Я не знаю что сделать чтобы он простил и вернулся

[Марина1974]

Всем доброго вечера!
Даже не знаю с чего начать..Наверное с самого начала.. Познакомились мы с Ильдаром на сайте знакомств. Я, которая не любитель таких сайтов и никогда ранее не сидевшая в них, решила чуть больше 3-х лет назад зарегистрироваться на одном из таких сайтов. Цель посещения данного сайта у меня была благородная, как мне казалось. Мне нужно было отчаянно найти мужчину для создания семьи, чтобы забыть женатого, с которым до Ильдара у меня были долгие 4 года отношений. Я понимала, что с женатым перспектив никаких, хотя безумно его любила (как мне тогда казалось), и поэтому просто заставила себя найти кого-то другого. Так скажем - клин-клином.
И вот, просидев на сайте буквально неделю, мне написал мужчина (тогда ему было 43 года), на сообщение которого я сначала не обратила никакого внимания. Обычное - добрый день, можно с вами познакомиться. Ответила я ему только через неделю где-то, поскольку никакого интереса он у меня особо не вызвал по фото (обычный мужчина с внешностью восточной немного). Но как-то надо было начинать с кем-то общаться, вот я и ответила. Переписывались мы с ним недели две, не так часто - раз в день где-то, потом он попросил мой телефон и мы примерно неделю общались по телефону. Однажды он пригласил меня в гости на ужин. Я согласилась не сразу конечно, поскольку еще продолжала общаться со своим женатым другом и особо ни в какие гости у меня желания идти не было. Но цель был благая и в итоге я сходила в гости к Ильдару первый раз - обычная холостяцкая однушка на юге Москвы (он снимал ее тогда). Там же у нас случился первый раз секс..ничего особенного я не почувствовала тогда. До этого у меня мужчины были лучше и внешне и в плане секса ,чем Ильдар. Но я говорила себе, что мне нужна семья, темболее, Ильдар был свободным. Так мы начали с ним общаться..Ходили в кино, в театры, просто гуляли. Где то через месяца два общения я предложила ему переехать ко мне. У меня своя квартира в Москве(досталась по наследству после смерти мамы), в которой я жила вместе с папой на данный момент. И жить с Ильдаром в его однушке, темболее не его, я не хотела, поскольку своего отца я никогда не оставлю.
Вообщем 3 года назад мы с Ильдаром стали жить вместе. С нами жил мой папа. Но поскольку мы жили в квартире, в которой 4 года назад умерла моя мама, мы с папой решили, что надо бы квартиру поменять (все напоминало о маме в ней и о ее последних тяжелых днях жизни). Как только мы решили продать квартиру и купить новую, Ильдар сразу сделал мне предложение. Он хотел, чтобы мы поженились как можно скорее..Я сначала обрадовалась тому ,что наконец то выйду замуж и у меня будет семья, как у всех. Но потом вдруг меня осенила мысль - почему он так торопится с регистрацией брака, хотя до того момента, пока мы не решили продавать квартиру, он мне не делал предложение, несмотря на то, что я намекала ему об этом. В итоге процесс свадьбы я решила отложить. Я решила что сначала мы продадим квартиру, купим другую, а потом и распишемся с Ильдаром. Но когда я купила другую квартиру и мы переехали, желание Ильдара жениться на мне резко пропало.. Он ни о какой свадье уже не заикался даже..Хотя мы упорно продолжали попытки зачать ребенка. (У него к 43 годам детей не было). Я сейчас пишу то ,что я видела и что ощущала. Возможно, никаких корыстных целей у него не было, а может это только мои фантазии. Вообщем жили мы не сказать, что безоблачно - я человек эмоциональный и открытый, он слишком закрытый и спокойный чересчур. Меня не очень устраивала интимная близость с ним - редко и не очень качественно, также в силу своей профессии он по пол-года был в командировках. Из трех лет, что мы были теоретически вместе, реально вместе мы были год примерно. Естесственно, мне не хватало ни его внимания, ни близости с ним. Я постоянно раздражалась, срывалась на нем. Также учитывая тот факт, что по социальному статусу мы были с ним разные - мои родители и я достаточно обеспеченные по сравнению с Ильдаром. Он сам приехал несколько лет из Кыргызстана - у него нет ни жилья своего, ни автомобиля, работа тоже периодами, доход не очень большой. Когда были деньги, он что-то мне давал, даже не знаю сколько он на самом деле зарабатывал. Познакомившись со мной, у него все было - крыша над головой, за которую не надо платить, ездил на моей машине. В период совместного с ним проживания, мы завели двух собак, поскольку детей не было. Вообщем, не сказать, что все безоблачно было в нашей жизни. Но благодаря ему, я забыла своего женатого мужчину и готова была с Ильдаром жить всю жизнь. Но он для нашей семьи ничего не делал - по дому ничего не помогал особо, с собаками гулял через раз. Мой отец хорошо зарабатывает и поэтому в основном мы жили на мои деньги деньги моего отца. Вообщем в один прекрасный день, когда меня все достало - детей нет(врач сказал,что он бесплоден), усыновлять он не хотел. Дома ничего не делал, секса не было, я его выгнала, наговорив при этом кучу унизительных и нелицеприятных слов ему..Он ушел месяц назад и сказал, что ему надо подумать будет он со мной дальше жить или нет. Я умоляла его вернуться, просила прощения за свои слова, говорила что буду следить за языком. Он сказал ему надо время подумать...я не трогала его, не звонила, ни писала.. Не знаю, как жила эти дни - как в аду..Через месяц он мне позвонил, сказал что едет на НГ к родителям и сказал что разлюбил меня...Со мной была такая истерика..я не знала как жить.. Благодаря отцу не шагнула в окно....Отец позвонил ему на мобильный и сказал, чтобы он свои вещи забрал.. Пока еще он их не забрал, потому как жилье не нашел (живет у племянника). Но я не знаю, как его вернуть..не знаю что надо сделать, чтобы он простил.. Ни звонит, ни пишет, не узнает как наши собаки (они его очень любят). С Новым годом не поздравил... Не знаю как жить дальше. Меня не покидает чувство вины..

