От меня уходит "жена".

[Elfriede]

В боге успокоения не нахожу, к сожалению, не так воспитали.

Эм...то есть Бог не исполняет Вашего заказа на успокоение? Вы это хотели сказать? По аналогии со всей Вашей прошлой жизнью, которая была основана чисто на потреблении - окружающих людей, эмоций и прочего?
Ведь, автор, это вполне прозрачно, что Вы в отношениях вели себя как потребитель, и требования у Вас к женщинам как у потребителя, и смена спутниц жизни произошла тоже из этого же потребительского принципа - предыдущий поставщик эмоций и бабочек в животе вдруг перестал удовлетворять Вашим требованиям, и Вы сначала завели альтернативного поставщика (любовницу), а потом и вообще на него переключились.
Ну, а теперь облом - Вас потребили и выкинули за ненадобностью.
Вот где надо, автор, Вам копать в себе и перестраивать свое отношение к миру.

Ну, и насчет "не воспитали". Извините, но мужчине в 42 года писать такое стыдно должно быть, не находите? В 42 года уже самому надо за себя отвечать, не кивать на родителей, а восполнять то, с чем был недостаток в детстве, самостоятельно.

[Гликерия]

Я, если честно, не понимаю, чем вы не довольны. Всё получалось в жизни так вы хотели. Увели свою первую жену, создали семью, дети, всё как вы хотели. Стало скучно, завели любовницу. Ушли к ней - тоже исполнилось ваше желание. Не стали связывать себя узами брака повторно. Все свободны. Свободная любовница стала устраивать свою жизнь, имеет право, вы ей не муж, не смотря на наличие ребёнка." Жестили" во всех отношениях, вас терпели. Всё, как вы пожелаете... Вы же продвинутый мужчина, почему бы вам не "понять и простить", как это, наверное, должна была сделать ваша первая жена. Или к вам нельзя так относиться? Почему? Обидно, что есть что-то, что сильнее вас, что краник с исполнениями желаний перекрыли?
Вы пишете, что мучало и мучает чувство вины по отношению к первой семье. Позвольте не поверить вам. Вы бы на пушечный выстрел не подошли бы к женщине, которая была соучастницей в развале семьи, если бы хоть на минуту осознали, что вы натворили.
Хотите, чтобы наступило облегчение? У меня наступило только после того, как безоговорочно капитулировала. Признала каждой своей частичкой, что всю свою боль, отчаянье от предательства мужа я заслужила. Без всяких "если" и "наверное". И буду пытаться отбыть своё наказание и каким бы оно ни было и на тот срок, который мне назначен. Я не предавала нашу семью, это сделал мой бывший муж. Но когда я признала просто факт "Я заслужила", нашла столько недостойных поступков в своей жизни, которые память услужливо прятала, а жалость к себе старательно оправдывала. А вот нет. По совокупности именно этого я и достойна.
Но я благодарна вам за вашу тему. У многих из тех, кого только-только предали один из первых вопросов. Почему только я должен (должна) платить, почему предатель счастлив и доволен жизнью. Кому-то вы ответили на этот вопрос.

[Nusha2015]

А вы сейчас абстрагируйтесь от своих женщин вообще, именно так - полность в игнор, и звонки, и разговоры. И займитесь своими детьми! Чего ответственость то с себя сложили на плечи матерей? Дочку надо баловать, оворить что любите и что она самая особенная и красивая! Да и сыну уже достаточно лет для "мужского" воспитания". Чему вы их научили? Подумайте... Поживите не для себя, поставьте себе такую достойную мужчины цель. Дети - это как ни странно и ваше будущее.
А вы тем временем и в себе разберетесь и время расставит все по местам,

[Spin]

