Прошу поддержки

[SingleFather]

Здравствуйте!
История о том, как я стал отцом-одиночкой.
Я-36 лет, Она-33 года, сын-11 лет. Прожили 12 лет ГБ. Все собирались, да не собрались пожениться, хотя суммарно было подарено 3 кольца, ответа не было. Обоснования были разные.
Она из полной семьи, отец запойный, уходил из семьи на год, мать переживала но пустила обратно. Есть брат, тоже уходил из семьи. Отец и брат постоянно погуливали налево. Я в 17 лет остался без отца (погиб), жил с матерью, родной брат отдельно (жена и сын).
Долго жили с моей мамой, все было нормально. Я работал, хорошо зарабатывал, иногда по пятницам выпивал и с ней и без. Удовлетворял все ее желания, дорогая одежда, машины и тд. Анализируя прожитые годы, понял, что деньги спускались в никуда и что у нее они просто не держались. Все продукты и тд и тп всегда были на мне. Она даже свою машину редко заправляла.
Она и ее мама впервые побывала на море (заграница) благодаря мне. Всегда помогал во всем, не в чем не отказывал, если не мог сразу сделать, то обязательно делал позже.
Потом я теряю хорошую работу, год живем на сбережения, в принципе мы особо не в чем не нуждались, за исключением ее прихотей, которые на мой взгляд были лишними. С первого класса учеба и тренировки и все остальное моего сына полностью на мне. У нее было образование школа и какие то курсы. Поэтому в плане образования сын был полностью на мне. На 9-10 году ее клинит, она уходит на сьемную квартиру. Живем раздельно, я ее люблю, жду, уговариваю вернуться, она не возвращается. Сейчас жалею, что гордость мне не позволила придти и силой ее вернуть. Потом у нее заводится ухажер, это я узнаю после месяца их отношений, при этом до этого я помогал ей во всем. Один месяц я страдаю, прошу вернуться, в итоге она возвращается ко мне…с какими то долгами. Я все проблемы закрываю. Крутит меня на деньги без остановки, машину свою (я покупал) продает с аргументом надоела и деньги пускает в никуда. Я в это время переехал в большую квартиру друга, поближе к новой школе сына (более лучшее образование). Живем, вроде все норм. Моя голова забита мыслями «как она могла», но я держусь. Несколько раз выпивал и начинал разговоры об этом, вернее говорил ей, что мне не хватает уверенности в ней. И так жил год, было тяжело это переварить, но я считаю что смог. Устраиваюсь на новую работу, доход не большой, но я видел для себя перспективы. И тут начинается обвинение меня во всех смертных грехах!! Сейчас я понял, что все эти обвинения были трансляцией ее собственных грехов. Несколько месяцев жили в небольшом безденежье, но я ждал сделки, которую делаю раз в год и разом зарабатываю много (эквивалент хорошей престижной авто). Некоторые люди на эти деньги могут год жить (да и я бы смог), но она крутит меня на все. Деньги как вода сквозь пальцы у нее сочатся. Думаю: ну ладно! Люблю же! Заработаю еще. В конце октября она с подругами идет в ресторан. Приходит пьянющая ночью. Я в обидах, не разговариваем, не спим вместе ночь, забегая вперед скажу, что месяц не спали вместе. Я уж устал дуться на третий день, но она меня игнорирует, разговаривает со мной только при необходимости, постоянно сидит с айфоном, отстранилась от меня полностью. На попытки поговорить реагирует так, что все заканчивается руганью, ребенок все видит. Пару раз просил сделать уроки с сыном-ничего не было сделано, не могла оторваться от телефона. Я очень переживал в душе все это время, хотел спасти наши отношения. В конце ноября я ставлю ультиматум или спасаем семью или ты завтра уходишь (но уходишь днем, чтоб ни я не сын этого не видели). Приезжаю после работы: с подругой попивает шампанское и собирает вещи. Я спрашиваю у сына: куда мама собирается? Он: она старые вещи хочет отправить бабушке. И тут я все понял: кто