Бросил любимый. Как пережить?

[Lykkieli]

Всем добра и здоровья. Много прочитала я историй и решила поделиться своей. Как то легче станет наверно. С парнем своим я познакомилась на работе 3 года назад. Мы были очень хорошими друзьями, на тот момент у него была дувушка, но он мне нравился. Потом он уехал на полтора года на учебу заграницу. Приехав, вышел на работу и я узнала, что он расстался со своей девушкой как раз это было под новый год. С января месяца мы н! ачали встречаться, все происходило как само собой. Я чувствовала, что это реально мой человек. Мы вместе были единым целым,столько хороших слов было сказано, он всегда меня поддерживал, всегда был рядом. Сначала я во все это не верила. Как он и я вместе?! Он кстати младше меня на 3 года и меня это поначалу смущало. Но потом я это отпустила, не стала заморачиваться вообще. Мы провели замечательные 9 месяцев вместе. К слову скажу, что он был моим первым мужчиной. Да, понимаю что позно для моего возраста, но как то так получилось. Не было долго подходящего человека. За все это время он ни разу не говорил о совместном будущем. Не знакомил со своей матерью, которая всегда и постоянно его контролировала, что он, где он, когда вернется домой и т.д. Я все ждала от него каких либо действий. Надеялась на что-то, представляла в мыслях как будем жить вместе, как будет у нас семья. Ему я долго не говорила о своих мыслях потом как то на очередной вопрос чем заняты мои мысли, я ему высказ! ала, что хочк семью, хочу детей, что мне уже не 20 лет , и даж! е не 25. Он сказал, что ему нужно время, чтобы встать на ноги, чтобы съехать от матери, чтобы вообще подготовить наше с ней знакомство. У нее очень трудный характер и ни одна девушка ей не нравилась. Ее можно понять материнская ревность , все дела. Сама его одна воспитала. Я как то это восприняла нормально, ну можно подождать если есть чего ждать. Через 2 месяца я стала наблюдать отчуждение. Уже перестали иметь место признания в любви, переживания. Не могла ничего понять. Уверена, что измены не было. К слову скажу, что до этого я поросила его провериться на наличие каких-либо инфекций. И он все собирался, потом я уехала в командировку, и он видимо сходил, сказал мне потом что есть воспаления. нужно немного поделчиться. Вот с этого момента все и началось. Потом когда меня все это уже порядком достало - все эти недосказанные фразы, гулянки с друзьями, игнорирование, я приехала в бар и спросто напрямую задала вопрос. Что с ним такое и как я могу помочь. Он долго отпирался по! том начал говорить, что ничего не может мне дать, что вот эти гулянки и есть то что он может и что я этого недостойна. Мне недостаточно было этого ответа, я не унималась. Я потом как громом он сказал, я не могу иметь детей! и я не знаю как с этим жить и я не знаю что теперь чувствую к тебе. Впервые я увидела его слезы. Он сказал, что нам нужно расстаться. Я как сама не своя была. Ничего не хотел больше рассказывать. На все убеждения мои, что это не конец, и что все излечимо. Следующий месяц был просто ужасным. То есть мы как бы были парой и в то же время я была сама по себе. Он потом уже сказал, что думал, что все это пройдет. Но увы. В декабре я убедилась что вообще не нужна ему, что ему все равно что я ,где я. Я психанула и сказал, чтоб он больше мне не писал и звонил. Он сказал так, прости я не могу больше тебя мучать, я хочу чтобы ты была счастлива. Я не могу лишать тебя возможности стать матерью. Ты достойна лучшей жизни. Я не помню как я прожила декабрь.Я похудела, я! перестала нормально спать, я рыдала, у меня была апатия ко всему. Я х! отела умереть. Прям перед НГ мы встретились вне работы и поговорили. Он сказал, что у него прошли ко мне чувства. представляете, просто взяли и прошли. Он сильно поменялся по отношению ко мне. Сказал хватит себя истязать, жалеть, заниматься самобичеванием. Что все пройдет и нужно жить дальше, ничего не произошло и никто не умер. Я не знаю, как я вообще тогда выдержала, чтоб не разрыдаться. Больше мы не разговаривали. Самое ужасное, что я вижу его каждый день и нам по работе приходится сталкиваться и говорить. Работу сменить я пока не могу. У меня начались порблемы с щитовидкой, курю много. сплю плохо. Аппетита также нет. Я перечитала кучу статей и литературы о расставании, о том как забыть человека. Не помогает. Он не выходит из моей головы ни на минуту. Стараюсь и никак. вижу фотографии его у друзей в соц сетях, где они вместе гуляют, развлекаются. и обида поглощает. То есть он ни фига не переживает, и наши отношения похоронил уже давно. И нашел себе кого-то сто процентов. Все говорят, забудь, переключись, займись чем нибудь. Я мне ничего н! е хочется. вообще. уехать хочу в другую страну, чтобы меня никто не знал. Я когда увидела но фото его в другой девушкой, возненавидела. А потом прошла неделя и вот опять чувства прорезаются. На работе стараюсь не смотреть на него и не разговаривать с ним. В общем такие дела. Я понимаю, что моя история ничто, по сравнению с другими, где есть дети и за плечами десятки лет совместного брака. Но чувста, которые задеты, он всегда одинаковы. Может кто-то был в такой ситуации, что можете сказать, прокомментировать. Буду рада отзывам. Благодарю заранее.