Спасибо всем за правду. Хорошо, что здесь можно объективно со стороны оценить свои поступки. Нет многолетней дружбы, совместных прожитых событий, нет глубинного понимания многочисленных и очень важных ныансов , а есть только текст. Рассказ, который автор, в данном случае я, в кризисный жизненный период, попытался выложить на всеобщее обсуждение. Я был готов к критике, осуждению, "неудобной " для меня оценки. Но .... уважаемые , Форумчане. Вы же умудрённые жизенным опытом люди. Если Вы на этом форуме, то, наверное, каждого торкнула та, или иная ситуация в жизни, когда захотелось пожаловаться, просто тупо поплакаться и получить поддержку, хотя бы чисто из общечеловеческих, если хотите, христианских соображений.
Я воплю, люди добрые, умудрённые опытом, "мне Удалено. Нецензурщина. Марыся, помогите!!!" и слышу в ответ "поделом тебе", "так тебе и надо", "мало тебе, надо добавить". Так в Вашем понимании творится добро?
Если преступник - пациент попадает на хирургический стол, то врач злорадно должен прикончить его? Это же так справедливо!
В своих постах я не преукрашивал ни одно из своих деяний. Перед моим знакомством со своей любовницей, я год спал отдельно от жены. Проблема существовала и рано или поздно в той или иной форме всё равно был бы кризис.
Мне кажется нормальным, что иногда люди не могут построить гармоничные отношения.
Пытаться реанимировать заведомо нежизнеспособные отношения - вот, на мой взгляд, грех.
Моя бывшая жена сейчас счастлива. С детьми я общаюсь и учавствую во всём.
Мне было хорошо с моей гражданской женой и ей со мной.
Я признал все свои ошибки и искренне готов меняться.
И хочу получить просто совет от людей, которые пережили, то что сейчас со мной.
Простите за сумбур и ошибки.

[Марыся]

Прекратите-ка, для начала, истерику. Как шахматист шахматисту - сицилианская защита тут не пройдет.
Что посеешь, то и пожнешь, разве Вы не знали об этом?
Не лучше ли попытаться понять, что довело Вас до жизни такой. Надо иметь мужество понести ответственность за свои поступки.
Нельзя построить дом на гнилом и кривом основании. НЕЛЬЗЯ.
Наверняка ведь сталкивались в своей жизни со строительством, например, загородного дома. Рассмотрим этот пример.
Ошибка в расчетах - крыша у дома гулять начнет, стены, потолки, полы, и все - завалится дом, рано или поздно, причем чем грубее ошибка, тем быстрее завалится.
Ошибка в выборе материалов, сэкономить, например, будущий домохозяин захотел, итог не менее печален.
Отсутствие контроля за процессом строительства, тоже - ничего хорошего, разворуют и не то построят.
Ошибка с юридическим оформлением - вообще увести собственность могут.
И Вы, все эти ошибки проделали в своей собственной жизни. Начали строить дом на камне (с семьей), да достраивали его на песке (с любовницей).
Вам подробным образом осветили Вашу ситуацию люди, которые отвечали в Вашей теме. Бери, читай, анализируй, действуй. Вам уже все написали, что с Вами, и что Вам делать.
А Вы что, вместо того, что бы все проанализировать и продумать, нас не услышали, да еще и поманипулировать здесь решили.
Что по Вашему, мы должны сделать? Вернуть к Вам Вашу любовницу?
Так она взрослый человек. Захотела, влезла в чужую семью, попутно при этом имея сексуальные контакты еще с кем-то. Захотела, и бросила надоевшего ей мужчину, найдя ему замену. Все просто, чему Вы удивляетесь, Вы и сами это делали.
Так что не уподобляться Горлуму Вам надо: верните мне мою прелестьььь, а задуматься, что не так я делал в своей жизни, почему я сейчас пришел к тому, что я имею.
А Вы себе прямо на ходу оправдания придумываете, когда пытаетесь оправдать свою измену.

Мне кажется нормальным, что иногда люди не могут построить гармоничные отношения.
Пытаться реанимировать заведомо нежизнеспособные отношения - вот, на мой взгляд, грех.

А с чего они стали нежизнеспособными?
И, кстати, к вопросу о хирурге. Так хирурги не по спинке чешут, когда к ним на стол попадают, а гнойники вскрывают, и прочие подобные манипуляции производят, что бы человек не погиб от перитонита, гангрены, инфаркта и прочих угрожающих жизни вещей. И это бывает очень больно.
И, кстати, на вопрос о своем младшем ребенке Вы так и не ответили, некрасиво получается.

