Помогите справиться с болью и начать жить

[OlesyaRu]

Здравствуйте. Очень нужен совет или просто поддержка. Полгода назад я разошлась с молодым человеком, с которым вместе мы были 5,5 лет. Несколько месяцев жили вместе. У нас были сложные отношения, он считал, что я не люблю его, не уважаю, придираюсь. Изначально у меня не было именно романтической любви, я даже говорила, что не люблю его, но за долгие годы он стал близким мне человеком. Ближе, чем кто либо. Я не умею говорить нежных слов и что называется "сюсюкать", но я была ему верна, стремилась все своё время посвятить ему, хотела за него замуж и детей. Из простого мальчика он стал состоятельным парнем, я инициировала его купить машину, внушала, что нужно стремиться хорошо жить, он стал очень хорошо зарабатывать. После того как мы стали жить вместе все было даже неплохо, я ушла с нелюбимой работы, отдыхала, ждала его. Но потом мы поехали в отпуск и там все разладилось, я и раньше замечала, что он уже не так хорошо относится ко мне как раньше, но думала, что накручиваю себя. А потом поняла, что его чувства прошли. Не спорю, я сама могла быть в этом виновата, слишком свободно и порой грубовато себя вела, наверное, в силу неопытности и молодости. И я поняла, что он ничего со мной не хочет, ни семьи ни детей. И я сказала - давай разойдёмся. Он не спорил. Мы разошлись в 25 и 26 соответственно. На протяжении всего времени что мы были вместе мы часто сходились и расходились, но всегда мирилась я. Прошло три месяца и на свой 26й день день рождения я захотела помириться, потому что мне было очень тяжело, я поняла, что упустила хорошего человека из за своего дурного характера и написала ему смс. Он написал смс, что может встретимся и обсудим. Но так и не объявился. Ещё через пару месяцев, будучи в полной депресси, к тому же поругавшись с родителями (я живу с ними), я решила снова ему написать. Он даже не ответил, хотя прочёл мои сообщения. Это добило меня окончательно. С большим трудом меня устроили на работу. Но я с трудом работаю, с трудом живу, постоянно плачу. Я очень одинока. У меня всего одна подруга, но мы очень редко общаемся, да и она сказала - понимаю, как тебе тяжело, но помочь ничем не могу. Я пыталась заниматься спортом чтобы отвлечься, люблю рисовать, но даже когда делаю это - плачу, я работаю. Но мне ничего не помогает. Никакие хобби тоже не помогают. Я не скажу, что считаю себя уродиной или ужасной. Нет. Но дело ведь не в этом. Выходные я провожу дома, мне не с кем и некуда ходить. Я поняла, что возможно никогда не выйду замуж. Знакомиться мне негде, была на сайтах знакомств, но даже если кто-то симпатичен, никто там ничего серьезного не хочет. Новая работа радости не принесла, сложный начальник, много ответственности. В итоге я не вижу радости нигде и вспоминаю, как безоблачно мне жилось с моим бывшим, по сравнению с тем что есть сейчас, скучаю по нашим отношениям. К тому же возникли финансовые трудности в семье, денег не хватает. Ловлю себя на мысли, что мне абсолютно все равно если меня собьёт машина или я заболею и умру. Но самое ужасное для меня произошло позже - я узнала, что он нашёл новую девушку. Она моложе меня, модель. Не прошло и двух месяцев с нашего расставания, а он уже задарил её букетами и подарками, на Новый год летал за границу с ней. И я все это увидела и не могу заставить себя не смотреть, захожу на ее страницу и мне становится все хуже. Сказать, что я раздавлена, не сказать ничего. То есть пока я страдала и пыталась с ним помириться, извинялась, говорила, что готова измениться, он уже был счастлив с другой. Для него эти 5 лет оказались пустым звуком, а для меня это было всем. Все говорят - забудь, не живи прошлым. Но как забыть хорошее прошлое, если в настоящем нет ничего, за что можно ухватиться? Хотела наглотаться таблеток, но меня держит мама, которой без меня будет очень плохо. Помогите. Мне очень тяжело.