то появился и она ничего не говорит сыну, чтоб источником негатива для него был я. Происходит такой момент: сын делал поделку для школы и использовал блестки, я в них испачкался, она этого не поняла и подумала, что я с кем то где то обнимался и мне прилетает пощечина. Я беру минимум вещей и уезжаю один к матери. Ночую там, утром звонит сын и плачет и говорит, что мама уезжает в другой город, а его отвезет в деревню к своим родителям и он там будет жить и учиться. Я утром приезжаю и спрашиваю у тебя ктото есть? Сначала: нет! Потом: да! Все както невнятно и не понятно. Вещей уже ее нет. Типа отвезла к подруге. Параллельно опять просит денег, я даю, прошу одуматься и тд. Уезжает! Я весь день строчу ей смс и тд. Реакции почти нет. Звоню ее подруге…..и та мне все рассказывает: что у нас уже давно нет семьи, что она уже в поиске полгода. И что когда она месяц назад ходила в ресторан и познакомилась с богатым мужчиной 43 года из прибалтики и что уже делает визу и собирается к нему ехать жить и тд. Сын в это время с ней и подругами в ресторане, я до этого выпил. У меня шок! Я несмотря ни на что любил и верил ей всегда. Еду в этот ресторан, вакладываю все это, на что в ответ получаю какой то бред и бокал вина в лицо. Вырываю у нее телефон, начинаю его пинать, она подставляет ногу, я попадаю по ней. В итоге синяк, который она потом рассылала всем моим друзьям и родственникам со словами; я ее избил. Забираю сына и ухожу. Живу с ним уже месяц. После того как все раскрылось она была еще тут 10-12 дней. С сыном не общалась, кормила его завтраками о встрече, но встретилась только один раз, я после этой встречи забрал сына с нервным срывом. У нее хватило ума поплакать перед ним и сказать, что она любит меня и во всем виноват я! (в чем? Не мог удовлетворить ее постоянно растущие потребности?) Так же сказала ему что уезжает к другому мужчине и что у нее там будет свой котедж и спортивное авто! Сын это расценил как Стоимость на которую его променяла собственная мать! На мои 3 предложения обсудить наши отношения с сыном как мать и отец – ответа ни одного не поступило. В итоге улетела, через подругу узнал, что там все у нее классно, с сыном общается раз в неделю по скайпу (несколько смс) и то все разговоры только о том как ей хорошо. Сын с ней общается нормально, но потом плачет (ей слез не показывает и ее не спрашивает ни о чем). Я не понимаю, как можно бросить родного сына? Она даже не пыталась его забрать у меня (чему я искренне рад). Я не понимаю, что должно быть у человека в голове. Мы с ней ничего не обсудили, не виделись не разговаривали-она просто улетела в другую страну. Если бы не подруга, которой по человечески стало жаль меня и сына, то она просто бы улетела без предупреждения! Никаких контактов нет, телефон выключен! Я не ищу связи, я все понимаю, как бы я не любил ее (а я очень люблю) я понимаю, что она предала меня и сына и такое не простить, как бы я того не хотел. Месяц назад наткнулся на ваш форум, прочитал много и пережить ру и про зависимость, но не выдержал, очень тяжело на душе. Читал про санчас, все контакты с ней заблокировал еще месяц назад, когда понял что ответа не будет. Жду ли я ее? Наверное, да, но понимаю, что даже видеть ее не хочу и не смогу даже с ней говорить. Сыну писала, что хочет его позвать туда в гости, но я не дам, боюсь, что может и не вернуть его. Я хочу чтоб они общались, мальчику как и любому ребенку нужна мать, но я не могу ей больше верить ни в чем! Я никуда его не отпущу. И еще заметил, что сын у меня как взрослый, сейчас почти не плачет, ее не ждет, все понимает и говорит, что не сможет ее простить. Я понимаю, что вся эта ситуация мне послана богом или в наказание за что-то или для того чтоб меня научить чему-то, но за что она 10летнему ребенку?

