Здравствуйте! Буду благодарна всем, кто выслушает, поддержит, помолится обо мне (меня зовут Ангелина) и о моём непутёвом мальчике (Вадим), буду благодарна любому совету! Спасибо!
Моя история, наверное, банальна, но тем легче не становится... Мы познакомились в Новогоднюю ночь 2012-2013, был лёгкий флирт, потом на новогодних праздниках - пару прогулок за ручку, поцелуев... Он казался мне идеальным, искрометное чувство юмора, знание Есенина, Бродского, Асадова и других, любимых мной поэтов, эрудированный, добрый...Я влюбилась, но ему я оказалась не нужна... Ну что, всякое бывает. Мы иногда встречались в компаниях общих друзей и там опять флирт, поцелуи, нежности. Мне, глупышке, всегда казалось, что я ему тоже нравлюсь и что когда-то это во что-то выльется, а он, в свою очередь думал, что я такая же легкомысленная гулёна, как и он, и что он совершенно не причиняет боли своим поведением... Потихоньку наше общение сходило на нет, я понимала, что чуда не произойдёт, ведь это всё тянулось уже полтора года... Всё это время он был для меня недостижимым идеалом... Потом вдруг в начале сентября 2014 с ним случается несчастье. То ли нападение, то ли несчастный случай, он получает глубокую черепно-мозговую травму. Впадает в ! кому, находится на грани жизни и смерти. Меня - как обухом по голове... Почему-то мне казалось, что в этом есть и моя вина, что будь мы вместе этого бы не случилось, что нельзя допустить, чтобы ушёл из жизни такой человек. Я каждый день с утра до работы ездила по разным церквям, молилась у чудотворных икон, заказывала молебны, сорокоусты... Держала строгий пост. Наказала себе каждый день бывать в церкви и держать пост, пока его не переведут в палату из реанимации. Он был в коме около двух недель, потом ещё его держали в реанимации. Полтела обездвижено, не дышал сам, без аппарата ИВЛ. Когда перевели в палату, я стала ездить к нему каждый день после работы. У него из родственников только мама и тётя, они ездили утром, днем, а я вечером. Учились ходить, меняла ему памперсы, помогала разрабатывать правую руку. Коротковременную память он потерял, был неадекватен, нёс чушь... В нейрохирургии он провел около 3 недель, потом на пару дней долмой, а потом психиатрия - ОПС, я по-прежнему приезжала почти каждый день, стали проблескивать моменты адекватности, а ещё тогда он начал называть меня своей девушкой. Врачи говорили, что он останется дурачком, но я верила, что мы победим, я полюбила его и привязалась. Потом ещё было много других отделений больниц. В общей сложности по больницам мой любимый провел полгода. А была рядом. Был ужасный период декабрь-январь, когда он сказал, что мы расстаемся и начал ругать меня на чём свет стоит (после черепно-мозговых так бывает), но если я не приезжала, он звонил, спрашивал, почему не еду.... Потом он извинился за ругань, но ! сказал, что мы можем быть лишь друзьями. Потом он ещё несколько раз предлагал начать отношения, сам завершал их и т.д. У него была нестабильность желаний не только относительно меня, но и относительно всего.. Это последствия травмы... Потом, 8ого мая мы всё же решили быть вместе. И лето было очень счастливым. У нас всё было хорошо, мы проводили много времени вместе, говорили друг другу слова любви, мечтали как будем семьёй. Надо сказать, что он лишился работы, проблемы со здоровьем оставались и ему морально было очень тяжело, а я всегда старалась быть ег опорой... А где-то с конца октября он стал отдаляться, сказал, что ему неприятны разговоры о семье... Что он не уверен, в том что любит меня, что он вообще не хочет семью, а если она и будет у него, то не факт что со мной (к слову, мне 24, по мед показаниям мне нужно рожать скорее, да и я сама очень люблю