[Пьяный Пикачу]

Давайте попробуем разобраться. Начнем с того, что между Вами никогда не было любви. Любовь - это не чувство, а состояние души, соответственно "закончиться" любовь не может. Один писатель очень точно выразился по этому поводу: "Если любовь прошла - значит она еще не начиналась". Вы просто привыкли к друг другу, возможно попали в зависимость от этого человека. Даже вот эта Ваша фраза:

На протяжении всего времени что мы были вместе мы часто сходились и расходились, но всегда мирилась я.

показывает то, что Ваш МЧ не был особо заинтересован в отношениях. И жить, постоянно расходясь и мирясь - ничего хорошего. Что нужно сейчас делать? Отпустить его и начать менять себя. Читайте материалы сайта про настоящую любовь, семью и любовную зависимость, работайте над собой, и когда сможете взрастить себя для новых, полноценных отношений, вот тогда Вы обязательно выйдите замуж, но только на этот раз решение будет обдуманным и верным. Удачи!

[Sveta_G]

Здравствуйте, Олеся!
Вы знаете, по вашему рассказу не все понятно... Можно я задам несколько вопросов?

вместе мы были 5,5 лет. Несколько месяцев жили вместе.

А остальные 4.5 - 5 лет?

он считал, что я не люблю его, не уважаю, придираюсь. Изначально у меня не было именно романтической любви, я даже говорила, что не люблю его

А как вы познакомились? Получается, это он вас добивался все годы?

я была ему верна, стремилась все своё время посвятить ему,

Это вы о каком пеиоде времени говорите? О тех нескольких месяцах сожительства или?

хотела за него замуж и детей

С какого момента вы стали этого хотеть? Он знал об этом вашем желании? Разделял его? Были ли разговоры о свадьбе?

Из простого мальчика он стал состоятельным парнем, я инициировала его купить машину, внушала, что нужно стремиться хорошо жить, он стал очень хорошо зарабатывать.

А вы?

Прошло три месяца и на свой 26й день день рождения я захотела помириться, потому что мне было очень тяжело, я поняла, что упустила хорошего человека из за своего дурного характера

Вы что-нибудь сделали, чтобы изменить свой дурной характер?

С большим трудом меня устроили на работу

Кто вас устроил?

Я очень одинока. У меня всего одна подруга, но мы очень редко общаемся, да и она сказала - понимаю, как тебе тяжело, но помочь ничем не могу.

Почему у вас всего одна подруга?

Я поняла, что возможно никогда не выйду замуж. Знакомиться мне негде, была на сайтах знакомств, но даже если кто-то симпатичен, никто там ничего серьезного не хочет. Новая работа радости не принесла, сложный начальник, много ответственности. В итоге я не вижу радости нигде и вспоминаю, как безоблачно мне жилось с моим бывшим, по сравнению с тем что есть сейчас, скучаю по нашим отношениям. К тому же возникли финансовые трудности в семье, денег не хватает.

То есть, вы страдаете не потому, что любите его, а просто потому, что с его уходом лишились материального и душевного комфорта, который он вам обеспечивал?
Обратите внимание: у вас все претензии направлены вовне, к другим людям, обстоятельствам.
Замуж не выйдете, потому что "никто ничего серьезного не хочет"
Работа радости не приносит, потому что начальник сложный и ответственности много (!?)
И жизнь с бывшим вам мила лишь по сравнению с нынешней.
Вы написали ему не иначе, как "будучи в полной депресси, к тому же поругавшись с родителями"
Вы сложность своего характера списываете на молодость и неопытность (даже не глупость! Как же вы с собой нежно-то...).
Но отношение-то ваше, судя по вашим словам, не поменялось - ни к людям, ни к жизни.
И самым страшным ударом вы назвали знакомство вашего мч с новой девушкой и обнаружение того, что он счастлив.
Где тут любовь, скажите? Куда ему возвращаться и зачем?
Вы бы захотели вернуться к мужчине, если бы он написал такое письмо - про вас? Не любил, потом привык, развивал, инициировал... При этом грубил, выонял, правда, мирился потом... Потому что одному плохо. И вот этот мужчина, после многих попыток завести знакомства, узнает, что вы с кем-то другим счастливы, и это его окончательно добивает! Вот вы поверите, что такой человек зовет вас назад потому, что - любит? Или у него какие-то другие мотивы?

