в своих проблемах.giveaway писал(а):Психологию очень люблю. Два года как углубился. Это было подспорьем, чтобы освободиться от прежней любовной зависимости. Будете смеятся, но именно за эти "книжки" девушка и упрекала меня, когда стал ей какие-то доводы приводить. Ее аргумент все люди разные, выкинь книжки из головы. )))
Вот это признаю. Причем, ладно бы я в них влюблялся после какого-то общения. Но в обоих случая это было как разряд молнии, когда ты понимаешь, вот - она, и только потом шло построение отношений, к сожалению кончающихся отвержением. Мистика какая-то. Психологи меня начинают посылать в какую-то эзотерику типа расстановок по Хеллингеру, ну или в психоанализ раннего детства )))Вас же влечет к женщинам, которым нет до Вас дела.
Это не мистика. Просто Вас охватывает так называемая страсть, и крышу, так сказать, "уносит". Вы читали материалы сайта?giveaway писал(а):Но в обоих случая это было как разряд молнии, когда ты понимаешь, вот - она, и только потом шло построение отношений, к сожалению кончающихся отвержением. Мистика какая-то.
Нет, я первый ребенок в семье и вообще среди всех двоюродных. Я всегда бы старшим. Гиперопеки никогда не было, наоборот меня секли как Сидорову козу, за дикое упрямство (потом он сформировалось уже в "мирную" целеустремленность). Сейчас сам вспоминаю, и говорю правильно родители делали.))) И при этом они не были деспотичными. Интеллигентная семья. В старших классах мне всегда давали свободу самоопределения и принимали мои "молодежные" решения. За это тоже благодарен родителям, что никогда не пилили меня.Анкоридж писал(а):Вы - единственный поздний ребенок своих родителей? Расскажите о вашей родительской семье.
Можете ли вы сказать, что в родительской семье вы получали гиперопеку со стороны любящей и заботливой мамы? Или же вы - ребенок деспотичных родителей?
Конечно. Еще когда боролся с первой затяжной невзаимкой. Но страсть и эндогенные морфины - это одно, вопрос почему они вбрасываются, когда я встречаю женщин, которые меня отвергнут? а не наоборот, скажем, к тем, кто сам предпочитает быть зависимым? а я бы им понукал))Просто Вас охватывает так называемая страсть, и крышу, так сказать, "уносит". Вы читали материалы сайта?
Я бы списала сей факт на вашу страстную природу, которую вы не вполне в себе осознаете. Это из разряда такого феномена, когда дочь алкоголика выбирает в мужья тоже алкоголика.giveaway писал(а): Конечно. Еще когда боролся с первой затяжной невзаимкой. Но страсть и эндогенные морфины - это одно, вопрос почему они вбрасываются, когда я встречаю женщин, которые меня отвергнут? а не наоборот, скажем, к тем, кто сам предпочитает быть зависимым? а я бы им понукал))
Да, это известный факт. Однако, даже эта женщина выбирает такого мужчину, наблюдая и взаимодействуя с ним какое-то время, и в общем-то реализуя свою привычную роль детства. У меня оба раза была любовь с первого взгляда, оба раза я был настроен серьезно сразу, думая, что брак - это только вопрос времени, ухаживания и раскрытия друг перед другом. Никаких признаков холода обе девушки сразу не показывали.Я бы списала сей факт на вашу страстную природу, которую вы не вполне в себе осознаете. Это из разряда такого феномена, когда дочь алкоголика выбирает в мужья тоже алкоголика.
Вы понимаете эту разницу, эту несуразность вашего "решения" - при "любви с первого взгляда" ( т.е. от порыва страсти) вы принимали идею, возникала мысль что это будет брак. И что "узнать и раскрыться" - это вопрос времени. Т.е. вы "телегу" ( мысль о браке, семье) - уже изначально поставили ПЕРЕД "лошадью" - знаниями о человеке. Узнать ( не меньше года, а лучше дольше) - а потом уже думать ( не решать - а только начать думать про это!) - что на само деле человек из себя представляет.giveaway писал(а): У меня оба раза была любовь с первого взгляда, оба раза я был настроен серьезно сразу, думая, что брак - это только вопрос времени, ухаживания и раскрытия друг перед другом.
Вы описываете и ваших нынешних девушек почти так же -giveaway писал(а):Мама более сдержанный человек, но не бесчувственный, просто она спокойнее.
- это ваш выбор "вашего типажа" так работает - вроде бы и не бесчувственная, а просто спокойная, хотя со временем готова отстраниться совсем.giveaway писал(а):Никаких признаков холода обе девушки сразу не показывали.
