Милые мои, прошу поддержки! Меня зовут Юлия, мне 25 лет. А на душе агония. Сидела на этом сайте больше года назад, но вот теперь снова я здесь. И снова с разбитым сердцем. Я себя медленно убиваю.
Чуть более года назад рассталась с мужчиной, были вместе 2,5 года. Началась депрессия, не хотелось жить. Меня поддерживали друзья как могли. Особенно стал близок мой приятель, он почти насильно заставлял меня кушать с ложечки, он вдохнул в меня жизнь. И тут я поняла, что он мне интересен, как мужчина. Но я долго время была непреклонна, так как боялась новых отношений. Он добивался меня, бился в закрытую дверь. Но я боялась снова испытать жуткую боль при расставании. Также меня смущал тот факт, что во время наших приятельских отношений я знала его, как человека потерянного, часто пьющего (он видел в этом решение своих бед и с помощью алкоголя забывался), имеющий различных девушек для определенного дела. Всего этого я боялась. Но он пробил мою крепость. Он был всегда со мной, он поддерживал меня, был ласков, заботлив, сразу же начал говорить, что я особенная и еще ни с кем у него не было такой уверенности о будущем. Что я это его судьба. Он носил меня на руках. Но мне было трудно забыть о его прошлом, и периодически на этом фоне у нас были ссоры.
Я готова была от всего отказаться и разрубить эти отношения, но он не давал, он боролся и доказывал, что он другой и он изменился со мной, потому что я свет, который дает ему силы жить дальше. И он действительно рядом со мной стал прекрасным мужчиной. Он не предавал, он любил, он всегда боролся за нас. Он всегда доказывал свою любовь. И я полюбила его в сей душой. А я виню себя, что разбаловалась и привыкла, что он всегда будет рядом, что он всегда поборится за нас. Он терпел мои капризы, мой сложный и требовательный характер. Он совсем был готов мириться, только я этого не видела.
Спустя 9 месяцев стали жить вместе. Говорили о свадьбе и детях. И тут всё началось. Нет, не быт. А какие-то постоянные притирки и придирки с моей стороны. Я вижу, он стал раздражительным и всё меньше был готов идти на компромисс. И после очередной ссоры, он ушел. Неделю почти не общались, но я вывела его на разговор и сказала, что всё поняла, что теперь я готова бороться за нас, что я изменилась и поняла всё только тогда, когда его потеряла. И он ответил, что хочет быть со мной. Потом неделя счастья и трепета, и произошла мелкая ссора, которую можно было решить на 10 минут. Я хотела вывести его на разговор, прояснить ситуацию и объяснится. Ласково с пониманием, а не так как раньше. Но он сказал, что не готов что-то решать. А на следующий день сказал, что устал от всего и не верит в наше будущее, что надо расстаться. Забрал свои вещи и переехал. Я неделю мучалась, хотела начать всё с начала, как год назад. Дать ему ту легкость, которую перестала давать. Еще раз написала ему о своей боли и что я поняла всю свою ошибку, и что я могу все исправить. Просто любить и давать ему легкость и женское тепло, а не требовать и быть вечно недовольной по пустякам. Написала ему это большое письмо, но он ответил, что уже ничего не хочет и не может, и не верит в наше будущее.
Через несколько дней я ему предложила встретиться, он сначала согласился, но потом передумал, сказал, что не хочет. Через несколько дней снова предложила увидеться, и он снова согласился, а как дело дошло до вечера, он сказал что не хочет.
Но я стала дальше добиваться, приехала к нему на работу и передала через коллегу кружку красивую, так как его чашку я разбила когда-то. и написала записку: "пойдем в кино на новый фильм?", он мне ответил, что пойдем и его друзья как раз собирались. Потом на следующий день невзначай приехала на работу к нему. Постояли, посмеялись, я обняла его, а он в ответ крепко. Так и разошлись на веселой ноте. Через пару дней я снова приехала к нему на работу, но в душе у меня уже была буря, он напомнил мне про кино,что пойдем скоро. Я не удержалась и пригласила его в гости на вкусный ужин, но он отказался, ответив :"да, ну", но потом на мое вопрос, что это значит ответил :"Ну посмотрим короче". Тогда я сказала, что я уже не знаю, что делать дальше, я стараюсь маленькими шажками налаживать. А он ответил, что если и обсуждать это, но как-нибудь потом, не в рабочее время.
Помогите советом, я не могу эмоционально прервать эту связь. Я не могу дать ему время, чтобы он всё взвесил. Я боюсь, что через время я ему нужна не буду, и что если не попытаюсь что-то сделать, то он со своей гордостью так и не даст нашим отношениям шанс. Я понимаю, что наверное надо дать ему еще время (с момента расставания прошло 2 недели). Но я боюсь, что он мне дает ложные надежды. Ведь я думаю, что если бы он в душе поставил точку, то он был не соглашался видеться со мной, когда я приезжаю, он бы отказался идти в кино, и когда я пригласила бы его на ужин, он бы твердо сказал нет, и не говорил посмотрим.
Мне очень больно, моя ошибка, что я растворилась в нём. Я не знаю где найти силы и жить дальше. Я почти не ем и не сплю. На работе делаю вид, что работаю, хотя я руководитель отдела. Отвлечься никак не могу. Только виню себя, что всё испортила, что я убила его любовь. И поняла как надо любить только тогда, когда потеряла. Я и без того, очень ранимый человек. И поэтому сейчас я просто вою от боли и от трезания.