в настоящем нет ничего, за что можно ухватиться

Надо искать. Как другие люди живут? Как ваша мама, например, живет? Хорошо, что вы ее жалеете, значит, не совсем в эгоизме погрязли. Вот от этого и начните отталкиваться. Начните восстанавливать себя - хотя бы ради мамы. А мужчину забудьте. Вы за него цепляетесь лишь потому, что больше не за кого. Но и он уже не ваш, примите это и смиритесь.

[OlesyaRu]

5 лет ив просто встречались. Про свадьбу и детей разговоры заходили давно, но он или отмалчивался или говорил - рано. Тем более, знал о моих проблемах со здоровьем в женском плане. Теперь мне уже ставят бесплодие. Он меня не добивался. То есть первое время как это и бывает. Познакомились мы в интернете, сначала просто дружили, общались на почве общих интересов. Он был моим первым мужчиной. Я была (сейчас уже нет) из состоятельной семьи, уже за рулём в 19 лет, на хорошей машине, то есть выше его по материальному статусу. То есть я начала встречаться с ним, когда он был студентом и была с ним все время, а когда он разбогател я стала не нужна. И это я эгоист? Все люди эгоисты в той или иной степени. Конечно, проще взять молоденькую девочку, которой не нужны свадьба и дети и она ничего не требует.
Да, я ничего не сделала, чтобы изменить свой дурной характер. Да, вы правы, я вела себя эгоистично. Но я это СЕЙЧАС понимаю. Я даже отправила ему сообщение со словами, что люблю его и готова меняться (потому что я действительно это осознала и пришла к этому), но он все равно меня проигнорировал будучи уже в новых чувствах.
Да, у меня одна подруга. И всегда было не больше одной, двух. И, по-моему, это не редкость. Да, хотелось бы иметь больше друзей, но знакомиться мне негде. Когда говорят, идите в спортклуб, туда сюда. Я много куда ходила, люди приходят заниматься, не общаться. Либо это общение на уровне шуток, смеха, все разошлись. Да и речь не об этом. Меня не это гнетёт сейчас. Это тоже проблема, но она не стоит так остро.
Меня гнетёт, что человек не удостоил меня даже словом, чтобы сказать - что все кончено, у меня новые отношения, да даже пусть грубо. Я сказала ему в последнем сообщении - давай расстанемся по-хорошему, объясни мне, что все кончено, это же возможно. При расставании мы не оскорблялили друг друга, не поносили. Я полгода просила его подарить цветы, так как очень их люблю, но он это игнорировал. Зато новая девушка завалена букетами. Я просто сказала - меня устраивает все, но я хочу чтобы ты относился ко мне как к женщине, а не как к сестре. На что он только молчал. Я очень верила, что он вернёт меня хоть раз сам за все это время. А он уже строил отношения, пока я этого ждала. Я понимаю все свои ошибки, но я ничего не могу исправить. А осознание того, что мне нужен именно этот человек и что он подходит мне идеально, пришло слишком поздно. И я не знаю, как мне теперь избавиться от этого. И как заставить себя не смотреть фотографии, где он лежит в кровати в обнимку в другой.

[Яринка]

И как заставить себя не смотреть фотографии, где он лежит в кровати в обнимку в другой.

Ну, для начала понять, что вы от этого получаете удовольствие (именно так), пусть не разумное. Вам хочется продолжать себя жалеть, нравится страдать, вот вы и продолжаете травить себе душу разглядыванием его фотографий. Нужно понять и принять, что этот человек больше не ваш. Его поступки и слова - исключительно его дело. Он сам решает с кем встречаться, с кем общаться, а с кем нет. Вы на его выбор повлиять не можете.
А вот ваша реакция на его слова и поступки как раз та область, где все в вашей власти. Вы сами должны принять решение, отпустить его и не ждать продолжения истории. Да обидно, больно, но ваши отношения закончились.
Причём вы САМИ предложили расстаться, парень ваш выбор принял и оставил вас в покое. А вы как ребёнок - время прошло, захотелось старую игрушку вернуть. Это расставание личный урок для вас на будущее (если захотите его принять), как не нужно вести себя с людьми, которые вам дороги, как нужно уметь договариваться без истерик и манипуляций.
Да и не очень понятно с чего вдруг вы решили, что

А осознание того, что мне нужен именно этот человек и что он подходит мне идеально, пришло слишком поздно.