[Надина]

Здравствуйте, Одинокий Отец. Вы большой молодец, что занимаетесь ребенком, поддерживаете его и не оставляете одного. Ваши личные переживания вполне понятны, и они будут еще какое-то время. Пожалуйста, прекратите позволять Вашей БГЖ использовать Вас и сына в своих интересах. Пресекайте всяческое общение с ней, если видите, что ребенок расстроен или тем более серьезно переживает, еще лучше посоветоваться с психологом, что требуется для сына в создавшейся ситуации. А причины происшедшего понятны и так. Семьи не было и нет, Ваша БГЖ решила, что разрушать нечего и ушла на то поле, где трава зеленее. Обязательно почитайте на этом сайте статьи про любовную зависимость и как с ней бороться. Сохраняйте достоинство и начинайте строить свою жизнь заново с учетом приобретенных знаний. Держитесь! Господь все управит наилучшим образом, вот увидите.

[Дарья Ж.]

Доброй ночи! Все наши базовые жизненные установки мы выносим из семьи, в которой воспитывались. Со временем эти установки могут несколько видоизменяться, но не принципиально. Насколько я понимаю, Ваша супруга была воспитана в семье, где активно присутствовали алкоголь и походы "налево", как Вы сами можете понять, это явно нездоровая обстановка для жизни человека, формирования его личности. Если Вы внимательно перечитаете Ваше сообщение, то увидите все "подводные" камни, которые привели к такому печальному итогу. Ваша супруга жила для себя и своих удовольствий: машины, рестораны, айфоны, нерациональные траты, ухажеры... А Вы это поощряли, оплачивая всю эту "яркую" жизнь. Зачем? Вы объясняете Ваше "долготерпение" любовью, но разве любовь не должна способствовать улучшению человека, его духовному росту. А Ваша любовь довела "хотелки" Вашей супруги до апогея и вот она уже мчится на встречу обеспеченной "счастливой" жизни. Она отказывалась от замужества три раза... Вас это не смутило? Женщина ХОЧЕТ ЗАМУЖ за любимого мужчину, она становится счастливой, реализуя себя в семье. а если она хотела быть в свободном полете, может стоило порекомендовать ей выйти на работу и тоже вносить свой вклад в семейный бюджет, а не только делать в нем дыры. Из-за своей привязанности, вы просто не видите, как Вам повезло что ваша "стрекоза" улетела в теплые (или не очень) страны. Вы ответственный человек, заботитесь о ребенке, зарабатываете, Вы устроите свою жизнь (семейную! в правильном понимании этого слова) с порядочной Женщиной (именно с большой буквы). Не зацикливайтесь на этой даме, перетерпите, переболейте и все у Вас наладится! Ну, подумайте сами, может ли достойная женщина и мама оставить своего ребенка, чтобы налаживать личную жизнь?! А сын Ваш, конечно, ни в чем не виноват. Мне кажется, стоит поговорить с детским психологом, как правильно объяснить ребенку всю сложившуюся ситуацию, чтобы в его душе не осталось глубокой обиды или озлобленности на всех женщин. А у Вас теперь есть реальный шанс встретить, наконец, своего человека! Ту женщину, которая будет выплескивать на Вас не бокал вина, а весь спектр своих чистый, добрых эмоций, заботы и любви!