[Holly]

Дорогая девушка, привет! Очень хочу поддержать тебя в том что произошло. У меня похожая история и я как раз её сейчас переживаю. Тебе обязательно нужно найти новую работу и не пересекаться с ним нигде. Если есть возможность - переехать в другой город или хотя бы отдохнуть. Ни в коем случае не отчаивайся, не начинай разрушать себя вредными привычками и не торопись искать новые отношения. Займись собой - танцы, курсы, где есть групповая работа. Индивидуально - психолог. Если может поддержать мама или подруга это супер! А может есть смысл с ними пожить? Я понимаю, почему так больно. Но проанализируй вообще этот человек что-то обещал? И насчёт невозможности иметь детей я так понимаю наврал? Подумай о его плохих сторонах - лжи и прочем. А про то что чувства прошли - не вини не в коем случае себя. Значит любви и не было с его стороны. Значит этот человек для опыта, не более и ты в будущем встретишь того самого. В моей ситуации человек с 1 месяца обещал семью и ребенка. А через 1,5 года совместного житья с его родителями сказал что чувства прошли. Обидно, когда вкладываешь в отношения время, силы, терпение, деньги и потом от тебя отвернулись. Я теперь занимаюсь собой и хочу переехать в другой город, как мечтала до встречи с ним. Самое обидное - он сам меня "приручил", я бы спокойно раньше без него прожила, но он так красиво "пел", что я подумала не нужна мне карьера и другие города (в которые ранее стремилась), сяду у него в квартире и буду ему верной спутницей. Возможно, для отношений нудно делать меньше, чем мы привыкли. Люди сейчас разбрасываются даже самыми необычными союзами. Поэтому держи нос вверх! И не отчаивайся, подумай что поможет тебе в данном случаи и если нужно общение, поддержка, пиши

[Капля дождя]