P.S. До меня у Ильдара был один официальный брак (жена ушла от него и родила от другого) и два гражданских. Обе девушки тоже ушли к другим мужчинам.

[Пьяный Пикачу]

А почему Вы начали отношения с женатым мужчиной? И почему расстались?

Вообще странно все это. Для Вас Ильдар был "пластырем", в последствии Вы впали в зависимость от него. А Ваш Ильдар, вполне вероятно, вообще просто хотел улучшить свои материальные возможности, ведь Вы сами написали, что предложение хотел Вам сделать накануне продажи квартиры, а потом все стихло.

Мне кажется, Вам нужно разобраться прежде всего в себе, а не всеми способами возвращать этого мужчину. Вы читали материалы сайта? Мне кажется, это про Вас:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Марина1974]

А почему Вы начали отношения с женатым мужчиной? И почему расстались?

Вообще странно все это. Для Вас Ильдар был "пластырем", в последствии Вы впали в зависимость от него. А Ваш Ильдар, вполне вероятно, вообще просто хотел улучшить свои материальные возможности, ведь Вы сами написали, что предложение хотел Вам сделать накануне продажи квартиры, а потом все стихло.

Мне кажется, Вам нужно разобраться прежде всего в себе, а не всеми способами возвращать этого мужчину. Вы читали материалы сайта? Мне кажется, это про Вас:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Отношения с женатым я начала случайно (работали вместе в одном здании). Сначала просто общались, он рассказывал о своем несчастливом браке. Тогда был на грани развода с женой. Ну все и завертелось.. Когда жена узнала о нас, начала пытаться его вернуть и сохранить брак.
По поводу "пластыря".. Да, никакой любви поначалу к Ильдару не было, позже у меня возникло чувство привязанности скорее, чем любви..

[Delfina]

Марина, почитайте о любовной зависимости на сайте:
www.perejit.ru
Сколько вам лет?

[Марина1974]

Марина, почитайте о любовной зависимости на сайте:
https://www.perejit.ru
Сколько вам лет?