[SingleFather]

Спасибо за ответы! Я перечитал много и о зависимости и тд. Я все прекрасно понимаю. Просто 12 лет за месяц не забыть) я все осознаю и понимаю. Абсолютно понятно, что у нас нет будущего. И я её не жду. Возможно жду её образ пятилетней давности. Иногда качает в сторону тоски, но стараюсь держаться. Сюда написал по причине: хотел выговориться, так как общение с друзьями и родными помогает, но все разговоры одинаковы. Очень хочу чтоб она там обрела счастье (пока ещё не очень искренне это желаю)), пусть выйдет замуж, родит и забудет нас. Но опасаюсь, что может попытаться вернуться и начать манипулировать мной. Или будет пытаться отсудить сына. Завтра встреча с адвокатом, проработаем схему защиты. Знаю через подруг, что она не планирует тут появляется около 7 месяцев и следовательно не будет участвовать в жизни сына. Надеюсь, что до суда не дойдёт, но надо быть готовым к худшему. Вдруг инстинкт проснётся у неё.
Ещё раз повторюсь, что по мирному с ней не смогу договориться, так как доверия к ней нет вообще.
За это время проанализировал много ситуаций и понял, что мой сын нелюбимый внук у её родителей и что родные, особенно её мать, даже не пытались её одуматься. Получается, что они о внуке даже не думают.
Не буду расписывать (долго) почему, но я понял, что её мать мстит за измену мужа мне и моему сыну. Потому что разумная женщина будет отговаривать дочь от бросания родного сына.

[SingleFather]

Дарья, отказы от замужества были аргументированы тем, например, давай лучше сьездим туда то или купим то-то.
Её семья....я реально раньше как то не замечал, что мой сын у них всегда виноват во всем, как они матерятся как сапожники, как её отец неделю лежит пьяный у всех на виду и мычит. Вроде когда трезвый-норм мужик, но видно что его жена запилила его. Он сейчас просто либо пьёт либо спит и при этом сохнет на глазах. Моя бывшая жена за последние три года превратилась в инстадиву)) её работа ещё и убытки мне приносила) периодически я платил за неё аренду. И я это понимал, что её жизненный генератор - это деньги. Я соглашусь, что возможно по её мнению я не идеален и что у меня как у любого человека есть минусы, но я никогда не допускал и мысли бросить её и ребёнка! Для меня это противоестественно! А для неё похоже-это норма.
Я очень боюсь попытки её возврата.
Хотя, мой близкий друг, обладающий способностями прозорливостям, сказал, что возврата не будет! Очень надеюсь, что он прав!

[SingleFather]

Так же есть проблема: очень хочу полностью изолироваться от неё!
Мы не общаемся, я везде поставил блоки на неё, но сын мониторит её соц сети и потом идёт ко мне с вопросами. Я уверен, что она подкидывает ему информацию о себе отчасти и для меня.
И вот это причиняет мне боль(

[Капля дождя]

Если Вы действительно желаете абстрагироваться от этой ситуации, то перестаньте обсуждать с друзьями возможность возвращения блудной жены. Поговорить, обсудить ситуацию - да, а будущее - только о Вас и сыне. Нет её, всё, семья уменьшилась на предателя.
То, что Вы не можете желать счастья - это нормально. Не знаю, сможете ли пожелать и потом. Потом наступает равнодушие к человеку, и уже всё равно, счастлив он или нет. Но до этой ситуации нужно дожить. Психологи говорят, что нужно на переживание ситуации месяц за каждый прожитый вместе год. Так что, скрепитесь, и возьмите год жизни на осмысление и переживание.
Поговорите с сыном. Объясните, что вам больно и неприятно слышать ситуацию о его матери. Спросите, что чувствует он, для чего следит за её жизнью. Если есть возможность, поводите его к детскому психологу. Моей дочери это очень помогло пережить уход отца.
Не ищите виноватых, в том числе и её родителей. Они, даже если бы захотели, ничего не могли сделать, это решение Вашей жены, а залезть в голову другому человеку, и повернуть что-то, чтобы он стал мыслить другими категориями, чтобы проснулась совесть и честность, невозможно никому, даже родителям.
И, знаете, одинокий отец вызывает гораздо большее уважение, чем отец, бросивший своих детей в погоне за новыми удовольствиями.