Если у отца другая семья, а у мамы так семьи и нет - как они оба обозначили для вас причину из развода? У меня складывается впечатление, что ваша мама просто закрылась в своей боли, а по сути вы ее не понимали и не понимаете до сих пор. В то время когда вы "дурачились" с отцом, а мама была "сдержанна" - возможно, что уже тогда в ваше семье что-то происходило ( о чем вы как дети могли и не знать) - просто то, что вы описываете очень сильно похоже на поведение взрослых, которые сохраняют видимость семьи "ради детей" - отец старается стать "лучшим отцом", а мать закрывает все чувства, чтоб не прорвались негативные, "лишь бы у детей был отец".giveaway писал(а):Брак у родителей был первый. У мамы он так и остался единственный, с отцом они развелись, когда мне было уже 24 года и я жил отдельно. У отца теперь другая семья. С обоими родителями, в том числе с отцом, я поддерживаю нормальные отношения. Развод, конечно, был неприятной вещью, но я ни на кого из родителей за это не держу зла, какой-то психотравмы он мне не нанес. Я столкнулся с ним будучи уже взрослым человеком.
Почему детские. Вполне резонные. Никто не любит нытиков и эгоистов, женщины особенно. Вопрос в том, что я не таков, и удивлен такому ее выводу.а так претензии, какие к Вам высказала девушка какие-то очень "детские."
Тоже не соглашусь. Я всегда был серьезным, самостоятельным, целеустремленным, разносторонним, спокойным. Со студенчества жил один и сама себея обхаживал (убивают мужчины, которым нужна жена для готовки и стирки - вот где инфантильность!). Такие качества с инфантилиностью как-то не очень увязываются)))Плюсуюсь к мнению других учасников, что инфантилизм чувствуется и у Вас и у Вашей девушки.
Какой милый идеализм))). Если бы люди влюблялись и любили партнера за качества, на земле бы была идиллия. Мы любим прежде всего из-за "симпатичности", это и есть тайна и мистика любви. Не надо выкидывать страстность. Это ключевой, необъяснимый момент. Все остальное уже желательно, как бонус, и будет залогом крепкого брака с симпатичным тебе человеком. Но никто из нас не захочет крепкого брака с тем, кто не мил, будь у него хоть все-все самые лучшие качества.Невозможно любить человека только за отношения к тебе,любят и за внутренние качества.
Случаи известны и "за"и "против" такой точки зрения. Вообще, партнеры уже изначально всегда "не подходят" друг другу. Даже в силу того, что они мужчина и женщина))) Но брак - это уникальное поле для роста человеческой личности. И если люди готовы расти и выходить из собственной зоны комфорта ради другого, то это будет их только больше сплачивать и укреплять их брак. Преуспевают те, кто умеет разрешать неизбежные конфликты, а не те, кто "подходят друг другу"))Вот Вы (например) большой любитель ходить в походы, путешествовать, посидеть большой компанией, а девушка любит комфорт, интроверт и она понимает что ей с Вами в семье будет тяжело.
См. мои ответы выше для Виктории. Это тоже идеализации и не признание страстности природы человека. И если женщина ориентированная больше на свои чувства относительно данного мужчины - обычно инертна в своем выборе (слышали же истории: "вначале он мне показался никакой, а начали общаться, влюбилась"), то у мужчины - как инициатора, как того, кто должен знать куда и с какой целью мы сейчас идем - "молния" должна быть сразу)) ну или почти. Иначе - он "увалень" и "инфант", и вот действительно не знает, чего хочет от жизни.А если вы просто сначала пытаетесь узнать, что из себя представляет человек как человек - чем живет, на что ориентируется, что его радует, на кого он ровняется в своей жизни... просто узнать побольше - а потом уже все эти "решил", "молния", "любовь"...
Эти две девушки не похожи друг на друга. Первая был типичный гипертим, истероид, сангвиник. Вторая сензитив,меланхолик. И самое главное - они абс. не похожи на характер моей матери. Ни в чем не нахожу сходства.вроде бы и не бесчувственная, а просто спокойная, хотя со временем готова отстраниться совсем.