Я читала эту статью. Умом все понимаю.. Мне 41 год

[Delfina]

Марина, вы сожительствовали с мужчиной, вас это устраивает?
Он на вас хотел жениться, когда замаячило новое московское жильё. Как только вы раскусили его коварный план, он сразу отказался на вас жениться. Разве люди женяться по такой причине? До этого ваш сожитель молчал о браке, замолчал и потом. Вы так себя не уважаете?
Вы завели совершенно бесперспективные отношения с женатым мужчиной? Для чего они вам нужны были? Чтобы не быть одной, чтобы иметь интим, чтобы выйти замуж? Вы понимали в тот момент, что мужчина не готов к новым отношениям? Снова наблюдается ваше неуважение к себе.
Чтобы забыть одного вы вляпались в другие отношения. Есть закон. Чтобы пережить ( не забыть), а именно пережить, сделать выводы, посмотреть на себя, надо побыть одной. В этом нет ничего страшного. Нельзя другого использовать, чтобы кого-то забыть. Это большая ошибка. Это ошибка повлекла за собой другую ошибку-выбор партнёра. Вам бы сейчас остановиться и перестать унижать себя, а вы всё равно "вернись". Для чего? Чтобы сожительствовать, чтобы его содержать, чтобы его на вашей машине возить? Для чего он вам нужен?

[Марина1974]

Марина, вы сожительствовали с мужчиной, вас это устраивает?
Он на вас хотел жениться, когда замаячило новое московское жильё. Как только вы раскусили его коварный план, он сразу отказался на вас жениться. Разве люди женяться по такой причине? До этого ваш сожитель молчал о браке, замолчал и потом. Вы так себя не уважаете?
Вы завели совершенно бесперспективные отношения с женатым мужчиной? Для чего они вам нужны были? Чтобы не быть одной, чтобы иметь интим, чтобы выйти замуж? Вы понимали в тот момент, что мужчина не готов к новым отношениям? Снова наблюдается ваше неуважение к себе.
Чтобы забыть одного вы вляпались в другие отношения. Есть закон. Чтобы пережить ( не забыть), а именно пережить, сделать выводы, посмотреть на себя, надо побыть одной. В этом нет ничего страшного. Нельзя другого использовать, чтобы кого-то забыть. Это большая ошибка. Это ошибка повлекла за собой другую ошибку-выбор партнёра. Вам бы сейчас остановиться и перестать унижать себя, а вы всё равно "вернись". Для чего? Чтобы сожительствовать, чтобы его содержать, чтобы его на вашей машине возить? Для чего он вам нужен?

Спасибо большое за правильный, я считаю, комментарий.. Я головой все понимаю..Но вот только сейчас вернулась из магазина, зашла домой и слезы градом..Одиночество меня просто гложет, мне все в доме напоминает о нем, хотя уже вещи все его собрала почти. Я не знаю, как заглушить эту боль. Причем я виню себя, виню, что унижала его, выгоняла постоянно..Да, он многое не делал из того, что бы мне хотелось, многое я считала, должно было быть по-другому в семейных отношениях. Я ему не доверяла (были причины), поэтому я срывалась на него. Но в любом случае, как бы мужчина себя не вел, его нельзя выгонять из дома и обзывать импотентом.. А я не сдержалась, высказала и больше всего меня сейчас наверно этот факт убивает, что из-за этого он ушел

[Delfina]

... зашла домой и слезы градом..Одиночество меня просто гложет...

Это слёзы жалости к себе.
Есть слёзы очищающие, когда на душе становится светло. Так бывает после молитвы. У вас слёзы о себе "несчастной, одинокой" , можете продолжить список сама. Такие слёзфы вредят вам, они вас вгоняют в уныние, вы теряете связь с реадьностью. Вам он теперь кажется самым лучшим и желанным, а себе вы кажитесь самой несчастной на этой земле.
Реальность-то другая.
Во-первых, вы не одиноки, у вас есть отец. Во-вторых, у вас с этим мужчиной не было никаких семейных отношений. У вас было сожительство и , как выясняется, мужчина вам не был верен, вы ему не доверяли. Но ваша гордыня и самолюбие вопят.

[Стараюсь]

Ваша логика поражает ((, в плохом смысле этого слова.
Вы вините себя, за слова - но не видите своих поступков, которые были до этих слов.

