мужчина боится

[Юлия8484]

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть.
Мы встречались пол года, точнее больше общались по скайпу, мы живем в разных городах, но общались каждый день, а после того как он приехал ко мне в Москву, мы поняли, что любим друг друга, но я этого ему не говорила. Я разведена и у меня есть дочка мы это в принципе обсуждали, он никогда не был женат, отношений у него толком не было. И он как то сказал мне что больше всего боится женится без любви я тоже так думаю. В самом начале он как то проговорился что его маме не нравится моя персона по причине прошлого брака и наличия ребенка, но он вроде как был уверен. Потом мама медленно но верно капала дальше. Мы поняли, что бы быть вместе нужно подождать два года (он в 32 года студен очник мединститута и зависит от мамы). Он пригласил меня на новый год к ним, я сказала, что приеду с дочкой и жить буду в гостинице, но я не собиралась приезжать за его счет, хоть мы это и не обсуждали. В общем жили в предвкушении встречи он часто говорил как представляет, что мы вместе гуляем, как боится меня потерять, что никогда и не с кем не был так близок. Тут однажды он написал, что иногда он думает что никого не любит даже своих родных, я тогда спросила, ты что сомневаешься в наших отношениях, он ответил да, что с самого начала сомневался. На что я ответила, может тогда не нужно ничего и он сказал что нужно. Но меня как то вдруг так это ранило и я в горячке сказала, что поняла, чтоон меня не любит и на что он сказал ну зачем я так сразу такие выводы. А потом я сказала кто любит не рядом и не ищет есть ли кто получше. Он мне не ответил а потом вообще пропал через 5 дней я попробовала ему позвонить он не взял, потом написала, что хочу поговорить о не ответил прошло еще 2 дня я написала письмо в котором призналась в любви, он мне ответил сказал прости, не думай что ты мне безразлична мне тоже так тяжело что со здоровьем проблемы, но слишком много обстоятельств из-за которых становится страшно и он понимает почему я в начале сказала, что он хочет взять ношу не по силам. И все прошло три месяца. На какой то момент я пыталась забыть, но понимаю, что люблю и что возможно это какое то недоразумение, что можно все исправить, а если я так буду сидеть Бог знает в чем причина. Так не хочется терять любовь.

[Эллора]

Вы считаете неправильным "так сидеть". А какую вы видите альтернативу, что вам нужно бы делать, на ваш взгляд?

[Юлия8484]

Может быть поехать к нем и попытаться поговорить

[Мейт]

Добрый вечер, Юлия!

А он хочет с Вами разговаривать? Что вы хотите ему сказать, что выяснить?
Правильно ли поняла, что в реальной жизни Вы встречались единожды? МЧ живет с матушкой и на её иждивении?
Сколько Вам лет? По какой причине развелись с первым мужем?
Читали ли статьи о любовной зависимости?

[Юлия8484]

Добрый вечер, да представление о любовной зависимости имею, простоя такой человек что если есть надежда иду всегда до конца. С мужем развелись по глупости, очень давно я уже 10 лет как разведена. Он на от момент когда я написала что давай поговорим ничего не ответил, сейчас я не знаю хочетон говорить или нет

[Эллора]

Уважаемая автор, его молчание красноречивее всяческих слов. Не ездите никуда, не унижайте себя. И не придумывайте то, чего нет. Кому вы по-настоящему нужны, уж в век информационных-то технологий нашел бы как-нибудь способ за целых три месяца дать о себе знать. Понимаю, что читать это вам больно и неприятно.Но зависать в иллюзиях гораздо хуже. Переболейте, перетерпите, и живите с доченькой спокойно, а не ждите вестей от мужчины, который о вас и думать забыл. Перебаливать желательно с пользой для души. Читая наши сайты, например.

[Юлия8484]

Большое спасибо за поддержку.

[Эллора]

У меня ощущение, что у вас есть сильное желание выйти замуж, любить и быть любимой. Отсюда склонность принимать желаемое за действительное, излишняя мечтательность, неполное присутствие вас в реальной ежедневной жизни, некоторая пустота, которую хочется заполнить. Это не о вас? Я конечно же могу ошибаться. Юлия, вы счастливый человек?