детей, работаю с ними и очень хочу семью и малыша)... Я сказала, что тогда нам незачем быть вместе. Но через неделю сама же и приползла. Я его очень любила и люблю. Сказала, давай будем на твоих условиях. Общаемся столько, сколько тебе надо, не любишь - ничего... Быть со мной ему хотелось, но без обязательств и громких слов... Мы были вместе так ещё до вчерашнего дня... Это всё было невозможно... Это очень больно говорить "я люблю тебя" и слышать тишину в ответ, больно, когда контролируешь себя и боишься заикнуться о совместном будущем... Больно, что даже на новый год планов не построить потому что "навряд ли я буду отмечать его с тобой, да и вообще загадывать на две недели вперед! я сейчас при нестабильности желаний, не могу".... Я не хочу, что в нем нарисовалась картинка какого-то нехорошего человека, он очень хороший, но ему очень сложно после травмы... Я попросила его, чтоб мы расстались и чтоб он добавил меня везде в игнор-списки: в соц.сетях, в телефоне, везде... Я понимаю, что так оно будет нам обоим лучше... Потому что в последнее время всё превратилось из счастливых отношений в мои истерики, в выяснения, кто мы друг другу... его раздражало, что я люблю его и отношусь к нему, как к самому близкому, как к члену семьи, меня огорчало обратное, что я для него никто... просто поддержка... красивая и которая хорошо готовит... Вот так вот... Теперь я не могу даже написать или позвонить ему... И это лучше... Иначе я бы сейчас снова говорила, что лучше уж вместе, пусть без любви, пусть лишь в качестве поддержки.... Но мне безумно плохо и страшно.... я так привязалась к нему за время выхаживаний в больнице, я так полюбила его... впервые в жизни, я в! стретила мужчину, с которым я хотела бы прожить всю жизнь... Д! а и за него страшно.. он растерял почти всех друзей.... кто будет его поддерживать, помогать выбраться из его трудной ситуации, говорить ему, что он лучший...
Автор, если Ваш МЧ провел в коме 2 недели после ЧМТ, то вероятность инвалидности почти 100%. Вы помогли ему пережить самый тяжелый период, помогали, я так понимаю, полгода. Но быть абсолютно уверенной, что сможете заботится о нем всю жизнь - это говорит о Вашей самонадеянности.Помните слова: "Мы в ответе за тех,кого приручили." Какую он получит травму, если Вы не выдержите и уйдете от него после вашей свадьбы? Если у него не сильно выраженные нарушения интеллекта, он сам может понимать, что молодой здоровой девушке он мало что может предложить. А чувствовать рядом с Вами свою неполноценность еще острее ему тоже не хочется. Задача для него сейчас приспособится к жизни в социуме и когда он будет уверен, что способен к самообслуживанию, возможно, найдет работу, тогда и задумается об устройстве личной жизни. Вы можете молится за него, но ждать его не стоит.
Спасибо. Да у него инвалидность. Но он умничка и восстановился очень быстро. Он до сих пор умный. И проблемы со здоровьем остались незначительные. И как раз в моих чувствах я уверена, дело в том, что он не любит... Но спасибо вам за поддержку. В ваших словах много мудрости. И, вы правы, если так и случится, то оно к лучшему... Богу виднее.
Молитва очень важна, но важно как к ним относятся и те люди, на которых она направлена.
Неполноценность "присутствует" в людях от безбожия.
Порой малейшее сомнение может породить неуверенность на долгие годы.
Помоги, Господи, Ангелине и болящему Вадиму!
Прочитав слова: "о моем непутевом мальчике", была уверена, что пишет мамаша про сына. В общем-то, так оно и есть. Непонятно только, почему он непутевый?
У нас есть негласное правило: не давать оценок. Кстати, необходимо прочитать Правила, по заголовку видно, что вы не утрудили себя этим. Пожалуйста, прочитайте, это важно.