[Надина]

Дорогой Spin, Вы удивили меня, право слово. Особенно Ваши слова про преступника на операционном столе. Никто не осуждает Вас и не пытается "добить". В словах форумчан и заключается совет: принять. И причины происшедшего тоже очевидны: каждый всегда получает то, что хочет. А сейчас анализируйте, думайте, читайте. Пришло время решать накопившиеся проблемы. Накопившиеся внутри Вас проблемы. Надеюсь, Вы сможете проработать и осознать именно свои нестроения и начнете меняться в лучшую сторону. Время все лечит, Ваши душевные раны затянутся, обида пройдет, и всю ситуацию в целом Вы будете рассматривать в ином ракурсе. Обратите внимание прежде всего на свою роль в произошедшем и не повторяетесь больше. Думайте о своих близких, берегите их и учитесь любить. У Вас все получится!

[NataMinsk]

Я воплю, люди добрые, умудрённые опытом, "мне херово, помогите!!!" и слышу в ответ "поделом тебе", "так тебе и надо", "мало тебе, надо добавить". Так в Вашем понимании творится добро?

То, как вы слышите наши ответы это восприятие вашего болезненного самолюбия. Никто из ответивших вам не злорадствовал, не передёргивайте. Просто вам как гордому человеку невыносимо слышать о себе правду.

Если преступник - пациент попадает на хирургический стол, то врач злорадно должен прикончить его? Это же так справедливо!

Когда у пациента цель -выжить на хирургическом столе, ему будет глубоко фиолетово как там на него врач смотрит, а вы, похоже, пришли сюда, чтобы вас по головке погладили. А что ДЛЯ ВАС в этом полезного?

Перед моим знакомством со своей любовницей, я год спал отдельно от жены. Проблема существовала и рано или поздно в той или иной форме всё равно был бы кризис.

Кто мешал сначала развестись с женой, а потом спать с любовницей?

Мне кажется нормальным, что иногда люди не могут построить гармоничные отношения.

А может честнее сказать, не хотят? Вы жену ставили в известность, что не можете с ней построить гармоничных отношений? Искали вместе с ней пути выхода из кризиса или предпочли втихую, у неё за спиной, решать семейные проблемы в чужой койке?

Моя бывшая жена сейчас счастлива. С детьми я общаюсь и учавствую во всём.

Ну так и вы будете, может быть, счастливы когда-нибудь. Вы спросили бы жену как счастлива она была когда узнала об измене. Выла от "счастья" как и вы сейчас.

С детьми я общаюсь и учавствую во всём.

Детям от отца нужно одно - пример жертвенной любви, который показывается в обычных семейных буднях, в отношениях между супругами. Общаться и учавствовать в жизни детей могут посторонние люди- родственники, друзья, учителя, тренеры и т.д. А вот научить любви могут только мама и папа. Вы своих детей лишили права расти в полноценной семье, и мину замедленного действия заложили под их будущие семьи, которые им ой как непросто будет построить, имея такой детский опыт за плечами.

Я признал все свои ошибки и искренне готов меняться.

Да вы свои ошибки даже не видите пока, о какой готовности меняться вы говорите?

[Капля дождя]

С Перед моим знакомством со своей любовницей, я год спал отдельно от жены. Проблема существовала и рано или поздно в той или иной форме всё равно был бы кризис.

Это за подвиг засчитать, или как? Вместо того, чтобы решать проблему, Вы забрали подушку и уши в соседнюю комнату? И по Вашей логике получается, что после отдельного спанья имели право заводить любовницу. Браво! Еду, приготовленную женой есть не забывали, гладила-стирала скорей всего тоже она, а спать Вы - отдельно, как честный человек.

Мне кажется нормальным, что иногда люди не могут построить гармоничные отношения.....
Пытаться реанимировать заведомо нежизнеспособные отношения - вот, на мой взгляд, грех....
Мне было хорошо с моей гражданской женой и ей со мной.

А теперь посмотрим с другой стороны:
- Вам ведь когда-то было хорошо и с официальной женой, а ей с Вами. Так что Вы в курсе, что всё может меняться на 180 градусов.
- Если Вам кажется нормальным, что люди иногда не могут построить гармоничные отношения, то что мешает эту позицию применить к Вашим отношениям с сожительницей. Вот именно в вашей паре и проявилось это "иногда, не могут построить".
- "Пытаться реанимировать заведомо нежизнеспособные отношения - вот, на мой взгляд, грех...." - зачем же Вы сейчас это пытаетесь делать?

[Пьяный Пикачу]

Неприятно Вам Автор, правду читать, потому что знаете, что поступили неправильно. Да, бывает, что люди не могут построить отношения, не получается. Что мешает расстаться прежде чем побежать искать утешения у другой женщины? Вы когда поняли, что отношения с женой себя исчерпали, когда любовницу встретили? До этого ведь с женой жили, хоть и на разных кроватях.