[Юлия8484]

Конечно есть у кого же его нет, и любить и быть любимой. Умом понимаю, что я счастливый человек, но сердцу очень хочется еще и семью. Этот человек сумел проникнуть в святая святых моей души. А привязанность душевная сильнее любой другой. И я думала, что если у людей любовь то они должны помогать справится с трудностями. понимая его не решительность я думала, может мне стоит быть решительнее.

[Нина Вишневская]

Умом понимаю, что я счастливый человек, но сердцу очень хочется еще и семью. Этот человек сумел проникнуть в святая святых моей души. А привязанность душевная сильнее любой другой. И я думала, что если у людей любовь, то они должны помогать справится с трудностями. понимая его не решительность я думала, может мне стоит быть решительнее.

Юлия, ваша тема, по сути, о несоответствии реальности и мечты.
Ваша желание иметь семью живет в Вас. И Вы не отказываетесь от него. Но именно этот мужчина не способен сейчас не отношения с Вами. Он отказал Вам. И Вы сейчас именно в состоянии переживания его отказа.
Вы ищите причину, пытаетесь не обижаться, но Вам больно и обидно. Это пройдет.
Ваше представление о его любви не равно его реальному отношению к Вам. И это тоже ранит. В это и есть подвох отношений в инф. пространстве. То есть в виртуале. Есть время для ошибок, есть место для сочинительства образа партнера. Образ на какое-то время закрывает наши глаза. А реальные встречи всё ставят на место. Вписывают в жизнь. Или не вписывают, как и произошло с Вами. Человек перед тобой и человек перед экраном монитора не один и тот же. А Вам так хотелось верить, что тот же...

Не отчаивайтесь. Жизнь одна. Но сюрпризов в ней много. И не только со знаком минус. Вам нужно извлечь урок из такого общения. Приблизить его к реальности. И знать все риски. Тогда и разочарования будет меньше. И Вы его сможете ожидать. А это значит, что боль не будет такой сильной.

[Юлия8484]

Большое спасибо, очень душевный ответ. Я в душе думаю, что все из-за денежного вопроса, он сказал, что оплатит мне дорогу и не смог и наверное из-за этого пропал.

[Нина Вишневская]

Я в душе думаю, что все из-за денежного вопроса, он сказал, что оплатит мне дорогу и не смог и наверное из-за этого пропал.

Вы ищите устраивающий Вас ответ. Чтоб не обесценить то, что было. Это Вам дорого. Хоть и ничего не сложилось. Это был не путь к счастью, это были мечты о счастье. Но они для Вас важны.
Оплата дороги Вам: Это может быть повод его пропадания. Но есть еще и причина. Вот именно причина создает поводы.
Вам сейчас нужно БЫ принять тот факт, что отношения почти завершены. Но внутри Вас они еще живы. Это трудное состояние. Но оно пройдет,когда Вы примите реальность.
Что произошло? Правда вышла наружу. Неспособность (или нежалание) мужчины быть именно мужчиной именно в вашей реальной жизни - это его выбор. Он перестал играть в отношения. А в реальности ничего не оказалось.

[Юлия8484]

Вы очень мудрая женщина, спасибо вам, так все понятно стало, но очень больно и не верится.

[Elfriede]

Конечно, больно и конечно же не верится.
Это как дом, который строят с двух сторон. Вы со своей стороны строили-трудились-пыхтели, вкладывая душу, силы и деньги, а Ваш партнер с другой стороны делал вид, что вкладывается. И вдруг Вы заглядываете за строительную маскировочную ткань, и видите, что там ничегошеньки не построено с его стороны. А в здании, только часть которого построена (Вами) жить нельзя.
Жалко времени, усилий средств, больно что ничего не вышло, и жить негде. Но делать нечего - приходится признавать факт и жить дальше.

[Нина Вишневская]

Так все понятно стало, но очень больно и не верится.

Боль неизбежна в таких случаях. Разочарование всегда проходит через боль. Таковы правила наших ошибок: излишнее доверие не в ту сторону трансформируется в свою боль.
Про "не верится". Понимаю. Но ведь есть поступок человека, который ранил Вас. И совершил этот поступок тот, кто в вашей системе ценностей стоит высоко. Получается, что Вам предстоит переоценка. Это труд.
Выходить из леса всегда трудней, чем заходить в него. Даже если идешь по той же дороге, мимо тех же деревьев. Почему? Потому что состояние внутри другое.