Не понимание друг друга. Отец, как и я, тоже целеустремленный человек. Ему нужны цели, проекты, деятельность, их достижение. И дело не в прибыли или славе, а в самом движении и созидании. Маме это все больше и больше не нравилось, она не понимала деятельность ради деятельности. Она ощущала себя брошенной. А отцу не хватило эмпатии по отношению к ней. Он считал это странной и несправедливой женской реакцией. Никто из родителей не смог пойти на уступки в своей схеме поведения. Потом отцу повстречалась другая женщина (его теперешняя и вторая жена), которая смогла спокойно воспринимать деятельный характер отца. И это стало последней каплей для развода.Если у отца другая семья, а у мамы так семьи и нет - как они оба обозначили для вас причину из развода?
Работал. Меня отправили на удалено.Анкоридж, дабы узнать что-то там такой случилось в моем детстве, чего я не помню, но что бессознательно и мистически второй раз уже толкает меня на выбор "холодной" женщины.Потом это желательно проработать с психологом - иначе ваш выбор отстраненных женщин так и будет портить вам возможности построить здоровую семью.
Вот он ваш "флаг" и лозунг вашей жизни - "страсть это ключевой момент".giveaway писал(а):Не надо выкидывать страстность. Это ключевой, необъяснимый момент. Все остальное уже желательно, как бонус, и будет залогом крепкого брака с симпатичным тебе человеком. Но никто из нас не захочет крепкого брака с тем, кто не мил, будь у него хоть все-все самые лучшие качества.
В этом месте очень хочется сказать сакраментальное - "покажи деньги" (т.е. предъявите ваши результаты).giveaway писал(а):Для меня "симпатичность" и страсть всегда первичны. Да и для большинства людей, не будем ханжами. Это вдохновляет. Это заставляет тебя быть лучше. Это влечет тебя узнавать человека. Все остальное вопрос времени: узнавания, привыкания и подстройки под партнера.
Инфантильность - она не через навыки самообслуживания проявляется, подростки прекрасно с этим справляются. Инфантильность - это (не) умение мыслить и способы мышления. А так же (не) умение жить в реальности - с ее ограничениями, с пониманием своей конечности, с признанием своей природы (физической, эмоциональной, социальной... и др) и самое главное с умением взаимодействовать с этой природой с нужным результатом (т.е. это опять про реальность) . Инфантильный человек может уметь строить долгосрочные игровые стратегии - но при этом не умеет отказывать себе в сиюминутных удовольствиях и не умеет со измерять свои доходы и расходы ( как материальные, так и эмоциональные)giveaway писал(а):Я всегда был серьезным, самостоятельным, целеустремленным, разносторонним, спокойным. Со студенчества жил один и сама себея обхаживал (убивают мужчины, которым нужна жена для готовки и стирки - вот где инфантильность!). Такие качества с инфантилиностью как-то не очень увязываются)))
Вы реально психолог - чтобы давать такие заключения? И где тогда описание психотипа вашей мамы?giveaway писал(а):Эти две девушки не похожи друг на друга. Первая был типичный гипертим, истероид, сангвиник. Вторая сензитив,меланхолик. И самое главное - они абс. не похожи на характер моей матери. Ни в чем не нахожу сходства.
24-10=14 лет вам было, когда уже была достигнута "точка кипения". Т.е. ваш подростковый опыт семьи УЖЕ проходил в не самых здоровых условиях.giveaway писал(а):Что касается сроков, когда их брак стал давать трещину, то да - мама мне говорила, что развестись можно было на 10 лет раньше.
. Вы демонстрируете солидарность с отцом - говоря, что вы похожи на него и так же "деятельны и целеустремленны". А по сути вы поддерживаете его в том, что интересы семьи НЕ СТОЯТ на первом месте в жизни мужчины.giveaway писал(а):Потом отцу повстречалась другая женщина (его теперешняя и вторая жена), которая смогла спокойно воспринимать деятельный характер отца. И это стало последней каплей для развода.