Никто Вас здесь не осуждает. Просто на воре шапка горит. И если бы Вы реально раскаялись в содеянном, то сейчас не обвиняли бы форумчан, а наоборот, читали бы и говорили себе: "что же я наделал". Разрушить семью, предать жену и детей - это большая подлость, и просто так переступить через это не получится. Сделать вид, что ничего не было, сказав при этом, что, мол, раскаиваюсь. Вы только сейчас начинаете понимать, что чувствовала Ваша жена, когда Вы по ней проехались своей новой "любовью". А это оправдание, мол, она сейчас счастлива, звучит неубедительно. Да, сейчас, возможно, она счастлива, но ведь так было не всегда. Что мешало проявить уважение к супруге и расстаться честно, без измен и предательства?

И сейчас Ваша боль не о том. Вам важно, чтобы Вас пожалели и утешили, но Вы представьте себе ситуацию: вот мужчина убил человека, а потом придет на форум и будет плакать, мол, я такой несчастный, пожалейте меня. Будут его жалеть? Если не будут, разве это не справедливо? Ведь даже если он раскаялся, не отменить того, что он уже сделал. И с этим ему жить всю свою жизнь.

Так что, не надо, Автор, громких слов про добрых людей. Здесь, на этом форуме, помогли многим женщинам, да и мужчинам, которых когда-то самые любимые люди переехали на полном ходу на "крыльях новой любви". Вам было хорошо с любовницей именно в тот момент, когда Ваша жена собирала себя по кускам, но Вы об этом предпочитаете не думать. Ведь теперь то она счастлива.

[Гликерия]

Да, вашему состоянию сейчас не позавидуешь, это все понимают. Именно потому, что жизненный опыт имеется, в том числе и по переживанию кризисов. Даже несмотря на то, что страдаете вы не о том. Вы как вор, который жалеет не о том, что украл, а о том, что столько лет всё было шито-крыто, а вот открылось, теперь отдувайся.
Раз уж вы затронули врачебную тематику... Очень похоже на сцену из "Записок молодого врача", где врач пытается объяснить пациенту, что у него сифилис - болезнь смертельная, заразная, мучительная. На что пациент недоверчиво щурит глаз: "Глотка у меня болит, капель мне каких-нибудь выпишите."
Никто вас не пытается добить. Ваше желание защитить свои поступки, оправдаться - очень прозрачно. Если признаете реальность, будет ещё больнее. А так, пока я в виртуальной, альтернативной жизни, можно и не признавать ничего, можно свои законы установить, по ним пытаться ещё и других жить заставить.
Вы ведь мимо пропускаете практические советы - заняться собой, заняться детьми, проанализировать свои ошибки, попробовать изменить своё отношение к вере. А ведь всё это действует - коллективный опыт. Но вам нужно именно, чтобы пожалели и посочувствовали. Мне, правда, жаль вас. Жаль, что взрослый неглупый мужчина потратил годы только на то, чтобы "ему хорошо было", и всё, чего он хочет, чтобы так и дальше продолжалось. Форум не виноват, что пришло ваше время "оплачивать банкет". Понятно ваше желание выплеснуть гнев. Ни на себя, ни на сожительницу вы не можете (пока) применить это чувство.

[Narine]

Жаль, что взрослый неглупый мужчина потратил годы только на то, чтобы "ему хорошо было", и всё, чего он хочет, чтобы так и дальше продолжалось. Форум не виноват, что пришло ваше время "оплачивать банкет"