? Если сами пишите что он вас особо не добивался, как к женщине не относился, возвращать вас никогда не пытался? Просто потому что никого другого сейчас не подвернулось?

[OlesyaRu]

Вот клянусь, мне ужасно больно от разглядывания этих фото, не хочется себя жалеть, хочется не видеть этого ничего. Но меня как магнитом тянет видеть. Даже не знаю, что это. Мазохизм?
Вначале наших отношений и на протяжении трёх лет он ко мне очень хорошо относился, так, как мечтает каждая девушка. Но ни для кого не секрет, что со временем мужчины становятся спокойнее с проявлениями любви. Или же я сама своим поведением все разрушила в его отношении. Я понимаю это. А испортилось сильнее всего, когда мы стали вместе жить.
Мне подворачивались мужчины, но никто даже рядом не идёт ни в какое сравнение с ним и его ко мне отношением. я смотрю на мужчин других девушек и я им даже не завидую-нечему. А мне завидовали все. И все говорили - ты вытянула счастливый билет. Он так тебя любит. Да, это урок, я его получила и расплачиваюсь. но, к сожалению, мне вряд ли он пригодится, так как такого мужчину я уже не встречу. Для него я согласна и меняться и корректировать характер. А встречаться с тем кто "подвернётся", я не хочу.
Почему же я, такая эгоистичная, хочу свою "игрушку" обратно, я привыкла к нему, привязалась, мне плохо без него. А для него эти 5 лет были пустым звуком и замена его большой любви ко мне оказалась так легко найдена? Я хочу понять, что может быть он и не любил меня, раз не женился, не хотел семьи и быстро забыл. Тогда мне было бы, наверное, легче. Чем понимать, что я сама во всем виновата, а исправить ничего уже не могу.

[Пьяный Пикачу]

Для него я согласна и меняться и корректировать характер. А встречаться с тем кто "подвернётся", я не хочу.

Вам сейчас и не надо ни с кем встречаться. Минимум год. Нужно отдохнуть от отношения, придти в себя, научиться правильно выстраивать общение. Иначе ситуация может повториться.

Вот клянусь, мне ужасно больно от разглядывания этих фото, не хочется себя жалеть, хочется не видеть этого ничего. Но меня как магнитом тянет видеть. Даже не знаю, что это. Мазохизм?.

Вам выше уже объяснили, что это и почему Вы так делаете. Выход из ситуации только один - заставить себя не смотреть то, что приносит боль. Вы в состоянии это сделать, поэтому перестаньте себя мучить.

я привыкла к нему, привязалась, мне плохо без него.

Я хочу понять, что может быть он и не любил меня, раз не женился, не хотел семьи и быстро забыл.

я сама во всем виновата, а исправить ничего уже не могу.

Все эти фразу - проявления любовной зависимости. Любви не было. Потому что любящие люди не будут друг другом манипулировать.

Читайте материалы сайта, работайте над собой и все будет замечательно.

[Мейт]

Я хочу понять, что может быть он и не любил меня, раз не женился, не хотел семьи и быстро забыл. Тогда мне было бы, наверное, легче. Чем понимать, что я сама во всем виновата, а исправить ничего уже не могу.

Добрый день, Олеся!

Понять любил ли он вас, вам хочется для ответа на свой внутренний запрос, как оценить эти отношения. Обесценить их или нет. Но есть третий путь: примите, что чувства влюблённости у него к вам были, сперва сильные, потом слабее. Не обесценивайте отношения, примите, как данность, КАК ФАКТ, УРОК. Примиритесь с тем, что вышло, как вышло. Это будет один из рубежей, которые вы преодолели на пути выздоровления. Вернуться же в ту ситуацию уже нельзя! Двигайтесь дальше: задавая себе и отвечая себе на другой вопрос: ПОЧЕМУ так получилось:
- какой он человек?
- Что вы хотели? Что получали?
- Какие ошибки вы делаете? Что не увидели в нем? Что не видите в себе?
Тогда вы сдвинетесь на другой уровень, какие-то крючки зависимости ослабнут, какие-то выйдут на передний план.