[Лира_]

Насчет соцсетей - сыну только 10 лет, и соответственно, понимание ситуации у него как у ребенка. Мониторить ее соцсети ему или нет - это вам решать. Как вариант, возможна хитрость, типа сломался там айфон, или интернет злые монтеры отключили и никак не сделают. Считаю, что сыну "санчас" тоже необходим. Не надо ковырять гвоздем рану каждый день. Забрать она его вряд ли у вас заберет - не для того бросала, а вот попытки давить на вас с помощью сына будут. Кстати, вы можете лишить ее родительских прав или хотя бы ограничить ее в правах уже на том основании, что она устранилась от воспитания с последующим привлечением ее к выплате алиментов. Так же можно уже сейчас решить вопрос об алиментах на ребенка, но держать исполнительный при себе в качестве козыря при ее "накатах" на вас - до 18 лет его можно пусть в ход в любое время. Ну и конечно же разбираться с собой. Как это вас так угораздило прожить столько лет с такой женщиной, чтобы не зацепиться опять за подобную ей.

[SingleFather]

Я не жду её. Пусть очень тяжело бывает, но я понимаю безисходность всей ситуации. Такое мне не простить, ни ради любви, ни ради сына.
Как я так жил все годы? Любил сильно, искренне, по настоящему. После всей этой ситуации друзья сказали, что со стороны я смотрелся чересчур влюблённым.
Не буду лукавить, что нахожусь в таком качающемся состоянии, что явись она сейчас, то не знаю как бы себя повёл. Очень надеюсь, что попытки камбэка не будет.
Ребёнку с ней общаться не запрещаю. Один раз даже попросил его самого выйти на неё. Только для того чтоб она не думала, что я запрещаю ему и настраиваю против.
Но этот из канал связи меня напрягает и не позволяет полностью отключиться

[Стараюсь]

Ребёнку с ней общаться не запрещаю. Один раз даже попросил его самого выйти на неё. Только для того чтоб она не думала, что я запрещаю ему и настраиваю против.

Бегом к детскому психологу! Просто со всех ног и срочнее срочного!
В вашей ситуации все и так с ног на голову перевернуто давно, и ребенок еще раз получает не правдивые ориентиры в жизни. Это ее ответственность - общение с ребенком, а не его. Не сын должен ее искать, а вы оба как родители должны договориться, что нужно сделать в интересах ребенка. Она - вообще про интересы ребенка не заморачивается, значит - это должны сделать вы. Как правильнее поступить в интересах ребенка - общаться с мамой виртуально или нет? А если общаться - то когда, как и на какие темы. Вы двое этого решить не можете. Вы один - тоже как то не очень понимаете в этом вопросе. Найдите себе специалиста, детского психолога, который и сможет внятно объяснить, что делать и как.
Но точно не сын сам должен ее по сети искать - это вообще не правильно, это точно не формирует у него чувство безусловной любви к нему от матери
.

Только для того чтоб она не думала...

- вот на это нужно глубоко наплевать - если в интересах ребенка будет нужно, чтоб она плохо о вас думала - то лучше так тому и быть. Не нужно ребенка как буфер подсовывать между собой и ее настроением. Вам то что с того будет, что чужая тетка из далекой страны будет о вас думать, если вы с ребенком будет счастливы и здоровы?
Действуйте в интересах ребенка. Если нужно ее разыскать с интерполом для его пользы - будете искать. Если для его пользы нужно будет уехать из цивилизации на заимку без интернета и электричества - собираетесь и едете. Ваша семья теперь - вы и он, и вы за него в ответе. Так действуйте уже решительнее.

Любил сильно, искренне, по настоящему. После всей этой ситуации друзья сказали, что со стороны я смотрелся чересчур влюблённым.
Не буду лукавить, что нахожусь в таком качающемся состоянии, что явись она сейчас, то не знаю как бы себя повёл. Очень надеюсь, что попытки камбэка не будет.