Брошенной была идея семьи в первую очередь - та самая идея "быть вместе". Все эти 5 пунктов - они как раз о том, что если изначально не было понимания за чем люди вместе, и что в понимании каждого значит "быть семьей".giveaway писал(а):Не понимание друг друга (1). Отец, как и я, тоже целеустремленный человек. Ему нужны цели, проекты, деятельность, их достижение. И дело не в прибыли или славе, а в самом движении и созидании.(2) Маме это все больше и больше не нравилось, она не понимала деятельность ради деятельности. Она ощущала себя брошенной(3) . А отцу не хватило эмпатии по отношению к ней.(4) Он считал это странной и несправедливой женской реакцией. Никто из родителей не смог пойти на уступки в своей схеме поведения.(5)
Автор, вы вообще уверены, что правильно понимаете слово "инфантильный"? Даже Ваше упрямство здесь показывает черту незрелого человека - "никого не хочу слушать, мое мнение правильное и баста". Как Вам уже написала Стараюсь, как раз таки Вы по всем пунктам подходите под это определение. Не буду писать то же самое, просто сами подумайте - в начале Вашего рассказа я удивилась, когда узнала Ваш возраст. У Вас рассуждения незрелого молодого человека, но не как не взрослого мужчины. И это не попытка Вас обидеть. Просто попробуйте услышать то, что Вам говорят. Иначе смысл Вашего обращения на форум вообще теряется. Зачем Вам слушать советы, если Вы и так все знаете?giveaway писал(а):Тоже не соглашусь. Я всегда был серьезным, самостоятельным, целеустремленным, разносторонним, спокойным. Со студенчества жил один и сама себея обхаживал (убивают мужчины, которым нужна жена для готовки и стирки - вот где инфантильность!). Такие качества с инфантилиностью как-то не очень увязываются)))
Если Вы читали материалы сайта, почему же так упорно не хотите видеть своей проблемы? У Вас любви не было вообще, и Вы смутно представляете, что это такое. Ваши страсти "увидел-полюбил" прям как у маленького мальчика в магазине, который увидел машинку. "Мама, хочу эту машинку!".giveaway писал(а):Конечно. Еще когда боролся с первой затяжной невзаимкой.
Все сто вы описываете - это больше похоже на попытку с вашей сторону остаться при тех же точках зрения на жизнь, но при этом вы хотите получить какой-то другой результат. А так не бывает. Для другого результата вам нужны другие действия. Для других действий - другое мировоззрение. А вы свое менять не хотите, похоже.
Друзья, я в курсе, что данный сайт «христианизирован» и советы дают именно с определенной точки зрения. Читая другие темы, заметил, что отвечающие крайне мало проявляют эмпатию, а «лечат» авторов стандартными схемами, упрекая их в не знании очевидных вещей и неудачах, потому что они не следуют «верному пути».Почитайте материалы сайта - что такое любовь на самом деле, какие роли мужчин и женщин в семье, зачем семья вообще... Хоть как то вашу "теоретическую базу" расширьте, коль с недоверием относитесь к опыту других пишущих.
Вот он ваш "флаг" и лозунг вашей жизни - "страсть это ключевой момент".
Но это точно НЕ ПРО ЛЮБОВЬ.
Я не говорил, что это любовь. Это начало любви. Искра, с которой все начинается. Вы будете утверждать, что любой мужчина может полюбить другую женщину и наоборот? Христианская идеализация говорит, что, в общем-то ,можно. Но мы все понимаем, что это абсурд.Любовь взращивается. У Вас лишь эмоции и страсти.
Потому что это не вопрос теории, а вопрос статистики – просто перебора кол-ва партнеров. Обязательно найдется в итоге подходящий. Ну и конечно какие-то изначальные предпосылки нужны, т.к. если кто-то в отношениях изначально не настроен на брак, то его не будет.В этом вопросе вы мне видитесь большим теоретиком, потому как вашего успешного опыта через призму таких рассуждений, вы пока предъявить не можете.
Вот это точно не про меня)) О неумении отказывать в сиюминутных удовольствиях. Чтобы вылечиться от первой безответной любви, мне пришлось именно выключить свою «жертевнную терпелку» и верность, которая просто никому не была нужна.но при этом не умеет отказывать себе в сиюминутных удовольствиях и не умеет со измерять свои доходы и расходы ( как материальные, так и эмоциональные)
Для меня – полагание брака как цели с первых дней знакомства, это не оголтелость и каприз. Это честность, осознанность куда идешь, верность. Как раз даже нечто противоположное страстности. Я делаю свой выбор, потому что этот человек для меня особенен и дальше работаю над ним.Стремление обещать сразу и много опираясь лишь на неполную картину происходящего - это точно про инфантильность. Это как ребенок в игрушечном магазине - "вот она, самая любимая игрушка, хочу, берем", а до следующей полки дошел - "вот теперь точно она, самая любимая..."
Я просто наблюдательный и люблю психологию. А так конечно специальности нет, но друзья, видя мою умность и желание понимать других людей, не раз говорили, что мне надо получить образование… третье высшее)Вы реально психолог - чтобы давать такие заключения? И где тогда описание психотипа вашей мамы?