Автор, а сколько Вам лет?
Такое ощущение, что испугавшись своего возраста Вы схватились в то, что было рядом, и начали это холить и лелеять, отдавая всё, и не особо задумываясь, что Вам идёт а ответ.
Что имели по факту:
-никаких планов на совместное будущее
-не представление родителям и родным, в качестве невесты.
За 9 месяцев можно было и задуматься - что же нас связывает, и кто я этому человеку?
Человек-то лживый. Всё рассказанное Вам белыми нитками шито - и про жёсткий характер матери, и про бесплодие. И имеет одну цель - отвертеться от женитьбы.
Ну не хочет он семью, по видимому и с предыдущей девушкой расстался из-за этого, вот секса хочет, а ответственности - не хочет, и когда Вы начали подводить его к этой мысли, он просто слился.
Мотылёк, порхающий по жизни, и не задумывающийся о боли, которую приносит другим людям, "потребитель обыкновенный" - вот это тип, которого Вы романтично назвали "любимым". Учитесь, считайте, что эиа ситуация - урок, чтобы в следующий раз выбирать правильного человека в спутники, и не допускать абы кого до себя.
Кстати, Вы написали, что не было раньше подходящего человека. По каким критериям Вы выбрали именно этого МЧ? Что Вас в нём привлекло?
Почитайте материалы https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

[Пьяный Пикачу]

Ох, девушка, была я на Вашем месте когда-то. Считала, что 17 лет - это ужасно много для того, чтобы быть невинной. В то время у всех подруг было не по одному парню, а я сидела в девках и меня это напрягало. И ухватилась за бывшего МЧ. 2 года отношений, слез, истерик и тяжелое расставание. Сейчас даже стыдно, как я могла так себя растрачивать? Почему девушки стыдятся того, чем нужно гордиться?

Далее по Вашему тексту, Вы написали, что сразу после своего расставания с девушкой, Ваш МЧ начал встречаться с Вами. Вас это не насторожило? И сколько Вам лет?

[Мейт]

Дорогая Автор!
Конечно, больно.
Обманываться всегда больно, неприятно, тяжело. Из крайности в крайность в чувствах Вас будет бросать неизбежно. Вопрос, как долго. По моему личному опыту, чтобы стать равнодушной потребовалось 10 месяцев. С одной стороны, срок страшит, с другой - время летит быстро, если обратить его не на страдания, а на пользу себе, на разбор своих ошибок и избежания их в будующем. Не уехать, не спрятаться, не заниматься самобичеванием, а пережить с пользой для себя.
Вот смотрите:

мы н! ачали встречаться, все происходило как само собой.
Я чувствовала, что это реально мой человек.
Мы вместе были единым целым,столько хороших слов было сказано, он всегда меня поддерживал, всегда был рядом. Сначала я во все это не верила. Как он и я вместе?! Он кстати младше меня на 3 года и меня это поначалу смущало. Но потом я это отпустила, не стала заморачиваться вообще. Мы провели замечательные 9 месяцев вместе.
За все это время он ни разу не говорил о совместном будущем.

Я понимаю, что моя история ничто, по сравнению с другими, где есть дети и за плечами десятки лет совместного брака. Но чувста, которые задеты, он всегда одинаковы. Может кто-то был в такой ситуации, что можете сказать, прокомментировать. Буду рада отзывам. Благодарю заранее.

Могут ли отношения складываться сами собой?
На основании чего был сделан вывод, что это ваш человек?
Почему Вы его ставили на порядок выше?
Почему ни разу не обсуждали будущее (я вас понимаю, но вопрос вы себе должны задать)?
За 9 месяцев, анализируя отношения сейчас, не увидели ли другую оценку каких-то его поступков?

Истории у чсех разные, но и Вам больно, не обесценивайте свой опыт. Ищите в себе ответ, почему попали в такую историю, что в Вас "не так", читайте материалы содружества сайтов пережить.ру; реалисты и др. Разбирайте по косточкам себя, а соответственно и свой "выбор".

[Дарья Ж.]