Пока вы не признаетесь себе, что были не в любви, а в любовной зависимости - то так у будете верить, что все было по настоящему. Ваши качели - это как раз признак зависимости. От любви такого нет, она к этому просто не приводит - любовь себя не покупает, ей не нужно становиться банком для любимого, не нужна вседозволенность и всепрощение. Любовь честна в первую очередь. И чувствительна к излишествам - если есть излишества, то нужно присмотреться, что там за маской любви прячется. Мать от любви к ребенку не дает ему все сладости в доме и не разрешает носиться до полуночи. Ее любовь следит за тем, что есть ребенок и когда пора идти спать. Заставить и помочь сделать правильно - в этом больше любви, чем во вседозволенности. Мы не сравниванием супружескую и родительскую любовь - просто на примере родительской это видно ярче.
Вы надеетесь, что она не вернется и боитесь, что не устоите, если запросится назад. А должно быть не так. Это вы должны точно знать - что если она решит вернуться, то ей придется пройти через путь раскаяния, и то не факт, что вы решитесь с ней быть дальше. Не она решать / пугать / хотеть - а вы и точно знать. И вы должны знать как вы себя поведете. Просто знать, как ответ на предложение - "выпей яду!". Что вы ответите? "Нуууу... я не знаю... а точно надо? Ну, ладно..."? Или вы скажите - "НЕТ!!! я в своем уме, зачем мне это?"
Так вот все ее (возможные!) идеи про вернусь - это вам "выпей яду".

[Лира_]

Ребёнку с ней общаться не запрещаю. Один раз даже попросил его самого выйти на неё. Только для того чтоб она не думала, что я запрещаю ему и настраиваю против.
Но этот из канал связи меня напрягает и не позволяет полностью отключиться

Стоп, стоп. Это вы, дорогой, мазохизмом занимаетесь, и ребенка невольно сделали соучастником. Так нельзя. Он вам потом спасибо за это не скажет. У него свое страдание, а вы ему боли подкидываете. Больно вам, очень, это понятно. Но не отпустили вы ее. И связь эту держите с ней через ребенка. Так сильна в вас вера в чудо, что одумается, раскается и будет жить поживать и добра наживать. А в действительности, есть сильнейшая ваша зависимость от нее. Рвете вы душу свою и детскую. Сами же пишете - плачет мальчик ваш, после таких "демократических" разрешений общаться с мамочкой. Что вам это дает. Отмониторили вы ее. посредством ребенка (вы, а не мальчик). Это для вам она говорит, что у нее все шоколадно, а сын ей побоку собственно, если уж честно. Сын расстроился, вы оживили эмоции, подпитали ее, как вампира. Оно вам надо дальше? Как избавится от зависимости - найдете на сайте. Как уже не раз писали - хвост рубить по частям больнее. А вы его даже не рубите - вы его щипете по кусочку.

[SingleFather]

Я не отрицаю зависимость. Ну не реально за месяц все забыть и вычеркнуть. Я стараюсь не думать о ней. Но могу смело Вас заверить, что я не приму и не прощу ее никогда. Мое состояние в настоящий момент: тоскливо, погано на душе, НО жду пока пройдет время и рана в душе заживет.
По поводу психолога для сына понял. Уже ищу, но боюсь что из-за НГ праздников не получится сегодня-завтра.
По поводу поговорить с матерью.....я предлагал еще месяц назад ей обсудить. Ответа не последовало. Сейчас даже искать и выходить на нее желания нет! Не хочу не слышать не видеть.

[Пьяный Пикачу]

Но могу смело Вас заверить, что я не приму и не прощу ее никогда.

Простить нужно. Для себя. Но простить - не значит жить с ней под одной крышей. Вам, конечно, сейчас рановато думать о прощении. Пока еще больно и сделать это трудно. Но время лечит.