[Sveta_G]

Вот клянусь, мне ужасно больно от разглядывания этих фото, не хочется себя жалеть, хочется не видеть этого ничего. Но меня как магнитом тянет видеть. Даже не знаю, что это. Мазохизм?

Да нет, вряд ли. Просто - стремление сохранять статус-кво. Пока вы смотрите на эти фото, вы прокручиваете в голове мысли о том, как он перед вами виноват. Пусть вы тоже не сахар, но он-то - больше виноват! А значит вам нет пока необходимости браться за себя. Есть оправдание бездействию. Смотрите, вы прямым текстом жто сообщаете:

Да, это урок, я его получила и расплачиваюсь. но, к сожалению, мне вряд ли он пригодится, так как такого мужчину я уже не встречу. Для него я согласна и меняться и корректировать характер. А встречаться с тем кто "подвернётся", я не хочу.

И где же ваше понимание и осознавание? То есть, для вас хороший характер, веселый нрав, умение находить радость в мелочах, ладить с самыми трудными людьми, ответственно относиться к тяжелой работе - само по себе не имеет ценности? Только рядом с этим человеком? Который к вам уже не вернется, и вы это уже знаете. Так это не осознавание вовсе. Это все то же самооправдание. Вы не хотите позволить себе жить нормально, для этого находите новые и новые аргументы.

Почему же я, такая эгоистичная, хочу свою "игрушку" обратно, я привыкла к нему, привязалась, мне плохо без него. А для него эти 5 лет были пустым звуком и замена его большой любви ко мне оказалась так легко найдена? Я хочу понять, что может быть он и не любил меня, раз не женился, не хотел семьи и быстро забыл. Тогда мне было бы, наверное, легче. Чем понимать, что я сама во всем виновата, а исправить ничего уже не могу.

Кто говорит, что он идеален? С другой стороны, мы и не можем знать, какие он испытывал чувства, чего хотел и чего не хотел.
У нас есть факт: он отказался от вас и вступил в новые отношения, и счастлив в них.
Какое это имеет отношение к вам? Да никакого.
Строить свою жизнь и характер с оглядкой на чью-то другую или абсолютно независимо, для самой себя, чтобы быть счастливой и неважно, с другим мужчиной или вообще без мужчин - только ваш выбор.

[OlesyaRu]

Большое спасибо всем ответившим мне. Я буду перечитывать ваши советы и мнения, чтобы разобраться в себе.

[ElenTixo]

Я считаю, что если так быстро нашел замену и даже не попытался выяснить, и вернуть, то это была не любовь. Вы написали, что он относился порой к Вам как к сестре, а не как к женщине любимой( явный знак простой привычки к друг другу, но не любви). Обидно... Что тут скажешь. Тяжело от разрыва и так, а тут еще быстро нашли замену . Вы не одна такая!значит делайте переоценку по поводу его отношения к Вам. Работайте над своим внутренним миром. 5 лет не выбросишь с головы так быстро. Не ругайте себя за свое состояние. Постепенно Вы перейдете на новый этап. Возможно это будет агрессия и злость. Подумайте , почему Вы захотели уйти от него. Причины всегда весомые, просто мы забываем все плохое и под чувством собственничества к бывшему + одиночество, нам кажется, что мы сделали ошибку и ушли зря. Дыма без огня не бывает. В вас сейчас говорит обида, чувство собственности и зависимость. Как так, он был моим мужчиной все 5 лет и тут новая девушка. Совсем недавно это было все моим...да? Не паникуйте!дайте себе время, чтобы принять это. Дайте себе установку не заходить к ним в соц.сети неделю!начнем с малого. Как только рука тянется зайти, сразу выключаем комп. Переключаем свое внимание на что-то другое. Ловите позитив в хороших фильмах, в общении с мамой.

[OlesyaRu]

Прошёл месяц с момента как я написала сюда. Но легче мне, к сожалению, не стало. Я пытаюсь не думать об этом человеке, даже пыталась начать отношения с другим, но он мне неприятен. Стали портиться отношения с мамой, она обвиняет меня в том, что я не хочу с этим человеком отношений, мол, ну и сиди одна. Никому ты не будешь больше нужна. Естественно, мне ещё хуже от этого. Также узнала (но не точно), что бывший не встречается с той девушкой. Но ко мне все равно не возвращается. А я так хочу вернуть все обратно. Пообщавшись с другим мужчиной ещё больше поняла, как он мне подходил. Если кто-то ещё прочитает, может, найдёт какие то слова для меня.