Однажды он пригласил меня в гости на ужин. Я согласилась не сразу конечно, поскольку еще продолжала общаться со своим женатым другом и особо ни в какие гости у меня желания идти не было. Но цель был благая и в итоге я сходила в гости к Ильдару первый раз -...Там же у нас случился первый раз секс..ничего особенного я не почувствовала тогда. До этого у меня мужчины были лучше и внешне и в плане секса ,чем Ильдар.

Вот это для вас - норма? Это вас в себе не пугает и не настораживает? Общаться с женатым, идти в гости и сразу в постель, и при этом еще и сравнивать с другими !!! Во множественном числе. Я понимаю, что форум анонимный. Я понимаю, что женщина в 43 года могла иметь и не одно знакомство. И то, что мои слова могут быть восприняты как морализаторские - тоже понимаю.
Но брать нечто, что не совсем нравится, пытаться сделать из него мужа, не признавая что на мужа он не готов - это ваша мечта была "семья", не его. При этом продолжать жить с папой -

И жить с Ильдаром в его однушке, темболее не его, я не хотела, поскольку своего отца я никогда не оставлю.

- тут всего понамешено - и не отлепилась, и к семье не готова, и комфорт важнее отношений...
Не видеть явной корысти своего избранника, но винить себя только за слова. Вот этого я не понимаю.
Вам точно больше 40 лет?

[Марина1974]

Ваша логика поражает ((, в плохом смысле этого слова.
Вы вините себя, за слова - но не видите своих поступков, которые были до этих слов.

Однажды он пригласил меня в гости на ужин. Я согласилась не сразу конечно, поскольку еще продолжала общаться со своим женатым другом и особо ни в какие гости у меня желания идти не было. Но цель был благая и в итоге я сходила в гости к Ильдару первый раз -...Там же у нас случился первый раз секс..ничего особенного я не почувствовала тогда. До этого у меня мужчины были лучше и внешне и в плане секса ,чем Ильдар.

Вот это для вас - норма? Это вас в себе не пугает и не настораживает? Общаться с женатым, идти в гости и сразу в постель, и при этом еще и сравнивать с другими !!! Во множественном числе. Я понимаю, что форум анонимный. Я понимаю, что женщина в 43 года могла иметь и не одно знакомство. И то, что мои слова могут быть восприняты как морализаторские - тоже понимаю.
Но брать нечто, что не совсем нравится, пытаться сделать из него мужа, не признавая что на мужа он не готов - это ваша мечта была "семья", не его. При этом продолжать жить с папой -

И жить с Ильдаром в его однушке, темболее не его, я не хотела, поскольку своего отца я никогда не оставлю.

- тут всего понамешено - и не отлепилась, и к семье не готова, и комфорт важнее отношений...
Не видеть явной корысти своего избранника, но винить себя только за слова. Вот этого я не понимаю.
Вам точно больше 40 лет?

Что касается моего отца - я всегда буду жить с ним, поскольку он пожилой и остался один. И не важно сколько мне будет или есть при этом лет. Дело не в том, что я жила с отцом и поэтому Ильдар ушел. Мой отец не причем.
Да, я общалась с женатым - кто не ошибается, я вышла из этой ситуации, неважно как, но вышла же...Другое дело, что нашла другого человека - пусть не женатого, но не лучшего для семьи. Я искренне хотела семью, хотела детей. Но по прошествии 3 лет жизни с Ильдаром, ни семьи, ни детей..

[Надина]