Я так понимаю, что ваш девиз: все будет по-моему. Не выгораживаю и парня, который при том, что не любил, все же в удовольствии пообжиматься с вами себе не отказывал, но вы ведь его решения (нелюбви) так и не приняли. Не любит? Полюбит! Потому что будет все так, как вы решили. Ваша любовь — то, что ему нужно. И то, что для него хорошо. Потому можно и потерпеть, поунижаться, игра стоит свеч, верно? Я хочу детей побыстрее, я хочу быть с ним, и что с того, что он не хочет? Он же на голову больной, непутевый, хотя и умничка. Чувствуете, чей лексикон? Мамочкин! Чем бы дитя не тешилось… надо ему подыграть, чтобы в конце концов получить СВОЕ.
Почему вас как женщину не цепляет, что мужчина открыто и демонстративно от вас отказывается? А потому, что на таких не обижаются. Ну что он понимает, непутевый? А вы понимаете все: кому жить дальше, кому нет, кому кого любить и от кого рожать. И Богу вы выставили те же условия: Ты мне его даешь, а я Тебе — строгий пост. А поинтересоваться у Бога, какие у него планы на вас, на парня почему-то забыли. А зачем, правда?
Vadim037, спасибо большое. Вы правы во многом. Надо верить Господу, что как Он делает, та ки лучше, а все печали - это и есть сомнения, но иногда почему-то тяжело всё равно...
Narine, спасибо. Хотя я и в корне не согласна с Вашим мнением. Вероятно, Вы не поняли меня, мои намерений, целей. Когда я постилась, молилась и ездила в больницу, я думала только о том, чтоб человек выжил и был здоров.
И непутёвым я его назвала, не вкладывая в это слово какого-то негативного смысла да и вообще какого-то глубокого смысла. А нелюбовь и т.д. - я принимала не с мыслью "ничего, никуда не денется, влюбится и женится", а потому что не получилось без него.
Вы совсем не поняли меня, к сожалению. Но, наверное, меня и не так просто понять.
В любом случае, спасибо вам за совет и добрые слова, которые всё же были в вашем сообщении.
А правила я прочитаю, извините.
Храни и вас Господь.
Narine, а парень - инвалид. Он любил и делал летом очень многое для меня и так же мечтал о семье. То, что потом его намерения поменялись - последствия не слабого характера, а тяжелейшей травмы! И то, что он, даже не любя, держался за эти отношения - оно и понятно. Ему тяжело... Ему нужна поддержка. И он безмерно благодарен мне за всю поддержку. И дело вовсе не в обжиманиях. А во многом. Мы делали упражнения, для улучшения памяти, я помогала ему не утонуть в депрессии, то и дело вытаскивала его куда-то... И то, что он благодарен за это - не мои выдумки, а его личные слова...
klukovka писал(а):Я влюбилась, но ему я оказалась не нужна... Ну что, всякое бывает. Мы иногда встречались в компаниях общих друзей и там опять флирт, поцелуи, нежности. Мне, глупышке, всегда казалось, что я ему тоже нравлюсь и что когда-то это во что-то выльется, а он, в свою очередь думал, что я такая же легкомысленная гулёна, как и он, и что он совершенно не причиняет боли своим поведением...
А это куда мы денем? Все было до травмы!
klukovka писал(а):Но, наверное, меня и не так просто понять.
Ну что тут скажешь? Все мы грешные гордецы, все считаем себя кем-то исключительным. Но одно из двух: либо вы врете нам, а себе нет, либо и себе тоже. В вашем небольшом посте все со стороны видно отчетливо.
klukovka писал(а):Когда я постилась, молилась и ездила в больницу, я думала только о том, чтоб человек выжил и был здоров.
Так я и не спорю, вы действительно думали о том, чтобы только он выжил. Я тоже имею аналогичный опыт: я любила (назовем условно это любовью) мужчину, который страдал неизлечимой болезнью и был при смерти. И тоже я молилась, так молилась, как никогда в жизни. День начинался с молитвы и заканчивался ею. Я читала молебны и акафисты. Однажды пришла мысль: я молюсь изо всех сил, чтобы он выздоровел, а если это не входит в Божий план? Если ему настало время умереть? Я что, получается, протестую против Божьей воли? Я испугалась. А потом сказала себе: я буду молиться о его выздоровлении, потому что просто немыслимо молиться о чем-то ином, но если ты, Господи, имеешь другие намерения, я это приму.