Здравствуйте, милая девушка! Очень сочувствую Вам, нахожусь тоже в ситуации переживания очень болезненного разрыва и хочу поделиться с Вами своим опытом:
1. Читайте материалы сайтов "Пережить ру" (статьи о том, как пережить расставание, о любовной зависимости, просьбы о помощи и ответы на них), Форум (особенно внимательно перечитывайте отклики всех прекрасных людей, которые ответят Вам именно по Вашей ситуации и по возможности другие посты), "Победишь ру" (рекомендую ознакомиться со статьями о смысле жизни), "Realove" (о том, что такое настоящая любовь).
2. Если Вы верите в Бога - молитесь. Молитва, конечно, не волшебная таблетка, но очень улучшает душевное состояние хотя бы на какой-то период времени (а нам с Вами это очень нужно, потому что находимся в постоянном болезненном напряжении). Если никогда не молились прочитайте статью "Как пережить расставание - 6 шагов" (сайт "Пережить ру"), там есть краткие молитвы для борьбы с навязчивыми мыслями.
3. Через "не хочу" кушаем, высыпаемся, дышим воздухом. Желательно, конечно, бросить курить или хотя бы уменьшить "дозировку". Вредные привычки сейчас только усугубляют ваше состояние.
4. НЕ звоним ему, НЕ пишем, НЕ отвечаем на его звонки и смс, не нужны Вам эти хождения по кругу, он своими поступками уже все сказал.
5. Выбрасываем, раздаем, в общем утилизируем доступным способом ВСЕ его вещи.
6. НЕ смотрим совместные фотографии (в идеале тоже утилизируем), НЕ НЕ НЕ заходим к нему в соцсети и к его друзьям (там сейчас с вероятностью около 100% начнет кипеть жизнь, новые фотографии, новые дамы и т.д.). Я знаю, как это тяжело, это ОЧЕНЬ тяжело, но так Вам быстрее станет легче, а иначе каждый раз будете падать в бездонную яму, когда увидите его с другой.
7. Если Вам совсем плохо на душе - поплачьте. Это стабилизирует состояние женской души (не знаю точно почему, но это факт).
8. Говорите о своей беде. Да, это не горе вселенского масштаба, но это очень большая душевная травма и психологический удар. Проговаривая свою боль, вы ее понемногу "рассеиваете".
9. Старайтесь поменьше быть одна первое время. не отказывайтесь сходить в гости, встретиться с родственниками, подругами.
10. Верьте, что все пройдет, все отболит, все перемелется. Это проходили миллионы женщин и мы с Вами обязательно справимся! Мы приобретем совершенно бесценный опыт, станет мудрее, сильнее. Держитесь!

[Дарья Ж.]

Еще хотела добавить: если совсем не справляетесь, нарушен аппетит сон, апатия или постоянное, не проходящее внутреннее напряжение, - обратитесь к специалисту (психиатр, невролог). Это не стыдно, это иногда совершенно необходимая поддержка организму и психике. Я вот, например, записалась на прием (хотя долго не решалась)...но, как говорится "На войне все средства хороши" (а это самая настоящая война с прошлым, с зависимостью, с болью, со своими отрицательными качествами). Я Вас крепко обнимаю.

[Lykkieli]

Девушки, дорогие. Спасибо вам , что откликнулись на мой пост. Я никогда в жизни не сидела на форумах, и мне непривычно. Я не умею даже отвечать на чужой пост, еще покопаюсь и обязательно каждой отвечу. Как хорошо, что есть такая возможность написать и увидеть, что тебе отвечают и твоя боль и проблема нашла отклик с сердцах других людей.

[Sveta_G]

Девушки, дорогие. Спасибо вам , что откликнулись на мой пост. Я никогда в жизни не сидела на форумах, и мне непривычно. Я не умею даже отвечать на чужой пост, еще покопаюсь и обязательно каждой отвечу. Как хорошо, что есть такая возможность написать и увидеть, что тебе отвечают и твоя боль и проблема нашла отклик с сердцах других людей.

Каждой не надо Лучше ответьте всем, на все вопросы по порядку - в одном посте (здеть количество сообщений фиксированное, поэтому лучше экономить себе место).
Помоги вам Господь Бог!