Марина, здравствуйте. С Новым Годом и наступающим Рождеством Христовым! Я прекрасно понимаю Вас. Быть одной, особенно после длительного срока жития с кем-то, очень тяжело. Но, я точно знаю, что это не панацея. Все пройдет, обязательно и изменится в лучшую сторону. Вы уже совсем взрослая девочка и точно знаете, что не нужен Вам этот Ильдар. Вам нужен кто-то, чтобы не быть одной. Соберитесь, пожалуйста, и начинайте менять свои стереотипы. Разберитесь, что для Вас важно на самом деле, кто Вы есть, почему позволяете мужчинам пользоваться Вами? Вы ни в чем не виноваты, не унижайтесь и не идите на поводу у своего обиженного Эго. Ваш мужчина ушел от Вас, это его решение, его право на выбор, его нелюбовь к Вам. Не понимаю, ЧТО Вы хотите сделать, для чего возвращать его? Также не понимаю и отказываюсь верить, что в 41 год можно не хотеть жить из-за мужчины, который хотел завладеть Вашей жилплощадью, не может иметь детей, не любит Вас, не хочет жениться, не зарабатывает, не помогает по дому, не желает Вас и быть с Вами... Милая, это полный кошмар! Забудьте эту историю, как страшный сон, начинайте любить себя и уважать. Нельзя так поступать с собой, нельзя. Искренне надеюсь, на то, что в Вашей душе воцарится мир и гармония. Без недостойного Вас мужчины.

[Стараюсь]

Но по прошествии 3 лет жизни с Ильдаром, ни семьи, ни детей..

Поразбирайтесь сама с собой - что вам помешало увидеть с самого начала, что не построить семьи с этим человеком? Почему вам понадобилось на это аж три года?
И вот с этим тоже нужно порядок навести -

Что касается моего отца - я всегда буду жить с ним, поскольку он пожилой и остался один. И не важно сколько мне будет или есть при этом лет. Дело не в том, что я жила с отцом и поэтому Ильдар ушел. Мой отец не причем.

Не всякий мужчина будет готов пойти на это - жить под одной крышей с родителями, тем более в квартире жены.

[Татьяна79]

Добрый вечер Марина.Поздравляю Вас с Новым годом.Желаю Вам с этого нового года начать жить по - новому.На мой взгляд, не о том Вы думаете,Вы хотите чтобы мужчина простил Вас и вернулся. Но подумайте - за что ему Вас прощать? Слишком долго копился в Вас негатив,вот он и выплеснулся в обидных словах.Я прекрасно понимаю, каково это - жить вместе, и ждать предложения от любимого мужчины.Очень это унизительно для женщины.И надеешься,что ситуация изменится,и ждешь,ждешь.И ещё, резануло - почему Вы так отчаянно искали на сайте знакомств мужчину для брака?Очень мало на таких сайтах достойных мужчин,все больше " любители развлечься"Получается,и не присмотрелись к нему,сразу стали близки.Поживите одна,не знакомьтесь с мужчинами,подумайте об этом.

[Марина1974]

Но по прошествии 3 лет жизни с Ильдаром, ни семьи, ни детей..

Поразбирайтесь сама с собой - что вам помешало увидеть с самого начала, что не построить семьи с этим человеком? Почему вам понадобилось на это аж три года?

Все три года с ним мы пытались ребенка завести - не получилось. Потом оказалось, что он бесплоден. Я не знаю, знал ли он о своей проблеме до меня или не знал, не берусь судить. Но судя по тому ,что его первая жена забеременела от другого и что остальные женщины сами от него уходили в другие отношения, видимо уже тогда у него были проблемы с деторождением

[Марина1974]

Добрый вечер Марина.Поздравляю Вас с Новым годом.Желаю Вам с этого нового года начать жить по - новому.На мой взгляд, не о том Вы думаете,Вы хотите чтобы мужчина простил Вас и вернулся. Но подумайте - за что ему Вас прощать? Слишком долго копился в Вас негатив,вот он и выплеснулся в обидных словах.Я прекрасно понимаю, каково это - жить вместе, и ждать предложения от любимого мужчины.Очень это унизительно для женщины.И надеешься,что ситуация изменится,и ждешь,ждешь.И ещё, резануло - почему Вы так отчаянно искали на сайте знакомств мужчину для брака?Очень мало на таких сайтах достойных мужчин,все больше " любители развлечься"Получается,и не присмотрелись к нему,сразу стали близки.Поживите одна,не знакомьтесь с мужчинами,подумайте об этом.