И это повод заключить, что я совершаю один и тот же болезненный выбор? По-моему это не тот случай. Первая девушка просто никогда не была влюблена в меня, хотя ей льстило мое ухаживания. Со второй все было по-другому. Здесь я ее уже не устроил, как человек при дальнейшем общении. Совершенно разные случаи, а отказов у каждого мужчины было хоть отбавляй. Не будем же мы везде прикручивать теорию «жены алкоголика»?Девушки похожи одним - они дали одинаковую реакцию на вас - отчуждение и увеличение психологической дистанции.
Скажу честно, что я ничего не подозревал и не чувствовал. Когда отец завел со мной разговор, что у них с матерью разлад, но он хочет как-то все уладить и научиться ее заново любить – для меня это было откровением.4-10=14 лет вам было, когда уже была достигнута "точка кипения". Т.е. ваш подростковый опыт семьи УЖЕ проходил в не самых здоровых условиях.
Пометим в теме Лучано вот этот пункт как вредный?)))А по сути вы поддерживаете его в том, что интересы семьи НЕ СТОЯТ на первом месте в жизни мужчины. И какая женщина, как вы думаете, будет заинтересована в таком отношении изначально?
Пока мое упрямство связано с тем, что мой внутренний мир не отвечает тому, что мне говорят здесь, используя стандартные схемы. Если тебе говорят, что ты верблюд, но сам ты таких признаков даже при пристальном разглядывании за собой не замечаешь, то следует здоровая защита. Это естественная реакция сильной и зрелой личности.Даже Ваше упрямство здесь показывает черту незрелого человека - "никого не хочу слушать, мое мнение правильное и баста".
Уважаемый, есть правильное мнение, а есть собственное. Я не верующий человек, как многие здесь, я не хожу в Церковь и не ставлю свечи. Но если Вы действительно внимательно читали статьи, то могли заметить, что там есть и мнение психологов, которое прямого отношения к религии не имеет.giveaway писал(а):Заметьте, вас также можно назвать не зрелым, потому что вы не терпите иного мнения. Но я этого не делаю, потому что понимаю – это мировоззрение вам удобнее, вы с ним срослись и считаете единственно правильным. Это нормально)
Путь решения как я вижу сейчас один - забыть эту девушку, быть ей благодарным, что она помогла мне избавиться от невзаимного однолюбства, искать другую, строить с ней отношения, ограничивая себя в открытости до определенного момента, и являя больше позитива, а не просто информации о своих делах. Насчет инициативности пока остаюсь при своем мнении. Я специально сдерживал его, чтобы посмотреть, а тот другой человек тянется ко мне. Оказалось, что не тянется, а чего-то ждет от меня для этого. Думаю, это стало хорошей лакмусовой бумажкой. Как считаете?И вместо того, чтобы доказывать всем, почему Вы такой упрямый, лучше бы начали искать пути решения проблем.
Мне кажется, пока не нужно Вам никого искать. Понимаете, не она должна была помочь Вам забыть свою любовь, Вы сами должны были отпустить прошлое. А получается, что сначала по одной страдали, потом начали по другой, так сказать, клин клином. И вот уже третью собрались искать)).giveaway писал(а):Путь решения как я вижу сейчас один - забыть эту девушку, быть ей благодарным, что она помогла мне избавиться от невзаимного однолюбства, искать другую, строить с ней отношения, ограничивая себя в открытости до определенного момента, и являя больше позитива, а не просто информации о своих делах.
Прошлое было уже отпущено. Где-то с полгода. Та, девушка сделала, все чтобы втоптать меня в грязь и просто уничтожить мои чувства. Но я для этого "эффекта" тоже приложил все усилия. Понимаете, это связано опять с моей целеустремленностью, а не "классической" любовной зависимостью. У меня возникает сверхценная идея, и я не могу сдаться, я должен сделать все от себя зависящее, если что-то не получилось, то надо меняться и пробовать снова. А для большинства людей уже легче (да и спокойнее) просто погрустить и смириться.Вы сами должны были отпустить прошлое. А получается, что сначала по одной страдали, потом начали по другой, так сказать, клин клином. И вот уже третью собрались искать)).
Хахаха! Слышали бы это мои родственники и друзья)) которые зовут меня "кремень, сухарь, бревно"))но достаточно эмоциональный.
Потому что пока не могу найти закономерность) Что именно происходит. Может на гипноз сходить и там узнают причину? Вдруг мама ко мне не должным образом относилась в младенчестве и это осталось в подсознании)))))Вы до сих пор не смогли себе помочь говорит о том, что что-то Вы не правильно делаете/понимаете.