[Виктория В]

Автор, Ваша ошибка в том, что Вы на одном из первых свиданий не сказали МЧ, что хотите иметь семью и детей в ближайшем будущем (не обязательно с ним, а вообще), а также не выяснили, что он ожидает от Ваших отношений. Хочет ли он семью в ближайшем будущем или "ему нужно время, чтобы встать на ноги"? Сколько лет Вашему МЧ? Если мужчина к 35 годам не "встал на ноги", то уже вряд ли встанет. Очевидно, Вы тратили много времени и сил на завоевание МЧ. Так потратьте свою энергию на другие цели. Например, загрузите себя работой. Во-первых, деньги лишними не бывают, а во-вторых, "дурные" мысли в голову лезть не будут. Проверено на собственном опыте.

[Lykkieli]

Дорогие девушки, спасибо вам еще раз за ваши отзывы.
Несколько дней назад он запостил фото, случайно на него наткнулась, с новой девушкой. Самое ужасное было то, что я ее знаю и познакомились мы на дне рождении его друга. Она сестра друга. Это все было в сентябре. И меня как молнией пронзило. Вот думаю тварь, возможно еще с того соменьа она ему понравилась. А потом он придумал всю эту историю с собой. Я в состоянии шока была честно. Нельзя было скащать как есть. Да я нашел другую, да ты мне больше не нужна. А говорить о том, что он не знает чего хочет и ему не нужны сейчас никакие отношения. Зачем??

[Elfriede]

Автор, а Вам, вообще, советы-то нужны? Раз Вы заходите, вбрасываете короткое сообщение на тему "Как он мог?!!" и пропадаете недели на две?
Вы ведь даже не потрудились ответить на заданные Вам вопросы.
Вы тут для чего?

[Пьяный Пикачу]

Несколько дней назад он запостил фото, случайно на него наткнулась

Позвольте Вам не поверить. Как можно "случайно" наткнуться на фото? Скорее всего сами зашли проверить, как там он поживает. Для чего? Хотели убедиться, что ему без Вас плохо, но испытали разочарование от того, что хорошо? Прекращайте мониторить его соц сети, иначе еще долго будете во всем этом вариться.

[Дарья Ж.]

Присоединяюсь к Пикачу - никак это не случайность. Вы продолжаете жить этими отношениями. Я Вас хорошо понимаю, но и Вам нужно осознать, что пока Вы не откажитесь окончательно от этого человека и не начнете силой воли запрещать себе интересоваться его жизнью, Вы сами себе будете делать больно. Это оттянет время Вашего выздоровления. Вы спрашиваете, почему он не сказал как есть. Если он действительно решил начать отношения с этой девушкой еще до Вашего разрыва, то признаться в этом нужна смелость, а ей он не обладает. Честность и порядочность нынче в дефиците. Чтобы не оказаться "плохим" в ваших глазах, не выслушивать упреки, слезы и претензии, было проще придумать причины "потрагичней". Все очень банально, на мой взгляд. Вы какую то работу над собой начали, исходя из ранее данных вам советов?

[Дарья Ж.]

Самое ужасное было то, что я ее знаю и познакомились мы на дне рождении его друга. Она сестра друга.

Самое ужасное - не это. А то что Вы тратите свою бесценную жизнь на размышления о мотивах этого человека, ищите причинно-следственные связи в его поступках, пытаетесь объяснить себе его мотивы. Это совершенно бесполезно, что у него на уме - знает только он и Господь. Начинайте работать со своей зависимостью. Ни один день Вашей жизни Вам никто не вернет.

[Lykkieli]

Автор, а Вам, вообще, советы-то нужны? Раз Вы заходите, вбрасываете короткое сообщение на тему "Как он мог?!!" и пропадаете недели на две?
Вы ведь даже не потрудились ответить на заданные Вам вопросы.
Вы тут для чего?

Девушка , дорогая, откуда столько негатива? Я говорила что впервые на сайте и вот только учусь писать ответ. Я не раз повторила, что мне ценна поддержка всех тех, кто мне ответил.

