4 года вместе жили. Люблю ее. Она любит меня.
Точнее я как понял любовная зависимость сейчас только осталась, но не уверен.
У меня все на ней завязано было, как и у нее на мне. Друзей даже стал терять.
Работа дома. Она постоянно дома рядом со мной.
Хозяйство все на ней. Была откровенность и доверие.
Любили так, что никого не надо было не кому.
Щас уже после многих расставаний по недельке, и 1 раз на месяц, то по ее вине, то по моей,
моих и ее выходках осталась только зависимость, так мне казалось 3 месяца назад.
Каждая вещь напоминает о ней. С ума схожу. Нужно работать, не могу.
Раньше я был совершенно нормальным, но с ней превратился в тряпку и лентяя.
НО!!! Она частенько выпивала. Бывало лгала. И я вот руку стал поднимать.
Конечно каюсь за то теперь, не до конца, но путь вроде истинный. Но с одной стороны лучше ей.
Так она смогла меня более менее разлюбить. Она слабее меня. Пусть ей будет лучше.
Да я и то понял, по прошествии нескольких месяцев. Все же люблю.
Потому что реально желаю ей добра. И всегда делал только от добра, даже руку поднимал.
Потому что эффект был положительный.
Ну я жил с ней с внутренним конфликтом. Это минусы. А мне детей хочется. Мне 30 лет.
А с ней боялся, как это, мать алкашка. Жалко не пошел к Богу раньше.
Может быть помог ей. Прогресс был но тут другие методы сработали.
Так вот расстались мы в октябре. Ровно 30 дней. Я сам не хотел ее возвращать.
Но мы созванивались. Потом понял нужна и все.
Стал играть с ней в манипуляшки, она с самого начала играла.
Потом она запила. (Моя "терапия" помогала, так как она явная алкоголичка, раньше при
расставании бухала пока уж не позову или не заберу, и сразу начинала, а тут месяц держалась.
Вообще наша великая любовь, разрушена ее алкоголизмом и моим нетерпением - эгоизмом, но я терпел и щас! есть надежда все вернуть, где то глубоко внутри меня, но это плохо.)
За 5 дней манипуляций легко удалось ее заманить к себе. Два дня вместе.
И потом она поехала домой, в другой город за вещами. И все капец. Ровно на 40ой день.
Уезжает с каким то парнем. В другой город. При чем спонтанно, почти с первым встречным, трезвая.
Уже просто сама побоялась вернуться ко мне - могло начаться тоже самое. Как она мне
рассказала дня через 3. В одну воду не зайдешь дважды, вот были ее слова.
Я в шоке. Забухал на неделю. Они естественно расходятся. Она называет его моим именем.
Любит (зависит от меня), не понятно. Уже в декабре прочитав про Бога. Я покаялся.
И простил ее измену. Потому что я до этого довел. Но она не хочет возвращаться.
Теперь за работу зацепилась, нашла там работу.
Я делаю ошибки, потому что пью. Прошу вернутся.
Тут она говорит, хочу вернуться. Названивает. А я уж настроился, благодаря сайтам.
2 дня ее атаки, я не выдерживаю, сдаюсь. Мы собираемся, быть вместе. И тут тест положительный.
По ходу беременна. Оказалось это ошибка.
Но узналось только по наступлении месячных через две недели. И то щас думаю, может проаленила меня.
А я хоть уже дико хотел ее вернуть, но настаивал через силу, чтобы аборт не делала и с ним
жила. В Бога поверил и не жалею даже щас, что мог ее ради своих целей взять и ребенка помочь убрать.
Да простит меня Бог за такие мысли.
Ну она поступила, как я ее уговаривал, только не было беременности, как сказала.
Секса у них не было уже,мы прямо при нем общались. Я ему Васей стал
. А он бухать стал, что ппц.
Но она передумала после месячных, боится меня, боится не простил, решила жить там уже у
подруги, от него ушла. Даже покаялась типа, в церковь сходила.
Я продолжаю бухать. Так как меня предала уже два раза моя любимая(Уж не знаю на сколько,
время идет, немного осознаю, главную роль в изменении моих чувств, конечно является ее
измена. Я был верен ей всегда.) Идут постоянные качели. Под новый год.
Новое обещание быть вместе. Налаживаются чувства. Я ее полностью прощаю, тогда искренне.
Она говорит любит и я понимаю, что хочу быть с ней.
Но она все ломается. И тут 30 число. Типа приеду. 3 часа счастья вечером. Ожидания встречи.
В итоге. Обман. Оказалось маршрутки не будут ходить в новый год. И она не успеет на работу.
Хотя понимает я ее просто не отпущу, да и сама не захочет вернуться.
Так и осталась там у этой клятой подруги, как они меня бесят.
Подруга - 1 месяц знакомства, чего она посоветует. Это вообще не подруга - это подмена понятий.
3 января моя собирается снимать квартиру. И опа, а там Вася на 10 лет моложе ее. Какой позор.