Вы только не подумайте, что это я тут хвалюсь, что умная такая и смиренная. В то время по какой-то особой Божьей милости я вообще постоянно чувствовала себя под кровом Божьим, и именно Господь помог мне с правильным ответом. Только Ему слава, честно говорю.
Потому так же честно подписываюсь под каждым своим словом предыдущего поста. Я понимаю, вам тяжело и неприятно осознать некоторые вещи, и гораздо легче сказать себе, что никто ничего не понял, чем задуматься, почему вам это говорят.
Вот например — что это:
klukovka писал(а):И непутёвым я его назвала, не вкладывая в это слово какого-то негативного смысла да и вообще какого-то глубокого смысла.
Это я такая глупенькая, просто сболтнула. Да? Никакого смысла. Вы про это психоаналитикам расскажите, они вам растолкуют все смыслы. И давайте без игр, либо вы смысл все же вкладываете в свои же слова, либо мы не тратим на вас силы.
Да вот именно здесь вас хорошо понимают. Даже лучше, чем вам того хотелось бы. Увы.
Вы, конечно, можете еще больше замыкаться в своей гордыне, убеждая себя что "никто вас не поймет", что вы вся - особенная, чувства - особеннейшие, а ситуация - вообще мегаособенная. И если ситуация еще - да, все-таки не так часто встречается конкретно такая, но не все остальное.... Рискуя вас ранить (ведь вы непременно вознегодуете на эти слова), все же скажу - не любовь у вас. Не мега-чувства. Обыкновенная зависимость. Махровенькая. Когда-то, возможно, искорка, зародыш любви и был - но вы упорно создавали себе кумира, упорно трудились и получили сие чудо - зависимость.
Все ваши "подвиги" - ради одной цели. Чтоб он был ВАШ. Что он сейчас увидит-влюбится-женится. Сейчас, вы, конечно, тут пишите уже по-другому - но это более чем ясно из вашего первого текста, да и человеку хоть мало-мальски сталкивавшемуся с подобным состоянием и "маркеров" вашего текста не надо.
По церквям вы может и искренно бегали. Но все остальное - это уже услада эгоизма (да-да, питает зависимость именно эгоизм). Нарине вам все верно написала, действующей силой была ваша хотелка - быть с этим человеком, получить, наконец, взаимность. Поэтому в ход шло и "хорошее поведение" помощницы, и угрозы расставанием (которые вы же сами и нарушали), а потом "пусть все будет как ты хочешь" - при этом вы сами не готовы были смириться и принять именно ЕГО хотения. Это и "мальчик", обращенное к взрослому, самостоятельному человеку. Это и "ах, как он без меня" (причем акцент - Я, а не ОН). Даже его желания вы считаете не ЕГО желаниями - а следствием болезни. Капризами ребенка, которые надо переждать... Но почему-то карпизы - это нежелание быть именно с вами, вариант что капризами было желание "строить с вами семью" - вы не рассматриваете.
Ваше дело, конечно, вы можете обижаться, считать всех непонимающих, а свое чувство - любовью. Жить и дальше продолжать этот самообман. Но от любви - даже невзаимной - не больно. Любовь - она отдает просто так и спокойно уйдет, если в ней не нуждаются. Ваше же чувство другого рода, увы. Это как болезнь. И это лечится. Главное - хотя бы признать факт ее наличия. Это болезненный шаг (развенчание не только своего чувства, которое казалось таким "особенным", но и себя самой - внезапно оказаться не белой-пушистой праведницей, а человеком с не очень хорошими сторонами).
Сестра, спасибо. Нет, как раз про зависимость я согласна абсолютно! И про то, что это, болезнь.