[SingleFather]

Я долго искал для себя ответы в литературе, в чтении, в интернете, на форумах. Чтение помогает, но я из разряда людей, которые много читают, но не очень умеют применять полученные знания в жизни....к сожалению. (Удалена цитата запрещенного автора.Анкоридж). Перечитал очень много подобных тем, где люди сходят с ума и не смотря на измену хотят вернуть мужа/жену.
У меня какой-то жуткий парадокс. Я не хочу ее видеть, я не хочу ее возвращать, она не нужна мне, она для меня порченная и грязная (как котлета, которую уже ктот-то ел). Но на душе жуткая тоска. И я понял почему... по тому, что полностью сломаны мои понятия о модели полной семьи, что у моего сына уже никогда не будет полностью родных братьев/сестер. Что близкий человек которому я полностью доверял променял меня на что-то материальное или просто предал.
Понятно, что я смотрю на ситуацию через призму тоски, разочарования и т.д., но я очень верю, что я справлюсь и выдержу, ибо другого выхода нет, я нужен своему сыну.

[Анкоридж]

Но на душе жуткая тоска. И я понял почему... по тому, что полностью сломаны мои понятия о модели полной семьи, что у моего сына уже никогда не будет полностью родных братьев/сестер. Что близкий человек которому я полностью доверял променял меня на что-то материальное или просто предал.

Замечательный папа, с самого первого поста я умиляюсь вашим строкам. Чудо какое-то, а не мужчина наших дней! Я уверена, что у вас все будет хорошо, надо лишь чуть измениться внутри. Вы не только обретете радость и счастье, но и будете источником этой радости для другого человека. Почему мы попадаем в подобные ловушки, притягивая в свою жизнь таких избранников без совести и чести, однозначно определить невозможно. Люди без совести, сострадания, правды в душе по сути моральные уроды и потребители. У них душа совершенно не чувствует боль за другого человека, даже боль собственного ребенка. Ваш случай этому подтверждение. Это страшные люди, у них рулит лишь эгоизм, все поступки продиктованы лишь во имя себя любимого. Их много вокруг в обличье и мужчин, и женщин. Все как один они потребители. Жертвовать, отдавать они патологически не могут, их начинает корежить. Их "ценность" лишь потреблять и возносить свою гордыню любыми средствами, даже пройдя по головам самых близких и родных, в том числе детей. Это совсем не редкость!

В какой-то степени я вас поздравляю, из вашей жизни ушел предатель без совести, сострадания, правды в душе - духовный инвалид. Такой человек рядом на самом деле вам не нужен! Пережив душевный кризис, ощутив дыхание новой жизни, вы за это скажете небесам большое спасибо. Отношения с такими людьми крайне ограничены их потребительской парадигмой. Вы с ними не в состоянии пережить весь возможный спектр радости от человеческих отношений. Более того, жизнь рядом с таким человеком морально отравлена, превращается в духовный яд. Ваша проблема лишь в том, что вовремя этого человека не выкинули из своей жизни, не почувствовали его ядовитость. А вот почему не выкинули, что заставило вас согласиться на такие убогие отношения, вам и надо проанализировать в себе.

Что заставило вас жить с этой женщиной? Вспоминайте! Анализируйте!

На духовном уровне подобные истории являются следствием нарушения первой заповеди. Что-то слишком сильно вы вознесли для себя в своей жизни и поставили на не должную высшую ступеньку. Что это было? Какая не правильная установка ценностей вела вас?