[rizhay]

Он не вернется к вам,ваши отношения изначально были построены не на чувствах.Подумайте,может быть вы тянетесь к этому человеку потому что он все про вас знает,особенно про проблемы с женским здоровьем?Когда мы чего то опасаемся или стыдимся,чувствуем себя в чем то неполноценными мы неосознанно тянемся к тем людям от которых скрывать уже нечего.(это как выйти на улицу,мы приводим себя в порядок,а дома можно и в бигудях походить).Вы движетесь по кругу,и только в ваших силах его разорвать.И меняться надо не с оглядкой на прошлое,что вот если он вернется я изменюсь,ну или в другом варианте,с Господом не торгуются,а с надеждой на будущее.

[Isabelle]

Здравствуйте, Олеся!
Кто бы что вам не говорил сейчас - вы, такое ощущение, все это мимо ушей пропускаете. Для чего-то вам непременно нужно быть в депрессии и страдать. Заходить на страницы к ним обоим. Это стало вашей привычкой. Как по утрам чистить зубы. Потому что прошел уже месяц, а вы все так же и остались на одной эмоциональной высоте. Если есть привычка, нужно выработать новую привычку, поверх этой. Для начала дайте себе срок, в течение которого вы не будете больше заходить на их страницы. Вы сами прекрасно знаете, что наша человеческая природа бунтует против слова "никогда". Поэтому не "никогда", а на протяжении трех месяцев не мониторьте их страницы. Когда продержитесь, поверьте, вы сделаете себе огромное одолжение!
Ваша боль утихнет, обязательно утихнет (у ВСЕХ утихает, вы не особенная в этом смысле). ВСЕ оставленные другими людьми (не люблю слово "брошенные") думают поначалу, что никогда никого не встретят. И все им противны.
А ведь встречают. И женятся. И у них появляются прекрасные дети. Да, возможно, врачи вам там что-то поставили. Но это мнение врачей. Сколько было случаев, когда Бог давал женщине с проблемами по женски - детей. Потому что дети - это територрия Бога, Его подарки.
На слова мамы тоже не ведитесь, вы же взрослый человек. Не ей с тем молодым человеком жить. Мне кажется, вам сейчас нужно просто прийти в себя, зачем в остром периоде начинать с кем-то отношения? Фундамент души с трещинами, отреставрируйте их. Вам даже нет еще тридцати... Мысленно посмотрите на себя с точки зрения себя же, но, скажем, сорокалетней. Посмотрели? Поняли, какая вы еще юная и сколько еще можете хорошего сделать?
Поблагодарите того молодого человека, что вовремя ушел. Он вернул вас - себе же. Какое это счастье, что вы теперь можете, наконец-то, заняться собой, а не метаться из-за этих деструктивных отношений, где не было никакой любви.

[Капля дождя]

Олеся, Вы читаете, что Вам пишут, или Вы заходите сюда только выплеснуть эмоции?
Вам написали - не заводить новых отношений как минимум год, это написано не просто так, существуют законы человеческой психологии, они одинаковы для всех. Но Вы ведь лучше всех нас знаете, как нужно, и вот результат - в сравнении с прынцем все проигрывают, Вы продолжаете страдать.
Вам нужно понять только одно - Вы тому МЧ не нужны, точка. Хотел бы отношений с Вами - бегал бы вокруг Вас, встречал-провожал с работы, под окном дежурил. Но Вы ему уже не интересны, он перелистнул эту страницу жизни, и Вам пора это сделать.
Никто не идеален, Ваш прынц - тоже, пора браться за себя и работать над собой.