Но всё же про капризы и про "угрозы расставанием" - это вообще не та история... Я не считаю, ни желание быть со мной, ни утрату - этого желания капризами после болезни. Я считаю нестабильность желаний - последствием болезни. И я написала это скорее чтобы объяснить, что он не обманщик. Потому что он очень надёжным мужчиной был. И человеком слова. Он никому не говорил "люблю" и его такое слово дорогого бы стоило. Он не из тех, кто бросается высокопарными словами... Просто травма немного подвинула всё.
И про расставание - не угрозы. Хотела расстаться, искренне. Но зависимость эта и не дала. Из-за этого и родилось "ну пусть по-твоему, только чтобы рядом". Это уже от бессилия что ли... Спасибо за статью. Я прочитаю её. И, надеюсь, излечу свою зависимость.
klukovka писал(а):И про расставание - не угрозы. Хотела расстаться, искренне. Но зависимость эта и не дала.
Вы от чьего лица-то ведете разговор, от своего или вашей зависимости? И вообще, вы на чьей стороне? Впечатление, что на стороне зависимости. Иначе для чего оправдывать ее и себя заодно? Вы встаньте против нее, на нашу сторону, и бейтесь с ней, вот тогда, возможно, толк будет. А то хотела так, а вышло иначе. И что? Кто победил-то? Как раз получилось, что были именно угрозы, даже если вы это не планировали. Важен же результат.
А напрасно! Вы закрываетесь от реальности. Он менее решительно настроен (раз), обязан вам (два), уже и привязан к вам так или иначе (три). Но что тогда, что сейчас — одно и то же, никак травма не повлияла на его нежелание быть с вами. Даже так лучше сказать: на его нежелание быть с вами всю жизнь.
И уважайте себя как женщину. Не надо навязываться, мужчины не любят этого.
Добрый вечер. Перечитала историю. Извините, но любви я тут тоже не вижу, по крайней мере взаимной. Первая часть, до травмы, наводит на мысль, что вы за ним бегали и клеились к нему, рассчитывая на то,что он елюнет на ваше доступность и завязнет в вас. Вторая часть - после травмы - вы поступили как друг , как чнловек. И согревать его по-женски вас никто не просил. И вы сами прилипилист к мудчине душой и телом, не будучи его женой. Если любите его - отпустите и пожелайте счастья, с той с которой он будет счастлив. А про то, что вам срочно нужно рожать - напоминает шантаж и манипуляцию. Отлепляйтесь.
klukovka писал(а):... (к слову, мне 24, по мед показаниям мне нужно рожать скорее, да и я сама очень люблю детей, работаю с ними и очень хочу семью и малыша)...
Вы вот это своё желание вынесли за скобки, а оно у вас главное. Это то, что двигает вами и заставляет унижаться перед мужчиной.
Для женского здоровья вредно блудить и иметь интим с нелюбящим мужчиной. От таких слов " я тебя не люблю, семью с тобой не хочу" женский организм реагирует соответсвенно-болезнями. Вы можете себя обманывать, что вам с ним и только с ним так хорошо, но свой организм вы не обманете.
Если мужчина не проявляет интереса к вам, а за 1.5 года вашего знакомства инициатива исходила от вас, то и через 5 лет ничего не изменится.
Вы за его болезнь ухватились как за спасательную соломинку, но и здесь вы потерпели "неудачу". Насильно мил не будешь. А вы его волю насилуете. Не мытьём так катаньем. Вы добиваетесь его всеми способами: унижение, уход за ним, готовка, "любовь". Но ничего не действует. А смиряться вы не хотите.
Желание иметь семью,выйти замуж,родить детей, это хорошие желания, правильные, но способы их достичь вы выбрали ошибочные, как и кандидат в мужья тоже ошибочный.