[SingleFather]

Почему мы притягиваем таких людей и они используют нас?
Наверное...природа) как только даёшь слабину тебя начинают использовать.
И полагаю, что все идёт из детства. Как у неё, так и у меня. Я с детства знал, что такое потерять близкого человека и поэтому дорожил своей женой и ребёнком, помогал им во всем.
А у неё с детства был эгоизм и избалованность. Хотя она родом из области, она была хозяйственна и тд. Но всегда в первую очередь думала о себе и мама не в этом поддерживала. В любых ситуациях, где жена была абсолютно не права, мне пытались доказать, что виноват я или ктото другой, но только не жена. Даже в её попытках неудачного бизнеса, где я учавствовать только как инвестор, в итоге, почему то, виноват был тоже я.
Разумеется, есть и точка зрения жены, возможно есть и аргументы против меня. НО, это не даёт право на измену и на все остальное.

[Narine]

Слушайте, а нормально для молодого мужика три раза делать предложение дамочке, с которой даже ребенок есть, а потом получать отказ, утираться, содержать ее, платить долги, оплачивать капризы, терпеть загулы и даже походы налево, при всем том называть женой?..
Мужчина вы или кто? Да вы и сами все понимаете, вам и самому противно все это, потому вы постоянно оправдываетесь любовью. Это не любовь, это малодушие и зависимость. Любили бы вы ее, вам бы важно было уважение любимой женщины и вы бы такие мерзости с ее стороны, такое откровенное потребительство не терпели.
Слишком влюбленный — так ваши друзья выразились? Пожалели вас просто. Да и сами вы себя очень жалеете, все объясняете, все оправдываете. А надо взять себя за шиворот и сказать себе жесткие мужские слова. Хотя бы, для начала.

[SingleFather]

Я уже наверно как заведённый повторяю) я не жду! И не приму! Зависимость? Возможно она была.
Почему не замечал всего? Ну люди бывают ослеплены любовью и бывают слишком доверчивы.

[Надина]

Дорогой автор. А почему некоторые наши половины позволяют себе покинуть нас в моменты большого горя? Или большой радости? Или болезни? А почему идет снег? А почему медведь проснулся раньше срока? А когда выросли дети? Это вопросы, на которые нет однозначного ответа, ну, просто, нет и все тут. Не возможно заранее оценить и предугадать степень порядочности и ответственности, честности у человека. Невозможно понять, что у другого в голове, не известно, куда пойдет природный циклон или катаклизм. А к каким-то ответам мы еще сами не готовы. Вам будет легче, при чём практически сразу, как только Вы купируете внутри себя эти разрушающие Вас вопросы без ответов. Примите все, что произошло, как есть и старайтесь жить каждый день с четким пониманием того, кем конкретно Вы являлись и являетесь в этой ситуации. Потому что это по-взрослому. Принимать. Прощать. Не осуждать. Идти своей дорогой. У Вас все получится, у Вас вся жизнь впереди. Наполненная хорошими впечатлениями и любовью, жизнь в правде.

[Сестра]

Я уже наверно как заведённый повторяю) я не жду! И не приму! Зависимость? Возможно она была.
Почему не замечал всего? Ну люди бывают ослеплены любовью и бывают слишком доверчивы.

Да, одно и то же повторяете. и другого видеть не хотите и не желаете. Любовь-любовь-любовь. Слепая-доверчивая-огроменная. Автор, предательство - это еще и пинок. Потому что иначе человек уже не способен осознать и пересмотреть важные вещи. Именно поэтому измена, развод - огромный стимул для переоценки себя, для внутреннего роста.

Да, в измене вы не виноваты. Но в кризисе, что к измене привел - вашей вины ой как немало. Вы можете забить и почивать на лаврах "пострадавшей" стороны. Но все непереработанное всплывет. И может с гораздо большей силой пинок прилететь. Вы сейчас отмахиваетесь - "да зависимость, ну может быть, да", типа "ну чего привязались". И это ВАШ выбор. Но именно ваша зависимость, ваше неумение любить, ваше потакание страстям (впрочем и выбор страстного человека) помогли состояться всему тому, что сейчас есть. И не испрвитесь - будут новые грабли. И скорей всего куда больнее.

Быть мужчиной порой тоже нужно учиться.

Т.к. работать над собой вы не хотите, то тема закрыта.