[Юлия8484]

Как справится с болью и забыть?

[lise]

Дорогая Юлия!
Боль пройдет, обязательно. Нужно время. Но главный фактор тут - работа над собой. В этом Вам помогут материалы сайта https://www.perejit.ru/
Прочитайте все полезные статьи: о зависимости, о преодолении навязчивых мыслей, о том, как пережить расставание. Главное - применять все советы на деле. А не просто читать, понимать, а не делать. Поймите, все что случилось - уже случилось. У вас есть только один выход - это идти вперед и выкарабкиваться из этого состояния. Разве есть другой путь? Вы можете, конечно, сидеть и еще несколько лет вздыхать об этой неудавшейся "любви". А жизнь то у Вас одна. Поэтому берем себя в руки и действуем. И пожалуйста, не останавливайтесь, работайте над собой. Прогоняйте все мысли о нем, занимайте все свободное время, читайте форум, в конце концов у Вас есть доченька! Да это же ваш смысл и ваша жизнь. Посвятите себя ей. А не переживаниям о том, кому это оказалось не надо. У вас все будет хорошо. Поверьте, проходит абсолютно всё.

[Юлия8484]

Спасибо девочки, обязательно все прочту. Но надежда не отпускает

[Стараюсь]

Но надежда не отпускает

Надежда на что не отпускает вас?
Ваши исходные данные - фантазии. Ваши действия - игры и манипуляции. Предпосылок любви и желания строить здоровые отношения - нет ни с одной стороны. Да и будь они только с одной стороны - все равно отношения при этом не возможны, они должны быть взаимны.
У вас желание его захватить, к него - выгадать выгоду, где тут место семье.

Вот это - про что оно? - на мой взгляд это "маневры", желание что-то выкружить.

он приехал ко мне в Москву, мы поняли, что любим друг друга, но я этого ему не говорила.

-Как так ! с одного свидания открылась вся правда о "любви"? Пусть . Но дальше то - игры идут - "я этого ему не сказала". Так это про любовь, или про "козырь в рукаве"? Это что - должно было стать "решающим аргументом" на всякий случай? Что в этом такого ценного, что это нужно оставить себе? Или что в этом такого опасного, что это нельзя говорить другому?
Это ошибка и заблуждение считать, что ваши чувства к другому человеку вас или его к чему-то обязывают. Я специально акцентируют на слове "чувство" - потому что то, что вы испытывали тогда не было любвью, а было чувством влюбленности. Так ваша влюбленность - это ни приз для него, и не аргумент для вас.

И он как то сказал мне что больше всего боится женится без любви я тоже так думаю

Так то если умом раскинуть - то большинство людей создают браки по влюбленности, а до любви еще жить и работать. Вы оба тут были в заблуждениях и запутывали друг друга.

Он мне не ответил а потом вообще пропал через 5 дней я попробовала ему позвонить он не взял, потом написала, что хочу поговорить о не ответил прошло еще 2 дня я написала письмо в котором призналась в любви, он мне ответил сказал прости, не думай что ты мне безразлична...

На этот случай хранился "аргумент"? И странно что не сработал? Ведь в вашей романтической иллюзии о жизни на слова "я тебя люблю" следует ответ "я тебя тоже люблю", так что ли?
Я вас заклинаю - вернитесь в реальность. Там где под ногами земля и нет единорогов по радуге. Где прекрасные женщины не ждут принцев и коней и не падают в объятия малознакомых потребителей, и тем более потом о них не страдают.

Так не хочется терять любовь.