[OlesyaRu]

Здравствуйте, Олеся!
Кто бы что вам не говорил сейчас - вы, такое ощущение, все это мимо ушей пропускаете. Для чего-то вам непременно нужно быть в депрессии и страдать. Заходить на страницы к ним обоим. Это стало вашей привычкой. Как по утрам чистить зубы. Потому что прошел уже месяц, а вы все так же и остались на одной эмоциональной высоте. Если есть привычка, нужно выработать новую привычку, поверх этой. Для начала дайте себе срок, в течение которого вы не будете больше заходить на их страницы. Вы сами прекрасно знаете, что наша человеческая природа бунтует против слова "никогда". Поэтому не "никогда", а на протяжении трех месяцев не мониторьте их страницы. Когда продержитесь, поверьте, вы сделаете себе огромное одолжение!
Ваша боль утихнет, обязательно утихнет (у ВСЕХ утихает, вы не особенная в этом смысле). ВСЕ оставленные другими людьми (не люблю слово "брошенные") думают поначалу, что никогда никого не встретят. И все им противны.
А ведь встречают. И женятся. И у них появляются прекрасные дети. Да, возможно, врачи вам там что-то поставили. Но это мнение врачей. Сколько было случаев, когда Бог давал женщине с проблемами по женски - детей. Потому что дети - это територрия Бога, Его подарки.
На слова мамы тоже не ведитесь, вы же взрослый человек. Не ей с тем молодым человеком жить. Мне кажется, вам сейчас нужно просто прийти в себя, зачем в остром периоде начинать с кем-то отношения? Фундамент души с трещинами, отреставрируйте их. Вам даже нет еще тридцати... Мысленно посмотрите на себя с точки зрения себя же, но, скажем, сорокалетней. Посмотрели? Поняли, какая вы еще юная и сколько еще можете хорошего сделать?
Поблагодарите того молодого человека, что вовремя ушел. Он вернул вас - себе же. Какое это счастье, что вы теперь можете, наконец-то, заняться собой, а не метаться из-за этих деструктивных отношений, где не было никакой любви.

Спасибо вам огромное, что так внимательно прочли. Мне стало немного легче от ваших слов. Вы так точно попали во все моменты. Я стараюсь не пропускать мимо ушей, я постоянно читаю форум и советы. Наверное, я слаба психологически раз не могу принять все, что говорят.

[OlesyaRu]

Он не вернется к вам,ваши отношения изначально были построены не на чувствах.Подумайте,может быть вы тянетесь к этому человеку потому что он все про вас знает,особенно про проблемы с женским здоровьем?Когда мы чего то опасаемся или стыдимся,чувствуем себя в чем то неполноценными мы неосознанно тянемся к тем людям от которых скрывать уже нечего.(это как выйти на улицу,мы приводим себя в порядок,а дома можно и в бигудях походить).Вы движетесь по кругу,и только в ваших силах его разорвать.И меняться надо не с оглядкой на прошлое,что вот если он вернется я изменюсь,ну или в другом варианте,с Господом не торгуются,а с надеждой на будущее.

Да, вы правы. Я очень была привязана к нему все это время, он знал про меня все. Был даже ближе родных в некоторых моментах. Поэтому соединиться с ним было бы как вернуться из долгой поездки домой. Я понимаю головой, что он не вернётся. Но сердце верит. Глупо и стыдно даже за себя, никогда не была сентиментальной, а тут как подменили

[OlesyaRu]

Вам нужно понять только одно - Вы тому МЧ не нужны, точка. Хотел бы отношений с Вами - бегал бы вокруг Вас, встречал-провожал с работы, под окном дежурил. Но Вы ему уже не интересны, он перелистнул эту страницу жизни, и Вам пора это сделать.
Никто не идеален, Ваш прынц - тоже, пора браться за себя и работать над собой.

Вот что самое болезненное - если бы хотел, то...просто трудно поверить, что человек который целовал руки, бежал вечером купить мне кусочек торта, дарил дорогие подарки и при этом отказывал себе во всем и вот этот человек становится абсолютно к тебе равнодушен. Как будто тебя не было. Но это горькая правда, вы правы. Все понимаю, сама бы написала другому те же слова. Только вот ещё бы применить их к себе. Но сегодня мне действительно стало немного легче, до меня постепенно доходит, что нет пути назад. Спасибо за ответ

[OlesyaRu]