[Lykkieli]

Присоединяюсь к Пикачу - никак это не случайность. Вы продолжаете жить этими отношениями. Я Вас хорошо понимаю, но и Вам нужно осознать, что пока Вы не откажитесь окончательно от этого человека и не начнете силой воли запрещать себе интересоваться его жизнью, Вы сами себе будете делать больно. Это оттянет время Вашего выздоровления. Вы спрашиваете, почему он не сказал как есть. Если он действительно решил начать отношения с этой девушкой еще до Вашего разрыва, то признаться в этом нужна смелость, а ей он не обладает. Честность и порядочность нынче в дефиците. Чтобы не оказаться "плохим" в ваших глазах, не выслушивать упреки, слезы и претензии, было проще придумать причины "потрагичней". Все очень банально, на мой взгляд. Вы какую то работу над собой начали, исходя из ранее данных вам советов?

Дорогая Дарья, спасибо вам за ранее поедложенные советы. Они оказались очень и очень полезны. Им я и следовать пытаюсь. Уже даже есть начала нормально. Да, признаю тот факт, что меня прям разрывает от желания посмотреть его страницу, благо он ее закрыл теперь. Это какая то паранойя у меня честно. Я его каждый день в офисе вижу, а тут советуют отпустить прошлую жизнь. Я уже не испытываю той сильной боли, которая была. Уже и слез нет, но бывает подкатывает. Причинно следственные связи говорите, именно так он и говорил что я сильно много думаю, и всегда их ищу. Каша сейчас в голове. Даже думатьни о чем не хочется. Да и не лезет в голову ничего. А он из головы не выходит, мучное изделие (заменено автоцензором). Аж бесит! Вы мне очень помогли, Дарья. Счастья вам! Обнимаю вас!

[Elfriede]

Девушка , дорогая, откуда столько негатива?.

Никакого негатива - конкретный вопрос. Да, и спасибо за "девушку", в 57 лет я это уже слышу не часто. .

Я говорила что впервые на сайте и вот только учусь писать ответ. .

Разве? Вы прекрасно это умеете, чему подтверждением Ваша тема.

Я не раз повторила, что мне ценна поддержка всех тех, кто мне ответил.

Поддержка - это в разделе "Милости просим". В остальных разделах форум практический, и. если у Вас нет вопросов, то тему закроют.

[Дарья Ж.]

Да, признаю тот факт, что меня прям разрывает от желания посмотреть его страницу, благо он ее закрыл теперь. Это какая то паранойя у меня честно.

Это Вы очень точно определили - паранойя. Лучше и не скажешь. Я понимаю, что Вы чувствуете, заходите на все эти страницы и иногда сами не знаете - зачем. Это тоже этап расставания. Иногда я думаю, лучше было бы вообще без соцсетей - расстались, максимум письмами по почте обменялись, да когда-нибудь кто-то там издалека весточку принес (и то не факт). А теперь, когда личную жизнь так активно афишируют, это дополнительный источник переживаний. Но что поделаешь, значит нужно брать всю свою волю в кулак и пытаться, пытаться, пытаться оторвать себя от этого человека. Вот прям каждую минуту - возникла мысль о нем или желание поманиторить соцсети - сразу переключаем себя на другие мысли или дела. Не сдавайтесь, "дорогу осилит идущий". Это трудный период в Вашей жизни, но только так закаляется характер, "тренируется" сила воли. Я Вам сочувствую от всей души и надеюсь, Вы справитесь с минимальными потерями времени и здоровья.

[Мейт]

Уважаемая Автор!
Присоединяюсь к вопросу Фреды, какие у Вас вопросы к форуму?
У вас не паранойя, у Вас любовная зависимость. Читали статьи про неё?
Лечится работой над собой. Если не лечить, будут рецидивы (грабли).
На вопросы форумчан отвечать Вы не хотите, почему? Считаете их не важными и не нужными?

[марина марина 2]

Удалено. Мерзкая реклама. Delfina