Так не возможно потерять того, чего не было. Любви то - не было. Была - ваша мечта о ней. Был персонаж в штанах, на которого эту мечту хотели приложить. Но раз он не мужчина, а "персонаж" - то явно "кольчужка коротка". Не строят так и с такими людьми любовь. Иллюзии - да, цветут. Но любви - с их стороны - нет даже в намерениях создавать.
Так что отцепитесь от него и посланиями, и мысленно.
А к себе - оборотитесь прямо во весь рост. Разобраться нужно - "как вы дошли до жизни такой"? Что в вас самой удерживало вас в этих явно не продуктивных отношениях? Как и почему вы сами себя обманывали упорно?
Не продуктивно - общалась по скайпу, живу в Москве. (Не в Москве мужчин?)
Обман, заблуждение - приехал и с первого раза поняли про любовь
Не продуктивно - выбор объекта (бегающий от отношений и ответственности, студент за мамин счет)
Прямое предостережение - его причины для брака - удовлетворенность его чувств ( "любовь")
Прямое предостережение - не мужчина, а "передаст" - не умеет промолчать про оценки мамы, не имеет достаточно четких границ с мамой, дает ей инфу и принимает ее оценки
Прямое предостережение - делится не решениями, а сомнениями, тем самым перекладывает решения на партнера ( это про "сомневаюсь в наших отношениях")
И еще предостережение - способ решения трудных вопросов - уход. ( просто перестал писать , т.е. тем самым и ответственность за разрыв на себя не взял, и оставил себе возможность объявиться когда сам захочет - а партнера оставил в подвешенном состоянии).
Мало, все еще "любовь-любовь"? Если он заочно вас так вымораживает, то нужен ли он вам реальный такой или с большими фокусами?
И что у вас с самооценкой, что вы за такого вцепились и держитесь?

[Юлия8484]

Про признание я этого всегда подсознательно боялась, меня так воспитывали, что мужчине ничего показывать нельзя, а он можно сказать один из тех, кому я смогла хоть что то показать из своих чувств.

[Delfina]

Так не хочется терять любовь.

Вам шанса на замужество не хочется терять.
О любви в вашем случае говорить неуместно. Свойства любви таковы, что они не могут теряться. Был шанс устроить свою личную жизнь, полгода вы этим жили, а теперь этот шанс с исчезновением мужчины, тоже исчез.
Это последний шанс в вашей жизни? Больше не будет ничего хорошего?
Шансов на замужество предоставляется каждой девушке много. Дело в том, что не каждая готова его увидеть и готова принять, что именно этот подходит. Надо себя подготовить к встречи с будущим мужем:
https://www.realove.ru/main/podgotov

[Стараюсь]

Про признание я этого всегда подсознательно боялась, меня так воспитывали, что мужчине ничего показывать нельзя,

Чего - боялась? Вы же понимаете, что вы уже взрослая - можно и нужно учиться "эмоциональной гигиене".
Не говорить того, за что потом может быть стыдно - это да, за этим нужно следить. Не вываливать на людей всех своих чувств и метаний - это норма, это как не говорить все мысли, что приходят в голову. Но что-то прятать - страх, обиду, интерес, раздражение... - не отдавать себе отчета в том что это за состояние, от чего они происходит, как другой в это вовлечен - это просто подростковые игры. Вы же не столько от него что-то прятали - сколько с собой не были до конца честны.
1. Иметь честность признать, что любви в начале отношений нет. Есть влюбленность - эмоциональное и гормональное состояние, связанное с возможностью воплощения своей заветной мечты.
2. Рядом с человеком, объектом влюбленности - эти эмоции усиливаются, есть желание ими поделиться, сделать состояние взаимным, общим.
3. Но при этом, из каких бы частей эти состояния ни складывались - ни одна из этих составляющих никого ни к чему не обязывает. Если вы говорите мужчине - " ты физически привлекаешь меня, твое присутствие вызывает во мне желания" - ( понятно, скажи вы такое незнакомцу на улице, то кому-то из вас после этих слов захочется убежать:) ) - это в реальности вас саму ни на что не толкает. Вы не обязаны спать с человеком после этих слов, и он тем более - не обязан. Ваши слова - "мне интересно тебя слушать" - это не сигнал ему говорить без умолку, ваши слова - "я начинаю волноваться, когда ты на меня смотришь" - это не команда ему отвести глаза.
Разбирайтесь со своими чувствами и с вашим " так воспитали" -о чего пытались отгородить вас родители, когда "так" воспитывали? От манипуляций окружающих? Так вы теперь взрослая девочка, сами можете эти манипуляции видеть и им противостоять открыто. Как в песне - "Вася, солнце, я тебя люблю - но замуж не пойду..." - ваши чувства вас ни к чем не принуждают, не обязывают. Да, человек может быть очень интересе и привлекателен - но это не значит, что вы после этого ему становитесь что-то должны.
Или чего вы боялись, пряча свое "люблю" в загашник?