Просто я почти все время проводила на работе - дом-работа, делала карьеру. Особо никуда не ходила, где мне было познакомиться с мужчиной. С несвободными уже не хотелось романов заводить, поэтому по совету подруг и разместила Анкету первый и последний раз в жизни. То, что не присмотрелась - это правда, быстро начали отношения, толком о нем ничего и не узнала. Да и он очень скрытный сам по себе, мало что рассказывал. За три года ни разу меня с родителями не познакомил воочию (они живут в Кыргызстане). Только по скайпу общались..

[Delfina]

Что касается моего отца - я всегда буду жить с ним, поскольку он пожилой и остался один. И не важно сколько мне будет или есть при этом лет. Дело не в том, что я жила с отцом и поэтому Ильдар ушел. Мой отец не причем.
Да, я общалась с женатым - кто не ошибается, я вышла из этой ситуации, неважно как, но вышла же...Другое дело, что нашла другого человека - пусть не женатого, но не лучшего для семьи. Я искренне хотела семью, хотела детей. Но по прошествии 3 лет жизни с Ильдаром, ни семьи, ни детей..

Сколько лет вашему отцу? Может быть ваш отец не против жить один?
Вы хотели семью, а хотел ли это другой человек?
Это одна из характеристик зависимой женщины: Я люблю,Я хочу, Я..Я...Я, а что хочет другой человек не важно, вообще этот человек, в которого вы вцепились, хочет семью, детей, что он вообще хочет от вас. Зависимой женщине это не важно, важнее, что хочет ОНА. И она будет из мужчины лепить "мужа, отца, зятя, работника" и т.д., будет мучаться сама, будет мучать его, но главное, что она считает так правильно и ОНА так хочет. А ведь мужчина вас не любил, не уважал, пользовался всеми материальными благами, которые вы с отцом ему добровольно предоставляли. Почему бы вами не попользоваться? Вы себя ещё и предложите, и обвините во всех грехах, и попросите вернуться и красный ковёр расстелите при возвращении. Вы почему мужчину ставите на пьедестал?

[Мейт]

Марина, пока вы не увидите реальную картину, не пропустите ее через себя и не дадите себе и о себе честных и правдивых оценок, так и будет больно и одиноко.
Вот по факту, Вы же его использовали: чтобы залепить боль от прошлых отношений, чтобы не разбираться с собственным одиночеством, чтобы родить ребёнка. При этом Вы ему не доверяли, не уважали, он не устраивал Вас в интимном плане, Вы не стеснялись скандалить на эту тему. И его материальный вклад был Вам не нужен, а почему, задайте себе этот вопрос? Да потому что, рядом держали его исключительно для себя. Хозяйкой положения. Забеременели бы и выгнали (извините, я так вижу)? Так что было ключевым моментом, почему Вы продолжали с ним сожительствовать, не доверяя и скандаля? В чем были чувства, расчет ?

Вот эти ваши иллюзии и разбились с его уходом. А выгонять со скандалом, да не красиво и стыдно. Оказались не на высоте. Вроде как всю построенную конструкцию сами же и разрушили, а теперь жалеете, что не "потерпели" ещё.
А если ещё в себя заглянуть, может Ваша душа взбунтовалась жить так дальше, понимая, что ничего не изменится, он не изменится, Вы не изменитесь? А вы сейчас опять себя в иллюзии засовываете: нет, нужно было дальше терпеть. Ответьте себе, зачем, зачем он Вам?

С отцом Вы жить отдельно не хотите, ради отца (хотя возможно, отец мог бы устроить свою жизнь, не думали?), а в окошко пожалуйста, об отце в тот момент не помнили?

Но хочу Вас поддержать, 41 год и много и мало, но лучше в 41 понять "простые" истины, чем не понять их никогда. Я тоже пришла к ним, когда 40 мне исполнилось. Вот в этих истинах и есть спасение от внутреннего одиночества. Выбирайтесь из болота.

[Марина1974]

[quote="Марина 12"],А если ещё в себя заглянуть, может Ваша душа взбунтовалась жить так дальше, понимая, что ничего не изменится, он не изменится, Вы не изменитесь? А вы сейчас опять себя в иллюзии засовываете: нет, нужно было дальше терпеть. Ответьте себе, зачем, зачем он Вам?

