------
Мне 25, моему "гражданскому мужу" 28. Познакомились мы с ним и это была любовь с первого взгляда (и у меня, и у него). Всё закрутилось быстро и как в сказке - гуляли каждый день, каждый вечер цветы, подарки, забота, внимание.. Полгода пролетело незаметно, я никогда раньше не была так счастлива, хоть и были отношения до него, и не одни. Спустя полгода мои родители предоставили нам квартиру, мы съехались и стали жить вместе. Через какое-то время он начал все больше и больше проводить время вне дома (в основном, со своими одинокими друзьями). Я пыталась это хоть как-то понимать, ведь ограничивать свободу нехорошо. Но потом он начал пропадать с утра до вечера, были скандалы, он мог уйти пить пивко и вернуться только утром следующего дня. В общем, ссоры ссорами, скандалы становились регулярнее. Начали появляться не только друзья, но и подруги (возможно даже не просто подруги). В общем, гулял он постоянно, сутками, неделями... А я всегда сидела дома и готовила ему борщи, носа из дома не высовывала, так как он ревнивый и реально никуда не пускал. Спустя полгода-год после того как съехались он ушел с работы и в принципе новую не искал, жили за мой счет (я же искренне верила, что это временные трудности). Ну и постепенно начал показывать мне свой настоящий характер. Начались истерики вплоть до швыряния вещей, бил посуду, мебель, стены, рвал мою одежду... Естественно, все восстанавливалось за мой счет. Такие истерики с порчей имущества стали происходить примерно раз в неделю, начал орать по любой мелочи, вплоть до того что я неправильно пью воду из бутылки или почему я в салат добавила кукурузу. Он уходил, бросал меня, а я как дура приезжала мириться... ВСЕГДА. Караулила его у подъезда по несколько часов (сидя в своей машине и ждя когда он придет домой). Я унижалась, стояла на коленях с просьбами не уходить, рыдала вплоть до таких истерик, что руки от нервов немели.. И он с горем пополам возвращался. Затем началось рукоприкладство. Сначала мог швырнуть полотенце, затем в меня могли лететь книги, ботинки.. Все, что попадалось под руку. И в один прекрасный день он дал мне пощечину. Не легкую, а с размаху, я чуть не упала. Выгнала его из дома, думала это точка. НО спустя пару недель я снова остывала от злости, вспоминала наши хорошие моменты, прощала, искала причины ссор в себе, извинялась за все подряд. Потом узнала, что забеременела. Мы очень хотели ребенка, мечтали о нем. Он был счастлив, начал носить цветы, полезные продукты (думаю за счет своих родителей). Но хватило его на неделю. Очередной раз он снова на меня наорал, что я плохо вымыла помидоры для салата, выбросил весь ужин в мусорное ведро, опять истерика, крушение мебели, толкание меня... Он снова ушел, даже зная (!!!) что я в положении. И я опять стояла на коленях (в прямом смысле слова) и умоляла остаться. В итоге из-за сильного стресса случился выкидыш... Ребенка я потеряла. Он естественно виноватым себя не считал, занял позицию "ты сама меня выводила, вот и нервничала". Я лежала в больнице неделю, он приехал один раз, и снова истерики и крики (несмотря на то, что меня ждала операция). Он орал всегда, его будто бесило что я вообще существую. Он кричал, что я настолько никчемная, что даже ребенка родить не могу. Это был просто удар.... Выйдя из больницы, через пару недель я снова начала обивать его порог.. Ждала у подъезда, извинялась, просила прощенья, доказывала как люблю, умоляла попробовать сначала. Столько нервов и моральных сил было убито.. И вот 31 декабря он вернулся. Две недели все было хорошо (и то, с натяжкой). Я снова готовила борщи за свой счет, он снова где-то пропадал вечерами. А позавчера притащился в 5 утра, пьяный. Я ненавидела его! Но... снова засунув язык куда подальше, я промолчала и лебезила перед ним, лишь бы избежать конфликта (потому что любое мое недовольство воспринималось в штыки).А вчера... Пока я была на работе, а он спал полдня - зашел в компьютер, а я забыла выйти из соц.сети. И он прочел все переписки! С подругами, с друзьями... Нашел какую-то старую перепись, где мы с другом шутили, что нам отлично бы жилось вместе и т.д. И конечно же мой мужчина ушел, забрав снова все свои вещи... Орал в трубку что я шл***, что я ему практически изменила, что он меня ненавидит и никогда не простит. И вообще, мол, он уверен что я забеременела не от него. Фу,такая грязь.... А я снова себя ненавижу, сама себя ругаю какая я тварь и сволочь (хотя по сути я 5 лет только и делаю, что хожу на работу и бегу сразу домой). Сейчас я вообще не знаю как дальше жить... Мне кажется, что весь мир рухнул.. И больше всего обидно, что он уверен, будто я сплю со всеми направо и налево, хотя это совсем не так.... Мне стукнуло 25, а я осталась совсем одна... Поскольку мои родители очень близкие мне люди - они в курсе всей изложенной ситуации, начали его ненавидеть.. Да и он, видя что они его терпеть не могут, всегда говорил про них гадости и посылал куда подальше (не им в лицо, а мне высказывал какие они плохие). Я даже терпела и проглатывала оскорбления в адрес родных, хотя это - святое. Я однажды даже ходила к психологу, чтоб мне помогли избавиться от этой зависимости. Но я забросила это дело... Наверное, не хотела принимать тот факт, что все надо рвать... Сейчас из-за него у меня с родителями отношения не складываются вообще, друзей и подруг я растеряла. Я осталась совсем одна с огромной дырой в сердце. Я 5 лет жила только "работа-дом" и сейчас не могу себя заставить даже просто приехать в гости к родителям. Я замкнулась в себе, закрылась ото всех. Мне очень больно. Не знаю как жить и пережить это все. Мне снова кажется, что я своими руками испортила с ним отношения, да и вообще всю свою жизнь.. И уж не смейтесь, но меня так пугает мой возраст!!! За спиной только вечные стирки-уборки-готовки-глажки, я толком и насладиться беззаботной жизнью не успела! Даже детям будет нечего рассказать про свою молодость..
----
Очень боюсь насмешек в свой адрес. Прошу Вас, дайте хороший совет с чего начать "новую жизнь". Сейчас кажется, что я никогда не полюблю так сильно, не могу представить что кого-то подпущу к себе так близко. Каждый вечер душа болит так, что чувствую это будто физически. Как выбраться из этого?... Я вроде понимаю, что так жить нельзя. НО эта привязанность никак не может разорваться... Была готова терпеть все унижения, но лишь бы был рядом. Прошу, извините за длинный рассказ.