В мире действуют закономерности. Те самые духовные законы, которые созданы Творцом. И на материальном уровне они действуют. Вы же верите в материальные законы? И народным опытом это обобщено: "На чужом несчастье…", "Как аукнется…", "Любишь кататься…"
Вы же не будете предъявлять претензии народу, что он в поговорках над вами глумится. Или будете?
Кстати, насчет боли. Вы так это мощно выразили, без церемоний, прямо, грубо, зримо. А простите, есть кто-то, кто живет без боли? У каждого свое горе. И живут, пережидают, переживают, силы находят и даже растут, представьте. Вы когда-нибудь об этом думали, как люди живут?
Как жена ваша жила, умница-красавица с огромным потенциалом. И у нее хватило смирения при двух детях забросить работу и направить внимание туда, куда нужно: на семью. И она, поди, не предъявляла вам, что угробила на вас свои лучшие годы, нет? А интересно, что она испытывала, когда ее муженек год ею пренебрегал… Надеюсь, вы понимаете, что я не о сексе. Просто представляю, что может испытывать молоденькая красивая женщина, у которой были блестящие перспективы, куча поклонников. А тут родной муж, оказывается, увлекся сначала мечтами (не о ней), а потом и воплощением, да и кандидатура как раз наметилась. (С этим проблем, ка правило, нет, тут как тут.) Незаметненькая, серенькая — так же вы ее описали, я ничего не путаю? Ну а почему нет? Это мы думаем, какие бы диеты, да белье, да как бы быть самой-самой для любимого. А любимому-то иногда и осетринки с душком хочется. И муж, оказывается, давно решил и постановил, что отношения зашли в тупик и продолжать их… грех. (Вот, честно, неожиданное слово, а какая интерпретация! Вам бы с Создателем для начала проконсультироваться: так вы грех-то понимаете? Ошибиться не страшно?)
Можно, конечно, купить шикарную машину, разогнать ее да и руль отпустить. А, вообще руля не надо, нажал на газ — и вперед. Финал — полетела под откос, грех восстанавливать.
В вашей новейшей истории все абсолютно закономерно. Вы оба оказались способны на предательство. Она не постеснялась пробраться в чужой дом, а вы открыли двери собственного дома воровке. Ну образно говоря. Вы сообщники, а не возлюбленные. Рано или поздно кто-нибудь из вас опять совершил бы то же деяние уже внутри вашего сообщества. Ваша сожительница обогнала вас. А могли бы на ее месте оказаться и вы — по той же самой проверенной, наработанной схеме.
Ничего, что я вещи своими именами называю? Похожа на хирурга, вонзающего нож? Это вам только кажется, что нож вонзается в вас, он вырезает злокачественную опухоль, чтобы остальные ткани оставались здоровыми. Хотите жить — терпите. Надо научиться терпеть, потому что что бы вы ни выбрали: открыть глаза или крепко зажмурить, терпеть всегда будет что. Наркоз тоже вечным не бывает.

[Spin]

Во многом я с вами согласен, уважаемые Форумчане, суждения и критика точны и заставляют задумываться. И всё-же, события с моей первой женой произошли так давно, что боюсь даже моё искреннее раскаяние за мои действия никого не тронет, а вызовет лишь недоумение.
Гражданская жена заняла принципиально позицию "хочу жить одна с ребенком" , даже несмотря на моё запоздалое предложение руки и сердца. Не понимаю как она могла так резко поменяться. Видимо я действительно монстр-разрушитель, который не понимает кто он.
Принял решение завтра съехать с квартиры, дабы не раздражать, не клянчить, не ныть. Уже, мучное изделие (заменено автоцензором), сам себе противен. Пристою к жене с душещипательными разговорами, которые ей нафиг не упёрлись. Смотрю на неё просящими щенячьими глазами и .... презераю сам себя за слабость. Понимаю, что потом буду жалеть об этом. Достаю шмотки из шкафа, а у самого руки трясутся и сердце колотиться.... не могу без неё и без нашей семьи. Хочется заснуть и проснуться в следующей жизни. Сколько это будет длится? А?

[Марыся]

Никто, кроме Вас, не сможет захотеть изменить свою жизнь. От давности совершения зло не теряет своей разрушительной силы, если только человек не осознал, не раскаялся, и постарался бы загладить причиненное зло.
Замечательный восточный мудрец и поэт Омар Хайам сказал:"... ведь в мире все закономерно, зло, излученное тобой, к тебе вернется непременно".
А если от человека исходит доброта, настоящая, как Вы думаете, что вернется такому человеку?
Так что берите-ка себя в руки, этого тоже, кроме Вас никто не сможет сделать. Все, что нужно, Вам уже написали. Услышьте нас по настоящему.
А сказать можно только одно. Не проработаете сейчас свои ошибки - гарантированно Вас в будущем опять и снова ждут все те же грабли.
Думается, что Вам нужно время для самостоятельной работы и осмысления полученной информации. Очень содержательная тема у Вас получилась.
Тема Ваша пока будет закрыта.