Да, вы абсолютно правы..Я долгое время не могла понять, что меня так раздражает Ильдар. Буквально во всем - как есть, как сидит, особо ни нежности, ни ласки, замкнутый очень..Я с ним практически не жила спокойно и не ощущала себя счастливой оттого, что многое не дополучала.
Но потом я садилась и думала, анализировала - почему я так себя веду, почему я срываюсь на него постоянно? Возможно я просто избалованная вниманием девочка, которая привыкла к нормальным отношениям, заботе, ласке как со стороны родителей, так и предшествующих мужчин? Возможно, я думала, это мои тараканы, и мне надо было именно себя менять, по-другому относиться к Ильдару, к его отношению ко мне. Все мужчины разные - вот мне попался такой. Но я не чувствовала все равно облегчения от своих рассуждений - меня хватало на неделю, потом снова скандал и претензии к нему.
Надо отдать должное Ильдару - за три года жизни с ним, он ни разу меня не оскорбил, не назвал грубым словом. Терпел мои истерики в его адрес..Но видимо всему есть предел и в последний раз он решил, что все - больше он терпеть меня не будет и ушел...
Я виню себя и только себя в этой ситуации..

[Пьяный Пикачу]

Да, я общалась с женатым - кто не ошибается, я вышла из этой ситуации, неважно как, но вышла же...

Ошибаетесь, Марина. Очень важно выйти из любой ситуации достойно, и вынести определенные уроки. А Вы ничего не вынесли. Вы просто из одного болота прыгнули в другое. И сейчас, когда правда уже открылась, продолжаете натягивать .

У нас нет цели Вас поругать. Цель - помочь Вам увидеть ситуацию реально, а не через призму Ваших иллюзий.

[Марина1974]

Да, я общалась с женатым - кто не ошибается, я вышла из этой ситуации, неважно как, но вышла же...

Вы просто из одного болота прыгнули в другое. И сейчас, когда правда уже открылась, продолжаете натягивать .

Кто же знал, что я снова в болото прыгну? Разве это можно заранее предугадать?! Это только временем определяется и проверяется..Если бы заранее все знали хороший человек или плохой, тогда бы все на земле выбирали только хороших и семьи не распадались никогда..Просто я прожила с человеком не месяц, ни два, а целых три года! Просто взять и выкинуть из жизни этот период сложно мне - ему возможно просто.

[Delfina]

Кто же знал, что я снова в болото прыгну? Разве это можно заранее предугадать?! Это только временем определяется и проверяется..Если бы заранее все знали хороший человек или плохой, тогда бы все на земле выбирали только хороших и семьи не распадались никогда..Просто я прожила с человеком не месяц, ни два, а целых три года! Просто взять и выкинуть из жизни этот период сложно мне - ему возможно просто.

Вы почему себя оправдываете всё время? Я не виновата он сам пришёл? А вы где? Мужчины сами приходят в вашу жизнь, или всё-таки вы таких притягиваете, с которыми нельзя семью построить?
Вы ответственности за себя не берёте и брать не хотите!
Заранее можно увидеть, если не спешить с интимом, если просто общаться, распрашивать человека, узнавать его круг общения, его родных,но ВАМ-то надо всё сейчас и здесь как можно быстрее.
Про отца ответьте. Сколько ему лет? Он тоже хочет жить только с вами? Он ведь у вас ещё и работает.

[Надина]

Марина, ну, вот, Вы опять свое. Понятно, что знать бы где упадешь, соломку бы подложили. Но в Вашем случае все было закономерно. Поэтому все откликнувшиеся в один голос пишут Вам о том, что сожалеть не о чем, отношения изначально были обречены, потому что оба участника использовали друг друга. А сейчас необходимо подумать о причинах случившегося, дабы не повторяться, выявить и проработать свои ошибки, определить цели, к которым Вы хотите стремиться, а в будущем внимательно и ответственно относиться к выбору супруга, учитывая свои и его потребности. Обязательно почитайте статьи и истории сайта, люди успешно выбираются не только трехлетних сожительств, но из 30-40летних браков, закончившихся, к сожалению расставанием, и продолжают жить и радоваться, изменив себя и качество своей жизни в лучшую сторону, в сторону настоящей любви и настоящего счастья. Скорейшего Вам выздоровления, Мариночка!