Я считаю, что если так быстро нашел замену и даже не попытался выяснить, и вернуть, то это была не любовь. Вы написали, что он относился порой к Вам как к сестре, а не как к женщине любимой( явный знак простой привычки к друг другу, но не любви). Обидно... Что тут скажешь. Тяжело от разрыва и так, а тут еще быстро нашли замену . Вы не одна такая!значит делайте переоценку по поводу его отношения к Вам. Работайте над своим внутренним миром. 5 лет не выбросишь с головы так быстро. Не ругайте себя за свое состояние. Постепенно Вы перейдете на новый этап. Возможно это будет агрессия и злость. Подумайте , почему Вы захотели уйти от него. Причины всегда весомые, просто мы забываем все плохое и под чувством собственничества к бывшему + одиночество, нам кажется, что мы сделали ошибку и ушли зря. Дыма без огня не бывает. В вас сейчас говорит обида, чувство собственности и зависимость. Как так, он был моим мужчиной все 5 лет и тут новая девушка. Совсем недавно это было все моим...да? Не паникуйте!дайте себе время, чтобы принять это. Дайте себе установку не заходить к ним в соц.сети неделю!начнем с малого. Как только рука тянется зайти, сразу выключаем комп. Переключаем свое внимание на что-то другое. Ловите позитив в хороших фильмах, в общении с мамой.

Как вы отлично сказали про переоценку его отношения. Наверное, я видела только то, что хотела видеть.

[Нина Вишневская]

Олеся, уж сколько здесь историй "чудных" написано про гражданский брак. Но всё не впрок.
Знаете, я бы назвала ГБ самым большим обманом "свободных" отношений. Всё можно, а ничего, оказывается, нельзя. Вы мужчине одновременно всё и никто. Как кошка, которую можно приласкать и вышвырнуть. В зависимости от настроения хозяина.

Вы спрашиваете: Как справиться с болью и начать жить. А причину боли Вы поняли?

[Пьяный Пикачу]

Олеся, ну заканчивайте с этим "я все понимаю, но ничего не могу поделать". Не хотите. Вам, такое ощущение, что нравится страдать.

Я понимаю головой, что он не вернётся. Но сердце верит.

С каких пор сердце начало думать?) Думать нужно ВСЕГДА головой, и никаких там "сердцем" быть не должно. Потому что иногда так называемое "сердце" просит запрещенных вещей. Учитесь руководствоваться не эмоциями и страстями, а здравым рассудком. Понимаете головой, что нужно делать? Ну так и делайте, и хватит всякие "сердца" слушать!

Наверное, я слаба психологически раз не могу принять все, что говорят.

Что значит "слаба психологически"? Вы считаете, что здесь собрались "железные леди", которым не знакомы боль и уныние? Нет, мы все через это прошли. Но одно дело тосковать, но идти вперед, собирать себя по кускам, а другое - сидеть у окошка и романтично вздыхать, думая "сердцем", и ничего в жизни не менять. Вы извините за резкость, но уж больно хочется Вас встряхнуть.

[ЮлияYuliya]

Олеся,как видно из ваших постов,для вас очень большую роль играет материальный аспект и ваших отношений и вашей лично ситуации:

Я была (сейчас уже нет) из состоятельной семьи, уже за рулём в 19 лет, на хорошей машине, то есть выше его по материальному статусу. То есть я начала встречаться с ним, когда он был студентом и была с ним все время, а когда он разбогател я стала не нужна

Из простого мальчика он стал состоятельным парнем, я инициировала его купить машину, внушала, что нужно стремиться хорошо жить, он стал очень хорошо зарабатывать. После того как мы стали жить вместе все было даже неплохо, я ушла с нелюбимой работы

Вы очень страдаете из-за того, что:

человек который целовал руки, бежал вечером купить мне кусочек торта, дарил дорогие подарки и при этом отказывал себе во всем и вот этот человек становится абсолютно к тебе равнодушен

Да, с этим ничего не поделаешь. Но ещё вы пишите:

Новая работа радости не принесла, сложный начальник, много ответственности. В итоге я не вижу радости нигде и вспоминаю, как безоблачно мне жилось с моим бывшим, по сравнению с тем что есть сейчас, скучаю по нашим отношениям. К тому же возникли финансовые трудности в семье, денег не хватает.

Вам надо реализовать себя, стараться самой стать богатой и успешной! Вы ещё молоды, повышайте свой материальный статус, поднимитесь в социуме. Есть над чем работать, как отвлечь себя от грустных мыслей! Всё в ваших руках. Не ждите, когда судьба пошлёт вам богатого и успешного мужа, этого можно и не дождаться.