вы обратили внимание, что он любит тех же поэтов, что и вы, что у него чувство юмора и обаяние. А эти знания так важны для мужа и отца семейства? Хорошо бы, чтобы к этому (любовь к поэзии и др.) прилагались такие качества, как отвественность, терпение, уважение к женщине. Они у него напрочь отсутствуют.
klukovka писал(а):... он, в свою очередь думал, что я такая же легкомысленная гулёна, как и он, и что он совершенно не причиняет боли своим поведением
Он в вас увидел "свою". А ведь вы не такая! Но вы зачем-то вели себя легкомысленно? А ведь вы не легкомысленны! Почему вы боитесь быть собой? Желание иемть семью никак не увязываются вот с этим:
-был лёгкий флирт, потом на новогодних праздниках - пару прогулок за ручку, поцелуев
-Мы иногда встречались в компаниях общих друзей и там опять флирт, поцелуи, нежности
Ангелина, вы либо себе лжёте, что хотите семью, на самом деле вы её не хотите ( просто так принято, общество это одобряет, родители и др.), либо вы стесняетесь своего естественного женского желания и скрываете это за легкомысленность. Вам есть над чем подумать.
Дорогая, Ангелина! Почитайте еще раз посты Нарине о том, что мы никак не можем влиять на промысел Божий, никак, понимаете? У Него свой план для каждого из нас. Поэтому часто говорят, что мы предполагаем, а Господь располагает. Вы сильная и чудесная девушка, не бросили мужчину в непростой ситуации, помогли, выходили.... Очень достойно. Вот и оставайтесь достойной. То, что Ваше-Вашим и останется, не сомневайтесь. Не умаляйте себя и не теште пустыми надеждами и иллюзиями. Дайте время себе и мужчине дайте время. Продолжайте жить без него, счастливо и спокойно. Не ищите встреч, не звоните и не узнавайте, как у него дела. Вы сделали очень много и так. Дайте ему возможность прийти в себя, понять, чего он хочет на самом деле, согласитесь, он тоже имеет на это право. И еще, Вам правильно писали о том, что Вы стали ему практически мамой, это смещение пластов получается, возможно, отстранение поможет ему почувствовать себя Мужчиной, а Вы снова станете Женщиной. Господь не оставит Вас, держитесь.
Автор, да Вы прирожденная сиделка, у Вас явный талант! "Непутевый мальчик" 2 недели находился в коме, потом долго находился в реанимации, половина тела была обездвижена, без аппарата искусственной вентиляции легких дышать не мог и только благодаря Вашему уходу, Вашей умелой смене памперсов и массажу всего лишь за полгода фактически восстановился! Ах, да, несомненный лечебный эффект оказали совместные мечты о семейной жизни и Ваше систематическое повторение "ему, что он лучший". Если Ваш ник klukovka не аналог развесистой клюквы, то свои способности по выхаживанию Вы всегда найдете, где применить. В стране достаточно одиноких лежачих больных, нуждающихся во внимании и уходе опытной сиделки.
Другиня, да, когда у меня было много времени я ездила волонтёром в дом престарелых и помогала в уходе за лежачими стариками, спасибо. Сейчас я всё не успеваю и в своей волонтерской деятельности была вынуждены выбрать что-то одно и отдала предпочтение помощи детям сиротам.
Надина, большое спасибо. Ваш тёплый комментарий очень согрел моё сердце и в ваших словах я вижу понимание меня. И насчёт смещения пластов, и насчёт того, что надо разобраться, и насчёт того, что Бог не оставит ни меня, ни его, ни кого-либо из своих детей!
Я так и сделала. И он уже сам потихоньку пишет что-то, хотя только сутки прошли... А я ему говорю, чтоб он хорошенько подумал, потому что, действительно, или уж любовь и счастье, или уж расставаться. А промежуточные глупости с поеданием себя и друг друга, как верно мне тут пишут - это болезнь.
Спасибо вам, милая девушка, за понимание и поддержку.
Ой, Другиня, я забыла вас поблагодарить за поддержку.... Благодарю вас!.. Во мне правда много любви и заботы и я стараюсь её отдавать тем, кому это нужно. Но иногда так складывается, что я её пытаюсь пихнуть туда, где её не надо. Поэтому буду лечиться от больных привязанностей и или открывать сердце любви или прерывать больные отношения.