Конечно это ее большая ошибка. Вот почему я назвал ее подруг такими, они ей говорят,
ну это отлично, молодой василий, все у вас будет. (Вот василия б растерзал. Хотя простил.
Просто таких василиев, нужно уничтожать - это все равно, что вражина-фашист, ты и не имеешь против ничего, но приходилось дедам убивать их. В моем случае накажет Бог. Я стал мудрее после всего. Зла не держу) )
Да будет все отлично, кинет ее щас если повезет ей,
а не повезет, то ей жизнь сломает. Думайте девочки иногда, что советуете подругам.
Одно дело 20 лет бабе, одно дело пацан и 30 лет бабе.
Конечно мне только больнее. Предала какой раз, но это перебор. Это позор.
Ну че, теперь с ним. Вот такая печаль. Я вот только сегодня перестал бухать.
Уже край это.
Еще напугал ее позавчера. Что приеду и решу и васю и ее. Если номер не сменит.
Теперь немного жалею, но думаю наверное это лучший выход.
Так как я не Бог. Вроде и простил, знаю, что она не в адеквате щас.
Вообще головой не думает.
И знаю, прощу со временем. (И нужна она мне - это эгоизм чистой воды, это я понял. Но пока не каялся.
И не собираюсь. Все равно я эгоист, хотя для своей делал все, что себя ограничивал в чем то.)
Но уже никак. Уже не верю, хотя если прощу снова поверю
. А депрясняка все больше.
Настраиваю себя сам.
3 раза за эти 3 месяца я переживал дикую боль. Не ем практически ничего, встал сегодня в 2:30.
Спать не могу. В общем вообще. Курю только. Не могу начать работать, так как дома.
Да в общем в низ иду по жизни, но к Богу повернулся.
Все же есть Бог и это правда!
Нужна она мне конечно, и я ей нужен, вроде как причин уйма.
Раскрывать причины не буду, тут уж все слишком личное, не относится к теме.
Да и была любовь. Потом привязанность, потому что по сути близких у нас друг у друга нет, кроме нас.
Но и я понимаю, после этого я ее врятли прощу искренне.
Хотя знаю, что надо иначе, останется травма у меня. Я наверное эгоист.
Думаю о себе все больше, сама уж она наделала делов.
Да и жить наверное не смогу, уважать уж теперь вообще не смогу. Хотя кто знает.
Да и жду, одумается. Ну с ней мне реально удобно настолько, что не понимаю сам,
я ее люблю или зависимость. Скажу одно, не смотря не на что, это были счастливые мои годы.
Да, впрочем у нее чувства такие же, только она еще
и проверяет их, как последняя
Удалено. Narine, ложится ради койки, где спать ей, с малолеткой.
Вот такая у нас "Любовь!?".
Я же боюсь не встречу больше настоящуюю любовь, какую я потерял, не щас, а давно уже.
Боюсь жить, наверное от пьянки. То есть точно это мои внутренние проблемы какие то.
Сам лечусь только так. Таблетки неприемлимы для меня. Народные средства уважаю.
Но все вокруг о ней напоминает.
Тут чтобы выжить приходиться съезжать горькой.
Знаю как надо, - через себя делать, и легче, легче все идет. Через себя кушать, готовить.
Улыбаться через себя даже. Не пить! Куришь - бросать. Желательно вместе с уходом.
А сон вернется со временем. Все знаю вроде, проходил, было.
Как жить дальше не представляю. Не хочу ради придуманных целей работать.
Нет своих целей. Смог поставить только наполовину, ладно додумался как то,
что цели надо менять, придумывать, не с ней, а без нее, для себя.
И щас хотел бы многое дать ей. Хоть и настраиваю себя, что она того не стоит.
Я жесткий олень. Не был ведь таким. Всегда был эгоистом, с большой буквы.
Пока не полюбил и стал делать добро не только ей, но и людям другим.
Я думаю. Я ее люблю все же. Раз желаю ей добра, развития в жизни.
Но она не принимает. И я вынужден отпустить человека.
Самое трудное, что есть надежда, что будем вместе. Вот ее не убить - эту мыслишку.
Как говорят надежда умирает последней, а это ведь правда, я точно теперь знаю.
Поэтому бороться с наивными надеждами нужно как можно раньше.
Сейчас думаю, она по ходу не любит, выбил из нее ее любовь. Как и она мою пропила и променяла.
Вначале после года жизни была взаимная любовь это 99% у обоих.
Со временем доверие полностью пропало. Хотя я то доверял ей, до последнего верил.
Так что это сейчас за чувства, объясните? И от нее и от меня. От меня то ли любовь, то ли
зависимость или алкогольная созависимость, но все перемешано. Так и не могу разобраться.
Может кто совет даст какой дельный, хотя я начитался тут за 3 месяца. Знаю, вроде что делать.
ПС: Писал днем. Перечитав, думаю. Может это любовь двух эгоистов. Как так, что это за чувства у нас были.
Правила. 6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". Narine